-А что, отец, 5G-Интернет в вашей деревне есть?
-Кому-то и 2G - Интернет.

-Ты где был?! Весь день звоню тебе на сотовый, а он все время - вне зоны
 доступа!
-Я просто ношу телефон завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на
 мозг не действовал.
-Да, поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать. Излучение уже успело
 подействовать.

"Алло! Это Служба безопасности банка. С Вашего счета пытаются снять деньги.
 Возьмите Вашу карту."
-Взял.
"Продиктуйте номер Вашей карты."
-10.
"Назовите полный номер Вашей карты."
-10.
-А что у Вас за карта?
-10 пик.
       
-Мама, почему ты внесла меня в ЧС?!
-От тебя спам шел!
-Какой еще спам?!
-"Мам, кинь деньги на телефон", "Мама, я попала в аварию", "Мама, меня похитили
 и требуют выкуп", и т.д.

-Алло, дорогая, я в магазине! Что брать?
-Бери кассу!

-Алло, это центр занятости?
-Да.
-Можно у вас денег занять?

-Але! Это кто?!
-А вам кто нужен?
-Ну, кто-нибудь!
-Это я!

-Отправьте мне эти документы, пожалуйста, по факсу!
-К сожелению, там, где я нахожусь, факс отправить невозможно!
-А где Вы находитесь?
-В 2022-м!

-Алло, я по поводу гаража звоню!
-Это ракетная база, Вы не туда попали!
-Это вы, уроды, не туда попали!!!

-Здравствуйте! Вы позвонили в Службу занятости населения.
-А можно у вас занять денег?

-Але, доброе утро, принцесса! Как тебе спалось?
-Это ее парень. Че надо?!
-Доброе утро, парень! Как спалось нашей принцессе?

-Я такая глупая!
-И что случилось?
-Вчера вечером искала свой мобильный, подсвечивая себе фонариком на телефоне.
-И где он оказался?

-У Вас тонкие сухие волосы с секущимися кончиками?
-Да.
-Значит, это Вас к телефону!

-Алло! Это классный руководитель 5Б?
-Да.
-Здравствуйте! Мой сын не сможет сегодня пойти в школу.
-А кто это говорит?
-Это мой отец.

Долго и нудно ругаю внука за потерянный мобильник. Наконец, внук не выдерживает:
-А ты, можно подумать, в детстве мобильники не терял!?
Мои губы растягиваютсяв в искреннюю улыбку от всей души, и абсолютно честный
 ответ:
-Нет, не терял!

-Девушка, а какой у Вас телефон?
-Розовый!- отвечает девушка, доставая из сумочки телефон и демонстрируя его с
 разных сторон.

Звонит телефон.
-Привет!
-Привет!
-Узнал меня?
-Конечно, узнал!.. А кто это?

-В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть
 классическую музыку!
-Опять оператору пытаешься дозвониться?

-Алло! Я туда попал?
-Не, не туда! А вас послать куда-то?

-Здравствуйте! Это вам звонят из ФСБ.
-Я знаю.
-Откуда?
-Вы мне дозвонились на выключенный сотовый телефон.

-А что это ты так долго трубку не берешь?
-Я под рингтон танцевала.

-Але, это ФСБ?
-Да.
-Извините, мы тут с другом поспорили: чем я занимался 20 июня 1970г.?

-Помогите! У моей жены начинаются роды!
-Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
-Нет, идиотка, это ее муж!

В квартире звонит телефон. К аппарату подходит собака и пастью снимает трубку.
-Гав!
-Алло!
-Гав!
-Алло, плохо слышно, повторите по буквам!
-Галина, Александр, Владимир!

-Алло, ты где находишься?
-На Дне рождения!
-А где это - дно рождения?

-Алло! Можешь сейчас говорить?
-Могу.
-Тогда слушай...

-Алло?
-Слушаю.
-А куда я попал?
-А куда ты целился?

-Номер, который Вы вызываете, не отвечает,- говорит абоненту телефонистка.
-Что, совсем не отвечает?!
-Нет, первые две цифры ответили, а остальные молчат!- съязвила телефонистка.

Звонок на домашний телефон:
-Алло, ты где?
-В космосе, блин!

Звонок по телефону:
-Алло, ты где?
-В туалете.
-Что делаешь?
-Танцую, блин!

В 3 часа ночи звонит телефон.
-Спишь?
-Нет, блин, жду пока ты позвонишь! 

Телефонный звонок, шепотом отвечает ребенок:
-Алло!
-Здравствуй, твой папа дома?
-Да, но он занят.
-А мама?
-Она тоже занята.
-А еще взрослые есть?
-Дяденьки милицтонеры и пожарные.
-Позови хотя бы их.
-Не могу, они тоже заняты.
-Да чем же они все так заняты?
-Они меня ищут.

-Дайте мне, пожалуйста, Bluetooth-гарнитуру - самую дешевую.
-А какая у вас модель телефона?
-Да нет у меня телефона. Я просто иду по улице, сам с собой разговариваю, хочу,
 чтобы люди от меня не шарахались. 

-У меня проблемы со связью. Звоню, а на том конце никто не отвечает: гудки идут,
 а ответа нет.
-Куда вы звоните?
-Маме на домашний.
-Может, просто дома никого нет?
-А, точно!

Пацан уже полчаса пытается вызвать скорую для своей бабушки со старого телефона
 с диском номеронабирателя:
-Кнопок нет, как же им пользоваться?!
-Диск крутить надо...- на последнем дыхании произнесла бабушка.

Одну женщину последние 2 месяца стали доставать какие-то бабульки звонками по
 телефону по поводу какого-то лекарства. Та сначала говорила, что это не аптека,
 что не туда попали, но дурацких звонков становилось все больше. В очередной раз
 позвонили:
-Але, это аптека? Мне бы узнать про лекарство.
Женщина, вскипев окончательно, учинила старушке допрос.
-Где вы взяли номер телефона?
-Вот тут на коробочке,- Отвечает бабулька и радостным голосом читаетет номер.
-А что за лекарство?
Бабуся послушно называет.
-Извините, но это не аптека, и я лекарствами не торгую.
Женщина решила расследовать причину нежданных звонков: нашла в Интернет
 фирму-производителя, но на их сайте ее телефона указано не было. Тогда она
 сходила в аптеку и посмотреть на коробочку с этим лекарством. И каково же было
 ее удивление, когда она обнаружила, что бабульки звонили по начальным цифрам
 штрих-кода, нарисованного на упаковке.

-Алло, это секс по телефону?
-Да, а что вы хотели?

-Алло, это номер 7-6-5-4-3-2-1?
-Это квартира, а не Байконур!

-Алло, это Надя?
-Нет.
-Это номер 111-22-33?
-Нет.
-А зачем тогда трубку берешь?!

-Алло, Николая можно к телефону?
-Нет его.
-Мне ему нужно кое-что передать. Не могли бы вы ему передать?
-Да, конечно.
-Передайте ему 150 рублей!

-Передайте, ему, пожалуйста, что я жду его в холле внизу,- звонит женщина с
 проходной офисного здания. 
-Что? Ждете голой внизу?- переспрашивает секретарша. 
-Как-как вы сказали? Да, вот так и скажите!
      
-К сожалению, место здесь заканчивается,- говорит оператор пэйджерной компании,-
 вам придется перезвонить, чтобы продолжить сообщение. 
-Ой, девушка, а вы не могли бы уж как-нибудь там? Ну, наискосочек, маленькими
 буковками.

-Алло, это квартира Петровых?
-Да.
-Вашу жену можно?
-Да, хоть на совсем забирай!

-Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
-Где вы находитесь территориально? 
-У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!! 
-Есть ли у вас в доме дезодорант? 
-Да. 
-Hи в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

-Девушка, а какой у вас телефон?
-Сотовый.
-Нет, вы не поняли. Какой номер?
-Федеральный.
-Да нет, цифры какие?
-Арабские.

Жена звонит мужу по сотовому телефону.
-Извини,- говорит муж,- я далеко нахожусь, а роуминг отсюда стоит очень дорого.
-Жаль, что ты не можешь говорить. Тогда слушай...

Секретарша берет трубку и слышит:
-Это ты, надутый болван?!
-Шеф, это, кажется, вас!- зовет секретарша своего начальника.

-Вася, это ты? Я беременна!
-Неправильно набран номер. Неправильно набран номер...

-Простите, это 444-44-44?
-Да!
-Вызовите, пожалуйста службу спасения! У меня палец в дырке диска застрял!

-Алло! Это общество защиты животных?
-Да! И кто ж тебя обидел, козел?

Разговор телефонных операторов: 
-Перекинь его на меня.
-Не могу, он повесился. 

-Где тут на телефоне клавиша тире?
-Простите, а зачем вам клавиша тире? 
-У меня номер записан: "333-22-55".

Звонит телефон. Человек поднмает трубку и слышит:
-Я хочу тебя убить!
Человек передает трубку своему товарищу:
-Вася, это тебя!

Разговор по телефону с сервис-центром компании-оператора сотовой связи:
-На кого зарегистрирован телефон? 
-На меня.
-Представьтесь, пожалуйста.
-Сейчас посмотрю и скажу.

-Я перевел Вам 10т.р., но перевод не прошел. Попробуйте Вы мне перевести, может
 у Вас получится.

В квартире перестал работать телефон. Хозяин позвонил от соседей в телефонную
 компанию, где ему пообещали в тот же день связь восстановить. Прошло неск.
 дней, но телефон так не заработал. Хозяин опять позвонил телефонитам, на этот
 раз - с жалобой.
-Извините,- отвечает оператор.- Мы пытались позвонить вам, чтобы назначить
 время, но ваш телефон не работал.

Маленький мальчик подходит к дедушке с отрезанной от телефона трубкой в одной
 руке и ножницами в другой:
-Дедушка, теперь и у тебя будет мобильный телефон!

Мужик с любовнцей, рядом его одеждой, сверху лежит сотовый телефон. Когда им
 совсем хорошо, начинает звонить сотовый. Мужик матерится, прерывает свое
 действие, берет трубку, а там его жена. С удилением спрашивает:
-Как ты меня здесь нашла?

Бабка кому-то звонит из телефона-автомата:
-А почему от вас так неприятно пахнет, вы зубы не чистите, не моетесь?

Пришло SMS: "Вызываемый абонент появился в сети".
-Поздно, я уже трезвый!

"Чертов роуминг от Билайн!"- думал лев при каждом звонке телефона в желудке.

Еду в автобусе, разговариваю по сотовому с любимой. Минут 20 вот так вот
 разговариваю, обо всем; разговариваю громко и эмоционально. И тут телефон
 зазвонил... Оказалось, посередине разговора связь оборвалась. Давно мне не
 было так стыдно, а окружающим весело.

При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор,
 и телефон вот-вот выключится. Такойметод позволяет услышать только важное.

-Тариф Суперстуденческий! Вы не платите ни за входящие, ни за исходящие! Вы
 просто носите телефон для понта!

-Специальное предложение для клиентов МТС - "Ненавистный номер". Теперь все
 звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.

Реклама нового тарифа: "Тариф 'Везде' - Безлимитный трафик и голосовые звонки
 везде!"
И как-то в поездке в соседнюю область приходит SMS: "Опция не действует в данном
 регионе".

"92% всех телефонных разговоров россиян - пустая болтовня",- сообщает
 социологическая служба ФСБ.

        Фразы и поговорки
-Записал телефон любовницы на своем смартфоне как Low Battery. Теперь, когда она
 звонит мне по телефону, и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто
 ставит смартфон на зарядку.
-Попытался смахнуть крошку с экрана смартфона, в результате случайно
 заблокировал 20 контактов и купил трактор.
-Если вам звонят из банка, то это могут быть не только мошенниеи, но и настоящие
 сотрудники банка с выгодным предложением кредита. Но развести вас на деньги
 хотят и те, и другие.
-Про свой номер телефона я помню только то, что он простой и легко
 запоминающийся.
-Самое неприятное, когда ты читаешь книгу в телефоне, а мать говорит: "Опять ты
 в телефоне! Лучше бы книгу почитал!"
-Если Вам кто-то звонит, говорите, что у Вас садится телефон, и зарядить
 поблизости негде. Это помогает сразу узнать главную причину звонка.
-Попроси у дурака номер телефона, и он пришлет его в виде скриншота.
-Если вам позвонили по домофону и задали идиотский вопрос - "Ты дома?", не
 раздражайтесь и спокойно ответьте: "Да. А ты где?"
-Большинство пользователей Мегафона уверены, что их название их оператора -
 "Поиск сети".
-Домашний телефон нужен, по крайней мере. для того, чтобы можно было найти дома
 затерянный мобильный.
-Новости науки: Ученые нашли ген, отвечающий на телефонные звонки.
-Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.
     
        Фразы из подслушанных разговоров
-Звоните, если что! Но предупреждаю, что отключу телефон!-
-Хотел позвонить Лене, но случайно набрал номер Оли, растерялся и выпалил:
 "Привет, Света!"
-Ну че?! Ниче? А че? Че-че? А, нет, ниче!
-Пока ничего. Как что - дам знать. Если чего, звони.
-Вы меня помните? Я к вам на BMV приезжал...
-Дорогая, мы в ресторане. Настроение веселое. Если хочешь испортить - приезжай.
-Алло, девушка, для абонента 13013 сообщение: "Вася, ты оставил на столе
 пэйджер".

        Сообщения на автоответчиках
-Здравствуйте, это автоответчик Мэри Поппинс. До свидания!
-Привет [пи-и-и], сейчас я не могу подойти к [пи-и-и] телефону, потому что
 [пи-и-и], оставьте свое [пи-и-и] после [пи-и-и, пи-и-и, пи-и-и...]
 (автоответчик С.Шнурова, группа "Ленинград")
-С вами говорит автоответчик, т.к. хозяин не в силах принять звонок, потому что
 принял достаточно.
-Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. Меня нет дома, так что
 оставьте ваше сообщение при себе.
-Скорее всего, я дома,  но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне
 человеком. Оставьте мне сообщение; и если я не перезвоню, значит, это вы.
-Больше не звоните сюда!
-Небеса, Бог слушает.
-Да нету тут никого, говорите, что вам надо и идите на [пи-и-и].
-На линии Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты.
-Здравствуйте! Автоответчик сломался. С вами говорит холодильник.
-Радио Эхо Москвы, вы в прямом эфире.
-Мы знаем, кто вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте
 трубку.

       Объявления из газет
-Сломался телефон? Звони по номеру 8(888)888-88-88