-Ты почто, Кащей, животных мучаешь?! -Да вот, смерть прячу, а утка в зайца не лезет. -Здравствуй, я - джин, исполняю желания. У тебя есть 2 желания. -Но всегда же дают 3 желания! -Хорошо, исполнено! Осталось 2 желания. Поймал моряк золотую рыбку. -Исполню 3 твоих желания!- говорит рыбка. -Ну и ну!- удивляется моряк.- 100 якорей мне в жопу! А-а-а-а-а!!! -А тебе, моя младшая любимая дочь, Настенька, что привезти из стран далеких? -Привези мне, батюшка, чудище страшное заморское для сексуальных утех. -Ты что, побойся Бога, доченька! Как ты можешь просить о таком у отца родного?! -Ладно. Пойдем по длинному пути. Привези мне, батюшка, цветочек аленький! Hашел мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джинна, ну и тот, ясное дело, говоpит: -Исполню любое ваше желание, одно, но самое заветное. Мужик ему отвечает: -Слушай, вот мечту имею: побывать на Гавайях, а попасть туда не могу. Самолеты я не пеpеношу - блевать начинаю еще до взлета, а пpо паpоходы даже говоpить не могу - уже тошнит. Так что вот что, постpой-ка ты мне автомагистраль, чтоб пpямо от дома до Гавайев, ну я на своем Фоpде туда и поеду! Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит: -Мужик! Ты сам пpикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну океана! А глубина - тыщи миль! Hе, мужик, ну тебя на фиг, что хочешь пpоси, но только не такие затpаты! Мужик поpазмыслил - и впpавду дурь смоpозил, и говоpит: -Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, коpоче - мpак. Вот сделай так, чтоб я их, баб пpоклятых, всегда понимал! Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит: -Тебе сколько полос на твоей вонючей дороге делать - 4 или 6? Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед. -Мой дед был отбивной,- рассказывает Пятачок Винни-Пуху,- а отец - шашлыком. -Слушай, Пятачок, а кем ты хочешь стать? -Космонавтом! -Нет, Пятачок, я боюсь, ты в тюбик не влезешь. -А я к тебе из сказки пришла!- говорит фея малышу. -А из какой: хорошей или плохой? -Из доброй! -Выгнали? Стоят 2 гриба: белый и мухомор, смотрят - грибник идет: -Сейчас резня начнется,- говорит белый. -Не знаю, как насчет резни, а сапогом я точно получу,- вздыхает мухомор. -Сынок, ты же хотел зверюшку!- говорит папа Карло Буратино.- Ты что, не рад подарку? -Я же хотел щенка! -Ну, не все дети получают именно то, что хотели! -Но этот бобер как-то странно на меня смотрит. Сидели как то на заборе хороший мальчик и плохой мальчик. Плохой мальчик говорит: -А давай в прохожих плевать! -Давай. И стали они плевать. Плохой попал 6 раз, а хороший - 11. Это потому что добро всегда побеждает. Приходят к Илье Муромцу ходоки и жалуются: -Татары податями обложили - совсем житья нет. Приезжает Илья к татарам и говорит: -Эй, косоглазые, давай 100 своих воинов, биться будем. Ежели я одолею - податей больше брать не будет. Заехала сотня татар за холм - крики, звон мечей, стоны. Выезжает Илья на бугор: -Давай еще сотню! Помчалась вторая сотня, снова удары, звон мечей, крики, вылезает татарин на холм, весь помятый, раненый, и кричит: -Братва, не ходи сюда! Их тут двое! Приходит богатырь к царю: -Выполнил я твою просьбу: вот голова дракона. Теперь ты выполни свою. -Вот тебе рука и сердце принцессы. Остальное твой дракон съел. Рассказывает внуку бабушка сказку про Колобка и подытоживает: -Вот видишь, не послушал Колобок бабушку-дедушку и съела его лиса! -А если бы послушал,- говорит ребенок,- они бы его в самом начале сказки и слопали! А так - хоть погулял. -Я выполню 3 твоих желания,- говорит золотая рыбка деду, который ее поймал. -Первое мое желание - бабу помоложе; второе - пива побольше. Ну а в-третьих... -Да уж знаю,- говорит золотая рыбка, натирая свое тело солью. Еле волочится негр по пустыне. Солнце палит. Тут он увидел валяющуюся в песке бутылку, поднял ее, откупорил. Оттуда вылетает джин и предлагает исполнить 3 желания. -Хочу, чтобы рядом со мной всегда была вода.- говорит негр, которого замучила жажда. -Второе желание! -Хочу стать белым. -И какое последнее твое желание! -Хочу все время видеть голые женские задницы. -Будет исполнено! Будь унитазом в женском туалете!- повелел джин. Мать рассказывает сыну сказку: -Было у отца 3 сына: старший - умный был детина; средний был - и так, и сяк; младший - вовсе был дурак... -А что, отец болел, что ли? -Почему?! -А что же у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?! Поймал дед золотую рыбку. -Дед, старуха еще жива? -Жива. -Тогда ешь меня! -Здравствуй, Зеленая Шапочка! -Здравствуй, серый дальтоник! -Ну все, тебе конец!- сказал Илья Муромец, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись. Поймал дед золотую рыбку. -Да ты, похоже, обкуренный!- говорит деду рыбка.- Ладно, давай свое желание! -Хочу, значит, чтобы тут сейчас пробежало стадо слонов! -Будь по-твоему. Пробегает стадо слонов. -Класс!- произносит помятый, растоптанный стадом слонов мужик. -Что-то у тебя желание какое-то странное! -Люблю крутые тусовки!- отвечает дед. Идет очень хороший человек по лесу. Вдруг из кустов выползает большое черное дерьмо. -Человек, я тебя съем! -Нет, большое черное дерьмо, это я тебя съем! И съел очень хороший человек большое черное дерьмо. Вот так добро всегда побеждает зло. -И как ты только докатился до такой жизни?- спрашивают у бомжеватого вида колобка. -Золотая рыбка, у меня все есть, придумай мне желание! Поймала золотая рыбка старика и говорит ему человеческим голосом: -До тех пор, старик, пока у тебя будут желания, я буду все их исполнять, а как только желаний не станет, я тебя отпущу и ты станешь свободным. Едет как-то эльф по лесу. Вдруг выезжает на поляну, а там... Банки консервные повсюду разбросаны, бутылки пустые, все загажено, на пеньке старенький магнитофон надрывается... и люди пьяные в мясо по поляне разбросаны. Увидал Перворожденный такое дело и давай разоряться: -Ах вы, козлы, сволочи немытые, такие-сякие-разэтакие!!! Вы что ж творите-то?! А смертные с трепетом внимали дивной эльфийской песне. -Ну теперь уж, наконец, будет сын!- говорил Буратино, нежно поглаживая живот очередной Матрешки. -Конечно, я значимее нолей,- говорит единица,- но без них моя жизнь была бы менее масштабна. Поймал мужик золотую рыбку: -Ну и чего тебе, рыбка, надо-то?! В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок: -Буратино! Гад! Опять насрал! Новый год в Хоббитании. Хоббиты, гномы и пр. собрались вокруг елочки и кричат: -Елочка зажгись! Не горит елочка. Второй раз - опять не горит. Третий. Тут Гендальф проснулся, щелкнул пальцами и выругался. Пожар потушили через неделю. Едет Илья Муромец на коне. Видит - камень, читает надпись на камне: "Налево пойдешь - по морде получишь; направо пойдешь, получишь по морде; а прямо пойдешь - тоже в морду получишь". Тут раздается голос: -Мужик, думай быстрее, а то по морде получишь! -Ну дура, я, дура!- согласилась пуля, пробивая чей-то затылок. -Почему все сказки начинаются по-разному, а заканчиваются одинаково - храпом? 2 атланта держат землю. -Сдается мне, коллега, что нас крупно подставили. Попросил Иван-Царевич полтинник до получки. Она не дает. -Как была жабой, так и осталась!- процедил он сквозь зубы. Едет Илья Муромец на коне, видит камень, на котором написано: "На лево пойдешь - убью. Твоя Василиса." "...А прямо пойдешь - о камень ударишься..." Остановился богатырь на распутье и читает надпись на камне: "Без вариантов". И поцеловал принц спящую принцессу. Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на 2 часа вперед и легла досыпать. Состарившись, Колоюок смело гулял по лесу, т.к. зубы ломать никому не охота. Упала ложка на пол и давай вадяться. Было у царя 3 сына. И послал он сыновей жен себе искать. Приказал каждому выпустить из лука по стреле. К кому стрелы попадут, на тех и женятся. Старший попал среднему в руку, а младший - старшему в зад; после чего царь бросил дурацкую идею - женить детей-дебилов. На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы. Поцеловал Иван-Царевич лягушку, так та потом 3 дня плевалась, рыгала - брезгливая попалась. Как звали Красную Шапочку, до того, как шапка у нее появилась? Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли не Колобок, а Кубик. Кудесница была Василиса: Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее. Надоело все бедному Буратино. Взял он сверло и засверлился. Надпись на камне: "Налево пойдешь - ни хрена не найдешь; направо пойдешь - хрен найдешь; пойдешь прямо - он сам тебя найдет". Приходит Иван-царевич во французский ресторан, читает меню и думает: "Так вот, блин, что умные люди с ними делают! А я, дурак, женился!" Пошел Гуливер в дискотеку. И стало Гуливера колбасить, а лилипутов - плющить. Пятачок громко взвизгнул и затих. Это был посильный вклад Виннипуха в борьбу с эпидемией ящура. Жила-была проблема, которой никак не хватало решительности, т.е. она никак не могла решиться. "Ну вот, уж посидеть нельзя!"- думала батарейка, видя, как огорчились по этому поводу люди. И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему... "Все люди на одно лицо",- с грустью подумала табуретка. Снаряды думали, что их выпускают на волю. А их выпускали на смерть. "Ну что у меня за судьба, ловят все, кому не лень!"- искренне недоумевал кайф. "Дорогой Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо на наждачной бумаге, потому что знаю, что ты сделал с моим письмом ровно год назад..." Мальвина лежала на тpаве и, глядя одним глазом на звезды, вспоминала тот пpекpасный поцелyй, котоpый подаpил ей Бypатино. -Мне очень не нравится героиня сказки "Морозко" Настенька. Сидит под елкой, хлопает глазами и нагло врет, что ей и тепло, и хорошо, и вообще - воздухом вышла подышать. В итоге ей - и жениха, и деньги, и почет в деревне. Марфа - полная противоположность, глядя в глаза, режет правду-матку: да, хочу замуж; да, знаю - деньги тут дед раздает, и задницу уже отморозила. И что?! С позором отправлена домой. Но она же сказала правду! Какой же вывод тут можно сделать?! Сила ведь в правде! Вопросы и ответы -О чем думает мужик, решивший сварить пойманную им русалку? -Суп будет мясной или рыбный? -Кто такой - неотразимый человек? -Тот, кто не отражается в зеркале. -Cколько нужно эльфов чтобы вкрутить лампочку? -Ни одного. Лампочку вкрутит человек, а эльфы будут стоять рядом и насмехаться над этой тупой магией. -Что видит колобок, когда катится? -Земля, небо, земля, небо... -Почему людоеды не любят бабушек? -Потому что бабушки во рту вяжут.