-Бабушка, как Вам новый мэр? Вы за него голосовали? -Да, за него! сразу видно, что он - человек честный: даже перстни у него на пальцах не золотые, а нарисованные! -Мы вам 14 Леопардов, а вы нам - Львов,- говорит президент Польши Дуда президенту Украины Зеленскому. -У нас столько львов нет. -Мне достаточно и одного. -Пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности,- говорит один депутат другому. -В какой сумме? -Причем тут сумма?! Брошюрка такая, памятка. -Доктор, когда закончится пандемия коронавируса? -Не знаю. Я врач, а не политик. Полиция задерживает одиночного пикетчика, на небольшом плакате кот. было написано одно слово - "ВОР". Его сажают в автозак. -Вы обвиняетесь в оскорблении президента! -Так на плакате не написано, кто вор! -А то мы не знаем, кто вор! -Анжела, почему пациент вернулся в Россию весь в синяках? -Володья, а он летьеть не хотьель. В глухой русской деревне беседуют старики. -Ну как там наш Трамп - выборы еще не выиграл?- спрашивает одна бабка. -В Пенсильвании и Мичигане еще не посчитали!- отвечает дед. -Территория Белоруссии хоть и небольшая,- жалуется Лукашенко Путину,- но приходится каждый день по всей республике мотаться, чтобы навести хоть какой-то порядок. А как же ты справляешься с такой огромной территорией России? В тех же больницах например? -Я звоню любому губернатору на выбор и просто говорю ему, что сейчас к нему приеду. -Но так же не честно! Ты же к ним не едешь! А они, наверно, с испуга в больницы с инфарктами попадают. -Именно так я и навожу порядок в больницах. -Пора валить! -Куда?- спрашивает либерал. -Кого?- спрашивает патриот. На следующий день после выборов в 1996г. Ельцину с утра докладывает главный политтехнолог его избирательной кампании: -У меня 2 новости - плохая и хорошая. Начну с плохой: Зюганов получил 55% голосов. -Но я же уже точно знаю, что я победил на выборах! -Да, хорошая новость - Вы набрали 85% голосов! Мужик раздаает листовки по Красной площади. -Мужик,- обращается к нему полицейский,- что же ты пустые листы раздаешь? -А что писать-то - и так все понятно! Президент США Никсон хвалится перед Брежневым американской демократией: -У нас, например, любой человек в США может сказать, что Никсон дурак. -А в чем разница?- отвечает Леонид Ильич.- И у нас, в СССР, любой может сказать, что Никсон дурак. -Господи, почему ты дал русским все - нефть, газ, ум, честь, совесть, историю, культуру, поэтов, ученых, промышленность а нам, украинцам, ничего? -Я вам это все давал!- раздается глас с небес. -Где?! Когда?! -Когда вы были русскими! -За что тебя судят? -За анекдот про воровские власти. -И по какой статье - хулиганство? -Нет, по статье за разглашение государственной тайны. США планирует напасть на Россию. Американские военные советуются со своими коллегами из др. стран на совещании НАТО. -Когда лучше нападать на Россию? -Только не зимой!- отвечают французы. -И не летом!- говорят немцы. -Если нападать, то именно сейчас!- говорят японцы.- Русские сейчас строят мост на Крымский полуостров, космодром Восточный, газопровод Сила Сибири, стадионы к чемпионату мира по футболу, арктику осваивают. Им сейчас очень много пленных нужно. На партийном съезде Сталин объявляет: -Товарищи, у меня 2 предложения. 1. Политбюро и правительство расстрелять. 2. Перекрасить Кремль в зеленый цвет. Из зала после долгой паузы кто-то спрашивает: -А почему в зеленый? -Я так и думал, что первое предложение вопросов не вызовет,- отвечает Сталин. -Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего? -А никто в пути кормить и не обещал! -Мы стали жить лучше!- говорит Путин на пресс-конференции. -Мы за вас рады!- слышен выкрик из зала. -Mы не признаем результаты референдума в Донбассе!- заявляет Обама на прессконференции. -A если они проголосуют за единую Украину?- спрашивает один из журналистов. -Tогда признаем. Черчилль спрашивает Сталина: -Что бы Вы сделали с Гитлером? -Раскалил бы докрасна лом и холодным концом воткнул бы ему сзади. -Но почему холодным?- недоумевает Черчиль. -А чтобы союзники не вытащили. -Говорят, на развитие села в России собираются выделить неск. десятков миллиардов рублей! -Это как - деньги будут разбрасывать над селами с самолета что ли? -Вроде того. Только их будет сдувать ветром в Швейцарию и Францию. Выпустили марку с изображением Путина. Через некоторое время Путин спрашивает министра связи: —Ну как, продается марка? —Да вообще не продается! —Почему? —Люди говорят, что она вообще не приклеивается! —Может, они не на ту сторону плюют? -Здравствуйте, я из России! -А что это вы мне сразу угрожаете?! -Скажите, мистер Путин, каково это - быть президентом самой агрессивной страны мира? -Не знаю, я же не президент США. -Когда они будут пугать новыми санкциями, не смейся!- наставляет Путин Лаврова. -Я сделаю вид, что мне страшно. Ангела Меркель звонит по телефону президенту Обаме: -Барак, у меня к тебе 2 новости - хорошая и плохая! С какой начать? -Давай с хорошей! -Крым снова вошел в состав Украины! -Да ты что? Ура! А какая плохая? -Украина вошла в состав России. -Что?! А где же тогда Майдан? -Майдан переезжает в Америку. Готовь Аляску! Вопрос от американских налогоплательщиков: -Мистер Обама, почему $5млрд., предназначенных для развития демократии на Украине, пошли на развитие патриотизма в России? В XIXв. студенты учили французский язык - наваляли Наполеону, дошли до Парижа. В XXв. учили немецкий - наваляли Гитлеру, дошли до берлина. Сейчас все учат английский - и зря американцы к нам лезут! -Я намерена вернуть Крым!- заявляет Ю.Тимошенко В.Путину. -Крым вы нам уже и так вернули, верните теперь юго-восток. Встретились 2 друга-украинца: -Ты на Майдан ездил? -Да нет, как же я покину шахту, вода скамью затопит, потом не откачаешь. А ты ездил? -Тоже нет, ты же знаешь, я металлург, печь затухнет, тогда хоть новую строй. А Николай, наверное, был? -Да какое там, разве он своих буренок покинет, ведь он фермер. -А Иван Петрович? -Да он же учитель, кто же детишек будет учить? -А Василий Васильевич? -Да он же врач - больных не бросишь. -А какая же скотина уже 3 месяца стоит на площади и говорит от имени народа? Неск. лет назад на Украине ходила шутка: сначала президентом будет Ющенко, потом - Янукович, и все, президентов на Украине больше не будет - алфавит кончится. Дошутились! Мой муж - западный украинец, я - русская. На почве Евромайдана и своего патриотизма он перестал со мной разговаривать по-русски, вечерами под новости пьет самогон с салом. Сегодня забрала все деньги себе, не приготовила ужин. Россия не будет больше кормить Украину, пока ситуация не стабилизируется! -Папа, а почему вокруг Кремля такая высокая стена? -Чтобы, сынок, враги не проникли! -Отсюда, или оттуда? -Господин депутат, вы много работаете, и, на верное, редко у себя дома бываете? -Прошлые выходные дома провел, отдыхал, видом из окна любовался. -Красивый вид? -Да не сказать, что замечательный: гора, а на склоне надпись: "HOLLYWOOD". Омоновец лупит демонстранта дубинкой: -Нельзя призывать к свержению власти! -Да я не призывал!- говорит демонстрант, пытаясь увернуться.- Я всего лишь за честные выборы! Омоновец начинает лупить его еще чаще: -Так честные выборы - это и есть свержение этой власти! В Белом доме на одной из стен Овального кабинета появился портрет Чапаева. Новый помощник Госсекретаря, проходя мимо, заметил этот портрет и спросил у Обамы: -Господин Президент, не могли бы Вы сказать, что за странный человек с усами, в бурке и в необычном головном уборе изображен на этом портрете? -Вы знаете,- ответил Обама,- честно говоря, я и сам не знаю. Но мне говорили, что он всю свою жизнь посвятил борьбе с белыми. Оказывается конечный результат голосования показывает компьютер! Представим общение двух сисадминов в Кремле: -Слышь, а давай Жириновского президентом сделаем? Во прикол будет! -А причем здесь мы? У него и без того больше всего голосов. -Тогда может Зюганова? -Нее, он вчера со мною не поздоровался. -Эй, а давай ради прикола Медведева президентом сделаем? Типа превед медвед! -Ты че, за него вобще никто не голосовал, спалят нас. -Да ладно, ты че, я тыщу раз так делал, с Путным и Ельцином прокатило ведь! -Оказывается, белка, готовясь к зиме, закапывает еду в землю, причем в больших количествах. Интересно, что в дальнейшем 90% припрятанного пропадает, поскольку зимой она не может его найти. -Ну, и к чему ты это рассказал? -Да так, просто вспомнил про стабилизационный фонд. Мужик проголосовал на выборах, идет домой. Тут мимо него сосед летит сломя голову. -Постой, ты куда так несешься? -Да, за любимой бабушкой. -Так ведь она лет 5 как умерла?! -Да и я так думал. А вот на избирательном участке сказали, что она только что была, проголосовала и ушла. Барак Обама в шоке: –Я им бойкот Олимпиады - у них - победный триумф! Я им обрушаю рубль - они скупают свои акции и экономят на этом 20млрд! Я им военный переворот в Киеве - они в этой сутолоке воссоединяются с Крымом! Я им запретил въезд в США - они угорают и просят еще! Я им погрозил крейсерами в Черном море - они в полтора раза увеличили ЧФ за счет украинских кораблей! Я им обрушаю банк "Россия" - так они не только не забирают из него денег, но еще и новые счета пооткрывали (в т.ч. и сам Путин)! Я им информационную войну для деморализации общества - у них подъем патриотизма и рост популярности Путина! Ну, прямо хоть не шевелись! -Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее. Или создать ксерокс, который бы копировал материю и копировать золото. -Так, понятно, господа министры. Какие еще будут предложения по поднятию экономики России? Путин слушает доклад директора ФСБ: -Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут приказы? -Неизвестных уволить, операцию повторить! Буша, Лукашенко и Путина вызывает Бог и заявляет: -Я вызвал вас как выдающихся представителей своих народов и хочу предупредить вас что через 2 года наступит конец света. Буш возвращается к себе и говорит: -У меня две новости - одна хорошая, другая - плохая. Бог существует, но через 2 года мы все умрем. Путин возвращается и говорит: -У меня есть две плохие новости: Бог существует, и все умрут через 2 года. Лукашено у себя сообщает две хорошие новости -У меня для вас две хорошие новости: Бог существует, и я буду править до конца света! -Не знать гимна своей страны - стыдно! -А ты его спой. И чего ты молчишь? -Стыдно. -Вот вы сейчас меня выберете,- говорит на митинге кандидат в депутаты,- и я забуду про все свои обещания, буду воровать. Толпа замерла в молчании. Тут один мужик говорит: -Народ! За него наши голоса отдадим! Он в отличие от др. кандидатов правду говорит! -Вы член партии? -Нет, я ее мозг! -Слышал, Путин руку сломал? -Кому? Президент Ельцин собирается полететь на воздушном шаре. Его спрашивают корреспонденты: -Куда вы собираетесь полететь. -Ну,- отвечает Ельцин,- сначала взлечу, а потом - куда ветер подует. Губернатор со своей свитой зашел в школу. -В нашей бы школе капитальный ремонт бы произвести, а также приобрести компьютеры и доступ в Интернет,- просят учителя. -Ну, это не скоро,- отвечает губернатор.- Нет средств. Инспектирует губернатор местную тюрьму. -Нам бы провести капитальный ремонт в тюрьме и приобрести хотя бы один телевизор,- просят сотрудники охраны. Губернатор сразу отдает распоряжение: -Изыскать средства для капитального ремонта в тюрьме, в каждой камере установить телевизор, холодильник, компьютер и обеспечить доступ в Интернет. -Почему?- спрашивает заместитель губернатора.- Ведь для обустройства школы, которой вы отказали, потребовалось бы значительно меньше средств, чем для тюрьмы. -Понимаете, в школе мы с вами вряд ли будем учиться, а вот в тюрьму мы попасть можем. -А вон, смотри, Чубайс идет! -Ну и что, что Чубайс, конец света, что ли? -Я поддерживаю наше правительство!- заявляет один кандидат в депутаты перед толпой народа. -А я поддерживаю нашего президента!- объявляет другой. -А кто же нас поддерживатть будет?!- спрашивают люди из толпы. Летят на одном самолете 3 пpизедента Гельмyт Коль, Бил Клинтон, Владимиp Пyтин и споpят,кого на их pодине наpод больше yважает. Гельмyт говорит: -Мы сейчас пpилетим ко мне в Геpманию, и пpи этом снимает пеpчатки, так y меня все бyдyт pyки целовать! Билл, расстегивая pyбашкy: -А пpибyдем ко мне в Амеpикy так меня все в гpyдь бyдyт целовать! Пyтин, снимая ботинки: -Пpилетим ко мне в Москвy так мне ноги бyдyт целовать! Пилот слyшал, слyшал, надоело. Повоpачивается к ним и говоpит: -А я сейчас штypвал бpошy, так вы мне все вместе жопy pасцелyете! Путина спрашивают: -Кто будет следующим президентом - вашим преемником? -Я еще 4 года подумаю.- отвечает Путин, и его переизбирают на 2-й срок. Потом он еще 4 года подумал. Потом еще четыре... Парикмахер стрижет Буша и при этом приговаривает: "Бен Ладен, Ладен, Ладен..." В конце концов Буш не выдерживает и возмущается: -Вы что себе позволяете!? -Понимаете, вас так стричь намного удобнее. У вас волосы дыбом встают. У Путина спрашивают: -Почему вы не покончите с Чечней одним решительным ударом? -Объясняю на примере. Представьте себе огромную кучу дерьма. А теперь подумайте, что будет,если со всей силы ударить по ней кулаком. Брежнев вызвал группу космонавтов: -Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались, и я решил, что вы полетите на Солнце! -Так сгорим ведь, Леонид Ильич! -Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью. Брежнев собирается наградить Звездой героя летчика-космонавта и задает ему вопрос: -Какая зведа вам нравится больше всего? -Мне больше нравится Полярная звезда.- отвечает ничего не подозревающий космонавт. -Как жаль! А я приготовил тебе золотую. Приходи в следующий раз; тогда мы вручим тебе полярную. А эту золотую опять мне придется носить. Создали компьютер, котоpый может говоpить пpо пpошлое, и пpедстказывать будущее. Буш спpашивает: -Кто сейщас пpезидент США? Машина: -Дж. Буш младший. А кто был пpошлым пpезидентом США?- спрашивает Буш. -Клинтон!- отвечает машина. -А сколько будет стоит в Hью-Йоpке кока-колы после 3-ей миpовой войны? -15 копеек. Звонок Ельцину из компании Coca-Cola: -Извините, а нельзя ли вернуть России красный флаг, только внизу мелким шрифтом пустить надпись: "Always Coca-Cola"? -Извините, мне нужно посоветоваться с правительством. Ельциин звонит Чубайсу: -Алло, ты не помнишь, когда у нас контракт с Aquafresh заканчивается? Премьер-министр на заседании правительства подводит итоги за год: -Этот год мы завершили очень хорошо. У некоторых из нас появились новые многоэтажные котеджи. У некоторых из них рядом с новыми котеджами в гаражах появились новые импортные машины. Некоторые в этом году приобрели яхты. В общем, все очень хорошо поработали. Тут реплика с места: -Я думаю, нужно подумать и о простых людях! -Ну, я думаю, душ по 100 на каждого хватит!- отвечает докладчик. Прибегает соседка: -Ваш сынок с моими девочками в дочки-матери играет! -Скажите спасибо, что не в генерального прокурора! Бен Ладен звонит по телефону Бушу: -Привет Джордж! Это я, Бен Ладен! -Ну и что?! -У меня две новости - хорошая и плохая! С какой начать? -Ну, начни с хорошей. -Я решил сдаться! -Не ожидал, от тебя этого! А какая же тогда плохая? -Я уже лечу над Америкой! Сидят два электрика-алкаша, пива напились, pассyждают: -Все-таки Ленин миpовой мyжик был! -Почемy это? -Сейчас бы мы с тобой безработными были. В цирке на арене здоровенный как шкаф силач демонстрирует свою силу - поднимает штангу, жонглирует гирей и под конец рукой выжимает сок из лимона. Хозяин цирка объявляет, что тому кто выжмет из лимона хоть каплю - отдаст выручку за день. Многие пытаются, но не могут. Тут из последнего ряда приходит щупленкий мужичек и легко одной рукой выдавливает пол-стакана. Хозяин в шоке, люди орут. Силач спрашивает: -Как вам такое удалось? -Hичего удивительного - я уже 25 лет работаю сборщиком налогов,- отвечает мужик. Вызывает Президент министра финансов: -Слушай, скажи мне, что происходит в нашей экономике? -Сейчас попробую объяснить... -Да нет, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит? Перепись населения в Чечне. -Так, сержант Иванов, поставьте автомат в угол и скажите, сколько человек сегодня переписали на своем участке? -Троих, товарищ майор! -Почему так мало? -Остальные не уложились в 20 секунд, отведенных на вопросы. Министр обороны США на приеме у президента Буша. -Господин министр, доложите ваш план дальнейших действий в Ираке. -Первым делом мы направим в Ирак польские войска. -А потом? -Потом - украинцев. -А потом? -Потом узбеков, далее - литовцев. -А потом? -А потом пускай там сами разбираются, кто с кем воюет. -Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться. -Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах, про ваше родовое дерево журналисты такое раскопают! -Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов "Жили-были..."? -Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..." Из беседы двух подвыивших депутатов: -Что мы там народу наобещали! Как начнешь вспоминать - аж голова болит. -Не обращай внимания. Пусть у самого народа голова по этому поводу и болит. Журналисты спрашивают кандидита: -С какой целью вы баллотируетесь? -Вы посмотрите, что творится во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции! -Вы собираетесь с этим бороться? -Ну, что вы,- отвечает кандидат.- Я хочу во всем этом поучаствовать! Один политик спрашивает у другого: -Вы из Санкт-Петербурга? -Да. -Скажите честно, сколько еще вас там? -Ты бы уехал на Запад, если бы у тебя была такая возможность? -А вы мне сначала дайте такую возможность! -Папа, а правда, что Кремль такой неприступный? -Еще как преступный! -В нашей округе ни одного целого фонаря! Пацаны лампочки бьют! -Это антиглобалисты, борятся с монополией Чубайса.- заступился за детей человек. -Сижу я как-то в путинской комнате... -Где-где? -Ну, в сортире... -Леонид Ильич! -Зовите меня просто - Ильич! -Знаете, за что я люблю выборы? -За что? -Депутаты висят на каждом столбе! В эпоху расцвета гласности во время субботника у группы людей берут интервью: -Вам нужен этот субботник. -Нет, не нужен. -А вам? -Мне он точно не нужен. -А вам субботник нужен? -И мне не нужен. -А зачем тогда вы вышли на этот субботник? -Ну, надо, значит, надо. -Ты уверен, что это тот самый заброшенный завод? -Не уверен, потому что у нас сейчас все заводы заброшенные. Выступает кандидат в депутаты: -Большая часть моей предвыборной программы посвящена экологии. Парниковый эффект, глобальное потепление! -А когда же будет глобальное отопление?- раздается голос из толпы. -...Ведь это Соединенные Штаты победили Наполеона!- хвастается американец русскому. -Да, конечно,- отвечает русский,- ваша доблестная конная армия хорошо гнала его по Атлантическому океану! -В результате глобального потепления растают полярные льды, затопит крупные прибрежные города, в том числе и Санкт-Петербург. -А откуда же тогда будем брать руководящие кадры для нашей страны, из глубинки? -Товарищ Сталин! Мы обнаружили человека, как две капли воды похожего на вас. Что с ним делать? -Растрэлять! -А, может, ему просто усы сбрить? -Ну, можно и так. -Куда девалось золото партии? -А это все равно, что спросить, сколько я зарабатываю! Проходят дебаты кандидатов в губернаторы: -Сними-ка эту кандидатуру,- обращается к фотографу человек.- Мы на него компромат организуем. -Сними-ка эту кандидатуру,- обращается к снайперу др. человек. -Чтоб тебе на след. выборах одного голоса не хватило!- кричит мужик вслед депутату. Решили Горбачев, Ельцин, Гайдар и Чубайс перекинуться в картишки: -А кто не будет играть по правилам или заниматься шулерством, того будем бить по наглой рыжей морде! -Мы обладаем рядом важных сведений, но я не думаю, что готова вдаваться в подробности. (Дженифер Псаки) Престарелый диссидент просыпается. В квартире тепло: потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся. Включил горячую воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит. Газ - идет. В окно увидел подъезжающий к остановке автобус. Дворник метет двор. Маляры красят фасад дома. В ужасе кричит: -Жена, коммунисты к власти вернулись! Мать с отцом положили на стол Библию, доллар и бутылку виски, чтобы посмотреть что выберет сын. Выберет Библию, станет священником, доллар - бизнесменом, виски - станет пьяницей. Спрятались, смотрят. Сын заходит, кладет доллар в карман (родители радостно переглядываются), берет бутылку виски, делает пару глотков, причмокивает (родители в ужасе), потом берет Библию и уходит. -Все ясно!- говорят родители.- Наш сын будет политиком! Встречаются на границе пограничники России и Германии. И их первый удивленный вопрос друг другу: -А Польша-то где? Президент Белоруссии Лукашенко разговаривает по телефону. Слышно, как он непрерывно говорит в трубку: "...Да, да, нет, да, нет, нет, да..." Так за разговором проходит несколько часов. Наконец, он бросает трубку и в сердцах восклицает: -Что за народ!? Без меня даже картошку перебрать не могут! Путин отвечает на вопросы, в т.ч. и заданные через Интернет: -Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернет?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru, провайдер MTУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на ул.Ивановской, д.13/2 кв.117: Не западло! Министр иностранных дел приехал с саммита и докладывается на коллегии министерства: -Мы очень много и плодотворно обсуждали положение дел в Африке, где, как вы знаете, очень бедствуют люди. А теперь нам предстоит основательно поработать, чтобы через год ничто не мешало обсудить и Россию. На предвыборной кампании журналист обращается к Чубайсу: -Не знаю, как к вам обращаться: "Ваше сиятельство" или "Ваша светлость"... На улице на стене висят 2 портрета. Слева - кандидат в мэры, справа - "Его розыскивает милиция". Проходит старушка, плохо видит, долго смотрит, потом вздыхает и говорит: -Эх, кого же выбирать-то. Справа - вроде, посимпатичнее. Человек включает телевизор, там - трансляция съезда. Переключает на другой - там то же самое. Переключает на следующий - и там - съезд. Переключает на очередной канал: в кадре сидит мужик, который, подняв палец в предупреждающем жесте, говорит: -Я тебе попереключаю!!! Во время предвыборной кампании: -Мой коммнкурент, находясь при власти, бессовестно обворовывал все эти годы! Все, о чем я вас прошу сегодня, это дать мне шанс! -Папа, а для чего эта красная кнопка?- спрашивает сынок президента, нажимая кнопку в черном чемоданчике. Приходит Бен Ладен с работы домой - уставший и спрашивает свою жену: -Меня никто не искал? -Аллах акбаp!- пpоизнес изpаильский астpонавт Илан Рамон, глядя на удивленные лица остальных членов экипажа "Колумбии". Одни и те же политики говорят: "Россия на краю пропасти!" и "Россия вперед!". Джордж Буш разговаривает по телефону с Путиным: "Владимир, как поживаете?" "Хорошо. А Вы как?" "Да, не очень. Вы понимаете, у нас скоро выборы, как и у вас, у меня вот в конгресс. И во всех 50 штатах моя партия республиканская отстает, от того плохое настроение." "А давайте,- говорит Путин,- я вам подошлю своего председателя Центральной избирательной комиссии Чурова, пусть он вам поможет." Дней через 10 Чуров звонит Путину и говорит: "Владимир Владимирович, я могу доложить, есть некоторые успехи". "Докладывайте." "Итак, во всех 50 Штатах лидирует, с небольшим преимуществом, но лидирует, Единая Россия." "Мы стали жить лучше!"- сказало правительство. "Мы за вас рады!"- ответил народ. После смерти Сталина в пакете с его завещанием обнаружили 2 конверта. На первом написано: “Вскрыть, когда будет плохо”. Вскрыли, прочли: “Валите все на меня”. На 2-м конверте написано: “Вскрыть, когда будет очень плохо”. Вскрыли, прочли: "Делайте, как я." 2017 год. Московское метро. "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - Площадь исламской революции". В кабинете президента Буша раздается звонок: "Алло! Это говорит президент Российской Федерации Путин. Буду краток: я от себя лично и от имени всего российского народа выражаю глубокие соболезнования в связи с этими страшными терактами в Нью-Йорке, Вашингтоне..." "С какими терактами?!"- перебивает Путина испуганный президент США. "О, прошу прощения!- отвечает Путин.- Я позвоню чуть позже". Идет телепередача "Что? Где? Когда?" Телезритель задает вопрос: "Как зовут собаку Рейгана?" Знатоки за минуту так и не смогли вспомнить, как же звали собаку американского президента. Правильный ответ от телезрителя: "Собаку Рейгана зовут Рональд". В кадре Африканская деревня, разруха, дети умирают от голода. Голос Доренко за кадром: "Вы спросите: При чем тут Лужков? Я отвечу: Да ни причем!" На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу. Из новостей -Джо Байден объявил о своем намерении участвовать в выборах 2024г., если не забудет. -Спецслужбы следили за деятельностью оппозиционных журналистов с помощью новостных порталов. -Многие готовы зарезать кого-нибудь за Нобелевскую премию мира. -Западные соцсети начали банить аккаунты россиян, кот. в такое судьбоносное для мира время постят котиков и рецепты тортов. -Наши чиновники - как самолеты! Пока не сядут - не остановятся. -Американские геологи обнаружили над своими нефтяными залежами какую-то арабскую страну. -В результате высылки российских дипломатов из Эстонии население города Таллиннна сократилось в 2 раза. -Правительство С.Кореи сделало официальное заявление о том, что будет использовать ядерные технологии исключительно для мирных целей. Мирные цели находятся на территории США и Японии. -Борис Джонсон специально причесался для фото на обложку журнала cosmopolitan. -ЕС и НАТО призвали Россию признать вину за бомбандировку Хиросимы и Нагасаки. -В США продолжается избирательная компания. В 11 штатах пока побеждает коронавирус. -Итог президентских выборов в США предсказать легко: победит Альцгеймер. -В Сибири обнаружилось поселение староверов, до сих пор считающих, что Жириновский и Зюганов - оппозиционеры. -А ведь в молодости Дональд Трамп не поверил, когда цыганка ему нагадала, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит негритянская семья. -Люди, кот. никогда не были рабами, требуют извинения у тех, кот. никогда не были рабовладельцами. -Путин не ищет одноклассников в Интернет, он каждый день их видит на работе. -Зашедшие в бордель депутаты поняли, что не такой уж и хорошей идеей было принятие закона о повышении пенсионного возраста. -НАТО разместило на территории Эстонии 8 танков Абрамс. 9-й не поместился. -Весь мир следил за тем, кто же поедит на выборах в США - русские или китайские хакеры. -Трамп в шоке и недоумении. Почему эти глупые европейцы не хотят увеличивать платежи в НАТО, которое героически защищает их от варварских и бесцеремонных поставок дешевого российского газа? -В знак протеста против голодовки шахтеров депутаты объявили обеденный перерыв. -Путин заверил россиян, что временные трудности скоро закончатся. И начнутся постоянные. -Армия может выстрелить в свой народ только один раз. Следующий раз она стреляет уже в чужой народ. -Граждане, употребляющие в пищу иностранные продукты, должны будут регистрироваться как иностранные пищевые агенты. -Путин решил показать, что он настоящий западный лидер и тоже ввел санкции против России. -Россия прислушалась к голосу международного сообщества и присоединилась к антироссийским санкциям. -Согласно данным статистики, 90% опрошенных полностью одобряют государственную политику, а 10% - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто не спрашивал. -Согласно данным социологических опросов, более 90% опрошенных не желают участвовать в социологических опросах. -В Эстонии на границе с Россией срубили все деревья, кот. имеют российские корни. -Недавно прошла неофициальная встреча двух женщин-политиков - президента Финляндии Тарьи Халлонен и губернатора С.-Петербурга Валентины Матвиенко. После 3 часов переговоров было принято решение, что Бред Пит - красавчик, фильм "Секс в большом городе" - полная чушь, и пора бы пригласить переводчика. -Медведев отменил свою пресс-конференцию из-за того, что администрация президента потеряла список вопросов, которые журналисты должны были неожиданно задать Медведеву. -Госдума в третьем чтении утвердила поправки в законы Ньютона. -Россия должна быть сильной страной!- заявил Чубайс.- Я научу ее не бояться темноты! -Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО, предлагается застрелиться самому. -Поскольку, в связи с гибелью "Колумбии", СNN, BBS и пpочие телекомпании обеспечены матеpиалами для телевизионных шоу минимум на два месяца,- говорит пpезидент Буш министру обороны,- война в Иpаке откладывается на соответствующий сpок. -Бобры перегрызли силовой кабель который постачал энергию в Сибирь. Расследование ФСБ показало что это были грузинские бобры, натренированы украинскими тренерами. ФСБ привела неопровержимые доказательства, что тоннель для бобров был прорыт израильскими спецслужбами при финансовой помощи США. -В Госдуме закон о борьбе с коррупцией был принят в следующей редакции: "Категорически запретить уборщицам принимать взятки в виде коробки конфет на 8 Марта". -С позиции политкорректности черные дыры в космосе решено называть афро-американскими дырами. -При разводе супруга Николя Саркози отсудила у него половину Франции. -В Госдуме был предложен законопроект "Не укради". Парламентарии "Единой России" предложили к нему 39 поправок. -В целях экономии Госдума приняла решение о затоплении орбитальной станции "Мир-2", не выводя ее на орбиту. -На очередное требование японцев о передаче им Курильских островов в Японии случилось очередное землетрясение. -В российских территориальных водах был задержан американский ледокол, который незаконно колол наш лед. -Наконец-то дали свет в Приморье и на Дальнем Востоке! В результате вырубился свет на всем восточном побережбе США. -А теперь отойдите подальше от своего телевизора, уберите подальше от себя тяжелые предметы. Перед вами выступит министр финансов. -Колхоз "Путь Ленина" переименован в "Лень Путина". -В этом году в Украине будут перебои с хлебом. Перебьются Одесская и Полтавская области. -Отключение освещения МКАД всего на 3 часа в сутки решило проблему веерных отключений электричества в Приморском крае. -Министр здравоохранения Онищенко купил банку шпрот, и Латвия замерла в напряженном ожидании (по поводу запрета на импорт Молдавских и Грузинских вин, минеральной воды "Боржоми" и др. продуктов). -Во время предвыборной президентской кампании Жириновский побил морду кандидату "Против всех". -Медики состояние Ходорковского определили как огромное. -Лужков решил познакомиться с состоянием метро в Москве. И какое же было его удивление, когда жетон не вошел в турникет. -Государственная Дума издала постановление, в котором говорится, что отныне вместе с повесткой дня будут выдаваться результаты голосований, в результате чего процесс законотворчества сильно ускорится. -Проведен аукцион по продаже предприятий и месторождений полезных ископаемых России со стартовой ценой - $1. -Ходорковский, глава "Юкос", все-таки остался в нефтяном бизнесе - будет шить варежки для тюменских нефтяников. -Наконец, найдено ядерное оружие в Ираке: была найдена старинная пушка, стреляющая ядрами. -В НАТО думают над идентификацией объединенных вооруженных сил Литвы, Латвии и Эстонии: называть подразделение укрупненной ротой или недоукомплектованным батальоном. -На теракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало. -Бушу рассказал про то, как ему приснился кошмарный сон, в котором Китай принял мусульманство. -Бен Ладен спонсировал Китаю акцию против США по распространению атипичной пневмонии под кодовым названием "Мы чихали на Америку". -На вопрос: "Хотели бы вы секса с президентом?" 50% всех американок ответили: "Как, опять?!" -Ниязов отобрал нефть у туркменских олигархов. Как говорится, Бог дал - бог взял. Фразы и поговорки -Байден объявил, что будет баллотироваться не только на 2-й срок, но и на 3-й и на 4-й. -Будет плохо - зови русских. Придут русские - гоните их на фиг. Уйдут - кричи вслед: "Предатели!" -Если вам позвонит некто, представится Президентом Украины, попросит денег, оружия и ненавидеть Россию, не обращайте внимания. Наверняка, наркоман какой-то. -Украина по своей сути не сильно отличается от Косово. Создали государство на исконно русских землях, а теперь еще и воюют против всего русского. Разница лишь в том, что албанцев в Косово привезли, а хохлов выдумали. -Хохлы - странные люди: молятся на европейцев, работают на евреев, умирают за американцев, и за все это ненавидят русских. -Социализм - это когда в магазинах пустые полки, а холодильники забиты до отказа. А капитализм - когда наоборот. -Когда наступит конец света, весь мир погибнет. Спасется только Россия! Спасись и ты! Будь с нами! Вступай в Россию! -Приклейте фотографию Сердюкова к батарее Вашего смартфона, и она никогда не сядет! -Никогда еще Америка так не замерзала, как при Путине! -Зайди на сайт ГосУслуги и проголосуй за Трампа! -Будет ли у нас "Черная пятница"? Или это теперь не толерантно? -Где 2 либерала, там 3 мнения. -А я вот при советской власти отлично жил! Лежишь себе целыми днями, ешь от пуза, в ванне с уточками играешь, пеленки тебе меняют... -А в этом году будет черная пятница, или это слишком по-расистски? -Белая зарплата - это расизм! Черный нал имеет значение! -Свобода слова для либералов - это свобода слова ДЛЯ либералов. -Когда я в поехал в турпоездку в США, то оказалось, что то, что писалось о них в советские времена в газете "Правда", казалось неправдой. Когда я поехал в США на ПМЖ, то оказалось, что то, что писалось о США в газете "Правда" - правда. -Я, конечно, понимаю, что мы живем в интересный исторический момент. Но тогда верните неинтересный! -Вы все еще сомневаетесь в американской демократии? Тогда мы идем к вам! -США - миролюбивая держава, поэтому они не оставят мир в покое. -До этого наша страна стояла на краю пропасти, но сейчас она сделала шаг вперед. -Раньше в СССР РАЙ был везде: РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес и т.д. А сейчас - АДминистрация. -Все, кто сносит памятники, не забудьте снести и свои дома - их тоже строили коммунисты! -Лучше быть первым на деревне, чем вторым лицом страны. -В 1776г. была основана самая свободная страна в мире - США. А через 90 лет в ней даже отменили рабство. -Русские так долго боролись за права негров, что практически их получили. -После присоединения Крыма к России средняя зарплата крымских учителей будет 32т.р., врачей - 45т.р., рабочих - 48т.р. А когда присоединят к России Владимирскую обл., Ивановскую, Курскую?.. -США готовы воевать с Россией до последнего украинца. -Украинцам: Не хотите сосать российскую титьку, пососете европейскую письку! -Украинцы - странные люди: молятся на Бандеру, работают на евреев, умирают за американцев, а обвиняют во всем Россию. -На Украине теперь 2 президента: незаконно изгнанный и незаконно избранный. -Один хохол - жмот, 2 хохла - партизанский отряд, а 3 хохла - партизанский отряд с предателем. -Путин - единственный президент в мире, организоваввший олимпийские игры у себя на даче. -Смешно: в РФ президенты и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте. -Страны Прибалтики были раньше лицом СССР, а теперь являются жопой Европы. -Государство не обязано выслушивать мнение народа, но прислушиваться к нему оно должно. Для этого у него имеются специальные силы и средства прослушки. -Раньше в СССР везде был РАЙ: РАЙсовет, РАЙоно, и даже РАЙотдел. А сейчас - куда ни глянь - АДминистрация. -1612г. - изгнание поляков из Москвы; 1812г. - изгнание французов из Москвы; 2012г. - ну надо кого то выгнать, 200 лет прошло. -В советские времена Прибалтика была лицом СССР, а теперь является задницей Европы. -Я знаю, как сделать мир лучше! Но не знаю, куда девать столько трупов. -Политики - как голуби: когда они внизу, они едят у вас с рук, а когда наверху - гадят вам на голову. -Нету губернатора лучше Терминатора. -От демократии еще никто живым не убегал. -В России находятся американские резервы нефти и газа. -Зачем президенту Медведеву видеоблог, если у него уже есть Первый канал? -Хорошо, что Лужков не мусульманин. Иначе, представляете, сколько у нас было бы миллиардерш! А недалеко от Кремля воздвигли бы грандиозную мечеть. -Мы не можем с вас снять судимость, так как у вас теперь - депутатская неприкосновенность. -Путин - не пьет, а российский народ его уважает. -На Украине закончились выборы, а вместе с ними и деньги, вода, газ, свет. Хочу опять на выборы!- жалуется украинский мужик. -"Миру - мир!" (Надпись на политической карте мира, на которой отсутствуют США.) -Чем напряженнее лицо у человека, тем больше он наворовал. А теперь посмотрите, какие лица у нашего правительства. -Ну вот, теперь, когда проверили, что в Ираке нет оружия массового поражения - можно начинать войну. -Основная цель наших налоговых реформ - сделать людей богатыми и счастливыми. Список прилагается. -Седьмое чудо света занимает шестую часть суши! -Многочисленные высказывания о том, что в стране нет демократии - прямой признак того, что она у нас есть. -Выпьем за то, что нам должна была дать Великая Октябрьская революция! -Кого народ заслуживает, того он и обслуживает. -Миру нужен пролив между Канадой и Мексикой. -В начале XIXв. большинство студентов в учебных заведениях изучало французский. В итоге мы надавали Бонапарту и взяли Париж. В начале XXв. большинство учащихся изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин. Сейчас начало XXIв., и большинство учащихся изучает английский: такого богатого выбора в нашей истории еще не было. -Большие державы ведут себя как бандиты, а маленькие страны - как проститутки. -У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что проиходило в стране. У второго - ВВП (ну внутренний валовой продукт вроде вырос). У следующего инициалы - МДА. (Что бы это значило?) -Золотое правило политики: один раз сделай, семь раз похвались. -Не пинай Америку, когда Европа ближе; ноги не намочишь. -Россия и Украина похожи друг на друга, как 2 бутылки минеральной воды; только одна из них - без газа. -Русские так долго боролись за права негров, что практически их получили. -Никому не поставить русских на колени! Мы лежали, лежим и будем лежать! -Колхоз - дело добровольное. Хочешь - вступай, не хочешь - корову отдавай. -Тюменская обл. похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа. -Ползет наш двуглавый орел! -Наши политики сделали все. Но ничего не вышло. -Он без бумажки ни на трибуне, ни в туалете не появляется. -Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки! -США, НАТО пытались развалить СССР. Но у них ничего не получилось. Мы сами его развалили, и этим гордимся. -Пока министр находится у власти, за ним постоянно ходит человек и носит за ним горшок. Когда министра снимают со своего поста, этот горшок ему опрокидывают на голову. -Америку нужно догнать, но не перегонять; иначе задница голая будет видна. -Подруга дней моих совковых... -Конец Путина в устах Жириновского... -Если бы выборы что-то решали, то их бы отменили. Западная демократия: Живи, как хочешь. Российская демократия: Как хочешь, так и живи. -Простой советский человек мог поехать за границу только на танке, и то, если Родина прикажет. -Если в Кремле горит свет, значит, работает Путин. Если свет в Кремле не горит, работает Чубайс. -В России не воруют, а возмещают убытки, причиненные государством. -Иные так расхваливают свою страну, что создается впечатление, что они собираются ее продать. -Москва остается самым дорогим городом в Мире. Даже Березовский здесь не живет. -Что Кремля на уме, у Жириновского - на языке. -Пришла весна, началось лето. Спасибо партии за это! -Опьяненные властью опохмеляются кровью. -Прав тот, у кого больше прав. -Советский человек достаточно легко согласился с тем, что собственность может быть частной; но понимание того, что при этом она может быть еще и чужой, дается ему с большим трудом. -В России вся пресса свободная. Остальная запрещена. -Лучший выход из кризиса в России - Шереметьево-2. Народу уже столько наобещали, а ему все мало. -Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается и то и другое. -Никто, кроме россиян, не может так долго терпеть правительство, которое он терпеть не может. -Врут все, что нет стабильности в стране. У нас самая стабильная зарплата, с 1991 года не менялась ни разу. -Мало иметь голос, надо еще, чтобы он был решающим. -Если нет новостей, значит, есть плохие новости. -Дипломатия - это искусство говорить "хороший песик", ища палку подлиннее. -Сверху из космоса Россия и Белорусия - одно государство. Да и вообще все государства Европы и Азии сверху видны как одна большая территория. -Власть дана от Бога, но отнимается по конституции. -Мало сплотить народ; надо еще не против себя. Правила поведения на выборах: День выборов - это единственный день, когда мужчины и женщины пользуются одной кабинкой. 1. Заходите в кабинку, бумагу вам выдадут заранее. Большая просьба - бумагу не мять. Она вам еще пригодится. 2. Если около кабинки вы увидите наблюдателя- не переживайте, у каждого свои слабости. 3. Если в кабинке вы обнаружите мух - не пугайтесь, это чистое совпадение. 4. Не стесняйтесь своих желаний, это делают все. 5. Постарайтесь сделать это тихо, помните - многие вообще страдают молча. 6. Сделав свое дело, вы почувствуете огромное облегчение. 7. Использованную бумагу бросьте в урну. 8.Придите на выборы, иначе вам придется терпеть еще 5 лет. 9. После всего обязательно вымойте руки с мылом - политика - это грязное дело. 10. Будьте культурны, бросайте мусор только в урны. Объявления в СМИ -В г.Озерске строится горно-обогатительная фабрика. Приглашаем инвесторов! Список обогатившихся будет опубликован в журнале "Форбс". -Полюблю Отчизну. Оплата в СКВ. -Продается матрешка Ельцин. Вскрывая матрешки одну за другой, можно проследить жизненный путь первого российского президента до самого зачатия. -Родина, большая, с древней историей. -Партию сигарет "Президент", просьба не предлагать "Кравчук" и "Ельцин". -Кабинету министpов тpебуются на pаботу министpы, послы, буфетчица. -Новый тариф - "Депутатский": "Абонент временно неподсуден". Сокращения -МиниФи - Министерство финансов -МиниКультуры - Министерство культуры Вопросы и ответы -Чем объяснить, что замминистра не задекларировал в налоговой 20 элитных объектов недвижимости? -Скромностью. -Какими выглядят перспективы у США после победы Байдена? -Судя по значительной части его избирателей, весьма радужными. -Почему все законы принимаются с 3-го чтения? -Потому что до депутатов только с 3-го раза доходит их смысл. -Почему США для получения территории Гн=ренландии не введут свои войска, как они обычо это делают? -Посмотрели, как идут дела в Афганистане и Ираке, и поняли, что купить - дешевле. -Почему у орла на гербе РФ 2 головы? -Одна голова хорошо, а две - лучше. -Что общего между высокопоставленным чиновником и гастарбайтером? -И тот и другой отправляют деньги за границу своим чадам. -Почему в Лондоне постоянно стоит туман? -Это ФСБ и ГРУ травят предателей. -Кто виноват в отравлении русского перебежчика? -Виноваты русские, т.к. если бы не было русских, то англичанам не надо было бы никого травить. -Какие сходства и различия у депутатов и кур? -И те, и др. сидят у кормушки. Куры несут яйца, а депутаты чешут. -Почему в США невозможен государственный переворот? -Потому что там нет посольства США. -Будет ли война? -Нет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется. -Почему в 50-е годы в Белоруссии были запрещены аборты? -Боялись пропустить Лукашенко. -Как звали собаку Рейгана? -Собаку Рейгана звали Рональд. -Чем отличается американский патриотизм от российского? -Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение. Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение. -Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон? -Никто никогда их не видел, но их существование доказывается с помощью сложных вычислений. -Отчего Японию так беспокоит ядернаю программа Кореи и не волнует ядерное оружие США? -К американским атомным бомбандировкам японцы уже привыкли. -Как Джесси Джексон потерял голоса большинства негров? -Он пообещал создать для них рабочие места. -Что такое демократия? -Это когда все делают то, что скажет главный демократ. -Чем отличается катастрофа от беды? -Идет человек по обледеневшей тропинке, споткнулся, упал, сломал ногу. Это беда, но не катастрофа. Летит самолет с российским правительством, разбился. Это катастрофа, но не беда. -Почему Жириновский побеждает на выборах только на периферии России? -Потому что центр все его идеи посылает куда подальше. -Кто сидит и придумывает анекдоты? (в СССР) -Кто сидит, тот и придумывает. -Почему у Путина так много телохранителей? -Поодиночке они его боятся. -Почему говорят, что русские не сдаются? -Потому что некому. -Чем отличается социализм от демократии? -Социализм: Сидит птичка в большой клетке, все есть - корм, уход, и кошка не достанет. Демократия: Птичка, куда хочет, летит; но корм нужно добывать самой, ютиться приходится, где придется; и кошки за ней охотится. -Почему Ельцин ушел в отставку 31 декабря 2000г.? -Эпоха созвездия Рыб началась Исусом Христом и закончилась Ельциным. Эпоху Водолея начал Путин. -Почему территории Афганистана и Ирака бомбят только ночью? -Когда на обстреливаемой территории ночь, в США - день - рабочее время; а домохозяйки могут смотреть это шоу по телевизору. -Политики из прибалтийских стран постоянно говорят, что Россия на них нападет. Возможно ли это? -Нет, Россия про Прибалтику давно забыла. -Какая разница между капитализмом и российским капитализмом? -Такая же как между стулом и электрическим стулом. -Когда была Бородинская битва? -Когда Бородина посадили. -Будет ли при коммунизме КГБ? -Hет, все научатся самоарестовываться. -У Эстонии и Китая имеются огромные возможности для сотрудничества, чему способствует и географическое положение; ведь Эстонию и Китай разделяет всего одна страна! (президент Эстонии Тоомас Хендрик Ильвес) Россия вышла из "восьмерки": Остались США и их "шестерки". В Украине и России, Много мерзкого дерьма, Белоленточные твари, На Болотной у Кремля, Под знаменами Бандеры, На Майдане говнюки, Возомнили, что потомки Тех, что жгли народ в печи. Их "Вожди" не из России, Не из Киевской Руси, Все, что врут они народу, В "Белом Доме" наплели. Этот "Запад" на свозь тухлый, Погибает, как Содом, И хотят, что б украинцы, Разделили их позор. Украинцы наши братья, Мы союзники всегда, Наши деды в сорок первом Встали вместе бить врага, И сегодня враг не дремлет, Он коварен и силен, Но союз славян надёжен, Это должен знать Кличко! Если "Запад" не уймётся, Не оставит нашу Русь, Наши танки будут быстры И Ла Манш Вас не спасёт, Потому, что мы славяне, Били Вас и будем бить, Там, где танки не достанут, "Белый Лебедь" долетит. Притчи Жила была девочка. И был у нее самый последний айфон. Шла она как-то по улице с айфоном. И подошли к ней гопники, и захотели отобрать айфон у девочки. Но увидел это добрый молодец и кинул в гопников гранату. Не смогли гопники отобрать айфон у девочки. Только девочке уже все равно... Случаи из жизни Однажды у Генри Киссинджера спросили: –Что такое - челночная дипломатия? Киссинджер ответил: –О! Это универсальный еврейский метод для решения любых проблем! Поясню на примере. Требуется выдать дочь Рокфеллера замуж за простого русского парня из глухой сибирской деревни. Каким образом? Очень просто! Я еду в сибирскую деревню, нахожу там простого русского парня и спрашиваю его: "Ты хочешь жениться на американской еврейке?" Он мне: "Зачем?! У нас и своих девчонок полно!" Я ему: "Да, но она – дочка миллиардера!" Он: "О! Это меняет дело!" Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: "Вы хотите иметь президентом правления банка сибирского мужика?" "Фу!" – говорят мне в банке. "Да, но он – зять Рокфеллера!" "О! Это меняет дело!" И таки-да, я еду к Рокфеллеру и спрашиваю: "Хотите иметь зятем русского мужика?" Он мне: "Что вы такое говорите, у нас в семье все – финансисты!" Я ему: "Да, но этот русский мужик – президент правления Швейцарского банка!" Он: "О! Это меняет дело! Сьюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!" Она: "Фи… Все эти финансисты – дохляки и зануды!" А я ей: "Да, но этот – здоровенный сибирский мужик!" Она: "О, это меняет дело!" Если сыт ты и помылся, В доме у тебя тепло, Значит русским ты родился - Со страною повезло!