-Как бы мне обрести такую же фигуру, как у Вас?- обращается мужчина в фитнес-центре к хорошо накаченной женщине-тренеру. -Никак! -Вы считаете, что у меня не хватит силы воли? -Нет, потому, что я женщина. -А если парашют не раскроется?- спрашивает мужик, собирающийся прыгнуть с парашютом. -Тогда мы Вам вернем деньги. -Я пошел в секцию бокса, когда меня очень сильно избили на улице. -Значит, тебе понравилось, как тебя избивают?! -Я в молодости поднимал штангу 300кг! -Не может быть! 300кг и рекордсменн мира не поднимал! -А я поднимал! Правда, не поднял. -С какого дня лучше начать ходить в фитнес-клуб? -С завтрашнего. -Так завтра же воскресенье, он закрыт! -Вот-вот! -100 метров за сколько сможешь пробежать? -За 500 - легко! -Так ходить нельзя,- учит опытный шахматист новичка,- иначе я твоему королю поставлю мат. -Ну и что, я откажусь от монархии, объявлю республику и буду играть дальше! -За что вас удалили с поля? -Ну, судья предупредил, что бить нужно бить только по свистку, вот я и ударил. -Мне, пожалуйста, глюконата кальция 10 упаковок и активированного угля столько же. -Господи, что у вас? -Да у нас чемпионат по шашкам, наборов шашек не хватает. -А зачем вам, боксерам, голова?- спрашивает корреспондент боксера. -Ну, для адекватного анализа и осмысления поступающей из-вне информации... Шучу! Ем я в нее! -Ой, я парашют забыл взять! -Не возвращайся! Плохая примета! -Плавать мы тебя быстро научим. Давай, быстро, в бассейн! -Тренер уже в бассейне? -Нет, там нет тренера. Там плавает 3-метровый кркодил. -Ты стометровку за сколько пробежишь? -Рублей за 500. Победивший в соревновании рыболов-спортсмен дает интерьвью. Его спрашивают: -Одни рыбаки называют рыбалку спортом, а другие - искусством. А Вы к какому типу относитесь? -Когда рыбак ловит рыбу - это спорт; а когда рассказывает о рыбалке другим - это искусство. -Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?- спрашивают у российского лыжника, только что сошедшего с дистанции. -Самогонка нам понравилась, потому и не победили. -Иди, поплавай! -Но я же не умею плавать! -Вот потому и иди! -Извини,- просит шахматист друга,- если тебя не затруднит, нарисуй мне на спине квадрат во всю спину этим куском мела. -Так... нарисовал. -Спасибо! А теперь разлинуй его клетками 8 на 8. -Разлиновал. -Обозначь, пожалуйста, по вертикали цифрами, по горизонтали буквами. -Сделал. Что дальше? -А теперь почеши мне, пожалуйста, в квадрате E5. -Так погибали трусы и рождались герои!- говорил инструктор, давая мощного пинка упирающемуся в проеме люка парашютисту. -Ну что, все поняли,-Буш-младший после Олимпиады,- кто здесь Властелин Колец?! Спортсмен проиграл соревнование в честь конца тысячелетия в 1900г. -Ничего, попытаешь счастья во время следующего миллениума,- утешали расстроенного спортсмена. -Осторожно, там крапива!- кричит мужик парашютисту, летящему в кусты крапивы, у которого не раскрылся парашют. По олимпийской трассе бегут 2 российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: -Беги, я прикрою. Метатель молота только что установил рекорд и красуется перед обступившей его публикой: -Дали бы мне серп - я б его и не туда забросил! -Единственное, что я могу для тебя хорошего сделать,- говорит тренер пловцу,- это выпустить из бассейна воду. Пьяный тренер дает наставление игрокам, уже проигравшим полматча: -Объясняю выигрышную тактику: Ты будешь играть в центре, ты - на правом фланге, а ты - на левом. А ты откуда взялся?- смотрит на игрока в другой форме (вратаря).- Пошел отсюда! Итак, выходим из раздевалки на поле, а дальше - как попрет. -Вот тебе талисман,- говорит тренер своему подопечному, протягивая ему гантелю.- Я раньше, когда боксом занимался, клал ее в перчатку - всегда помогало. -Тут говорят, что с футболом у нас плохо. Но я тут посмотрел хоккей. Значит, у нас с футболом все еще не так плохо! -Меня голыми ногами не возьмешь!!!- говорит каратисту его противник. -Я знаю джиу-джитсу, самбо, каратэ и мн.др. страшных слов. Один белый человек решил забросить мяч в кольцо сверху, и прыгнул высоко-высоко к солнцу, в результате чего сильно обгорел, но мяч забил. Так появились негры и баскетбол. Объявление: "Российской команде для участия в гонках Formula-1 требуется водитель с личным автомобилем". Из спортивных новостей -Сборные России по хоккею и футболу можно привлечь к ответственности за оскорбление чувств веривших. -Международное антидоппинговое агентство WADA готовит разрешение игрокам сборной России по футболу - в след. 10 лет употреблять любой доппинг перед матчами любых чемпионатах. "Все равно играть не умеют!" -Наша сборная по футболу в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщики были румынские. -Соседи Шараповой удивляются, кто заставляет ее тренироваться по ночам? -Отличились наши спортсмены: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли. -Абрамович, на самом деле, патриот российского футбола. Он решил, что если нельзя заставить выиграть нашу команду, то нужно скупить все др. команды и заставить их проиграть. -На чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский спортсмен, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить свое серебро. -Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился через 3 минуты после того, как начался. Ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали все белые линии. -Виталий Кличко утром чистил себе зубы и отправил себя в нокаут. -На соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров; конкретно - в серебряного призера. -После обpащения ветеpанов ВЧК о восстановлении памятника Дзеpжинскому ветеpаны спорта обpатились с пpизывом восстановить бассейн "Москва". -Футбольная команда проиграла матч. После матча тренер на прессконференции объявил: "Завтра будем играть еще лучше!" -Вчера Реал выйграл у российской команды. Пусть хоть 90 минут испанцы почувствуют себя великой и непобедимой державой! -FIDE постановило о введении шлемов для игры в шахматы в виду того, что поединки шахматистов на шахматной доске очень часто переходят в потасовки. -Только сегодня наша сборная смогла вернуться с прошлогоднего чемпионата мира по спортивному ориентированию. -В секции плавания учат плавать в бассейне, а со временем даже обещают налить воды. Фразы и поговорки -Увидел в окно, как 3 человека на улице занимаются утренней пробежкой. Это смотивировало меня. Я прикрыл штору и лег обратно в кровать. -Кот футболиста никогда не спит, свернувшись клубочком. -Сегодня - уже ровно год, как я решил выйти на пробежку. Так и лежу на диване. -Вы забьете голов - сколько сможете, а мы - сколько захотим! -И зачем люди бегают по утрам?! Неужели они не умеют просто лечь и лежать?! -Если при первом прыжке парашют не раскрылся, значит парашютный спорт не для Вас. -5-километровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут. -Боксера может обидеть каждый, но не каждый успевает попросить прощения. -Велосипедист - беда для экономики: он не покупает машину, бензин, страховку, не берет кредит, не платит за мойку машины, стоянку; не платит и за лекарства, т.к. он полностью здоров. -При беге трусцой - главное, чтобы трусцы не упали. -Почему боксерские перчатки называют перчатками, если это - варежки? -Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден. -Я год ходил в секцию бокса. А потом они купили грушу. -Люблю стрелять по тарелочкам. Правда окрестных обладателей спутниковых тарелок это не радует. -"Судью на мыло" - рекомендация болельщиков судье сняться в телесериале. -Если с первого раза не получилось, то парашюьный спорт не для вас. -Больше всех следят за своими фигурами шахматистки. -Аппетит приходит во время игры. -Везет - сильнейшему. -Карт - гинекологическое кресло на колесиках с моторчиком. -Дружба дружбой, а медали - врозь. -Если в России есть Спартак, то это не значит, что у нас нет футбола. -Конный спорт - это спорт сильных, поэтому им занимаются лошади. Из сообщений диктора на спортивных соревнованиях: -Сборная России завершила свое среднеазиатское турне, сыграв нулевые ничьи со сборными Таджикистана, Узбекистана, Киргизии и Казахстана. А теперь о футболе... -Эх, иечтали увидеть в финале Россию с Бразилией! Да подвели нас бразильцы, подвели... -До начала матча пять минут, счет по-прежнему 0:0. -Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами. -Болельщики “Лацио” расположились за правыми от нас воротами. Их сразу видно - они голубые. -Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед. -Прекрасная погода, идеальный газон, никаких луж, безветрие... В общем, как всегда, все против нашей сборной по футболу! -В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им! -Итак, начинается футбольный матч! Играют наши с... нашими. -В этой игре один футболист забил 6 мячей! Итоговый счет матча - 3:3. -Закончился футбольный матч между командами Афганистана и Колумбии. Ни один из футболистов не держится на ногах. По окончании основного времени было добавлено достаточно времени, чтобы афганские футболисты успели выкурить всю траву на поле, а колумбийские - вынюхать все белые разделительные линии. -Это не футбол! Это ни в какие ворота не идет! -Удар головой - штанга! Еще удар головой - опять штанга! Еще удар... Да, крепкая голова у вратаря команды! -Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно. -Наших спортсменов вы легко узнаете по красным майкам и синим трусам. Остальные лыжники одеты теплее. -Похоже, первый в мире боксерский поединок в супертяжелом весе не состоится. Соперники не достают друг до друга руками. -Все страны послали свои команды спортсменов на эту Олимпиаду. Грузия тоже послала свою команду, поэтому она на олимпиаду не поехала. -Футболист догнал игрока из др. команды с мячом и овладел им. -Мне кажется, что в финале чемпионата мира будут играть сборные Франции и Италии; и сборная Англии станет чемпионом мира. Сокращения -ФуСоюз - Футбольный союз Новые виды спорта -Фигурное лежание. -Литрбол Вопросы и ответы -Какой вид спорта самый лучший для самообороны? -Бег. -Родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это? -Футбол. -В хоккей играют клюшкой или шайбой? -Клюшкой, т.к. есть еще и хоккей с мячом.