-А какая себестоимость Ваших фруктов?- спрашивает покупатель на базаре. -Себестоимость - коммерческая тайна, а тебестоимость Вы видите на ценниках. -Скажите, а какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле? -Где-то 86%. -Здорово! А какие конкретно узлы и детали? -Наценка. -Пакет нужен? Есть наша карта? Нужны товары по скидке? -Что Вы все время спрашиваете?! Просто продайте мне хлеб! -Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты и до сих пор на прогулке держитесь за руки! -Если я ее отпущу, то она обязательно заскочит в ближайший магазин и что-н. купит. Женщина покупает в бутике очень дорогую шубу: -А у Вас доставка есть? -Есть, конечно! Доставим Вам по любому адресу. -А можете при доставке сначала позвонить в дверь моей соседке и сказать ей, что дверью ошиблись? Высокая девушка подбирает себе туфли на низком каблуке. -А с чем Вы их будете носить?- спрашивает продавщица. -С низеньким пожилым богатым банкиром! Жена кричит мужу из примерочной магазина: -Маленькая! -Блузка или примерочная? -Купленный у вас бритвенный станок не бреет! -Нечего было такую рожу отращивать! Женщина выбирает в магазине палас: -Мне бы что-нибудь немаркое, практичное для детской. -А сколько у Вас детей?- спрашивает продавец. -8. -В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать. -Подскажите, пожалуйста, какой фирмы купить айпад? -iPad какой фирмы? Ты идеваешься?- спрашивает подруга. -Любой, только Apple не бери!- отвечает друг. -Я акционер! -Покупаешь акции? -Покупаю по акции! -Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу помочь? -Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных продавцов-консультантов. -Мне, пожалуйста, салата-оливье!- говорит покупательница в отделе кулинарии. -Сколько?- спрашивает продавщица. -Да на 2-3 дня. -У вас хлеб сегодняшний? -Вчерашний. -А когда сегодняшний будет? -Завтра. -Молодой человек! Вам сколько лет? -Но я же Пепсиколу покупаю! -А я просто интересуюсь. Я - женщина свободная. -Зелень свежая, покупаем!- зазывает продавщица на рынке. -Не покупаем зелень, кофточки берем!- раздается из соседней палатки. На следующее утро после Нового года: -У вас хлеб свежий? -Нет, прошлогодний! -"Яйцо отборное",- читает покупатель ценник.- А у кого отбирали-то? -У кур естественно!- отвечает продавец. -А они не сопротивлялись? -Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе. Мужик зашел в магазин, где работает его дочь, купил у нее кое-что. Потом пересчитал сдачу и возмутился: -Что же ты родного отца обманываешь?! -А я, папа, на работе. И для меня все покупатели - одинаковы. Мужик торгует на базаре помидорами по 100 рублей за килограмм. А рядом - все по 50 рублей торгуют. -Как же так, почему?- спрашивают покупатели. А тот отвечает: -Мне сейчас очень деньги нужны. -Почему у вас так дорого? Нельзя ли снизить цену на этот товар в 2 раза? -Конечно, можно. Но в таком случае нельзя ли понизить вашу зарплату в 2 раза? -Пирожки у вас свежие? -Нет, с мясом. -Мне, пожалуйста, клей Момент. -Токсикоман?! -Нет, ботинок нужно склеить. -Ты думаешь, клея нанюхаешься - ботинок целее станет? -Сколько стоит у вас этот торт? -Он стоит тут у нас у нас 2 недели. -Не берите эти конфеты, они не свежие! -Плевать, все равно не для себя покупаю. -У вас этот клей свежий? -А вы понюхайте! -Купила в магазине торт "Причуда",- рассказываетт женщина подругам,- распечатываю дома, а оттуда выползает множество тараканов. -Это не тараканы, это причуда!- говорит ей другая. -А торт-то вкусный был?- спрашивает третья? -Мне сметану, пожалуйста!- говорит мужик продавщице. -Вам какую: по 25 рублей или 32 рубля? -А какая разница? -За 25 - подешевле, за 32 - подороже. -Помидоры у вас хорошие? -Гарантия - 3 года,- отвечает продавец. -Простите, вы мне не выдали сдачу! -Прощаю. -Простите, у вас кофе молотый или растворимый? -Растворимый. -А хороший? -Ну, я не знаю. Люди берут, растворяют... -У вас есть конфеты "Коровьи перья"? -Что за чушь? -А что, "Птичье молоко" - лучше, что ли? -Девушка, покажите, пожалуйста, соковыжималку! -Ой, знаете, я как-то не очень сильна в пантониме. В сyпеpмаpкете пожилая женщина подходит к молодомy человекy и говоpит: -Вы так похожи на моего покойного сына, не окажите ли вы мне любезность? -Hy давайте. -Вы знаете, когда я с ним делала покyпки и yже стояла y кассы, он всегда в самый последний момент кpичал: "Мама, а мы же моpоженное не кyпили!!!" И бежал за моpоженным. Я всегда это вспоминаю. Скажите это, пожайлyста, также y кассы! -Hy, пожайлyста. Подходят к кассе с полной тележкой, и в самом конце паpень вскpикивает: -Мама, а мы же моpоженное не кyпили! -Hy, беги сынок, возьми. Паpень yбегает в глyбь магазина. Женщина кассиpy: -Hy, я пойдy, сынок pассплатится. -Мы предлагаем вам скидки до 50% и больше! -Это ж надо, так задрать цену, что ей никакие скидки не страшны!- говорит покупатель-скептик. -К вашей покупке мы предлагаем дополнительную услугу. -А сколько стоит? -Бесплатно! -А можно дешевле? -Сколько с меня? -666 рублей. -Довольно угрожающая сумма! -А точно ли кожа, из кот. сделана эта куртка, является настоящей? -Конечно! В нашем бутике продается только одежда известных дорогих брендов. -Все вроде так и выглядит, но меня смущает надпись на бирке: "Made in Velikobritania". -Боже, сделай так, чтобы в магазине было только то, зачем я пришел. В рыбном отделе покупатель просит продавца: -Отрежьте мне, пожалуйста, голову! -Я представитель канадской торговой фирмы, и если вы купите у меня какую-нибудь фигню, то вы автоматически становитесь представителем канадской торговой фирмы, чтобы эту фигню продать. -Раз уж вы взвесили на весах и свой палец, то порежьте, пожалуйста и его ломтями. -Эта шуба не дырявая, она из норок! -Стою на кассе с пачкой чипсов и бутылкой Кока-колы. И так неловко: люди с телегами гречки, туалетной бумаги и соли смотрят на меня как на дурака. Объявление на дверях деревенского магазина: "Вернусь, когда наемся". "Материя первична!" (Плакат в магазине "Ткани") "Месяц назад я заказал на Вашем сайте книгу 'Как обманывать лудей в Интернет'. Оплатил полную стоимость, но книга до сих пор не пришла..." "10 копеек буду должна."- Этой фразой бизнесвуман - бывшая продавщица - заработала свой первый миллион. "Скидка - 100%". Плакат на стене магазина: "Дорогие женщины! Скидка - 30%". Объявление на пляже: "На нашем пляже имеются услуги по предоставлению тени. Стоимость одного часа пользования тенью - 2у.е." Из инструкции на пакетике с орешками: "Откройте упаковку, съешьте орешки." Из инструкции: "В случае попадания внутрь часов песка, они будут работать как песочные." Строка из гарантийного талона: "Звонить нам не обязательно - тогда Вы сэкономите Ваши деньги и наши неpвы." Стоят рядом 3 магазина. Хозяин левого повесил вывеску: "У нас самые низкие цены!" Хозяин правого повесил вывеску: "У нас самые качественные товары!" А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску: "Главный вход - здесь!" Джинсы раньше было трудно купить, а теперь - их трудно продавать. В связи с падением уровня доходов населения властями города решено открыть продуктовые магазины Second-hand и продуктовые ломбарды. Одна фирма решила продавать товар по двойной цене (новый маркетинговый ход). На ценнике значилось: для дураков - столько-то, для умных - в 2 раза дороже. И все покупали по высокой цене. Дураки!? Соотношение "цена-качество" придумали отнюдь не китайцы, т.к. на 0 делить нельзя. -Почему некоторые покупатели открывают йогурт сразу у прилавка в супермаркете? -Потому что на нем написано: "Открыть здесь!" -В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый, и в состоянии сам себе ничего не покупать. -В моем детстве экокожа называлась дермантином. Одежда должна подчеркивать достоинства фигуры и скрывать недостатки зарплаты. Женщина может бесконечно долго смотреть на одну вещь - пока мужчина не купит ей эту вещь. Женщина может бесконечно смотреть в магазине на 3 вещи. А потом вдруг - купить сразу 7. Объявления из газеты "Из рук в руки" -Мясорубка советского производства, в кот. может сломаться только одна деталь - кухонный стол -Спецодежда защитная для пожарного. Запрещается использовать при контакте с открытым огнем, контакте с нагретыми поверхностями. -Немецкое оборудование (проверено на немцах) -Жидкость для чистки стекол со вкусом клубники -Холодильник "Африка-6" -Детская ванночка с центрифугой -Детская чугунную панамка с дырочокой для косички -Стереофонический усилитель Шепот-003 -Бытовой дозиметр с атомной батарейкой -Радиоприемник. Прием с 10.00 до 16.00, перерыв с 12.00 до 13.00 -Пылесос с автореверсом -Ручная соковыжималка Отелло Надписи на ценниках -Бюстгальтер женский -Дедушкины яйца -Морковь немытая Россия -Суповой набор гов-на -Козьи наки В офисе фирмы вам говорят, но на самом деле думают "У компании гибкая система pасценок" - мы и сами-то давно запутались в нашем пpейскуpанте, а уж вы - и подавно. "Я пеpедам Ваши пожелания в службу поддеpжки" - я не буду забивать себе голову Вашими пpоблемами. "Служба поддеpжки pаботает кpуглосуточно и без выходных" - в ночь с пятницы на понедельник веpоятны отказы в обслуживании клиентов ввиду пьянства пеpсонала на pабочем месте. "У нас объявляется распродажа, суперскидки на все товары" - у нас такие наценки, что они покрывают любые скидки.