-Вы заслуживаете твердую "4".
-Но я же заплатил за "5"!
-Инфляция.

-Почему я опять вижу двойки в твоем дневнике?!- спрашивает отец у сына.
-Гены или воспитание.

-Ты что-то хочешь сказать по теме?- спрашивает учительница школьника, тянущего руку.
-Нет, просто проверяю работу системы.

-Хорошо, хоть каникулы начались! Меня не будут из-за тебя вызывать в школу!-
 выговаривает мать сыну.
-Позвонили из полиции, тебя вызывает участковый!

-Пап, мы этим летом на море поедем?
-Нет, этим летом на море поедут твои репетиторы.

Студент хочет уйти с пары:
-Можно уйти? Мне очень надо!
-Иди.
-А Вы отмечать не будете?
-Я на работе не пью.

-Папа, а у тебя в детстве были репетиторы?
-В детстве у меня был только один репетитор - ремень.

-Господин студент, разбудите, пожалуйста, своего соседа!- обращается
 преподаватель к студенту на лекции.
-Вы его усыпили - Вы его и будите.

Накануне защиты курсового проекта один студент повстречал другого и спросил:
-Как поживает твой курсовик?
-Начал делать.
-Так поздно!?
-Что значит поздно?! Сейчас всего 7 вечера!

Идет письменный экзамен в вузе. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах.
 Заканчивается время экзамена, и преподаватель ходит по рядам, собирая работы.
 Вдруг он видит - один студент списывает:
-А у Вас я работу не приму, т.к. Вы списывали.
-Да знаете ли Вы, кто я?
-Нет,- опешив отвечает преподаватель.
-Повторяю,- говорит студент,- знаете, кто я?
-Нет, а кто?
-Вот и хорошо!- говорит студент, втыкая свой лист в середину стопки принятых
 работ.

-Ваши дети - как цветы весной!- говорит учительница на родительском собрании.
-О, спасибо!
-Распустились, гады!

-Как Ваша фамилия?- спрашивает преподаватель у студента на экзамене.
-Мванов.
-А чего Вы улыбаетесь?
-Из-за того, что на первый вопрос я уже ответил правильно.

-Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?
-Пятерку!- отвечают хором ученики.

-Что вы будете делать, когда закончите учебу?
-Если повезет, то ничего.

-Алло! Это классный руководитель 5Б?
-Да.
-Здравствуйте! Мой сын не сможет сегодня пойти в школу.
-А кто это говорит?
-Это мой отец.

На филфаке идет лекция по языкознанию, преподаватель самозабвенно вещает:
—Есть языки, в которых 2 отрицания подряд означают отрицание. Есть языки, в
 которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть
 языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что
 нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!
—Ну да, конечно!- воскликнул один из студентов.

-У тебя же долги по сессии?
-Ну да,- отвечает студент преподавателю.
-Ну а у меня долги по ипотеке.

-Профессор, как вы общаетесь со своими бывшими студентами?
-Ну как-как, как с официантами фастфудов, заказываю кофе и бигмак.

-Профессор, а пространство бесконечно?
-Конечно, студенты!

-Всем сидеть и не рыпаться!!! А ну-ка давайте сюда свои мобилы!
-Это что, ограбление?
-Это ЕГЭ!

-Ты заметил,- говорит мать отцу,- что когда мы начали давать нашему сыну деньги
 за хорошие оценки, он приносит из школы только "пятерки"?
-Заметила! А тебе это кажется странным?
-Нет, но мне кажется, что он делит выручку с учителем.

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
-Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент
 гуляет с потрясной девушкой. Профессор отзывает студента и говорит:
-Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели, а не гулять по улице.

-Скажи честно,- говорит учительница школьнику,- кто сделал за тебя домашнее
 задание?
-Честное слово, не знаю, я в это время уже спал.

-После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
-А что такое высшее образование?
-Это то,— отвечает отец,— что в наши 80-е года прошлого века называлось
 средним.

Идет экзамен. Все, как могут, пишут ответы по билетам: кто-то сам, но
 большинство - со шпаргалок. Но преподаватель за их использование нещадно из
 аудитории выгоняет. Пяды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
-Здравствуйте! Что за группа? Что сдаем? Небось, все любители посписывать!?
-Да нет,- отвечает преподаватель.- Любители давно в коридоре, а здесь одни
 профессионалы остались.

-Сволочь ты! Всю жизнь на тебя угробила! Лучшие годы молодости потратила!
-Да хватит разговаривать со своим дипломом!

Каждый раз в буфете пожилого профессора раздражало, что все студенты просят дать
 им "одно кофе". Но однажды он услышал:
-Мне, пожалуйста, один кофе!
-Ну, наконец-то!- вздыхает профессор.
-...И один булачка!

На экзамене студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на кот. записана пара
 коротких предложений:
-А где же ваш ответ?- спрашивает преподаватель, показывая на бумажку.
-В голове.
-А это что?- кивает на бумажку.
-А это не вместилось.

-Этой ночью кто-то обчистил мои грядки!- жалуется женщина соседке.
-Студенты, наверное.
-Да какие там студенты?! Следы-то - человечьи!

На экзамене студент берет один билет - не знает. Берет др. - тоже не знает. 3-й
 - та же беда. Преподаватель берет зачетку и ставит студенту "3".
-За что?- спрашивает ассистент у преподавателя.
-Если что-то ищет, значит что-то знает.

-На какой факультет хотите поступить?
-На Биологический.
-Подождите, оказывается, вы получили уже 2 высших образования - фольклорист и
 генетик! А почему хотите стать биологом? Странный выбор!
Парень открывает коробку и выпускает на стол Приемной комиссии десяток маленьких
 избушек на курьих ножках:
-Понимаете, они уже 3-й день ничего не едят!

Заходит бедный студент в столовую:
-Мне, пожалуйста, 3 сосиски!
-Жирует!- раздается шепот завистников из очереди.
-И 18 вилок, пожалуйста!

-Что случилось?
-Меня из института выгнали.
-Не плачь! Солдаты не плачут!

2 студента, запыхавшись, подбегают к постовому:
-Там за углом...
-Что случилось?
-Там наш преподаватель...
-Несчастный случай? Машина сбила?
-Нет! Он там машину неправильно припарковал!

-Ваш сын знает географию хуже всех в классе!
-Это не важно. С нашими доходами все равно далеко не уедешь.

-Вы хоть Горького "На дне" читали?
-Конечно!
-И о чем там речь?
-О водолазах.

-Студент, вы что, действительно такой умный?- спрашивает профессор.
-Кто, я?
-Ну не я же!

-Кто был первым царем из рода Романовых?- задает преподаватель вопрос студенту.
-Степан Разин.
-Правда?! И в каком же году он начал царствовать?
-В 1795г.
-И с чего же вы это решили?
-Так ведь на бутылке написано.

-Когда же ты исправишь двойку по математике?
-Не знаю. Учительница все время журнал с собой носит.

-Мы решили купить дачу. Поэтому папа решил бросить пить, а я - бросить курить. А
 ты что сделаешь?
-А я могу бросить университет.

Начало учебного года в американской школе.
-Дети, у нас новенький!– объявляет учитель.- Шакиро Сузуки из Японии,
 знакомьтесь! А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете
 американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
-Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
-Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не
 должно умереть"?
Опять руку тянет Сузуки:
-Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
-Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех вас -
 американцев!
В этот момент тихий голос с задней парты:
-Задолбали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
-Кто сказал?!
Сузуки встает и оттарабанивает:
-Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
-Да соси ты!
Училка идет пятнами:
Кто-о-о?!
Сузуки мгновенно вскакивает:
-Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
-Сузуки – говно!!!- кричит один из учеников.
И ни секунды задержки - Сузуки:
-Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год!
Класс в истерике, учительница в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы, вызванный кем-то из учеников:
-Вашу мать! Что здесь за бардак?!
Не успевший сесть Сузуки выпаливает:
-Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год! 

-Вы опять опоздали на лекцию!?
-Извините, я проспал.
-Так вы что, еще и дома спите?!

-Это уже 3-й вопрос,- говорит преподаватель студенту на экзамене,- а ты так
 ничего не отвечаешь.
-Дайте мне немного подумать.
-Пожалуйста! Вам хватит времени до следующей сессии?

-Вы не волнуйтесь,- говорит преподаватель студентам,- положительную оценку все
 получат!
-А положительная - это какая - 4 или 5?
-Нет, положительная - это больше нуля.

Экзамен по матанализу:
-А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
-Я повешусь!
-Правильно, он не сходится!

На экзамене по праву:
-Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
-Это произойдет, если вы меня провалите на экзамене.
-Каким образом, поясните?
-Согласно УК РФ, обман совершает тот, кто пользуясь незнанием другого лица,
 причиняет этому лицу ущерб.

-Почему у тебя по всем предметам, кроме истории, двойки?
-А по истории меня еще не спрашивали.

Студент пригласил девушку на свидание. Прогуливаясь по городу, они проходят мимо
 шикарного ресторана.
-Как здорово пахнет!- восклицает девушка.
-Тебе понравилось? Хочешь, еще раз мимо пройдем?

-Прекратите перекидывать друг другу записки!- говорит преподаватель студентам.
-Это не записки, это мы в карты играем.
-Ну, тогда извините.

-Кто был величайшим победителем в истории,- спрашивает студентку преподаватель
 по истории,- на чьем счету было наибольшее количество побед?
-Дон Жуан, и Казанова тоже,- не задумываясь отвечает студентка.

-Кто первым пойдет отвечать, тому ставлю на бал выше.
-Ладно,- говорит, поднимаясь один студент,- ставьте мне тройку - и я ухожу.

Разговаривают 2 друга-студента:
-Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
-Да ты что!
-Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!

Студент, сдающий экзамен преподавателю - девушке лет на 5 старше его, говорит:
-А где мы с вами можем встретится после экзамена?
-На пересдаче.

У одной студентки-вечерницы был 5-летний сын. Шла на занятия, дитя девать
 некуда, и она регулярно таскала его с собой. Малец сидел на задней парте,
 рисовал, читал, играл в нешумные игры. Едет как-то она с малышом в автобусе.
 Автобус останавливается на остановке напротив магазина тканей, в витрине
 которого из штук ткани выложены 2 буквы "S". Малец заявляет философски:
-Ну вот, интегралов везде навешали.
-Где интегралы?- спрашивает какой-то дядечка лет 45.- Какие интегралы?
-Вон, ну, обычный, неопределенный,- показывает малец.
-Почему неопределенный?!- недоумевает мужик.
Малец, уже устав от бестолковости мужика, говорит:
-А потому, что пределы интегрирования не обозначены.

3 абитуриента сдают экзамен. Один поступaет по большому блaту, второй - просто
 по блaту, a третий - совсем без блaтa. Вопрос первому:
-Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
-Haд Японией.
-Пять!
Вопрос второму:
-Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
-Haд Японией.
-В кaком году?
-В 1945 году.
-Пять.
Третьему:
-Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
-Haд Японией.
-В кaком году?
-В 1945 году.
-Haд кaким городом?
-Haд Хиросимой.
-Сколько погибло?
-294 тысячи человек.
-Перечислите именa погибших.

-Расскажите мне про Киевскую Русь.
-Киевской Русью до революции называли Украину. 
-До какой революции? 
-До революции 17-го года, когда большевики... 
-А с какого времени, как считается, началась Киевская Русь? 
-Как только русские освободили Украину. 
-От кого? 
-От немцев, и присоединили Украину к России. 

-Слабовато отвечаете.- говорит преподаватель студенту на экзамене.- Вы на лекции
 мои ходили?
-Конечно!
-Что-то не припомню, где вы сидели?
-Скраю за колонной.
-Странно, за этой узкой колонной уже человек 15 поместилось.

-Как прошел экзамен?
-Экзамен прошел блестяще, преподаватели в восторге. Просят повторить осенью.

-Встаньте те, кто здесь самый тупой!- говорит разъяренный преподаватель в
 аудитории студентам. Встает один из студентов.
-Вы что,- говорит профессор,- действительно считаете себя тупым?
-Нет, но как-то обидно, что вы один тут стоите.

-Почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте?
-Так ведь у нас одна учительница!

-Ваша фамилия?- спрашивает преподаватель студента, пришедшего на экзамен.
-Иванов.
-А чему вы так улыбаетесь?
-Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

-Подсудимый, объясните, почему вы, вроде бы нормальный человек, студент
 престижного ВУЗа, жестоко избили почтальона?
-А что бы вы сделали на моем месте? Пришел почтальон, принес заказное письмо; а
 оно оказалось повесткой в военкомат.

-Ну как, экзамен здал? На "4", конечно?
-Нет, на "3". На остальное я решил пива купить.

Действие происходит в туалете. Голос из правой кабинки:
-И этот гад тебе не поставил зачет?
Голос из левой:
-Нет, не поставил!
Голос из средней:
-И не поставлю.

Преподаватель интересуется у студента:
-Что читаете?
-"Квантовую механикку".
-А почему книгу держите вверх ногами?
-А какая разница? Все равно ничего непонятно.

На экзамене по гражданскому праву:
-Скажите, как вы смотрите на право?
-Точно также, как и налево,- отвечает студент.

-Ты почему пропустил лекцию?- спрашивает преподаватель студента.
-Болел.
-Справку давай!
-На стадионе справки не выписывают.

Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане 3 копейки. Проходят
 мимо ресторана, он на одном дыхании:
-В ресторан хочешь? Не хочешь, как хочешь!
Проходят мимо мороженого. Студент опять быстро говорит:
-Мороженное хочешь? Не хочешь, как хочешь!
Девушка думает: "Hу сейчас спросит, обязательно успею сказать - хочу!"
Подходят к автомату с газировкой.
-Пить хочешь?
-Хочу!!!
-Что орешь, щас куплю!

Студент не может ответить на экзамене.
-Можно, я приду в следующий раз?- спрашивает он преподавателя.
-Ну что вы, у нас еще такой большой выбор вопросов!- говорит преподаватель
 студенту, протягивая ему стопку экзаменационных билетов.

Студент идет на экзамен. Думает: "Сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил
 бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
-Что это у вас в кармане?- Спрашивает преподаватель на экзамене.
-Да так, ничего.
-Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель - стакан. Наливает себе и выпивает:
-Хорошо. Соленый огурец есть?
-Нет.
-Жаль. Могло бы быть "отлично".

На пересдаче экзамена по философии преподаватель говорит студентам:
-Кто сможет задать мне 3 вопроса, на которые я не смогу ответить, тому поставлю
 "4" за экзамен!
Встает студент и говорит:
-Что в вашей жизни законно но не логично? Что в вашей жизни логично но не
 законно? Что в вашей жизни не законно и не логично?
Преподаватель долго думал и не смог толком ответить поставил студенту обещанную
 "четверку".
-А теперь кто ответит на эти 3 вопроса от того я отстану на весь период
 обучения!
Встает другой студент и говорит:
-Вот вы старый человек но жена у вас молодая - законно и нелогично. У вашей
 жены есть молодой любовник - незаконно, но логично. И вы этому молодому
 любовнику поставили сейчас "4" просто так - незаконно и нелогично.

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а
 тот говорит:
-Гусь свинье не товарищ.
-Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента завалить. День экзамена.
 Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на "отлично" и
 профессор задает ему дополнительный вопрос:
-Идешь ты по дороге и видишь 2 мешка, один с золотом, второй с умом. Какой
 выберешь?
-С золотом.
-А я бы с умом взял.
-Это кому чего не хватает,- отвечает находчивый студент.
Профессор рассердился и пишет в зачетке: "козел". Студент не посмотрел и ушел.
 Через некоторое время возвращается и говорит:
-Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Студент пpиходит на экзамен, достает бутылки водки, ставит на стол.
-Вот вам 3 бутылки, поставьте мне "3".
Пpофессоp, беpет паpу бутылок:
-Я возьму две.

На экзамене преподаватель спрашивает студента:
-Молодой человек, Вы в армии служили?
-Нет, а что?
-Могу устроить.

Один студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на здание этого института:
 "Здесь учился студент Иванов!"
Голос из деканата:
-Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

Экзамен по английскому языку:
-А почему мне четверка? Я же все ответил правильно!
-Язык вы, безусловно, знаете. Но вот произношение у вас матерное.

Hа лекции преподаватель делает замечание студентам:
-Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
-Это не записки, это мы в преферанс играем.
-Hу тогда извините.

Филфак. Профессор весьма преклонного возраста, немножко шепелявый,
 читает лекцию:
-А сегодня мы с вами поговорим о таком писателе, как Феменгуэй.
-Не Феменгуэй, а Хеменгуэй!- Раздается голос из аудитории.
-А сегодня мы с вами поговорим о такам писателе, как Феменгуэй!
-Не Феменгуэй, а Хеменгуэй!!!
-Да, пошли вы все нафуй!!!

Cтоит стyдент на трамвайной оcтановке и плачет. Подходит бабка:
-Cынок, ты что плачешь?
-Да вот, талончик потерял.
-Hy на, возьми мой.
-Да нафиг мне твой, в моем был завтрак завернyт.

-Я вчера тест на беременность проводила.
-Ну и как, вопросы сложные?

-Кто первым выйдет отвечать, тому ставлю оценку на балл выше.
-Ладно, ставьте мне "тройку", я ухожу.

Hа экзамене по гражданскому праву:
-Скажите, как вы смотрите на право?
-Точно так же, как и налево.

В институте идет экзамен. Преподаватель задает вопросы студенту. Тот не может
 связать двух слов. Ну, профессор запарился и говорит:
-Что я могу сказать, молодой человек? У вас в голове абсолютная пустыня.
На что студент, подумав, отвечает:
-Может быть, но в каждой пустыне есть оазис, вот только не каждый верблюд его
 находит.

Один студент говорит другому:
-Пойдём, прогуляем лекцию?!
-Да нет, не могу, выспаться надо.

У студентов разных курсов спрашивают:
-Сколько будет дважды два?
Первокурсник (подумал):
-Четыре!
Второкурсник (посмотрел в шпоре):
-Четыре.
Третьекурсник (на калькуляторе):
-Четыре.
Четверокурсник (пропустил через компьютер):
-Четыре.
Пятикурсник: А я вам, что, обязан константы запоминать?!

Идет студент, навстречу ему профессор, который его накануне завалил.
-Здравствуйте, профессор!
-Я с дураками не здороваюсь.
-А я здороваюсь.

-И мне учиться целых 5 лет?! Я пойду лучше сейчас на улицу и ограблю ларек!
-Зачем?
-За это как раз 5 лет дают.

Два студента сидят в университетской библиотеке и читают книги. Один у другого
 спрашивает:
-Ты что книгу вверх ногами держишь?
-А ты что, Фрейд, что ли?
-А при чем тут Фрейд?
-А где ты у книги ноги видел? Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю.

Хозяйка квартиры снимающему комнату студенту:
-Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите.
-Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

Разговаривают два преподавателя:
-Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках
 носить будет!
-А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет
 носить на руках!
Мимо проходит декан, подключается к разговору:
-А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

Разговор в институтском туалете.
Из первой кабинки:
-Ну как, сдал?
Из второй кабинки:
-Да, нет, этот козел не ставит.
Из третьей кабинки:
-И не поставлю!!!

Hа экзамене в институте пpеподаватель студенту:
-Что такое, по-твоему, экзамен?
-Это беседа двух умных людей.
-А если один из них идиот?
-То втоpой не получит стипендию.

-Ты знаешь, что тебя отчислили?
-Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.

Студент на экзамене вышел отвечать, с собой взял только маленький клочок
 бумаги, на котором были написаны пара маленьких предложений.
-Ну и где же ваш ответ?- Спрашивает преподаватель.
-В голове.
-А это что?- Показывает на бумажку.
-Не поместилось,- отвечает студент.

-Пап, дай 500 рублей.
-Зачем?
-Да на четыре поменяю.
-Это покакому курсу?
-По Философии.

Общежитие, студент - студенту:
-А давай свинью заведем?
-Сдурел ты? От нее будут грязь, вонь.
-А может привыкнет?!

Проходит студент с девушкой мимо ресторана.
-Как вкусно пахнет!- говорит девушка.
-Тогда пройдем мимо этого места еще раз,- говорит студент.

-Почему студенты во время сессии начинают болеть, жениться, рожать детей?
-Беда не приходит одна.

-Кто написал строки: "Мой дядя самых честных правил..."?
-Племянник!

-Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
-$25000.

-Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
-Хватит говорить с дипломом! Радоваться должна, что он у тебя такой есть!

На лекции профессор достал пробирку с веществом:
-Вещество в этой пробирке обладает очень сильным запахом, от кот. можно потерять
 сознание. Я сейчас ее открою, а вы будете говорить - до кого оно дошло, а до
 кого еще нет.
Преподаватель надевает респиратор и окрывает пробирку. Сначала почувствовали
 первые ряды, потом вторые и так далее по всей аудитории. Потом с первых рядов
 попросили пробирку убрать, т.к. невозможно терпеть. Потом пара человек упала в
 обморок, и студенты бросились открывать окна. Профессор пробирку закрыл,
 положил на стол и говорит:
-В пробирке - простая вода, в чем каждый может убедиться. Но если бы я сказал,
 что вещество в пробирке еще и ядовито, то у нас уже были бы трупы.

-Шпаргалки потом не выбрасывайте первые пару лет после окончания вуза!-
 объявляет преподаватель на экзамене.- Они вам еще пригодятся!

-Ты уже приходишь ко мне сдавать этот экзамен в 5-й раз! Ладно, постоянным
 клиентам - скидка. Получай свой "трояк".

-И на чем ты собираешься учиться?! В твоей работе - ни одной ошибки!

-Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей!-
 жалуется один преподаватель другому.- А бОльшая половина аудитории этого не
 понимает!

Первоклассник 1 сентября в сторонке плачет.
-Срок - 11 лет; приговор окончательный и обжалованию не подлежит!- произнес
 проходивший мимо прокурор.

Приехал провинциальный студент в Москву, поступил в институт. В первый же месяц
 пропил и прогулял все свои деньги, и сидит в общаге, голодает. Решил устроиться
 на работу, хоть какие-то крохи зарабатывать. Стал читать газету с объявлениями,
 а там везде требуются специалисты с высшим образованием. Отчаялся было уже
 студент, но вдруг в самом конце увидел объявление: "Требуется сторож в
 зоопарк". То, что надо! Приходит он в зоопарк (оказался рядом с институтом), а
 ему говорят, что сторожа уже нашли, но есть тут одна работка. Студенту все
 равно, лишь бы было чем питаться. А ему и говорят, мол неделю назад у них
 обезьяна сдохла. Ну а какой же зоопарк без обезьяны? Выдали ему обезьянью
 шкуру, посадили в клетку. Приходят дети, кормят его бананами – красота. А он
 прямо в роль вошел – прыгает, скачет, визжит, за прутья цепляется. А прямо под
 его клеткой стояла клетка со львом; так студент за прутья не удержался и рухнул
 прямо ко льву. Сидит, в уголок забился – ждет своей участи. А лев подходит к
 нему и говорит:
-Не ори! Ты хочешь, чтобы нас обоих уволили? Ты с какого факультета?

-Надо же!- говорит студент, узнав, что его институт сгорел.- Кадется, мое
 пожелание "Гори все синим пламенем!" сбылось!

Старый профессор рассказывает своим коллегам:
-Недавно приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы
 думаете? Я действительно читаю лекцию!

Заходит студент в деканат и начинает жалобно причитать:
-Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на
 вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостливы, поставьте, кто
 сколько может!

-В институте работает апелляционная комиссия, куда вы можете прийти и сказать:
 "Зачем мне поставили пятерку? Я ее недостоин!"

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического
 факультета, и, вздохнув, говорит:
-Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например,
 математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. А вот философы -
 те еще лучше, им даже ластики не нужны. 

За свою контрольную работу студент одного из университетов получил "отлично".
 Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на
 дополнительную беседу.
-Дорогой мой,- начал преподаватель,- вы, наверное, не знаете, что я закончил
 этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у
 нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли,
 при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично
 вам повезло: вы списали буква в букву ту работу, которая была когда-то
 написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично".
 Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне
 тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

-А вы знаете,- говорит преподаватель на экзамене студентам,- зачем я здесь сижу?
 Чтобы пополнить ряды нашей доблестной армии!

Преподаватель предупреждает студента:
-Все, сказанное вами на экзамене, может быть использовано против вас.

-Хорошо!- сказал профессор и испортил студенту красный диплом.

Наши вузы не попали в число 200 ведущих университетов мира. "Гы-гы!",-
 прокомментировали эту новость в Министерстве образования.

Телеграмма студента к матери:
 "Экзамены не сдал, подготовь отца".
Получен ответ:
 "Отец подготовлен, подготовься сам".

Запись учителя в дневнике школьника: "Читал на уроке чтения".

На экзамене студент сдает работу, вкладывает туда 5 тысяч изаписку: "По штуке
 за балл". Получает работу, в ней 3 тысячи и записка: "Сдача!"

В школе на стену повесили большой плакат, состоящий из двух частей с
 заголовками: "Куда пойти учиться", где ниже перечислены ВУЗы, и "Куда пати
 учица", где ниже перечислены различные ПТУ.

Отец шлет сыну телеграмму: "Как прошел экзамен?"
Ответ: "Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить
 осенью."

Объявление: "4 студента срочно снимут полкомнаты".

"Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Иванов."

        Из новостей образования
-Как Гретта Тунберг смогла получить почетное звание доктора наук университета,
 прогуливая школу?
-Выпущен учебник "Английский за одну ночь. Пособие для полярников".
-Сегодня в переходе станции м.Курская состоялась встреча выпускников, купивших
 здесь дипломы 10 лет назад.
        
        Фразы и поговорки
-Мой ученик, прочитав задание, сказал, что ничего не понял, но все сделает. Он
 даже не представляет - как это ему пригодится в будущем на работе.
-Окажите своим родителям снисхождение. Они окончили школу без Гугла и Википедии.
-Едем на велосипеде - 20км/ч. Включаем фонарик.
 Скорость исходящего света = 20км/ч + скорость света
-Раньше я думал, что учить уроки - самое ужасное в мире занятие. Но сейчас я
 уверен, что самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребенком.
-Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и
 волшебством.
-И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 20
 человек только у двух высшее образование - у технички и сантехника.
-Если у Вас нет друзей, выберите самых талантливых студентов из Вашей группы
 (школьников из класса) и начните над ними издеваться; и друзья не замедлят
 пояаиться.
-Не так важны знания, как документ об их наличии.
-Внизу обложки каждого учебника бы написать: "Минздрав предупреждает, ного
 думать вредно для Вашего здоровья."
-Сэкономите на образовании - разоритесь на тюрьмах.
-Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в
 образовательных учреждениях, а в Министерстве образования.
-"Т.к. мой диплом читать никто не будет, для простоты полагаем число Пи равным
 5."
-Ученье - свет, а неученье - армия.
-"Отлично!"- подумал студент, видя как преподаватель ставит ему в зачетку
 "удовлетворительно".
-Президент Путин объявил об окончании школы своими детьми. ВУЗы начали подавать
 ему заявления.
-Несмотря на экономический кризис, он закончил школу с золотыми зубами.
-Сессия - почувствуй магию ночи!
-Студент знает все, кроме случаев, кодга он этого еще не проходил, или уже сдал.
-Деньги решают все, даже сложные дифференциальные уравнения 3-го порядка.
-Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.
-Ученье свет, а неученых - тьма.
-Жажда знаний лучше всего утоляется пивом (Студенческая мудрость).
-Каждому лектору в попу по вектору.
-Стундентом быть тяжело только первые 10 лет, потом привыкаешь.
-Лучше иметь синий диплом и красное лицо, чем наоборот.
-Тяжело в учении - иди в армию.
-Учиться - все равно что плыть против течения: остановился - и тебя отнесло 
 назад (Китайская пословица)
-Да здравствуют российские студенты, которым кроме гранита науки больше грызть 
 нечего!

        Вопросы и ответы

-Зачем учителям на 1 сентября дарят цветы?
-Чтобы учителя подумали, что у них праздник.

-Что представляют из себя американские университеты?
-Это вузы, где русские преподаватели обучают китайских студентов.

-Почему студент так похож на собаку?
-Когда преподаватель задает ему вопрос, он тоже так умно смотрит и молчит.

-Что общего между студентом на экзамене и ковбоем?
-Шпоры.
     
        Ответы студентов
-А зачем вам это знать?- отвечает студент преподавателю, задавшему вопрос на
 экзамене.
-Если не найдете шпаргалку,- говорит студентка преподавателю на экзамене,- то
 ставьте мне "5" в зачетку; а если найдете, то как честный человек должны на мне
 жениться.
-До нашей эры, пока не было календаря, люди считали время в обратную сторону и
 досчитали до нашей эры.
-В Византийской империи было четыре главных города: Византия, Стамбул, Царьград
 и Константинополь.
-У Руси с Византией были очень хорошие и дружные отношения. Например, князь Олег
 пошел войной на Константинополь и завоевал его.
-Коммутатор - это коробка, в которую втыкаются провода.

Классификация оценок:
ОТЛ - Обманул Тов. Лектора
ХОР - Хотел Обмануть Разоблачили
УД - Удалось Договориться
НЕУД - Не Удалось Договориться 

Экзамен по физике в техникуме.
Билет 1.
Вопрос 1. В чем измеряется сила тока?
Вопрос 2. А не в Амперах ли?

В грузинском институте объявление:
 "Вступительне экзамены не состоятся. Все билеты проданы."


     Записи в школьном дневнике
-Весь урок не вылезал из портфеля.
-Читал на уроке чтения.
     
     Из школьных сочинений
-Спасибо, хорошо! (Сочинение на тему "Как я провел лето")