-Я хотел бы привести в порядок свою голову!- говорит мужик в парикмахерской. -Это не к нам! Психиатр - в доме напротив. -Назовите Вашу главную слабость!- спрашивает работодатель. -Я даюсемантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы,- отвечает кндидат на вакансию. -Могли бы Вы привести пример? -Да, мог бы. -Кто такой Маркс? -Это экономист. -Как наша мама? -Что ты!? Наша мама - старший экономист, а Маркс - просто экономист. -Мы работаем не за деньги, а за идею! -И какая идея? -Заработать больше денег. Папаше некуда деть дочку, и он привел ее на работу. Девочка сначала бегала, крутилась между столами, а потом вдруг остановилась и заплакала. -Что случилось? Почему плачешь?- спрашивают со всех сторон. -Папа, а где же те клоуны и уроды, про кот. ты говорил? -Почему у Вас такие грязные руки?- спрашивает клиент в парикмахерской. -Просто я сегодня пока никому еще не мыл голову. -Почему Вы задержались в отпуске на 3 недели? -Да жена ногу сломала. -Это не оправдание! -Так она же мне ее сломала! -Сейчас не модно говорить - "самодельный", а нужно говорить - "крафтовый". -Умник, бери крафтовую лопату и идем майнить картошку. Офис, в отделе продаж все суетятся, переставляют мебель с места на место. Посреди всего этого хаоса стоит бабушка уборщица и бормочет, возмущаясь: -Я только что все вытерла, а они опять натоптали! Менеджеры начинают расставлять мебель, вымерять положение каждого стула и стола чуть ли не по линейке и компасу. Бабушка не выдерживает и спрашивает: -Ребята, а что вы делаете то? Один из менеджеров объясняет: -Да вот, бабуль, у нас что то в последнее время обороты упали, но мы сейчас мебель по фэншую расставим - и все у нас будет замечательно. -Знаешь, милок,- говорит бабка,- до Революции, вот в этом самом доме был бордель. Так вот,когда у них доходы падали, они кровати не двигали, они шлюх меняли! -Я по поводу работы. Вам нужны установщики окон? -Да, как раз сегодня появилась вакансия, упал с какго-то этажа. -Знаете, Ваши волосы начинают седеть. -Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее? Начальник отчитывает подчиненного. Тот стоит и молчит, чему-то улыбается. Начальник не выдерживает: -Ты, наверно, думаешь, что я дурак?! -Не знаю, я тут у вас недавно работаю. В парикмахерскую заходит заросший мужик: -Постригите, пожалуйста, как в прошлый раз! -Это не ко мне. Я тут всего год работаю. -Почему Вы берете на работу только женатых? -Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня. -Как у Вас на новой работе? -В первые дни мысь натырить туалетной бумаги про запас домой уже не кажется такой дикой, но пропадает бесследно уже через неск. дней работы. -Вы уволены. Мы заменим Вас этим роботом. -А что он умеет делать? -Ничего, как и Вы тоже. -Мне срочно нужна эта работа! У меня жена и 8 детей! -А что еще вы умеете делать? -Нет ли у Вас вакансии?- спрашивает мужчина у директора цирка. -Нам нужен ассистент дрессировщика. В это время красивая дрессировщица вошла в клетку ко льву. Огромная кошка прижалась к земле, лизнула женщине лодыжку и положила голову ей на ступни. -Можете также? -Конечно, могу!- ответил мужчина.- Только уберите льва! -А у нас в городе любой мужик может башкой 5 кирпичей разбить! -Ничего себе, у вас там такие крутые мужики! -Нет, у нас там местный кирпичный завод такие кирпичи выпускает. -Мне нужна ваша помощь! -Вам нужен совет или консультация? -А в чем разница? -Совет - бесплатный, консультация - за деньги. -Тогда совет. -Мой вам совет: запишитесь на консультацию. -Здравствуйте! Вас беспокоят из кадрового агентства. Вы уже готовы работать только за еду? -Нет. -Понял. Через месяц Вам перезвоню. -Кум он работает? -Коммерсантом. -И что он продает? -Вазы. -Хрустальные? -Нет, обычные: Лады, Нивы, Жигули. -Слышал, ты на хорошую работу устроился? -Ну да, охранником. -А график какой? -День спишь, 3 дня отдыхаешь. -Почему Вы сегодня опоздали на работу? -Виноват, проспал. -Так Вы еще не только на работе, но и дома спите? -Я могу вскопать этот огород за 5 часов. -А я - за 4. -Я - за 3. -Ну копай! -Почему Вы просите такую зарплату, не имея опыта работы? -Работать ведь намного сложнее, когда не знаешь, что делать. -У меня на работе есть один сотрудник - такой дурак! Ничего не может! Он даже не умеет копать! Приходится копать за него. -Сдается мне, он не такой уж и дурак; а дураком он выставляет тебя. -А где ты работаешь? -В Яндексе. -Таксист что ли? -Люблю разгадывать кроссворды! Еще бы за это и деньги платили. -Так иди в вахтеры! -Ты где работаешь? -Да так, в одной компании. -Топ-менеджер небось? -Бери выше, топ-топ-менеджер. -Это как - директор? -Нет, курьер. Начальник отдела кадров крупной компании пригласил в кабинет группу соискателей на вакантные места: -Здравствуйте! В нашей компании уделяется большое внимание пккуратности сотрудников. Вы вытерли ноги о коврик у входа? -Да, конечно!- хором ответили посетители. -Не меньше аккуратности в нашей компании ценится честность. Нету у нас коврика у входа! -Я первый раз полечу в самолете,- говорит взволнованный пассажир пилоту,- так что прошу Вас - поосторожнее. -Не волнуйтесь, пожалуйста! Я тоже - в первый раз. -Ну, вот и все! -Что, сделал? -Нет, сломал! -Что сейчас делаешь? -Занимаюсь общественно полезным трудом. -Каким? -Никому не мешаю. -С тебя 300р., отдашь нашей секретарше. -За что? -На День рождения чей-то скидываемся. -По секрету тебе скажу, что это мой День рождения. -Как вас зовут? -Василий. -Дети есть? -Да, сын Василий и дочь Василиса. -Какие-н. животные дома имеются? -Да, кот Васька. -К сожалению, мы не можем принять вас на должность креативного менеджера. Один из рабочих на лесопилке случайно оступился, и его руку отрезало пилой. Рабочие начали искать в стружках отрезанную кисть руки. -Нашел!- закричал один из них, поднимая отрезанную руку. -Ищи дальше!- ответил пострадавший.- У меня в руке должен был быть молоток! -Вы еще слишком молоды! -Обещаю, что со временем этот недостаток я исправлю. -Шеф, мне нужно в отпуск! -С какого? -Извините, хера или числа? Женщине нужно было застеклить окно. Звонок в дверь. -Кто там?- спрашивает она. -Стекольщик. -Проходите, вот это окно. Через некот. время - опять звонок в дверь. -Кто там? -Стекольщик. -Так у меня один уже есть! -Так выпал я. -Ваш билетик!? -А ваш? -Я - кондуктор! -А я электрик! Так что, мне за свет не платить?! Идет девушка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. В это время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки об ее белое платье. -Дядя!!! Вы что?! -Сами-то все, понимаешь, красивые, а срете-то каждый день! У начальника день рождения. Сотрудники уже часа 2 мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительного адреса. И тут в комнату заходит др. сотрудник. Все сразу к нему: -Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Тот, не задумываясь, отвечает: -Тупой самовлюбленный пидор! Общий бурный восторг: -Действительно хорошо сказал! Так и запишем: "Обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным. -Скажите, вас ваша работа удовлетворяет? -Вы знаете, иду на работу: девки крачивые, очень хочется. Иду с работы - те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет. 2 моряка-лейтенанта - механик и штурман - решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, дуреет от рева дизелей. К нему подбегает матрос: -Товарищ лейтенант, у правого дизеля греется главный упорный подшипник! -Прибавить оборотов! -Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем. -Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся. Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка: ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок. -Товарищ лейтенант,- рапортует матрос,- в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля. -И немудрено - второй час по суше идем. -Сколько молока дает ваша корова? -16 литров в день! -И что вы с молоком делаете? -10л оставляем себе, а 15л продаем. Идет лекция по технике безопасности: -Вот, например, вы - прораб на стройке,- говорит лектор.- На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Какие ваши первые действия? Из аудитории раздаются выкрики-ответы. -Вызвать скорую! -Вызвать милицию! -Сообщить родственникам! -Нет!- отвечает лектор.- В первую очередь нужно быстро надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. -Сколько человек здесь работает? -С бригадиром - 10. -А без бригадира? -А без бригадира никто не работает. -У вас производится ремонт часов? -Нет, мы не чиним часы. -Почему?! На двери же написано: "Часы работы"! -Ты почему спишь на работе?!- спрашивает начальник, заставший подчиненного спящим на работе. -Понимаете, у меня ребенок маленький, всю ночь мне спать не давал. -Понятно. Завтра чтоб притащил его с собой, пусть он тебе и здесь спать не дает! Метростроевец из США говорит коллеге из России: -Вот у нас, прежде чем прорыть тоннель, 1000 раз обмерят, обследуют, используя самое современное оборудование. А у вас такого оборудования нет, да и вообще его как такового у вас не вижу. И копаем мы только в одну сторону. А вы, как я вижу, копаете с двух сторон двумя бригадами и встречаетесь посередине! Как такое у вас получается? -Да мы на глазок отмечаем направление и копаем с двух сторон. -А если промахнетесь? -Тогда будет 2 тоннеля. Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши: -Какую тут кнопку нажимать? -Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере: -А мне 3 копии, надо. Что дальше делать? -Как твой новый начальник? С ним можно работать? -Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать. -Могу ли я устроиться к вам на работу на должность менеджера? -Можете. Вот познакомьтесь,- представляет он подошедшего сотрудника,- это наш старший менеджер. А вам сколько лет? -35. -Опа! Теперь вы - старший менеджер! -А почему твои подчиненные все повторяют 2 раза? -Ну, не знаю, не знаю. На стройку должна приехать комиссия. Прораб инструктирует рабочих: -Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала. Вдруг падает одна стена. -Десять тридцать пять!- радостно говорит один рабочий, посмотрев на часы.- Точно по графику! Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника: -Как хорошо, что вы пришли! Мы ждем вас уже 3-й день! -Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже 3-й месяц. -Знаете, люблю расслабиться. Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа подряд сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме. -А жена не возмущается? -Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?! Начальник встречает сотрудника, только что принятого на работу: -Так, первое твое задание: сделай влажную уборку этого кабинета. -Ну, я...- хочет в вежливой форме возразить сотрудник. -На первый раз я тебе покажу, как это делать,- говорит начальник, взяв в руки швабру и начав мыть пол. Сантехник, выполнив за полчаса работу на дому у профессора, говорит: -С вас $100. -Я - профессор, членкор академии наук, и то - не получаю $100 за полчаса! -Это нормально,- отвечает сантехник.- Когда я работал профессором, то тоже столько не получал. Парикмахер, несколько раз порезавши клиента, пытается развлечь его разговорами: -Вы уже были у нас когда-нибудь? -Нет,- отвечает клиент,- ногу я потерял на войне. -У Вас есть рекомендации с прежнего места работы? -Да, мне там порекомендовали поискать другую работу. Начальник выговаривает подчиненному и в заключении говорит: -Скупой платит дважды. -Пойду работать к скупому,- отвечает работник. На стройку приехал самосвал, груженный кирпичом. -Но ведь нам нужна щебенка!- говорит водителю прораб. -Нет проблем!- отвечает водитель и резко откидывает кузов машины, превращая кирпич в щебенку. -Почему-то у нас долго клиентов нет. -Может, вывеску на двери поменять?! -А какая у нас сейчас? -"Закрыто". Новый начальник приступает к работе. Вызывает секретаршу: -Принесите мне личные дела всех сотрудников. Из принесенных дел начальник наугад выбирает из стопки 10 дел. -Этих уволить! -За что?!- спрашивает секретарша. -Не люблю неудачников! -Так и будете смотреть, как я работаю? -Нет, я отвернусь. Приезжает в колхоз из Москвы проверяющий, спрашивает директора: -Можете увеличить надои на 10%? -Конечно!- отвечает директор колхоза. Через год опять приезжает опять тот же проверяющий, видит, результат достигнут. -А можете увеличить надои на 30%! -Конечно!- невозмутимо отвечает директор. И этот результат был достигнут. Приезжает через некоторое время этот проверяющий и спрашивает: -Если вы так быстро увеличили надои, можете увеличить их еще на 50%? -Можем-то можем,- отвечает директор колхоза,- но молоко будет больше на воду похоже, придется мелом подкрашивать. -Хочу уволиться, потому что у меня зарплата маленькая. -А почему не увольняешься? -Зарплата маленькая, но все-таки нормальная! -Кто вас стриг? -Мастер. -Понимаю, что мастер. А по профессии он кто? -Выброс газа CO за последние 15 лет снизился. -А что, наши россияне без перекуров работать начали? -Что вы умеете делать? -Ничего. -Сожалею, эти места у нас уже заняты. -Ты чего такой уставший и печальный? -Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа... -И давно так работаешь? -С завтрашнего дня. На бирже труда: -Мне срочно нужна работа. У меня жена и 10 детей! -А что еще вы умеете делать? В 6 часов утра рабочие перекапывают дорогу, долбят асфальт отбойными молотками. Жители расположенного рядом дома не могут уснуть. Один из жителей кричит с балкона: -Вы опять все долбите! Вы же вчера закончили дорогу ремонтировать! А сегодня опять перекопали все! И почему так рано начали? Еще ведь рабочий день не начался! Вам и нам еще бы спать и спать! -А у нас аврал! Вчера было СМУ-5; а мы - СМУ-6. Так вот, мы ищем СМУ-5. -Я во сне храплю. -Громко? -Еще как! -И это мешает вашей супруге? -Нет, я не женат. -Значит, вы спите один? -Да. -Так в чем же проблема? -Меня уже с пятого места работы уволили. Мужик приходит на фирму по объявлению "Требуется менеджер". Показывает боссу свои дипломы: финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т.д. -Это хорошо,- говорит босс,- мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя наш больной вопрос - финансы. -С моим образованием - это без проблем. А как насчет заработка? -Ну, вы начинающий, предлагаю вам пока положить $10000. -Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие деньги? -Вот! Вот это первый вопрос, который предстоит вам решить. -Иногда,- говорит женщина своей новой служанке,- вам придется помогать подняться ме по лестнице. -Понимаю, мэм, я тоже люблю выпить. Начальник вызывает подчиненного: -Я отправляю тебя на курсы повышения квалификации. -Уж лучше бы отправил меня на курсы повышения зарплаты!- цедит в сторону сотрудник. -Что умеешь делать? -Все! -А что именно? -И "что именно" тоже. -Нам грозит банкротство! Давай отправим наших сотрудников в отпуск месяца на 2. Ведь они и так уже по 2 года в отпуске не были. -Нет, нельзя! Какой-то гад им сказал, что перед отпуском выплачиваются отпускные. -Подайте нищему на пропитание. -Работать надо, а не милостыню просить!- говорит просящему милостыню прохожий. -Так я же как раз после работы! -В нашем предприятии назревает катастрофа!- объявляет директор. -Я же еще вчера говорила, что нужно вызвать сантехника!- вмешивается в разговор, не поняв его сути секретарша. -Ну как, устроился? -Нет, пока работаю. Автобус отъезжает от остановки. Сзади бежит женщинаи кричит: -Остановите автобус, я на работу опаздываю!!! Пассажиры просят водителя, автобус останавливается. Дама входит и объявляет: -Предъявите ваши билеты, пожалуйста! Девушка в 22 года ищет работу после вуза: -А, так вы не замужем? Значит, в декрет уйдете. Вы нам не подходите. Через 4 года: -А, так у вас ребенок? Значит, на больничный будете часто ходить! Еще через 2 года: -У вас ребенок уже большой, значит, скоро опять в декрет. Еще через 4 года: -Женщина, у вас двое детей! Какой из вас после этого работник?! Вы же с больничного не вылезете! Еще через 4 года: Извините, но нам требуются женщины не старше 35 лет. -Ты уже 5-й раз за последний квартал приносишь мне заявление об отпуске за свой счет из-за болезни отца! -Да, я уже и сам подумываю: не симулирует ли отец. -Я получил приглашение на финал чемпионата мира по футболу!- говорит начальник подчиненному.- Все расходы - за счет компании. Я могу взять с собой двух человек. И я подумал: если у Вас нет др. планов, не могли бы Вы за время моего отсутствия доделать годовой отчет? -И так, господа таможенники, в ходе сегодняшнего занятия вы узнаете, какой санкционный сыр и каким санкционным вином надо запивать в процессе уничтожения! Женщина в отпуске на горнолыжном курорте. Катается с горы, падает, кувыркается, врезается лбом в дерево, поднимается и говорит: -Все равно лучше, чем на работе! -Сыночек, послушай свою маму: избегай плохих компаний; там и зарплата - маленькая, и начальник - идиот. -Как помер?!- спрашивает прораб у сотрудников скорой помощи.- Ему еще 5 лет до пенсии! -Бьешь, как слабак!- кричал электрик, вновь подходя к электрощиту. Директор одной крупной московской фирмы после аварии на электроподстанции заявил: -Кто у нас поставщик? МосЭнерго? Предлагаю срочно решить вопрос с альтернативным поставщиком! -Страшное это изобретение - печатная машинка,- говорит секретарша своей подруге.- Когда не работаешь, это всем сразу слышно. Директор фирмы, сидя на унитазе в своем учреждении, и увидя, что нет туалетной бумаги, звонит по сотовому телефону: -Алло! Принесите мне, пожалуйста, что-нибудь на подпись, срочно! -Сейчас очень тяжело жить.-жалуется пенсионер.- Вот раньше и работали, и воровали - всем хватало. -Здесь стригут за 30р. А здесь исправляют то, что сделали на 30р. -Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался. -Не могу стоять и смотреть, как вы работаете. Пойду полежу. -Вам помочь или не мешать? -За большие деньги любой дурак будет работать. А дураки мне на работе не нужны! -Что за жизнь?! Только сядешь работать, обязательно разбудят! Уборщица рассуждает: -Петров на работе чего-то не появляется. Вообще-то, он полы не пачкает. Хороший, наверное, человек! Директор солидной фирмы поместил объявление о приеме на работу 3-х девушек. В результате на следующий день у дверей отдела кадров фирмы собралась огромная толпа желающих устроиться на работу. -Вы что, считать не умеете?!- сокрушается нач. отдела кадров.- В объявлении ясно было сказано о приеме на работу 3-х девушек! А вас пришло аж 3 тысячи! Директор прощается с работником, переходящим надр. работу: -Очень жаль, я так привык к вам! Вы мне были. как родной сын: такой же безответственный, ленивый и неорганизованный. Строители построили дом и начали снимать леса. Дом рухнул. Прораб: -Идиоты! Говорил же, пока обои не наклеили, леса не снимать! Сидят 2 электромонтера наверху столба, налаживают провода. Мимо проходит старушка. Один монтер просит ее подать с земли провод. Та берет провод и подает его тому монтеру. -Я же говорил, что этот провод без напряжения!- говорит он другому. -Для иcкpeннeй, зaдyшeвнoй бeceды, пoзвoнитe начальнику в 3 чaca yтpa.- советует один работник другому, видя в нем своего конкурента. "Если Вы видите, что мы бежим, поднажмите и постарайтесь не отставать!" (Надпись на униформе устроителей фейерверков) Рекламная растяжка над мастерской по ремонту бытовой техники: "Отремонтируем все!" А на входной двери приклеено объявление: "Стучите в дверь и сильнее, т.к. звонок не работает." "В США снова увеличилось количество безработных",- передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент. Из резюме: "Имею опыт учебы, опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты". "А не пойти ли мне на работу?"- подумал он, и не пошел. "Молодой, врменно непьющий мужчина ищет работу на месяц." Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь. Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я не увольняюсь. Фразы и поговорки -Единственная возможность, которую я получил как самозанятый - возможность занять у самого себя. -Рабочий день проходит быстрее, если работать. -Любимая работа никогда не заменит полноценный отдых от нее. -2 раза в неделю я заслуженно отдыхаю, и 5 раз в неделю - незаслуженно. -Иногда ненавижу с утра вставать на работу. Но потом понимаю, что осталось работать каких-то 30 лет. И меня это подбадривает. -Художники не рисуют, а пишут. Моряки не плавают, а ходят. Артисты не работают, а служат. И только летчики не выпендриваются, а летают. -После собеседования прошел год. Начинаю подозревать, что мне не перезвонят. -По понедельникам чувствую себя Робинзоном Крузо. Скучаю по пятницам. -Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что вышедший из отпуска. -Смотрю советское кино времен 1970-х. А ведь когда-то русские сами работали на всех своих стройках! -Хочу такую же работу, как у Деда Мороза - сутки через 364. -Ваш рабочий день проходит плохо? Просто перед выходом из дома Вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок. -У должностных лиц такие лица, как будто все им должны. -Не работаешь - жить не на что. Работаешь - жить некогда. -Мы закончим эту работу в конце года! Только не знаем, в конце какого. -Вас не беспокоит, когда на работе говорят - "Давай сделаем", а делать будешь ты? А потом, если что-то накосячил, то это ты накосячил. А если что-то сделал, то это мы сделали. -Может, не ходить сегодня на работу? Смысл идти на работу, если мы все все равно умрем! А еще через 4млрд лет солнце сожжет всю Землю! Так и напишу в объяснительной. -Бывает, с утра создаешь на работе вид бурной деятельности, а потом так увлекаешься - и весь рабочий день работаешь. -Не надо учить нас работать, лучше научитесь нам платить! -Наш начальник обещал всем выдать премию овощами! Так и сказал: "Хрен вам!" -Если что-то выглядит тупо,но это работает, то это не тупо (главный принцип инженера). -Не ругайтесь на ленивых людей: они же ведь ничего не сделали. -Когда он в очередной раз видел, что новое его дело идет неудачно, он начинал заниматься этим профессионально. -Что-то в последнее время все больше говорят о волонтерах. Видимо, дело идет к отмене зарплат. -На одну рабочую ставку есть нечего, а на 2 - некогда. -Надо было в охранники пойти - отоспался бы. -Бесплатно учился - бесплатно поработай. -Я умею абсолютно все, но все одинаково плохо. -Бесплатно учился - бесплатно работай! -Если коммерческие фирмы нацелены на получение прибыли, то почему табачные компании убивают своих нынешних покупателей, а производители презервативов - своих будущих? -Вчера на работе искали справедливость. Сегодня ищем работу. -У нас на работе четкое разделение труда: одни много работают, а др. много получают. -Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь. Но сколько я лет его дома встречаю, а все равно весь год на работу хожу. -У нас на работе - четкое разделения труда: одни много работают, а др. много получают; и никакой путаницы. -Государство делает вид, что нам платит, а мы делаем вид, что работаем. -Чем меньше у токаря пальцев, тем он внимательнее. -Трудовые будни - это когда по утрам будят с трудом. -Прикольная все-таки работа у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег. -Уделяю работе практически все рабочее время. -Синоптики не ошибаются с прогнозом. Они просто путают даты. -Не работаешь - жить не на что. Работаешь - жить некогда. -В нашей стране все платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть. Бесплатно в нашей стране можно только работать. -В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. -Знание - сила! Незнание - рабочая сила. -Начальник - это человек, кот. приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя. -Ради денег можно пойти на все! Даже на работу. -Из-за неопытных молдавских строителей дети, поставленные в угол, вырастают со сколиозом. -На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника: он, с одной стороны, должен быть умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с др. стороны, должен быть полным идиотом, чтобы получать за это небольшую зарплату. -Плохо не тогда, когда начальник опаздывает, а когда он раньше приходит. -План на неделю: ждать выходных. -Это были такие выходные, после которых нужны еще выходные. -Обожаю ходить на работу! И с работы - тоже! Но вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят! -Машинистка пересела с печатной машинки на персональный компьютер. Напечатав строку, она по привычке смахнула монитор. -Ищу работу. Только забыл, где она находится. -Ты молод, коммуникабелен, активен, креативен, стрессоустойчив, мобилен, легко обучаем, владеешь неск. иностранными языками? Садись и переписывай свое шаблонное резюме! -На работе - о бабах, с бабами - о работе. -В Африке отсталые племена питаются кокосами. Когда ветра нет, тогда неурожай. -Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну. -На работе до обеда хочется есть, после обеда – спать. И все время такое чувство, что пора домой. -Берегите начальника, т.к. следующий может оказаться еще хуже. -Миграционная служба занимается нелегалами: штрафует, депортирует и т.д. А когда в здании миграционной службы ремонт идет, кто там работает? -Ну что за жизнь: как только сядешь поработать - обязательно разбудят! -Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день. -Я никогда не разлюблю свою работу. Чтобы ее разлюбить, нужно сначала полюбить. -Ищу зарплатодателя. Работодателей прошу не беспокоить. -У сельского жителя - 2 выходных: один зимой, а другой - летом. -Я работаю в ОТК, презервативы надуваю. -Если вы проснулись утром, и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность. -Улыбайтесь, начальник любит идиотов. -Единственный недостаток воскресного выходного дня - то, что после него наступает понедельник (рабочий день). -Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть. -Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию. -5-летку за 4 года в 3 смены 2 руками за 1 зарплату! -Москву накрыл невиданный снегопад. За один день в осадок выпала месячная норма дворников. -Я положения техники безопасности знаю, как три пальца! -Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда. -В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество: в туалете она вас не найдет. -Хочется поработать? Ляг, поспи - и все пройдет. -Работа - не икота, сама собой не пройдет. -Никогда не отказывайся делать то, чего ты не умеешь. -Кто не работает, того не едят. -У российских крестьян 4 беды: зима, весна, лето и осень. -Если в России запретили курение на рабочих местах, значит, рабочие места в России пока есть. -Российскому генетику Петрову удалось скрестить мужчину с женщиной. "Им понравилось",- коротко поведал о результате своего опыта ученый. -Погожий солненый день с утра придуман садистами, чтобы издеваться над людьми, идущими на работу. -Чудесной находкой порадовали нас археологи. Им посчастливилось обнаружить окаменевший булыжник. -Если работа мешает пить, спать, или чему-то другому, бросьте эту работу. -Лучше живот от пива, чем горб от работы. Из новостей -Губернатор в своем выступлении перед народом сказал, что средняя зарплата врача в области - 60т.р. Фамилию этого врача он не сообщил. -Уборщица в лаборатории неосторожным движением швабры отбросила развитие нанотехнологий в России на 10 лет! -Давно известно, что 20% людей выполняют 80% работы. В результате недавнего социологического опроса выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%. -Мужчина всю жизнь проработал на заводе по производству презервативов. У него есть 2 дочери: одна от первого брака, другая - от заводского. Объявления -Повешу гардины, люстру, сантехника, электрика. -На работу требуется сотрудник, который будет работать 10 часов в день, на замену тому, который не будет. -Выводим пятна на камуфляжной одежде. -Повешу карнизы, люстру, сантехника, электрика. -Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений. -Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, нам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения. -Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы. -Отсутствие в связи с собственной смертью может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника. Новые профессии -Тик-Токарь 6-го разряда. Сравнения Специалист, если не видит решения проблемы, просто говорит, что он не знает. Эксперт в таком случае говорит: "Я думаю, что..." или "Мне кажется, что..." Во всем мире работают так, чтобы заслужить премию. И только в России работают так, чтобы ее не лишили. В США работают, когда платят хорошо. В россии работают. Когда платят - хорошо. Трудяги - это те, кто зарабатывает деньги своим трудом. Умные - это те, кто зарабатывает деньги своим умом. Мудрые - это те, на кого эти трудяги и умные работают. Лозунги -Железноднpожники! Даешь каждомy пассажиpy по мягкомy местy! -Наши поезда - самые поездатые поезда в мире! -Удаpим "Пpогpессом" по оpбитальной станции "Миp"! Умный начальник + умный подчиненный = прибыль. Умный начальник + тупой подчиненный = производительность. Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе. Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа. Вопросы и ответы -Что такое - будильник, -Устройство, подменяющее право на отдых правом на труд. -Кто такой - настоящий профессиональный фотограф? -Тот, кто на просьбу снять туфли в прихожей фотографирует их. -Как сообщить сотруднику о понижении его зарплаты на 10%, не огорчив его? -Ваша зарплата увеличена в 0,9 раз! -Что нужно поменять, чтобы привести отечественную продукцию к мировым стандартам? -Поменять мировые стандарты. -Люди какой профессии могут ошибаться без страха быть уволенными? -Метеорологи. -Что должен делать специалист за зарплату в 1000р.? -Ничего, и даже немного вредить. -Что такое коллективная работа? -Это когда коллектив делает то, что сказал начальник. -Как отдохнуть по одной путевке всем коллективом? -Отправить по этой путевке на отдых начальника. -Назовите панацею от всех дел. -Лень. Случай из жизни Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью после того, как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений 100 тысяч километров. Он, наверное, был действительно, хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: "100 ТЫСЯЧ КИЛОМЕТРОВ - НЕ ПЕРДЕЛ!" И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя. Придет пора итоги подводить, А где успехи? Нет их и в помине. Да, я способен горы воротить. Жаль только, проживаю на равнине. "Перечень запрещенных выражений в нашей компании: 1. Первый раз слышу. 2. Звонил, не дозвонился. 3. Заходил, но Вас не было. 4. Искал, но не нашел. 5. А я думал... 6. Это было еще до меня. 7. А я докладывал раньше. 8. Наверное, приказ не прошел. 9. А мне никто не говорил. 10. А почему - я? 11. Не слышал. 12. Не знаю. 13. Не передавали. 14. Хотел, как лучше. 15. Я хотел сделать, но не получилось. 16. Я собирался доложить, но Вас не было. 17. Я ему сказал, а он не сделал. 18. Меня в это время не было, болел (был в отпуске, в командировке). Ген. директор компании..."