Апостол Петр забегает к Богу: -Там люди пришли, стучатся в ворота, тебя требуют! -А что за люди? -Атеисты. -Тогда просто скажи им, что меня нет. -Скажите, батюшка, а женщинам можно верить? -Можно. Пусть верят! -Я могу воду превращать в вино,- говорит Иисус. -Вино и так на 85% состоит из воды,- говорит Иуда,- так что технически это чудо - на 15%. -Ты купался на Крещение в ледяной воде? -Да. -Какой молодец! -Нет, просто горячую воду отключили. -Господи, пошли мне кого-н. настойчивого и уверенного в себе, кого-н., уто будет считать меня своей вкусной конфеткой, изо всех сил будет ко мне тянуться, а давать спать по ночам не будет. -Ну не знаю, ну вот тебе комар,- отвечает Бог. -Господи, там умершие атеисты в ворота стучатся, Вас просят выйти!- докладывает апостол Петр Богу. -Скажи им, что меня нет. -Господи, пусть этот лев поступит по-христиански!- говорил миссионер, работавший в Африке, встретив льва. -Господи, благослови пищу сию!- говорит лев. -Христос воскресе! -Да подожди, то не наш воскрес! Наш - через неделю. -Добрый день! Не хотите ли вы впустить Иисуса в свой дом?!- спрашивают постучавшиеся в дверь представители секты Свидетели Иеговы. -Иисус может войти, а вы пошли отсюда! -Папа, а Бог существует?- спрашивает маленький динозаврик. -Пока еще нет,- отвечает отец-динозавр. Встечает апостол Петр умершую: -Вы кто? -Я - актриса! -А, актриса, тогда - в ад! -За что?! -Всех актрис отправляю в ад. -Тут она замечает за воротами рая свою подругу - тоже актрису. -А вот она - тоже актриса, а попала в рай! -Ну, какая же она, к черту, актриса!? В отличие от Вас-то! -Как Ваши дела? -Вашими молитвами... -Так мы за Вас не молимся! -Вот так и живу. Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает: —Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил! Разверзаются небеса и Господь говорит: —Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. —Хорошо!- соглашается она. Проходит год, 2 года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: —Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль! Разверзаются небеса и Господь говорит: —Да я вас, блядей, на этот корабль 3 года собирал! И говорит Бог Адаму: -Ты - мое первое создание. -А это тогда кто? -Я не знаю, она уже была, когда я пришел. Попадает мужик в рай, радуется новой жизни. Но тут ему представилась аозможность посетить с экскурсией ад. Видит в аду - везде игоррные и публичные дома, любая самая изысканная еда и пр. сладости жизни. Возвращается в рай и просит Бога: -В аду так хорошо! Можно мне переселиться в ад? -Можно, только ты об этом пожалеешь. -Как же пожалею?! Ведь жить там - прекрасно! Переместили мужика в ад, а иам его сразу в котел с кипящей смолой. -Что же вы делаете?! Ведь до этого я в поездке по аду видел совсем другое! -Не следует путать туризм и постоянное место жительства,- отвечают ему. Звонок, женщина открывает дверь. -Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру! -Что?! -Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога? -Батюшка, а во время поста женщину можно? -Можно, сын мой, но только не жирную. -Господи, к Вам пришли атеисты. -Передайте им, что меня нет. -Христос воскресе! -И вам того же! -Ну что ты нарисовал?! Где ты видел ангела в ботинках? -Нигде не видел. А где вы видели ангела без ботинок? -Вот, был у меня один мирянин,- рассказывает священник,- так ему кругом не везло. Сначала мост под ним проломился, потом как-то телега со скарбом перевернулась, в прошлом году дом горел, он чудом спасся и таки умер на Пасху. Так вот, на 3-й день в его могилу ударила молния... -Контрольный выстрел!- произнес молодой пономарь. Попадают рай батюшка-архиерей и байкер. Встречает их у ворот рая апостол Петр -Входите, пожалуйста!- говорит он им. Батюшка тут же подбегает к воротам, а за ним, озираясь по сторонам, байкер. -Постойте!- отодвигая от ворот батюшку, говорит Петр.- Сначала вы!- говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает: -Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то мотоциклист вперед меня в рай заходит!? -Батюшка,- говорит апостол,- когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились! Однажды жители одного города ужаснулись царящим вокруг нравам, подлости и жестокости. И вышли они в поле, и воззвали к Господу: -Господи, почему вокруг столько зла, подлости и лжи?! И спросил их голос с неба: -А вам самим нравятся зло, подлость и ложь? -Нет, Господи, конечно же, нет!! -Тогда зачем же вы так поступаете?! -Боже! -Да, Адам! -Боже, что было вчера? Где мои ребра?! -Ну, ты же сам вчера девочек вызывал! Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке над свечой яйцо варит. -Ты что ж, ирод, делаешь, ведь пост же! Инок в ноги кинулся и стенает: -Батюшка, прости, бес попутал! Тут раскрывается дверца тумбочки, вылазит бес и говорит удивленно: -Кто, я?! Да я до такого и не додумался бы!!! Было распутной женщине предсказание, что она утонет. С тех пор боялась она воды, как черт ладана. Но пригласили как-то ее подруги в морской круиз. Женщина подумала: "Ну не утопит же Бог целый корабль ради меня одной". И согласилась. Но корабль налетел на риф и стал тонуть. -Господи,- восклицает она,- да разве же виновата тысяча людей, что на этом корабле?! -Ты и не представляешь, дочь Моя,- раздался глас с небес,- как Я долго вас, блядей, собирал! -Что есть божья сила?- спрашивают у семинариста, который недавно перевелся в семинарию из Физтеха. -Божья масса на божье ускорение. Разговаривают 2 старухи: -А я матом перестала ругаться! -А я в Бога перестала верить! -Врешь! -Да вот те крест! Еврей обращается к раввину: -Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать? Тот подумал, и говорит: -Проблема сложная. Надо посоветоваться с Богом. Некоторое время спустя приходит и говорит: -Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же проблемы. Бандит вдруг задумался о душе. Стал жертвовать крупные суммы на храмы, приюты и пр. Когда его грохнули, попадает он в небесную приемную. А там ему говорят: -Вам в ад. -Как же так?! Я столько бабла отвалил! -В ад, в ад,- отвечают ему.- А деньги Вам вернут. -Господи, почему ты посылаешь на землю так мало великих мастеров, ученых, спортсменов и т.д. -Вы делаете слишком много абортов,- ответил Бог. Правоверный пришел к пророку Илье: -Покажи мне, пожалуйста, рай и ад. Они пришли в большой зал, где вокруг большого котла с кипящим супом теснилось множество народа. У каждого в руках была громадная металлическая ложка с человеческий рост, обжигающе горячая, и лишь самый конец ручки был деревянный. Худые, алчные, голодные люди, расталкивая друг друга, жадно совали ложки в котел, с трудом вынимая оттуда суп и пытаясь дотянуться ртом до чашечки. При этом они обжигались, ругались, дрались. -Это ад,- сказал Пророк и повел в другой зал. Там было тихо, такой же котел, такие же ложки. но почти все были сыты. Потому что разбились на пары и попеременно кормили друг друга. И Пророк сказал: -Это Рай. Пацаны издеваются над священником в рясе. Пытаются его разозлить. -Да у вас в Библии сказано,- говорит один пацан,- ударят по одной щеке подставь другую.- И сам подскакивает и хлоп священника по роже. Тот молчит. -Ты что,- кричит др. пацан,- всегда терпеть любые издевательства будешь?!- Хлоп его по другой щеке. Священник молчит. Тут пацаны вообще в раж вошли: -Ну, тогда получай по полной программе! Пацан ударил его кулаком в лицо. А священник вдруг выпрямился и как вломит ему в ответ кулаком, так что тот отлетел на несколько метров. Священник наклонился над обалдевшим подростком и спокойно говорит: -А про 3-й раз в Библии ничего не сказано! Как то раз жители одного города, устав от подлостей, ненависти и несправедливости мира вышли в поле и воззвали к Богу: -Господи! Почему в мире столько подлости, зла и несправедливостей?! Снизошел до них Господь, и громовой голос с неба спросил их: -Вам это нравится? -Нет, Господи, конечно же нет!- ответили люди. -А зачем же вы тогда так поступаете? И обрушились на них голод, мор, хлад и ураганы, и воззвали они к небесам: -За что, о Господи? И ответил им глас небесный: -Ибо нефига! Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били; в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили, и говорит: -Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?! -Так он всю жизнь считал себя внуком божьим,- отвечает Бог,- а ты - рабом. Каждому по вере его! Мужчина спрашивает у Бога: -Господи, зачем ты сделал женщину такой прекрасной? -Чтобы ты мог любить ее. -Зачем же ты сделал ее такой дурой? -Чтобы и она могла любить тебя. Иисуса вызывает Бог-отец и говорит ему, что он должен еще раз пожертвовать собой ради искупления человеческих грехов. Без особого желания Иисус соглашается. Прощаясь со своими друзьями, он обходит небеса и обещает вернуться через 33 года. Затем в сопровождении всех ангелов он спускается на Землю. 33 года проходят, а Иисуса все нет. В конце концов, через 90 лет на небесах появляется старый тощий человек и уверяет, что он Иисус. Его отводят к Богу, который сразу же узнает его и удивленно восклицает: -Что случилось? Почему тебе потребовалось так много времени? -Ну, видишь ли, Отче,- отвечает Иисус. - На Земле больше нет смертной казни и я получил срок пожизненно! Отправил Бог-отец Иисуса работать врачом в районную поликлинику. В кабинет на прием, заезжает на инвалидной коляске мужик. Ииссус в белом халате как обычный терапевт, спрашивает: -Что с вами? -Да вот ноги. -Встань и иди! Мужик втал и пошел. Выходит в коридор его спаршивают: -Ну как там новый врач? -Как, как? Как все! Даже не осмотрел. Иисусу было скучно, поэтому он пошел к Богу-отцу и попросил его: -Отче, позволь мне что-нибудь сделать, мне скучно! -Возьми напильник и сделай ровной верщины Гималаев,- сказал Бог. Через 7 тысяч лет Иисус вернулся. -А теперь что я могу сделать?- спросил он опять Бога. -Ну, если тебе нечего делать, осуши Индийский океан,- сказал Бог, дав ему ложку. Через 7 тысяч лет тот опять вернулся. -Сделано! А теперь что делать?- спросил он у Бога. Раздосованный Бог взглянул на него и сказал: -Послушай, Иисус, спустись на Землю и не возвращайся, пока не убедишь всех людей полюбить друг друга. Жил мужик. Все у него было нормально. Но вот что-то случилось, жена начала пилить, с работы уволилили, сын двоешник, теща приехала, друзья на деньги кинули... Мужик обращается к Богу: -Господи, ну почему?! Ну за что?! -Мужик, ну не нравишься ты мне, пойми, не нравишься! -Ты молишься перед едой? -Зачем? Моя жена хорошо готовит. Из разговора Адама с Богом: -Тебе что, ребра жалко? -Да нет, просто какоето плохое предчуствие... Апостол Петр принимает умерших, распределяет их в рай или в ад. Заходят трое американских летчиков, сбитых над Югославией. -Мы летчики, выполнявшие миссию в Югославии. Петр проглядывает всю прессу, Интернет, просматривает видеозаписи теленовостей и через некоторое время говорит: -За такой обман в ад! Над территорией Югославии сбитых самолетов США не было! Буш попал в ад. Дежурный дьявол проводит его по залам подземелья. Показывает: -Здесь вот души в котле со смолой варятся, тут - в огне горят...- И так далее. Входят в следующий зал. Там Буш видит Клинтона, привязанного к столбу, и у него Моника Левински отсасывает. Дьявол говорит Бушу. -Как видите, здесь у нас в аду все места для грешников заняты. И для того, чтобы разместить вас здесь, нужно выпустить из ада одного грешника. Вы согласны нести наказание в этом зале? -Да, конечно!- Восклицает Буш, уже видевший, каким мучениям подвергались в др. залах, и предвкушая удовольствие общения с Моникой. -Левински, выходи!- объявляет дьявол. Сидит группа душ умерших в раю вокруг котла с амброзией, едят божественную пищу ложками и наслаждаются. Вдруг к группе подбегает одна душа, расталкивает других, берет половник и начинает хлебать, давясь. -Что ты делаешь?- спрашивают другие души.- Тут же громадный котел! На всех хватит! -Вам то хватит, а меня сейчас в операционной реанимируют! Попал папа Римский в рай. Настало время обеда. Бог открыл банку тушенки. Стали они вдвоем есть. Папа смотрит вниз на ад, а там народ ест балыки, икру, шашлыки, изысканные блюда, деликатесы. На следующий день Бог открывает банку килек в томате, и они сидят, молча кушают. А в аду, папа видит, грандиозная пирушка, музыка, празник. Папа Римский спрашивает: -Господи, что-то я не понимаю! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие явства жрут! Бог отвечает вздыхая: -Да кому же на двоих готовить охота?! Адам спрашивает своего Создателя: -Господи, зачем ты создал женщну такой красивой? -Чтобы ты любил ее. -А зачем ты сделал ее такой дурой? -Чтоб любила тебя. Поспорили англичанин, француз, китаец и русский, какой национальности Адам и Ева. -Они могли быть только англичанами,- говорит англичанин.- Только джентельмен мог предложить даме половину яблока. -Они могли быть только французами,- считает Француз,- потому что только француженка могла отдаться за пол яблока. -Они могли быть только китайцами,- говорит Китаец,- ибо только двое китайцев могли населить всю Землю. -Нет,- говорит русский.- Они были русскими. Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю! -Вы опять не соблюдаете пост? -Я просто люблю все, созданное Господом. На крыше горящего здания собрались люди. Пламя пожара уже подбирается к ним. Один из них молится: -Господи, прости меня! Я сильно грешил, пил. курил, обманывал... Я больше никогда... Другие люди тоже стали молиться, каяться в своих грехах. -Стоп!- объявляет один из людей.- К нам уже пожарники и спасатели подбираются. Лежит мужик на диване и молится, смотря в потолок: -Господи, сделай, пожалуйста так, чтобы я мог все время лежать на диване, еда сама бы готовилась и подлетала ко мне, а телевизор сам бы переключался на те каналы, которые я хочу смотреть... Тут раздается голос сверху: -Я создал людей по образу и подобию своему. Так что ничем я тебе помочь не могу. Пастор обращается к богатой прихожанке: -Мисс, у меня есть вопрос, касаемый вашего вклада в строительство церкви. Неужели вы думаете, что Бог может жить на эти деньги? Чудеса не делаются так дешево, как вы думаете. Душа в раю смеется до слез. -Что тебя так развеселило?- спрашивает ее Апостол Петр. -Да я уже час как здесь, а врачи в операционной меня все еще оперируют! -Пятилетку за 6 дней!- провозгласил Бог и сотворил мир за 6 дней со значительным перевыполнением плана. В одном небольшом городке местный бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, уерковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан молиться, чтобы Бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия заведения была сильная гроза, молния ударила в новое здание кабака, и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но не надолго: хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Выслушав обе стороны, судья говорит: -Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... И создал Бог женщину. Посмотрел на нее, смотрит, что-то не очень получилось. "А впрочем,- думает,- накрасится - будет нормально выглядеть!" Прилетел Бог на землю, объявил, что через 3 дня армагедон, летаeт вокруг и смотрит, как все люди на всей земле плачут, к смерти готовятся. И только в СССР все усиленно трудятся. A везде плакаты красные висят: "Пятилетку - в 3 дня!" И сказал Бог... (далее следует куча формул из квантовой физики) ...и стало светло. Объявление: "Отпущу грехи оптом. Минимальная партия 1000шт. Форма оплаты - любая." Фразы и поговорки -Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился, и ему досталось то, что досталось. -В аду принудительно заставляют грешников досмотреть фильмы, просмотр которых они прервали как неинтересных. -Никогда не поздно покаяться. А вот вдоволь погрешить - можно и не успеть. -Попаду в рай, а там - сто тысяч гурий. Ой а я столько не осилю.. -Господи, хватит учить нас выживать, научи нас жить! -Свободных учат покорять, рабов учат покорности. -Отличная идея - дать богатым мусульманам много жен, а остальным пообещать еще больше, но на небе. И это работает! -Всем, кто имеет страх заразиться инфекционными заболеваниями, вход строго воспрещен! Всех, кто верует в Христа, надеется на помощь Божию, любит богослужение и не боится получить мученический венец, ждем на службе согласно расписанию. -Церковь - это место, где люди, никогда не бывавшие на небесах, рассказывают о них небылицы тем, кто никогда туда не попадет. -Отец Федор 3 года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Audi. -Если Бог существует, то зачем в него верить? -Религия - это как пенис. Нормально, когда он у тебя есть. Приятно, если Вы гордитесь им. Но, пожалуйста, не размахивайте им на людях! И пожалуйста, не пытайтесь подсунуть его моим детям! -Лучше рулить в аду, чем служить в раю. -Бог любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами. -Если вы думаете, что Бог персонально для вас придумывает испытания и болезни, то у вас мания величия. -Вначале было Слово. Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было нецензурным. -Когда Адам задумался над продолжением рода, в одиночку это у него не получилось. -Чем ближе к церкви, тем дальше от Бога. -Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу! -Довести до греха не обещаю, но провожу. -Одно то, что ложь отсутствует в перечне 7 смертных грехов, ставит как то под сомнение все остальные пункты. -Бог всех хранит, но не каждый умеет этим пользоваться. -Возродим бассейн "Москва" на историческом месте! -Бог того бережет, кто сам не зевает. -Маразм крепчает, а с ним - и наша Вера. -Не так страшен поп, как его приход. -Пришел Бог и дал людям Веру, а потом пришел Дьявол и дал людям Религию. -Святая дева Мария, зачавшая без греха! Помоги мне согрешить без зачатия! -Я попросил у Бога велосипед, но понял, что это не его метод. Поэтому я украл велосипед и попросил у Бога прощения. -Если хочешь насмешить Бога, расскажи ему о своих планах. -Кто рано встает, того Бог достает. -Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви. -Жизнь человеку дается всего один раз, и прожить ее надо так, чтобы там наверху обалдели и сказали: "А ну-ка повтори!" -Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы и ему было интересно! -Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, то он бы сделал нас колобками. -В раю я бы не голодал, в аду я бы не мерз. -Не спрашивайте у Бога про конец света; ему самому интересно, чем все это закончится. -Коль скоро решение этой задачи было найдено Господом Богом, значит, она решаема в принципе. -Хочешь расмешить Бога - расскажи ему о своих планах. Из новостей -Патриарх Кирилл считает недостаточным 200 новых храмов в Москве. "Мы пока сильно отстаем от "Пятерочки", хотя, несомненно, обогнали "Дикси",- уточнил он. -По результатам расследования, причиной падения ракетоносителя Протон-М со спутниками ГЛОНАСС на борту послужило некачественное предстартовое освящение. -В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду. -Мосгорсуд приговорил участников группы Pussy Riot к повторению своего выступления в мечети Сердце Чечни. Адвокаты обвиняемых уже подали прошение о замене наказания на пожизненное заключение. -Может быть, дождь пойдет; а, может, ясная погода будет. На все - воля Божья. (Прогноз погоды) -Почему Бог находится на небе - очень далеко от людей? -Он боится существ, которых создал. СЧЕТ За малярные работы, произведенные маляром Петроковым при ремонте церкви Богоявления. 1. Увеличить небеса и прибавить 5 звезд - 5руб. 2. Двум девам Мариям сделать вновь по младенцу - 3руб. 3. Подкрасить губы святой Варваре - 2руб. 4. Сделать бога Саваофа - 3руб. 5. По одному разу покрыть Дев мироносицей - 9руб. 6. Подкрасить стертые места у девы Марии - 4руб. 7. Восстановить вытертые члены всем святым - 8руб. 8. Увеличить копье Георгию Победоносцу - 2руб. 9. Восстановить перо и хвост Святого Духа - 1руб. 10. Оправить одежду у Адама и Евы - 4руб. 11. Подмазать колеса Илье Пророку - 5руб. 12. Один раз покрыть деву Марию и сделать Бога - 6руб. 13. Николаю Угоднику выкрасить бороду - 1руб. Итого: 58руб. Маляр Петроков На счете есть и резолюция: "Немедленно выплатить сему дураку эту сумму, иначе он всех святых перепоганит. Церковный староста Кузьмичев. 21 августа 1889 года". Притчи Жил-был человек. Когда он был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: -Внучек, вот вырастешь ты большой, и может вдруг придти такой день, что станет тебе очень плохо на душе, меня уж не будет; тогда иди в храм и помолись. После молитвы многое прояснится, и станет легче. Вырос человек. И как-то ему стало так невыносимо, что хоть в петлю лезь. Вспомнил он бабушкин совет - пришел в храм. В храме народу много. Встал в укромном месте, молится как может. Вдруг к нему подходит кто-то: -Не там стоишь! -Не так руки держишь!- поучает другой. -Не так одет!- стыдит третий. Сзади одергивают: -Неправильно крестишься! В конце концов подошла одна женщина и говорит ему: -Вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили бы себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили! Стало человеку стыдно, вышел он из храма, посмотрел на небо и горько заплакал от безысходности. Вдруг слышит голос с неба: -Плачешь?! Что, не пускают? Не поверил человек своим ушам, но все равно ответил: -Да, не пускают! В Твой храм не пускают! -Не плачь! Меня уже давно туда не пускают. Вопросы и ответы -Как можно не верить в Бога после того, как видите, что после всех последствий и разрушений пожаром Нотр Дама, крест остался нетронутым? -Температура плавления золота - примерно 1064гр., а температура горения дерева - приблизительно 600гр.