-Почему Вы не напишете свой вариант "Камасутры"? -Все время уходит на сбор материалов. Приходит жена с работы домой уставшая. -Сегодня ночью будем играть в ролевые игры!- объявляет муж. -Тогда я буду в роли бревна. -Раздень меня словами! -У тебя в лифчике паук! В шведской школе: -Карл, кем ты хочешь стать? -Программистом. -Я не о том. Кем ты хочешь стать - мужчиной или женщиной? -Мама, мамочка!!! -Что, сынок?! -У меня под одеялом какое-то чудовище! -Ну, сам такую из ночного клуба привел! -Спи давай! -Так спать или давать? -Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному. -Это как? Намажешь меня медом и будешь слизывать? -Нет. Ты подлетишь, пососешь и улетишь. -Раньше в 11 классе не беременели. -Нет, т.к. раньше было всего 10 классов! -Нехорошо, друг, что ты с моей женой спишь! -Не пойму вашу семью! Твоя жена говорит - хорошо, а ты - не хорошо. -Что творится в вашем районе!- кричит женщина, ворвавшаяся в полицейский участок.- В 100м от вашего отделения полиции меня изнасиловали 12 мужиков! -Мы немедленно примем от Вас заявление и найдем всех 12 виновных в изнасиловании мужчин! -Всех 12 не надо, найдите только 5-го и 8-го! -Мне такой хороший сон приснился! Мы так хорошо занимались любовью! Мне так понравилось!- говорит жена мужу. -И что я там делал?!- возгордился муж. -А ты пришел и все испортил! -Папа и мама, а откуда я появился? -Тебя нашли в капусте. -Так вы до сих пор девственники что ли?! -Пап, а есть где-н. место, где люди любят друг друга независимо от цвета кожи и убеждений? -Конечно, сынок! PornHub. -Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота! Понимаешь, о чем я? -Ну, подуй в свисток, и игра начнется! Понимаешь, о чем я? -Я опять мокрая! В смысле - волосы. -А у меня опять стоит. В смысле - телефон на зарядке. -Короче, пошли в сауну, сразу убъем двух зайцев - и отдохнем, и потрахаемся. -Потрахаться я не против, но зайцев убивать не буду. -Когда у Вас впервые в жизни был секс? -В 16 лет. -А с кем? -С правой рукой. -А когда у вас второй раз был секс? -В 20. -С кем? -С левой рукой. -Ну а с реальной женщиной у вас секс был? -Да, в 24 я женился. -Ну и как? -Жалкое подобие левой руки! Парень гуляет с девушкой, и вдруг та говорит: -Я беременна от тебя. -Мы же с тобой еще даже не переспали! -Я сама в шоке! -Ты в последнее время очень изменился. -Изменилась! Даже так!? -Что тебе особенно не нравится в женщинах в постели? -Когда они храпят. -А в сексе? -Особенно во время секса. -Девушка, скажите, пожалуйста, который час? Девушка прошла мимо, не оглядываясь. -Жаль, а я такой хороший в постели! -Ты с ней спал? -Нет, только вздремнул. -Ты беременна что ли?! -Это шутка! С 1 апреля тебя! Столько народу ведется! И все - с ужасом в глазах. -В смысле - "столько народу"?! -Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех? -Да, сын мой! Ложь - это великий грех. -Ты с ней спал? -Нет, только вздремнул. -Если не будешь это кушать,- наставляет отец сына,- то у тебя не вырастет писюн! -Вот тебе в таком случае, муженек, еще добавки!- вставляет жена.- Тебе самому бы это не помешало! -У меня под плащом ничего нет! -Не надо врать!- говорит охранник магазина.- Я видел, как вы засунули туда бутылку! -Я тут в "Cosmopolitan" прочитала, что секс раз в неделю приносит людям счастья больше, чем если бы они получали по $50000 еженедельно! -Да я готова принять обет целомудрия и уйти в монастырь, если мне будут платить 50 кусков в неделю! Разговаривают 2 старика: -Вот раньше были девки: проходит такая - и член сразу встает. -Да, а сейчас таких девок нет. -Откуда я появился? -Мы тебя в капусте нашли. -А сестричка? -А ее в помидорах нашли. Через некот. время мальчик застает родителей за интересным занятием: -Ну что, огородники, опять посевная?! Супруги решили освежить семейные отношения, пожить пару месяцев раздельно. Муж поехал на курорт, а жена осталась дома. Приезжает, жена спрашивает у него: -Ну как съездил, изменял мне? -Да,- честно отвечает муж,- 2 раза. -А с кем, интересно? -Один раз с горничной и еще один раз со стюардессой. А ты тут как? -А я тебе тоже изменила 2 раза. -Сначит, счет - 2:2. А с кем. -Один раз с футбольной командой, а др. раз с оркестром. -Папа, я лесбиянка! -Дорогой, я тоже лесбиянка, и непонятно, как сплю с тобой, и даже детей тебе родила! -Что за ерунда!? Кто-нибудь в этом доме любит мужиков? -Я люблю, пап!- отзывается сын. Одевается женщина в кабинете доктора и говорит: -Вы бы хоть поцеловали меня на прощанье! -Нет-нет! Вы что?! Врачебная этика! Мне и трахать-то вас не следовало. -Девушка, а у вас булки мягкие?- спрашивает мужик у продавщицы. -Хам!!! -Девушка, а у вас булочки сладкие? -А у меня и между булочек некисло! Купец только что удачно продал товар, идет довольный мимо кабака, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки: -Что посоветуете? -У нас особенный кабак. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредет в голову! -В смысле? Прямо все?! -Да. Потом мы выставим вам счет. Но есть условие: если не хватит денег - наш палач отрубит вам какую-нибудь часть тела - любую по-вашему желанию. Мужик решил попробовать: -Отсоси у меня. Официантка без лишних слов встает на колени и выполняет просьбу. Мужик в восторге. Берет стул - ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И все, мужика понесло. Выпил все пиво, водку, вино, послал еще за бухлом, разбил всю мебель, обоссал весь зал, оттрахал всех официанток и официантов в нормальной и извращенной формах, потом набил всем морды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... Навеселился всласть. -Несите счет!- говорит. Принесли счет. Глянул, достал кошель, посмотрел и закрыл. -Давайте вашего палача! Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достает свой член. -Слушай,- говорит палач,- ты вроде еще молодой, пригодится еще; давай может руку отрублю? -Какой рубить?! Соси давай, денег в кошеле еще много! -Знаешь, что у меня на тебя стоит? -Это типа комплимент, что ли? -Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя! -Папа, а можно на твоем ноутбуке порно посмотреть? -Нет, ты еще маленький! -Ну пожалуйста, пап! -Ну ладно, если только детское. -Чем отличается шлюха от суки? -Шлюха спит со всеми, а сука - со всеми, кроме тебя. -Отец, я - молодой, кровь бурлит, кидаю по 25 палок за ночь. А ты сколько? -А я - одну,- отвечает отец. -Слабовато, бать. Через 5 лет: -Подустал я, папань. Кидаю только по 5 палок. -А я - одну. Еще через 5 лет: -Эх, не могу я, отец. Натрахался, член не стоит, ни одно палки кинуть не могу. -А я - одну. -Я беременна!- объявляет девушка своим подругам. -А кто будет - мальчик или девочка? И с именем определилась? -Какое имя?! Мне бы с отчеством определиться! -Слышь,- спрашивает один спешащий куда-то сперматозоид у другого,- до фаллопиевых труб далеко? -Очень далеко! Еще только глотку проскочили. -Извините, где находится район Ста баксов? -Да нет тут такого района. А вам он, собственно, зачем? -Да мне сказали, что девчонки хорошие где-то в районе ста баксов. -Дорогой, давай заведем ребенка! Ты согласен? -Ну, 50 на 50. -Это как? Нижняя часть меня - за, а верхняя - против. -Мама! Мамочка! -Что, сынок? -У меня под одеялом какое-то чудовище! -Какую из ночного клуба привел, такая и лежит. Приходит сын-подросток к отцу и спрашивает: -А правда, что меня аист принес, и всех младших братьев-сестер? -Правда. -С такой красивой женщиной живешь (с моей мамой), а аистов трахаешь. -У меня сын родился!!! -Что орешь?! А где спасибо?! Мужчин спрашивают: -Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье? -Конечно, счастье!- отвечает один. -А я считаю, что здоровье.- отвечает другой.- Вот недавно я встретил счастье, а здоровья не хватило. -Мама! Мамочка! -Что, сынок? -У меня под одеялом какое-то чудовище! -Какую из ночного клуба привел, такая и лежит. -Я своему мужу изменяла очень много раз,- говорит женщина с синяками по всему телу своей одноглазой подруге. -Я тоже изменяла своему мужу, но только один раз. Спускается мужик по лестнице. На 2-м этаже сосед держит кота и орет: -Хочу женщину! Хочу женщину!.. -Сосед, зачем кота мучаешь? -Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?! -Кто это там орет? Кого-то убивают что ли? -Нет, это наша соседка. -Она что - рожает? -Нет, беременеет. -Я видел вчера, как ты из гей-клуба выходил. -Я-то выходил, а ты почему остался? -И одно условие,- говорит невеста жениху,- каждый день в 23:00 у меня - секс. -С удовольствием!- восклицает жених. -И не важно, дома ты или поехал в командировку. -Как там дела в Лондоне?- спрашивает жена мужа по телефону. -В Лондоне - смог. -А дома, значит, не смог!? -Сколько детей планируете завести? -Сколько Бог даст. -А что, сам не сможешь? -Холодно как! Я бы сейчас дома забралась на кресло под плед в шерстяных носочках и с горячим чаем с малиной. -Спаришься! -Ага, и спарилась бы с кем-нибудь. -Мадам вы владеете французским языком? -Нет я владею языком по-французски. -Так ты что - все же мужа бросила? -А что мне оставалось делать? Когда мы с ним познакомились, он мне говорил, что в постели - как королевский орел. Но я же не орнитолог. Откуда я знала, что эта птица занимается сексом всего раз в 3 года? У мужчины с женщиной - бурный роман, сексуальные отношения. Наконец, они поженились. Сексуальные отношения между ними сразу прекратились. -Что же ты - вообще не хочешь меня?- спрашивает жена. -А у меня такое правило - на уровне подсознания: с замужними я не сплю. Я уже несколько раз за это был избит. -Так ты же - мой муж! Сам себя что ли побьешь? -Ну, батя, жениться буду! -Кого ж брать будешь, сынок? -Да Вальку Мотькину. -Ой не бери, сынок, знаешь... А, ладно! Признаюсь - согрешил в молодости; короче, она твоя сестра. -Ну тогда Ольку, соседку. -Нет, сынок, и она - твоя сестра. -Тогда Маньку с соседнего дома. -И ее не бери, тоже сестра. Тут мать не выдержала, подает голос из-за угла: -Да бери, сынок, какую хочешь; он все равно не твой отец. -Представляешь, профессор, который живет этажом ниже тебя - пидор! -Ничего себе! Я его уже 5 й год трахаю и не знал, что он профессор! Железнодорожная катастрофа, с рельс сошел спецпоезд с педерастами, направлявшимися на гей-парад. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех: -Что, все погибли? -Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете пидоров, они всегда врут. -На следующей лекции мы закончим тему, и я расскажу вам об одном из лучших противозачаточных средств. На следующую лекцию пришло большое количество народа, пришли и с др. курсов, сидят на полу в проходах. -Итак,- говорит профессор,- лучшее противозачаточное средство - стакан томатного сока. Народ записывает, конспектирует. А самая смелая студентка задает вопрос: -А когда принимать: до или после? -Вместо! Маньяк хватает проходящую мимо девушку и тащит в кусты. Та орет: -Грабят!!! -Тебя не грабят,- говорит мужик, расстегивая штаны,- а насилуют! -Вот этим?!- показывает девушка на его член.- Лучше бы уж ты меня ограбил! -Девушка, у вас такая большая жопа! -Пошел отсюда, придурок! -А какие красивые у вас груди! -Но ведь маленькие. -А вы возьмите туалетную бумагу и каждый день ею трите груди. -Думаете, поможет? -Так жопе ведь помогло! -Мой сосед говорит, что он может пять раз за ночь! -Так и Вы тоже говорите! Мальчик ночью входит в комнату к родителям (ему приснился кошмарный сон) и видит их сношающихся. Мальчик перепугался и в слезах выбежал из комнаты. -Что же нам теперь делать?- спрашивает мать. -Ладно,- отвечает отец,- я сейчас разберусь. Входит в комнату сына и видит, что мальчик уже забрался на бабушку и делает движения, которые подсмотрел у родителей. Поворачивается к отцу, смотрит на него и говорит: -Что, не нравится, когда так поступают с твоей мамой?! -Я очень люблю заниматься сексом,- говорит на первом свидании девушка парню. -Ну, этот вопрос мы как-нибудь решим! Буду рад выполнить любое твое желание! -Тогда будешь, надеюсь, выполнять мои желания, если я иногда буду просить покинуть на время квартиру? Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила: -Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы. -Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама! -Вы принадлежите к сексуальному большинству или сексуальному меньшинству? -Я - сексуальное одиночество. -Так значит, вы, вампиры, не дишите? -Нет. -И сердце у вас не бьется? -Нет. -И кровь по венам не циркулирует? -Нет. -Значит, у вас и эрекции не бывает! -Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом! -Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут: у них как с кем переспишь, так сразу - жених. Один начальник жалуется другому. -Слушай, адалжи мне свю секретаршу на недельку, а то я свою уволил а новой пока не нашел. -Так бери, без вапросов. Тока кагда захочей ей засадить, ты скажи: "Отчет мне, пожалуйста". Стала эта секретарша работать у него, звонки принимает, посетителей отмечает. Тут звонит шеф и говорит: -Отчет мне, пожалуйста. -Ой извините, у меня сейчас месячный отчет - немогу. -Ну ладно. Через 10 минут секретарша сама звонит шефу. -Если вам очень срочно нужен отчет, я могу отчитатся задним числом или устно. -Да ладно, не надо. Я уже от руки написал. -Какая разница между сексом и игрой в солдатиков? -Не знаю. -Вот и продолжай играть в своих солдатиков. Акушерка выносит новорожденного, показывает папе: Поздравляю! -Ой, а что это он такой красный весь?- испуганно спрашивает папаша: -Сам бы попробовал,- не растерявшись говорит аккушерка,- через такую узкую дырку пролезть! Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. -Выше!- говорит ей мужчина в белом халате. Девушка подняла ноги повыше. -Выше! Девушка подняла еще выше. -Я же сказал: выше!!! -Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. -Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь - парикмахерская! -Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой больше 10 раз за ночь, а она говорит, что от этого не высыпается и сильно устает. Это плохо или хорошо? -Это вранье! -Тебе лет-то сколько? -13. -Так, оделась и ушла. -Подумаешь, какие мы суеверные! -А я без трусиков! -Ты что, дура? Как можно забыть одеть трусы?! Звонок в дверь: -Здравствуйте, я ваш новый сосед. -Сверху или снизу? -Что, вот так сразу? Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. -Да ты совсем малышка! У тебя еще и шерсти внизу нет! -А ты что, своим крючком носки собрался вязать? На трассе в 5 утра: -Девушка, вы ночная бабочка? -Нет, блин, утренняя звезда! -До свадьбы же нельзя! -До свадьбы заживет! -Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? -Понятия не имею. -Я так и думал! -Чего молчишь? -Хочу и молчу! Хочешь и молчишь?! -Хочешь, покажу фокус?- спрашивает парень девушку. -Воспитывать сам будешь! Парень клеится к девушке с огромной задницей: -Какая у вас грудь красивая! -Да ну,- засмущалась девушка,- маленькая. -А вы возьмите туалетную бумагу и натирайте ею грудь каждый день. -А что, поможет? -Так ведь вашей заднице помогло! Мужик с женщиной на свидании: -Вы кто по профессии?- спрашивает мужчина. -Я - преподаватель. А вы кто? -А я - врач. -Гинеколог? -Нет, но посмотреть могу. -Эх, мне бы сейчас соснуть. -Ну так пососи. -Мне, в смысле, полежать. -Ну тогда полижи. -Я занималась сексом в таких местах, что тебе и не снились. -Ты сейчас про географию или анатомию? Приходит девушка к стоматологу и говорит: -Ой, я так боюсь, даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка. -Решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло. Пасечника сильно покусали пчелы, все у него распухло. -Ну что,- спрашивает вечером жена,- сегодня будем? -Если влезет, то будем. -А у моего папы член до колена. -А у моего папы член маленький, но все равно больно. -Разве можно заниматься сексом с близкими родственниками? -Нет, конечно. -Вот и я жене говорю, что нельзя. Ведь она - мой самый близкий родственник. -Мне, пожалуйста, 2 билета на места в последнем ряду. -Вы можете доплатить и получить пачку презервативов и ключ в кинобудку. -Почитай ребенку какую-нибудь сказку. -Как же я могу читать ребенку сказки, если там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну-лягушку - зоофил, Белоснежка нарвалась на групповуху, Дюймовочка еле убежала от крота-педофила... Мужик заходит в рыболовный магазин: -Девушка, у вас эти приманки силиконовые? -Мужчина, у меня все натуральное! -Ну как свидание? До секса дошло? Сколько раз кончил? -5 раз. -Ну ты и гигант! -Но она так и не пришла. Один приятель спрашивает у другого: -Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду, враг? -Нет. -Друг? -Нет. -Родственик? -Нет. -А как? - недоуменно спрашивает первый. -Тогда мы будем квиты!- отвечает второй. Едет водитель-дальнобойщик, тянет фуру. Видит, на дороге монашка голосует. "Ну,- думает,- подвезти монашку - святое дело". Едут, путь не близкий. Тут монашка говорит: -Хорошо вам, дальнобойщикам: пьете, что хотите. А мы, монашки, ни капли; настоятельница за нами следит. -Хочешь выпить?- говорит водитель.- У меня много всякого: водка, пиво, еще коньяк во фляжке. Остановились у обочины, выпили, заночевали. На следующий день едут. Водитель смотрит на нее: сооблазнительная девушка, очень хотелось бы с ней переспать. Ближе к вечеру монашка вдруг говорит: -Хорошо вам, дальнобойщикам: пьете, что хотите, трахаетесь, с кем хотите. А у нас в монастыре с этим никак: все монашки с ума без этого дела сходят. Тут же водитель сворачивает к обочине, выходят в ближайшие кусты. Но монашка предупреждает его: -Только, пожалуйста, одно условие. У нас настоятельница чуть ли не каждый день проверяет нас, не потеряли ли мы девственность. Так что - только в зад. Водитель доволен предложением, потрахался в волю, потом хорошо выпили. Едут на следующий день дальше. Настроение хорошее. Тут монашка и говорит: -Хорошо вам, дальнобойщикам: пьете, что хотите, трахаетесь, с кем хотите. А нам, педерастам, приходится в монашек переодеваться. -На что жалуетесь, молодой человек? -Да вот, доктор, руки до костей истер. -Ну ка покажите. Господи! Да как же это вас так угораздило?! -Да пришел вчера с работы уставший, прилег отдохнуть, заодно решил подрочить и незаметно уснул. -Мой папа - футболист. Он твоего папу отпинает! -А у меня папа - гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает? -У вас яйца разные,- говорит доктор пациенту после осмотра,- одно - деревянное, а др.- железное. У вас дети есть? -Да, двое: Пинокио - 3 года, а Терминатору - 7. -Доктор, пока я была не замужем, я успела сделать 6 абортов, а теперь, когда вышла замуж, не могу забеременеть. -Дело в том, что некоторые виды в неволе не размножаются. Заводят в камеру дряхлого восьмидесятилетнего дедушку. Тот кряхтит, едва плетется. -Тебя-то за что, дедуля?- спрашивают его зэки. -За изнасилование, ребятки, за изнасилование пятерых. У братвы глаза на лоб лезут: -Что, правда, что ли?! -Нет, конечно. Но обвинение мне так польстило, что я сразу согласился. -Ты меня любишь? -Да, люблю! -А женишься на мне? -Нет. -Тогда слазь! Занимаются любовью парень с девушкой в стандартной позе. Девушка только лежит как бревно, и парня это, конечно, начинает обламывать. -Давай хоть позу сменим,- предлагает парень девушке. -Ага, щас, прям! А ты потом будешь рассказывать, что я ее и так, и эдак имел. Давай не отвлекайся! Разговаривают малознакомые парень и девушка. Парень задает вопрос девушке подразумевая свой возраст: -Ну вот сколько ты мне дашь? -Незнаю, раза 3. Поймала бабка золотую рыбку. -Исполню 3 желания. -Первое желание - это замок,- говорит бабка. И замок появился. -Второе - сделай меня красавицей. И стоит уже красавица. -А третье желание - сделай вон того кота облезлого красавцем, и чтобы мы любили всю жизнь с ним только друг-друга. Вместо кота появляется красавец. Подходит он к бабке и говорит: -А вот сейчас ты, дура, пожалеешь что 2 года назад меня кастрировала. Супруги собираются заняться сексом: -Дорогой, дети услышат,- посетовала жена. -Ничего, решат, что мы смотрим эротический канал,- успокоил супругу муж. Психотерапевт занимается с больным с маниакальным психозом, которому везде мерещатся педерасты: -Я покажу вам несколько картин.- Показывает картину "Охотники на привале".- Вот на этой что видите? -Пидорасы! Посмотрите, как они друг на друга смотрят, особенно тот, что справа. А собака вообще зад свой подставила. -А на этой картине что видите?- спрашивает психотерапевт, показывая картину "Гуси-лебеди". -Пидоры! Гуси летят клином, смотрят друг другу в задницу. С недоумением врач смотрит на пациента и спрашивает: -А посмотрите на меня, во мне вы тоже педераста видите? -Конечно, только пидорас может показывать такие картины. Вернулся муж из длительной командировки. На следующее утро жена ему говорит: -Я чувствую, ты с кем-то там мне изменял. -С чего ты это взяла? -Ночью ты меня 2 раза назвал Андреем. -Перечислите женские половые органы,- говорит преподаватель студенту на занятиях в медицинском институте. -Влагалище, оралище, аналище... -Я хочу тебя!- говорит мужчина девушке.- Давай займемся сексом! -Нет, только после свадьбы. -Ну вот,- возмущается мужик,- еще потом и от мужа прятаться! После совместно проведенной ночи жена лежит, глядя вверх: -Надо потолок побелить. Обессиливший от занятий сексом муж лежит, свесившись с кровати: -Надо полы покрасить. -Жена совсем обнаглела,- жалуется один мужик другому.- Мало того, что со мной не спит, так еще и за стол с ней садиться не разрешает. -Так ты еще и есть не умеешь? -Везет вам - мужикам: у вас месячных нету. -А хочешь, и у тебя не будет? Приходит муж домой, приносит жене цветы. Супруга недоверчиво смотрит на него и говорит: -И что, мне теперь ноги расставлять? -А что, вазы нету? -Вчера первый раз попробовал секс по телефону. -Ну и как? -100 рублей заработал. -Ты любишь париться в бане с вениками? -Нет, я люблю в бане париться с девочками. Беседуют две подруги: -Ты, я вижу, опять беременная? -Да. -От кого? -Бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с детьми. -Девушка! -А вы уверены? -Женщина! -А вы проверяли? -Можно Вас на минуточку? -А вы успеете? -Долго ли умеючи?! -Умеючи - долго! -Ну, на часок! -Не обалдеете? -Ну хоть как-нибудь. -А на как-нибудь у меня и муж есть! -Тогда так, как вы хотите! -Как я хочу, я и сама могу! В мединституте преподаватель начинает лекцию по сексопатологии: -Сегодня мы будем говорить о позах во время полового акта. Всего существует 46 основных поз... -Сорок семь!- выкрикнул кто-то с заднего ряда. -Ладно,- говорит лектор.- Начинаем перечислять: классическая или миссионерская, когда женщина лежит снизу, а мужчина сверху... -А-а-а, ну тогда 48,- говорит тот же студент с заднего ряда. -В каком возрасте вы начали встречаться с девочками? -С девочками я в первый раз встретился в родильном доме. Мы там лежали в соседних лоточках. -Милый, что тебе привезти с курорта? -Что угодно, дорогая, сейчас лечат все. -Папа, а откуда я взялся? -Ну, сынок, аист тебя принес. -А ты что, импотент? -Папа, как я появился на свет? -Тебя аист принес. -Вокруг так много красивых женщин, а ты аистов трахаешь! 2 мужика сидят на берегу широкой реки, скучают. Вдруг на другом берегу замечают двух женщин. Один говорит: -Давай-ка, сплавай туда и договорись с ними там. А мне дашь знать, как договоришься. Тот переплыл, потолковал. Спустя какое-то время показывает с того берега плакат, на нем крупными буквами - "ОБЕДАЮТ!" Ну, что делать, другой ждет. Полчаса проходит, опять тот с др. берега плакатом машет: "ОБЕДАЮТ!" Мужик ждет еще час. "ОБЕДАЮТ!" Еще 3 часа прошло - совсем расстроился. Ну сколько обедать-то можно. Тут товарищ назад переплывает, очень довольный, и говорит, ну я и натрахался! А чего ж ты не плыл-то?! -Так ты же, мне показывал - "ОБЕДАЮТ!" -Да не, ты просто не понял - не "обедают", а "обе дают". Врач-сексопатолог спрашивает у пациента: -Вы курите? -Да. -Пьете? -Да. -Ну так чего же вы, батенька, хотите после этого?! -Бабу! В очереди стоят на сдачу спермы одни мужчины. В хвост становится молоденькая девушка. На нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает: -Вы тоже на сдачу спермы? Та кивает, не разжимая рта: -М-м-м! Заходит секретарша к шефу, спрашивает: -Я что, уволена? -Нет. С чего ты это взяла? -А почему диванчик из кабинета убрали? -У нас в доме очень хорошая слышимость,- говорит соседка - старая дева - своей соседке. Я, конечно, не против, чтобы вы приводили своих друзей, но так громко кричать и стонать по ночам - это слишком! -Зато из вашей квартиры по ночам не слышно ничего! -Уже 2 месяца я не был с женщиной! -Так у тебя же жена. -Ты бы еще маму вспомнил! Пьяный пилот возвpащается домой и стучит в двеpь: -117-й пpосит посадку. -Посадку не pазpешаю,- отвечает из-за двери жена. -117-й пошел на втоpой кpуг. Отходит от двеpи, достает из каpману бутылку, отпил и снова: -117-й пpосит посадку. -Посадку не pазpешаю в связи с резко ухудшимися метеоусловиями. -117-й пошел на запасной аэpодpом. Стучит к соседке: -117-ый пpосит посадку. А ему из-за двеpей: -Подожди, еще 116-й не взлетел. Женщина постирала свое нижнее белье и повесила его сушиться на балконе. Но налетел сильный порыв ветра, сорвал постиранное и унес прочь. Женщина искала свое белье вокруг дома, но так и не нашла. Вдруг натолкнулась на одного из жильцов дома, которого она впервые увидела трезвым. -Что-то вы сегодня абсолютно трезвый. На вас совсем не похоже. -Да вот, проснулся вчера утром, а у балкона на полу женские трусы валяются, а как бабу в квартиру притащил, что делали и как она ушла - не помню. Все, допился, завязываю. Один пожилой мужик говорит др. своим товарищам: -Эх, мужики, вчера была возможность бабу трахнуть! -Ну, дак чего ж ты?! -Да, бабы не было. Заходит мужик в сигаретную лавку, покупает пачку сигарет и тут же закуривает. -Здесь курить не положено!- говорит продавщица. -Почему же мне нельзя курить там, где продаются сигареты? -Я разрешу курить здесь только тогда, когда разрешат трахаться в аптеке покупателям, купившим там презервативы. Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает: -Дорогая, тебе было больно? -Нет. -По почему же ты тогда пошевелилась?! Сидит девушка на скамейке. Подходит к ней молодой мужчина и говорит: -Можно я к вам присяду? -Только не надо меня раскручивать,- предупреждает она. -А вы что, потрахаться любите? -Ну вот, опять раскрутили! Женщина приходит к врачу со своим сыном-подростком: -Доктор, у моего сына что-то с писей. Может, укусило что-то? Врач осмотрел пациента и говорит: -Так, с этого момента писю называем половым членом, и будем лечить сифилиз. Приходит как-то мужик домой, встречают его жена и теща: -Сегодня у тебя день выдачи зарплаты. Давай сюда деньги! -Кто в доме хозяин?!- вдруг заговорил мужик. -Ты что себе позволяешь?!- говорит жена. -Ты что себе позволяешь?!- говорит теща. -Я, мужик, в доме хозяин! Поэтому, хочу - отдаю зарплату, а захочу - не отдам! -Ты что себе позволяешь?!- говорит жена. -Ты что себе позволяешь?!- говорит теща. -Я в доме хозяин! Поэтому, хочу - жену трахаю, хочу - тещу! -Ты что себе позволяешь?!- говорит жена. -А хочет - и позволяет!- говорит теща. -Укоротите мне, пожалуйста, член. Он мне мешает, до земли достает. -Зачем такую вещь портить?! Давайте, мы лучше вам ноги удлиним. -Вы жену свою любите? -А кто ее не любит?!- в отчаянии отвечает мужик. -Когда я выпью, я не могу кончить. -Тогда попрробуйте не пить. -А тогда я не могу начать. Одна женщина жалуется подруге: -Я больше не буду пить, у меня плохо с ногами. -Подкашиваются? -Раздвигаются. -Зачем тебе журналы "Playboy" 20-летней давности? -А мне нравятся женщины пожилого возраста - лет на 20 старше меня. -Как он в постели? -Да как велотренажер! Пыхтишь на нем, потеешь, а он никуда не едет. Выходит миллионер из лимузина, заходит в казино. За ним все время следуют цапля и мокрая кошка. Его спрашивают: -Зачем за вами все время ходят эти странные животные? Вы так показываете всем вашу эксцентричность? -Да вот, встретил я как-то человека, который мне сказал, что исполнит одно любое мое желание; и черт меня побрал пожелать, чтобы за мной всегда ходили длинноногая цыпочка с влажной киской. -Почему ты все время мне изменяешь? -Каждый раз хочу убедиться, что ты - лучше. -Дорогая, до меня у тебя мужчины были? -Нет? -А у меня были. -Муж, наша дочь интересуется девочками! -Ну и что, я в ее время тоже девочками интересовался. Известый артист-танцор пытается найти подход к одной из своих поклонниц: -Ты хотела бы зачать ребенка от хорошего танцора? -Нет, я бы предпочла завести ребенка от плохого танцора. Приходит мужик в аптеку: -Простите, у вас соски есть? -Извините, кончились. Вчера последняя уволилась,- отвечает аптекарь. Дед с бабкой лежат на печи, охают, кости болят стаpые. Дед бабке говорит: -Слышь, стаpyха, пpожили мы с тобой всю жизнь, пpотpахались по-pабоче-кpестьянски под одеялом и никакого ентиpесса. -А ты, что хотел стаpый хpен? -Hy как, что веть шас говоpять сексyяльная pеволюция, можно и в попy попpобовать. -Да ты шо, стаpый пеpдyн, совсем охpенел, что-ли, на стаpости лет?! Дед все-таки не смотpя ни на что yговоpил стаpyхy. Та pазвеселилась, забегала пиpогов напекла, самогон из загашника достала стол накpыла. Дед лежит на печи и ни звyка. -Дедyлька, вставай пpаздник спpавлять бyдем! В ответ тишина. Бабка снова: -Дедок, а дедок, поднимайся обед стынет! Тyт дед высовываеться с печьки из за зановесочки и говоpит: -Я с педеpастами не только сидеть за одним столом, я даже pазговаpивать не хочy! Мyж вечеpом собиpается кyда-то. Жена спpашивает: -Кyда идешь? -Да вот,- отвечает мyж,- мы с pебятами в клyб идем, на стpиптиз. -Hy, и сколько это стоит? -Да недоpого, 50 баксов с носа. -Слyшай,- говоpит жена,- зачем тебе тpатить 50 баксов? Дай мне 10, и я тебе такой стpиптиз дома покажy! Мyж согласился. Дал ей 10 баксов. Она в сексапильное белье пеpеоделась, банкy пива емy в зyбы сyнyла и начала сеанс стpиптиза. И попкой веpтит, и соблазнительные позы пpинимает. Мyж пиво посасывает, кpитически на все это дело смотpит, и наконец изpекает: -Мда, дешевка - она и есть дешевка! Разводятся двое студентов. В зале суда почти половина общежития. Вопрос судьи к девушке: -Почему вы решили развестись с мужем? -Он меня не удовлетворяет. Вздох женской половины зала: -Это он-то не удовлетворяет? Вздох мужской половины зала: -Ее удовлетворишь! Дед с бабкой решили заняться сексом, но забыли, как это делается. Помнят только, что мужик сверху, женщина - снизу. Давай,- говорит бабка,- я лягу на кровать, а ты залезай на шкаф и прыгай сверху на меня. Дед так и сделал, залез на шкаф, прыгнул. -Кайф!- восклицает старуха. -Тебе-то хорошо, а я ногу не могу вытащить!- говорит старик. Человек попал в плен к дикарям. Собралось все племя. -Что выбираешь: камба или смерть?- задают ему вопрос. -А что такое "камба"?- спрашивает пленник. -Это когда каждый мужчина нашего племени трахает человека в зад. -Тогда я выбираю смерть!- гордо вскинув голову отвечает пленник. -Улю-лю!- радуются все дикари,- смерть через камба! -Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?- спрашивает преподаватель учеников. -Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры, и она недавно родила,- отвечает один из учеников. Супpужеская паpа на пpиеме у сексопатолога: -Доктоp, что мне делать?! Он у меня какой-то извpащенец, все пытается меня тpахнуть то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в pот. -Так,- говорит врач, глядя на мужика, сидящего в очках,- а он во время сношения очки надевать не пpобовал? Среди ночи жена будит своего мужа: -Дорогой, возьми меня! -Мы ведь сейчас никуда не едем!- говорит муж. -Опишите себя, пожалуйста!- говорит клиенту сотрудница службы "Секс по телефону". -Рост - 165, вес - 90, возраст - 50. А какие ваши параметры? -Рост - 170, объем груди, талии и бедер - 90-60-90. -Это неправда!- возмущается клиент.- Я же был с вами честен! На том конце бросили трубку. Муж спрашивает жену: -Ну, что тебе сказал врач? -Что я больше должна заниматься сексом, по крайней мере, 20 раз в месяц. -Хорошо, 2 раза можешь рассчитывать на меня. -Почему в баню не ходишь? -В женское отделение меня не пускают; а в мужском - не интересно. -Милый, почему у тебя такие большие глаза?! -А это я в детстве плакал много. -Лучше бы ты писал больше! Встpечаются два мyжика. -Вчеpа такую негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные! Фигypка - чyдо! Личико - мечта! -Hy, и? -Пpивел домой, выпили шампанского, потанцевали, поцеловались... -Hу, и? -Я ее медленно pаздел, потyшил свет... -Hу, а потом? -Потом я ее не нашел. -Милый, а что ты мне подаришь на день рождения? -А я тебя просто трахну. -А если я не соглашусь? -Ну, так останешься без подарка. Бабушка приходит в аптеку и говорит: -Дайте мне, пожалуйста, 30 презервативов! Это - от головной боли. -А что, помогает? -Да, даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит. -Знаешь, а этот Коля все-таки педераст! -Что, денег занял и не отдает? -Нет, в хорошем смысле. Услышал как-то один мужик, что в одном селе живет старик-волшебник, который исполняет по 3 желания каждому, кто его попросит. Вот он приехал к старику. -Загадай 3 желания,- говорит старик,- и я их исполню после того, как ты мне сделаешь одну вещь. -Хочу иметь машину! -За деревней будет стоять твоя машина. Следующее твое желание! -Хочу стать очень богатым! -В той машине багажник будет набит золотом. И последнее твое желание! -Хочу стать знаменитым! -Ты будешь очень известным. Тебя будет знать весь мир! А теперь - мое условие: отсоси мне! Мужик, очень уж желая исполнения этих своих желаний, исполняет просьбу старика. -Такой большой, а в сказки веришь!- говорит старик.- Но твои старания не пройдут даром. Все твои желания будут выполнены. Во-первых, я - миллионер; во-вторых, тебя, действительно, ожидает шикарная машина с багажником, полным золота; в-третьих, тебя сейчас показывает CNN в прямом эфире на весь мир. -Всем мужчинам от нас нужно только одно! -И какая в этом проблема? -Они не хотят этого, когда этого хотим мы. -Ну, как тебе моя грудь? -Мелочь, а приятно! -И откуда у нас в городе столько таких хорошеньких девочек?! -Из клиники по изменению пола!- отвечает девушка. -А какой у твоего мужа резус? -Ну, сантиметров 15, наверно. -Вы арестованы! Вы убили своего начальника. Я нашел отпечатки на попке его жены. Следовательно, именно вы были вчера вечером дома у покойного. -В таком случае, вы не меня сможете арестовать. Как же вы смогли снять эти отпечатки? Следовательно, именно вы были последним у него дома! Преподаватель музыки говорит своей ученице: -Уже 8-й месяц с вами занимаюсь, и все - без толку! Придется нам с вами расстаться! -А вот и не придется!- отвечает ученица. -Почему? -Потому что 8-й месяц!- отвечает ученица, демонстрируя свой живот. -Со сколькими мужчинами вы переспали? -5 или 6. -Да, не так уж много. -Да уж, неделя не удалась. Девушка прибегает к матери и, плача, говорит: -Я поставила валенки к печке, и не уследила за ними, и они сгорели. -Ну и что?! -Как ну и что?! Муж меня за это убьет! -А ты перед тем, как ложиться спать, поставь валенки у печки и, когда с мужем спать будете, в самый разгар процесса скажи ему, что валенки горят. Девушка так и сделала. Когда ее муж уже пыхтел над ней, она кричит ему: -Валенки горят!!! -Ну и пусть,- отвечает муж. Малыши - девочка и мальчик - лепят снеговика. Мальчик говорит: -Ну все, почти готов. Побегу домой, морковку принесу. -Две возьми, нос ему тоже сделаем,- кричит ему вдогонку девочка. -У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде? -Конечно, нет! -А хочешь, дам несколько? Встречаются через много лет бывшие однокласники. -Ты где теперь работаешь?- спрашивает женщина мужчину. -В одном НИИ инженером. Зарплата - маленькая, жена из-за этого от меня ушла... А ты где работаешь? -А я минеты делаю - по $50 за каждый получаю. -А, х@й сосешь?! -Это ты х@й сосешь! А я - минет делаю! Зоотехник, сделав искусственное осеменение коровам, садится в машину и собирается уезжать, но не может, т.к. коровы окружили автомобиль. -Ну что вам еще?!- кричит он. В окошко просовывается грустная коровья морда: -А поцеловать?! Мужик исповедуется в церкви: -Грешен, я еще до свадьбы трахался со своей девушкой до 50 раз в день. -Да, врать - это грех.- отвечает священник. -Ну что ты лежишь, как бревно?! -А ты видела, что гимнастки на бревне вытворяют!? В секс-шопе дама обращается к продавцу: -А у вас какой самый большой размер искусственных фаллосов? -Вон там в конце прилавка!- показывает продавец в дальний конец витрины. -Тогда мне вот этот!- показывает женщина, не разобравшись, на огнетушитель, висящий на стене в дальнем конце магазина. Автобусная экскурсия российских туристов по Парижу. Экскурсовод объявляет: -А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Парижа... -А почему мимо?! Барин говорит своему слуге: -Чего-то мне такого хочется, а чего - сам не знаю! -Жониться вам надо, барин!- говорит слуга, снимая штаны и становясь раком. Супруги смотрят бокс. Муж вздыхает: -Я разочарован. Все заканчивается за 3 минуты. -Великолепно! Теперь ты меня понимаешь,- отвечает жена. Один дед говорит другому: -Помнишь, нам в армии в еду какое-то вещество подсыпали, чтобы нас к женщинам не тянуло? -Да, было такое.- вздыхает тот. -Так вот, у меня только сейчас подействовало! -Твои родители мультфильмов не боятся? -Нет. -А мои боятся. Только мультики начинаются, я их смотрю, а они залезают под одеяло и трясутся, трясутся. К мужику сзади подходит пацан и, тыкая в плечо пальцем, говорит: -Бзи, бзи! Недоумевающий мужик оборачивается и обращается к парню: -Пацан, ты что, дурак, что ли?! -Я не пацан, я инопланетянин. -Чем докажешь? Пацан снимает штаны, а там между ног совсем ничего нет. У мужика первый вопрос: -А как же вы размножаетесь?! Пацан, тыкая мужика в плечо пальцем: -Бзи, бзи! -У меня во сне столько хооших идей приходит! Рядом всегда лежит блокнот с ручкой. -А у меня рядом лежит моя секретарша. -Меня жена не пускает на футбол. -А ты будь мужиком, скинь ей штаны, да надери ей задницу ремнем. Через некоторое время встречаются мужики: -Почему опять на футболе с нами не был. Опять жена не пустила? -Да вот, послушался я вашего совета: снял ей штаны, взял было ремень... -И что же дальше? -Да ну ваш футбол! Жена пришла с работы пораньше; ее встречает неодетый муж, что вызвало у нее подозрения. -Ты с кем был? Куда ты ее спрятал?- спрашивает жена мужа. -Да ни с кем я не был. Тебя ждал. -А что в шкафу? Сейчас посмотрим! -В шкафу - ничего!- говорит муж. Жена распахивает шкаф и видит там какую-то девушку. -А правда, она - ничего!?- говорит мужик своей жене. -А помнишь, когда наш отдел в колхоз на картошку отправили,- говорит мужик своему коллеге по работе,- Я тогда Зинку на сеновал затащил? -Конечно! Весь наш отдел ее таким же образом помнит! -Девушка, можно вас на пару минут? -Так,- говорит девушка, что-то высчитывая в уме,- 2 минуты - это примерно $5. На нуддистском пляже: -Девушка, вы мне нравитесь! -Да, я это вижу. -Я хочу создать человека силой мысли!- объявляет ученый. -Ну, если вы ничем больше не можете...- говорит ему кто-то из собравшихся. Командированный пришел в гостинницу, а там все места заняты, кроме одного - в 2-местном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит; поэтому там никто не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет. Утром командированный выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают: -Как вам удалось выспаться при таком храпуне? -Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал: "Спокойной ночи, противный!" Он проснулся и не только не храпел, но даже и глаз не сомкнул. -Где ты была?! Я тут все оргии обзвонил! Парень подцепил девушку - довольно толстую, предложил переспать. -А не жирно ли будет?- отвечает девушка. -Да Вы волшебник какой-то! Встречаемся всего 2 недели, а я уже на третьем месяце беременности! Утро, в постели лежат режиссер и молодая актриса: -Что ж ты, гад,- говорит она, давясь слезами,- сразу не сказал, что ты мультфильмы снимаешь?! Встала рано утром русская баба (которая и коня на скаку остановит, и в горящую избу войдет). Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, растопила печь, приготовила обед, накормила семью, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила семью, искупала детей, уложила спать и сама довольная - легла спать. А потом вдруг с ужасом вскакивает: -Господи! А мужик-то - нетраханный! В кабинете у стоматолога женщина сидит в кресле с раскрытым ртом, стоматолог пломбирует ей зуб. У женщины звонит телефон, на котором высвечивается запись "Муж", и она жестами просит ответить стоматолога. -Сейчас кончу, затем она сплюнет и перезвонит,- говорит врач и слышит в трубку, как на др. стороне бросают телефон об пол. Женщина спрашивает мужика: -Это у тебя между ног прыщик вскочил, или я тебя возбуждаю? -А что вы хотели?- оправдывается перед родственниками девушка, родившая чернокожего ребенка.- В стране неблагоприятная экологическая обстановка! -Ваша телепередача называется - "Стань звездой". Я знаю очень много поз. Но звездой - это как? Мужик проснулся ночью от того, что сильно захотелось ссать. Но вставать ему очень не хотелось. Преодолевая себя, он встал и поплелся в туалет. Достал свой член, ссыт и говорит: -Вот видишь, когда тебе хочется, то я встаю; а когда мне хочется, ты не встаешь! -У нас в деревне знаешь, какие порядки? Если какой муж уличит свою жену в неверности, то знаешь, как меня бьет? -Вам жарко? Прижмитесь ко мне... Вам холодно? Разденьтесь. -Моника Левински? Та самая, что классно делает импичмент? -Вот раньше презерватив стоил 3 копейки, а пирожок - 5. Это ж как на 8 копеек погулять можно было! Родила избушка трех избушат и говорит: -Больше никогда к лесу задом не повернусь! -Я говорю как шофер: без подсоса не обойтись,- говорит мужик говорит женщине, пытающейся его хоть как-то возбудить. -Я в массовках снимаюсь. После полуночи по этому телеканалу будет фильм. В постельной сцене - я 5-й слева. Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, ливчик, трусики, подошла к зеркалу, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней - маляр. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на него. -Ну что уставилась?!- говорит штукатур девушке.- Маляра никогда не видела?! Стоит группа проституток. Никто к ним не подходит. Тут вдруг одна из них восклицает: -Вот наша конкурентка - пивнушка! Вчера открылась. Пошли другое место искать! Один старик говорит другому: -В любовницы одна набивается. Представь, мне сейчас 70, ей - 30; когда мне будет 90, то ей - 50. Что я буду делать с этой старухой? Заходит в лифт женщина с набитыми продуктами сумками. Заходит следом в лифт маньяк-эксбиционист в плаще на голое тело и распахивает плащ перед женщиной. Та, бросив беглый взгляд в его сторону, потом пониже, вдруг восклицает: -Ой! А яйца то я забыла купить! -Береженого Бог бережет,- говорит монашка, натягивая на свечку презерватив. Девушка после ночи с парнем просыпается утром в его постели и, обозревая его комнату, произносит: -И квартира у тебя тоже маленькая. Женщина возвращается с курорта, садится в тесное кресло самолета, смотрит на свои колени и вздыхает: -Ну вот вы и вместе! -Девушки, не ходите замуж за иностранцев! Поддержите отечественного производителя! Посмотрел Бог на Землю и сказал: -"Зае@ись!" И тут все люди на Земле так зае@ались! -Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев! Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем из поллитровой пластиковой бутылки и мотора от старой сломанной детской игрушки? Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье: в первый год совместной жизни - "Хочу ее!"; спустя 5 лет - "Намекает, что хочет меня!"; через 10 лет - "Жарко, наверное!" Объявление у студенческого общежития: "Студенты, не выбрасывайте мусор в окно: его потом находят дети и надувают." В море разбился самолет. В живых остались капитан, штурман и стюардесса. Выбрались на необитаемый остров. Через неделю капитан со штурманом решили: хватит разврата. И убили стюардессу. Прошла неделя. Решили: хватит разврата. И закопали стюардессу. Еще через неделю: хватит разврата. И откопали стюардессу. Сидит нищий со своими десятью детьми на тротуаре, просит подаяния у людей. Один прохожий посмотрел на отца с семейством и кинул им в шапку пачку презервативов. Совет мужчинам: Если вы по ошибке попали в женское отделение бани, то скрыть возникшую неловкость можно, заслонив ее веником или тазиком, или же просто повернувшись к дамам спиной. Женщины бывают трех типов: красивые, верные, красивые и верные, но надувные. Мужики бывают трех типов: умные, красивые, умные и красивые, но голубые. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов: все отечественные денежные купюры имеют размер 15х6,5см; дискета - 9х9см; видеокассета VHS - 18,5х10см; твой пенис - сам знаешь. Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе". На Западе любят, когда женщина находится снизу. На Востоке любят, когда женщина находится сверху. В России любят, когда женщина находится на кухне. Из новостей -В Конгрессе США в связи с решением об отмене сексистских местоимений "он" и "она" обсуждается переход на гендерно нейтральное обращение - "товарищ". -Британские ученые установили, что порнографию смотрят только люди с низким IQ. Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порно. -У женщины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писмать. А вот насильник написал. -Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для ученика пожизненной "пятеркой" по русскому языку и физкультуре. -Вчера независимый прокурор с прискорбием сообщил, что во время следственного эксперимента захлебнулась и умерла Моника Левински. -Была выпущена партия презервативов в цветах флага США. На коробке с презервативами - надпись крупными буквами: "Натянем Америку по самые яйца!" -Изобретено новое противозачаточное средство. Но уже родившимся детям оно уже не поможет. -На улицах города объявился сексуальный маньяк! Уважаемые женщины, ходите группами по 10 человек! Пускай маньяк замучается! -Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазохистов и ОМОН. До этого еще ни разу ни те, ни другие не получали такого огромного удовольствия. -Недавно наши ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов. Но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы. бананы и Chupa-Chups. Фразы и поговорки -Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались. Но когда мужики увидели феминисток, потребовали оставить все - как раньше. -После секса я всегда выкуривал сигарету. Так постепенно и бросил. -Кто-н. реально похудел от секса, или я просто так мучаюсь??? -Главную ошибку совершает женщина не тогда, когда думает, что всем мужчинам надо только одно. Она ошибается, когда думает, что всем это надо именно от нее. -С 1 по 8 классы инфекции передаются воздушно-капельным путем, а дальше появляются варианты. -Да, мы - гомофобы! Зато вы - пидорасы!!! -Выросла - это когда мороженное капает на сиськи, а не на туфли. -Девушка была настолько горяча, что нагрела мужика на 50т.р. -Никто не помрет девственником - жизнь отымеет всех. -Не хватайся за оголенный конец - может трахнуть! (Инструкция по ТБ) -Мужчина, уберите свои грязные мысли с моих груди и попы! -Жизнь человеку дается только один раз, и то, в основном, случайно. -2 парня развели девушку с другом. Потрахались в итоге отличо, хоть она и не пришла. -Секс без дивчины признак дурачины. -Если ты кого-то действительно любишь, дай ему поспать. -Мужчины различают 3 размера полового члена: большой, огромный и гигантский. Женщины тоже делят мужские половые органы на 3 размера: очень маленький, маленький и нормальный. -Кого хочу - не знаю; кого знаю не хочу. -Иди побрейся, а то ходишь как Кончита Вурст! -И на старуху нашлась порнуха. -Порнокопытный. -Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. -Не бывает мужчин, которые хотят от женщин только секса. Бывают женщины, которые кроме секса ничего не могут предложить. -Если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? -Жизнь нужно прожить так,чтобы было стыдно рассказывать, но приятно вспоминать. -Еще 20 лет назад, для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное - не дать ей напиться. -Мужчины, будьте с женщинами гуманны! Вечером поймали - утром отпустите на волю. -Когда поздравлять геев? Если 23 февраля - обижаются, а 8 марта - стесняются. -В его жизни секс был всего один раз, в результате которого он родился. -В день свадьбы невеста была на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности. -Товарищи женщины! Отсутствие у вас секса не дает вам право проводить половые акты с мозгами окружающих! -Передайте своим сиськам, чтобы они перестали пялиться мне в глаза! -Куннилингус придумали язычники. -За несколько сотен за ночь ты сэкономишь на алиментах, но потом потеряешь на лекарствах. -Абсолютно любая работа сродни работы проститутки: гнешь спину, рискуя задницей. -У меня в квартире такая хорошая слышимость сквозь стены, что слышно, как храпит сосед. Скоро придет моя подруга, и мы будем мстить. -Красивые девушки носят в сумочке презервативы, а некрасивые - газовые баллончики. -Что ты делал в Комнате смеха со спущенными штанами? -Чтобы похудеть, утром - секс, в обед - секс и кекс, вечером секс. Если не поможет - мучное исключить. -Наше дело - не рожать; сунул-вынул и бежать. -SMSячные. -Бог дал мужчине член и хороший мозг. И жаль, что он не подлил ему крови в достаточном количестве, чтобы питать оба эти органа одновременно. -Счастливые трусов не надевают. -Число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются. -Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом. -Не успела с трибуны сойти доярка, как на нее взобрался председатель. -Если аборт - это узаконенное убийство, то минет - людоедство; использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения; а половой акт - это массовое выселение малых народов. -Я однолюб, но многоеб. -Хороший левак укрепляет брак. -Хорошим называется такой секс, после которого даже соседи выходят покурить. -Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень скоро становятся маленькими родителями! -Жена вчера обещала показать стриптиз, а показала какие-то грязные танцы. -Экономь воду, принимай душ с девушкой! -Это ж куда нужно повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент? -Попробовав раз, лечусь и сейчас. -Отказ от полового акта - узаконенное детоубийство! -Число голубых увеличивается, хотя они не размножаются. -Презерватив - понятие растяжимое. -Хорошему танцору ничего не мешает. Жаль человека! -Дело не в размере половых органов, а в их количестве. -Все колдуны колдуют волшебными палочками, а колдуньи... волшебными дырочками. -Она была на 7-м месяце от счастья. -Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством. -Знаеете, как досаждать своему мужу во время секса? Позвоните ему. -Если ваш муж ночью во сне страстно повторяет чужое имя, откликнитесь - не пожалеете. -Все женщиы мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники. -Жизнь дается, когда не предохраняешься. -Hе имей сто дpузей, а имей их подpуг. -Приятно лежать на полу, если он - противоположный. -Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан. -Гипотеза о происхождении Вселенной: теория большого траха. -Собака сделала пацану обгрызание. -Что посмеешь, то и возьмешь. -Чтобы завтра не покупать для своих детей детский Dirol Kids, купи сегодня резинку для взрослых. -Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках. -Самый низкий мужчина выше самой низкой женщины, согнутой пополам. -Сексуальные меньшинства образвали новую партию - Партию любителей любителей пива. -Не теряйте ориентацию, иначе вам ее мигом поменяют. -Философы говорят, что все имеет свой конец... Изращенцы! -Не жалуйся на жизнь - могло не быть и этого. -У мужчин во время возбуждения кровь отливает от головы, наполняя член. В результате они начинают думать головкой, а не головой. Фразы в постели -Дорогая, давай займемся сексом, а потом пойдем покупать тебе шубу!- Эта фраза может вылечить головную боль у любой женщины. -Что ты мне мелочь суешь?! -Со мной ты можешь спать спокойно. -Если не можешь подобрать ключ к сердцу женщины, подбери его к другому месту. -Ты что, милый, в постели спать собрался?! -Любимая, а может ты все таки устала?! -Дружба дружбой, а ноги врозь! -Думай головой, а не головкой. -Ты в моих глазах - настоящий секс-символ! Секс ты можешь только символизировать! Из женских разговоров -Чтобы мужчину свести с ума в постели, достаточно забрать у него пульт от телевизора. -Мой похвастался, что может 3 раза за ночь. А оказалось - пожрать 3 раза за ночь! -Сейчас гуляла по лесу, а там мужик палку собаке кидает. Хоть бы и мне кто палку кинул! -Опытные женщины не заходят в лифт с незнакомцами, они их там поджидают. -Вчера в газете прочитала, что в нашем лесу завелся ceкcуальный маньяк. Еле влезла в последний вечерний автобус - одни бабы! И все - как я — за грибами. -Вечная женская проблема: как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же? -Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы. -Я этих мужиков терпеть не могу! Как увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть! -Всю ночь не смыкала ног. -Поздравляю! Желаю, чтобы тебя любили все, всегда, везде много и часто; но главное, чтобы тебе это доставляло удовольствие! -Подруга посоветовала, чтобы я поскорее кончила с ним встречаться. Я кончила, но встречаться не перестала. -Как Новый год справила? Как всегда, в постели? И сколько человек было? -Хотелось взлететь от счастья, но он крепко прижимал меня к кровати. -Не понимаю, почему все говорят, что мужики с зоны возвращаются грубыми и озлобленными? Вот вчера мой брат вернулся, так такой милый, добрый, покладистый, даже глаза подкрашивает. -Наш любовный треугольник был не так уж плох. Как говорится, одна голова хорошо, а 2 мужика - лучше. -Тогда я сказала Олегу, что ты - 5-й лишний, и он ушел. -Он - большой начальник. У него даже член стоит как-то особенно важно. -Неделю в городе пожила - вся спираль в накипи! -Он был у меня первым мужчиной... которому я не дала. Из мужских разговоров -Причем тут размножение? Сколько ни дрочил - рука еще не забеременела. -Пока ты с семьей на карантине, кто-то спит с твоей любовницей. -Хороший левак укрепляет брак. -Девушки — как нефть: сначала разведываешь, потом буришь, а потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать. -Идеальная женщина - та, что накормила, напоила, спать уложила, а спать не дала. -Попробовав раз, лечусь и сейчас. -Раньше девушки прятали жопу в трусы, а теперь - трусы в жопу. -Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты, и не подведет ли морковка. -А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе. -Ничто так не украшает щиколотки девушки, как ее трусики. -С голой женщиной трудно спорить. -Мы с женой живем в коммуналке с 2-мя соседями-мужчинами. Они не работают, как и моя жена. Сейчас она беременна; и я с нетерпением жду ребенка. Ведь это единственный способ проверить, изменяет она мне или нет. -Не могу стоять на своем - больно! -Моя жена - такая рассеяная. Сегодня, например, она положила в кровать рядом с собой вместо меня нашего соседа. -А мне нет дела до голубых. Я - дальтоник. -Мы с тобой вчера по пьяни забрели в бар для геев. Но зачем же было там кричать: "Я вас всех трахну"?! -У нее такие умелые pуки! Она 10 лет pаботала дояpкой! Объявления из газет -Сдам комнату двум девушкам. На большее количество моего здоровья не хватит. -Вы еще не беременны? Тогда мы идем к вам! -Бесплатно возьму на квартиру девушку при условии сожительства -Потеряли девственность? Яндекс - найдется все! -Кодирую от онанизма на 1 день (реклама проститутки). -Хочу ребенка - девочку лет 18. -Презервативы к чаю. -Ищу точку G. -С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец. -Минет - лучше для мужчины нет! -Лечу бесплодие методом научного тыка. -Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по математике и физике. -Тампакс! Доставка и установка по Москве - бесплатно! -Сниму часового на ночь. -Возьму на работу трех девушек на любые позиции. -Приглашаем девушек на высокооплачиваемую работу. Обязательное требование: знание Камасутры на уровне пользователя. -Продаются женские часы. Один час - $50. -Тампакс. Выезд на дом, доставка, установка. -Две молоденькие студентки возьмут ваши интегралы французским способом. -Молодая, привлекательная попадья с голубыми глазами сделает Вам "Аминь". -Эротическому поэту срочно требуется натурщица. -Секс по телеграмме. Адрес... -Женские туфли для мужчин-транссексуалов. -Детские альбомы для раскрашивания от Playboy. -Порчу девок. Вопросы и ответы -Как называются мужчины, нимающиеся в порно? -Кискодеры. -Можно ли с детьми разговаривать о сексе? -Можно, если хотите узнать что-то новое. -Как заставить мужчину встать перед тобой на колени? -Раздеться и встать перед ним раком. -Что такое - БДСМ? -Бесплатная доставка свежего мяса. -Каково быть натуралом, геем, лесбиянкой, бисексуалом, трансгендером и пр.? -Какая разница?! Главное не быть пидарасом. -Почему некоторые козлы бывают безрогими? -Потому что у этих жены - порядочные. -Почему дураков больше, чем умных? -Пока умные долго думают, дураки быстро размножаются. -Кто такая - естественная девушка? -Которая на вопрос "Вы проведете со мной эту ночь?" отвечает: "Естественно!" -Почему женщины много говорят, а мужчины много думают? -У мужчины 2 головы, а у женщины губы в двух местах. -Почему раньше рождаемость была выше? -Потому что раньше целовали в рот, а трахали между ног, а сейчас - наоборот. -Можно ли во время православного поста женщину? -Можно, но только не жирную. -Что такое - декольте? -Это корзина для бросания нескромных взглядов. -Что такое - хороший секс? -Это когда после секса даже соседи выходят на балкон покурить. -Почему если у мужчины много женщин, то он - мачо, а если у женщины много мужчин, то она - блядь? -Если один ключ открывает много замков, это отличный ключ; а если к одному замку подходят все ключи, то это, определенно, плохой замок. -Что говорит женщина после 25-го оргазма? -Ребята, а вы правда играете в одной команде? -Что делает женщина легкого поведения с велосипедом после покупки? -Снимает седло. -Что такое - аборт? -Средство контрацепции. -Какой самый главный вопрос для безопасного секса? -Когда возвращается муж? -Кто такой невротик? -Это человек, не приемлющий оральный секс. -Кто такой оборотень? -Красивая и обоятельная жена, превращающаяся ночью в бревно. -Кто такая - стОящая женжина? -Та, которая предпочитает позу стоя. -Кто такая - непоколебимая женщина? -Непоколебимая женщина - это та, которая всегда отдается без колебаний. -Какой член нужен женщине, чтобы получить оргазм? -Член для этого в первую очередь нужен мужчине. -Как бросить заниматься онанизмом? -Также, как и бросить курить. -Почему мужчины так хотят секса, почему они не могут любить сердцем? -На сердце не натянешь презерватив. -В чем разница между мужскими и женскими брюками? -В мужские брюки засовывают ноги, а в женские - руки. -Может ли от онанизма испортиться зрение? -Может, но не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических журналов и сайтов в Интернет. -О чем думают пара влюбленных и пара лягушек на берегу реки? -Только бы аист не прилетел. -Существует ли центр реабилитации гомосексуализма? -Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада. -Кто такие членистоногие? -Это мужик: куда член, туда и ноги. -Можно ли рассказать 7-летней девочке про секс, зачатие ребенка, строение мужских и женских половых органов и т.д. и в какой форме? -Обязательно нужно с ней поговорить о сексе, можете узнать много нового и интересного. -Может ли женщина быть подполковником? -Может. А может и под генералом. -Мужчина - это "инь" или "янь"? -Мужчина - это "сунь". -Кто лучше секс-бомбы? -Секс-мина. Она срабатывает не просто так, а под кем нибудь. -Куда девается аист, когда он принес ребенка? -Обратно в штаны. -Возможно ли планирование демографической политики? -Нет, пока орудия производства находятся в частных руках. -Что обозначает обручальное кольцо на пальце у мужчины и женщины? -У мужчины - осторожно, я женат! У женщины - смелее, я замужем! -Что такое экстаз? -Экстаз - это движения тазом, бывшим в употреблении. -Что такое эксгибиционизм? -Тебе объяснить? А может еще и показать? -Как определить, вырос ли мальчик? -Если памперсы спереди жмут, значит, мужик вырс. -Можно ли с детьми говорить о сексе? -Можно, и даже нужно. Всегда узнаете что-нибудь новое и полезное. -Чем педагог отличается от педофила? -Педофил по-настоящему любит детей. -Что думает мужчина, видя беременную женщину? -Ее обидели, и она надулась. Загадки -Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. -Почтовая марка -Кругом волоса, посредине колбаса. -Кукуруза -Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. -Галоши -Волос на волос, тело на тело, и начинается темное дело. -Веки -Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! -Кровать) -Волосатая головка за щеку заходит ловко. -Зубная щетка -Лежит на спине - никому не нужна; прислони к стене - пригодится она. -Лестница -В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. -Кино -Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. -Снежок -Возьму его в руки, сожму его крепко, он станет упругим и твердым, как репка. -Снежок -Красная головка в дырку долбит ловко -Дятел -Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. -Изюминка -Если б не бабушкины лохматушки, мерзли бы дедушкины колотушки. -Варежки -Не хрен, не морковка - красная головка. -Пионер в пилотке -Сзади подошел, сунул и пошел. -Тапочки -Беру двумя руками, сую между ногами. -Велосипед -С крыльями, но не летает, кровь пьет, но не кусает. -Прокладка -У какого молодца звонко капает с конца? -Водопроводный кран -Мы - ребята yдалые, лазим в щели половые! -Тараканы -Выше колена, ниже пупка, дырка такая, что влезет рука. -Карман -То висячий, то стоячий; то холодный, то горячий. (Ответ из 3-х букв.) -Душ -Ветра нет, кусты трясутся. Что там делают?-... -Медведь малину жрет -Туда, сюда, обратно - тебе и мне приятно. -Качели А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти? Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ничего не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом. Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров. В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене. Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси. Потом твоя жена уходит. Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы. Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого. Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь ДОСТУП КРУГЛОСУТОЧНО. Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!! Если ваше имя Лера - в сексе просто королева. Если ваше имя Света - это повод для минета. Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо. Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади. Если ваше имя Ева - это повод вставить слева. Если ваше имя Эля - вы в постеле как полено. Если ваше имя Клава - это повод вставить справа. Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте. Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя. Если ваше имя Лена - можно даже под колено. Если ваше имя Алла - это повод для анала. Если ваше имя Вика - значит, будет много крика. Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет. Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера. Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся. Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу. Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше. Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша. Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна. Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина. Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле. Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира. Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно. Если ваше имя Инна - с вами можно без резины. Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши. Если вас зовут Диана - ждет нас сцена на диване. Если вас зовут Наташа - я по щам вам наебашу. Если вас зовут Алина - то никак без вазелина. Если ваши имя Катя - то отмазка не прокатит. Если вас зовут Марина - очень мило, оч мило. Если ваше имя Женя - то нельзя без сожаленья. Если ваше имя Галя - отъебал бы вас не глядя). Я совместил бы с гей-парадом Прекрасный праздник ВДВ. Расходы будут вдвое меньше, А шоу - зрелищней втройне. Тампакс девушка купила, Куда надо разместила. Тянет ниточку простушка. ТРАХХ-БАБАХХ!!! А там - хлопушка! Если вдруг болит живот, Значит, кто-то там живет. Если это не глисты, Значит, это сделал ты. Пусть блядство хлынет через край, Пусть все ебутся повсеместно. Гандоны тока одевай, Болеть потом не интересно! Умом мужчину не понять, Бессильна логика науки! Ему отдашься скажет: "Блядь"; А не отдашься скажет: "Сука"! Те, кто с детства хлещет ром, У того меж ног как лом! Сыпь по коже, нос ввалился... Неужели простудился?! А сейчас для куражу Я вам жопу покажу.