-Когда планируешь в Россию возвращаться? -Пока не знаю. В Москве еще полно дел. -Боюсь, я не смогу выиграть тендер для Вашей компании. -А спорим на 15%, что сможете! -В Европе - геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп! -Но почему Вы тогда купили квартиру в Париже? -Еще раз для тупых: в Европе - геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп! -Дорогая, хотел с тобой поговорить. Я - банкрот. -Ну и что, деньги ведь у тебя еще есть, судя по тому, что мы сейчас ужинаем в дорогом ресторане. -Если мы продадим наш загородный особняк и шикарные квартиры, и купим небольшую 3-комнатную квартиру эконом-класса? Ничего, если мы обе шикарные машины продадим, а купим одну подешевле? Да и в этом ресторане мы едим в последний раз. -Ничего, переживу. -А ты будешь меня также любить, как раньше? -Буду любить и скучать. -Как Вы стали миллионером? -Я купил яблоко, помыл, продал в два раза дороже, потом на эти деньги купил 2, помыл, продал в 2 раза дороже... А потом умер богатый дядя и оставил миллион в наследство. -Смотри, какую я сумочку прикупила - $100 заплатила. -Ну ты и лошара! Тут рядом в соседнем магазине такая же за $200 лежит! -Как можно заработать такое состояние?! -Обязательно нужен капитал, хотя бы небольшой, стартовый. -А где взять стартовый капитал? -Обязательно нужен пистолет, хотя бы небольшой, стартовый. -А Вы уверены, что все Ваши шикарные квартиры, виллы, машины приобретены на честно заработанные деньги? -Конечно, да! -А вот мне кажется, что все куплено на народные деньги! -Да Вы что, смеетесь?! Откуда у народа такие деньги?! -Мне миллион алых роз!- заказывает новый русский.- Я завтра женюсь! -Так миллион - четное число,- невозмутимо отвечает сотрудник цветочной компании.- Тогда Вам 999999 или 1000001 роз? -И чему тебя в школе учили? Один миллион - нечетное число, а 2 миллиона - четное! -И куда мне столько бабла девать? -А ты женись! -Плохой совет! Я уже 5 раз с нуля начинал! -Это кто поставил свой красный Ламборджини на входе?! Не пройти! Я спрашиваю: чей он? -И что ты орешь?! Это же твой! -Знаю, просто, может, кто не в курсе! -У нас - самые лучшие автомобили!- хвастается американец. -Нет, это у нас ваши самые лучшие автомобили!- говорит новый русский. -Все чувства в балете - любовь, страсть, желание - выражаются только в движении. -Да ну! У меня недавно кореш на "Лебедином озере" бабки заплатил, так балерина еще и спела. Новый русский приехал с женой из США: -У меня и моей жены любимый дизайнер - Сале! Мы только его одежду признаем! -Чего-то не припоминаю такого дизайнера. Новый какой-то модельер? -Ну что же вы?! Это - самый известный дизайнер! Почти на всех витринах бутиков написано: "Sale"! На стоянку перед дорогим бутиком подъезжает крутая машина. Из нее выходит новый русский, видит сотрудника магазина в спецодежде, раздающего прохожим рекламные листовки: -Слушай, друг! Последишь за моей тачкой? А то в ней сигнализацию замкнуло, а в ней - крутая автомагнитола. Последи, чтобы ее не сперли! -Конечно, послежу! Будьте уверены! Выходит новый русский измагазина и видит на месте своей машины лежащую на асфальте магнитолу. Хватает за грудки раздающего листовки и орет: -Где моя машина!? И что тут делает моя магнитола?! -Ну так подошли человек 5 братков и уехали на этой машине. Они хотели еще и магнитолу прихватить, но я сумел ее отбить. -Нахрен мне эта магнитола!? Где моя машина?! -Ну так вы же говорили, чтобы я за магнитолой последил!- говорит недоумевающий мужик. Новый русский разговаривает по телефону: -Че? Че ты паришь?- закрывает микрофон трубки рукой и подзывает секретаршу. Сколько нулей в 1 миллионе? Офигевшая секретарша смотрит на шефа: -6. -Ну, так я ему и говорю: в 1 миллионе - 6 нулей, а в двух - 12. Встречаются два олигарха: -Слушай, одолжи мне 100 рублей. -Зачем тебе? -Хочу купить "Форбс" - посмотреть, на каком я месте. -А че это такое?- спрашивает новый русский в парфюмерном отделе. -Французская туалетная вода. -Сколько надо флаконов, чтобы бачок наполнить? -Вы не поняли, это для... -Ты тут давай, умную из себя не строй! Спросили - ответь! Новый русский в самолете знакомится с попутчиком: -Ты кто? -Я психолог. -Ну тогда угадывай мои мысли. Угадаешь - $100. -Но я же не предсказатель, а психолог. -Ты что,не понял, $100 если угадаешь. Ну, денег-то хочется. Начал угадывать. -Ну, наверное, вы с курорта едете. -Молодец, держи стольник. -Наверное вы там с женщиной красивой познакомились. -Молодец, держи еще сотку. -А домой вам ехать не хочется. -Верно. -Значит дома вас жена ждет. -Угадал. -И вы думаете, а не убить ли ее? -Мужик!!! Держи штуку баксов! -За что? Мысль как мысль. -Мужик!!! Это не мысль, а идея!!! Сын нового русского идет в школу, неся в руках несколько пачек дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Останавливается джип, оттуда выскакивает его приятель - тоже сынок нового русского: -У вас че, в компьютерном классе бумага закончилась? -Нет, сбор макулатуры. А ты че в школу на джипе приехал? -А у нас сегодня сбор металлолома. Агент по недвижимости показывает новому русскому фотографии старинного имения в Испании. -А где дом-то?- спрашивает новый русский, перебивая рассказ об изяществе парков, красоте полей. -Вот и замок,- показывает агент фотографии,- прекрасное творение архитектуры 2-й половины XVIII века. -Ты че,- орет новый русский,- а первая половина где?! Новый русский в Нью-Йорке напился вдрызг. Кое-как вылазит из бара, ловит такси. -Братан, до Москвы подбрось! -А, раша крэзи,- отвечает по-английски таксист. Новый русский открывает кейс, набитый пачками 100-долларовых купюр: -Во!!! Таксист (уже по-русски): -Тебе в Солнцево, в Митино или еще куда? Новый русский подъезжает на машине к панку, спрашивает: -Для чего у тебя такая дурацкая прическа? -Чтобы отличаться! -А для чего на тебе одежда в дырках? -А чтобы отличаться! -А для чего серьга в ухе? -Чтобы отличаться! Новый русский, показывая на свою шикарную машину Ferrari, шикарную одежду, часы Rolex, сотовый телефон Vertu и пр.: -Умом надо отличаться, пацан! Хвастаются 2 новых русских: -Моя семья в этом году отдыхала на Канарах, а живут в особняке в Подмосковье. -А мои отдыхали в Подмосковье. -Что же так плохо?! -Зато живут на Канарах! Один новый русский говорит другому: -Я все время живу в ожидании. -Как это? -Когда мне плохо, я жду скорую помощь. А когда мне хорошо, я жду налоговую полицию. К обанкротившемуся новому русскому приходит Дьявол и предлагает: -Прродай мне душу! -Гони миллион долларов! -Пожалуйста!- отвечает Дьявол. -То есть, я получу миллион долларов сейчас? А душу когда заберешь? -После твоей смерти. -А деньги отдашь сегодня? -Да! А душу - только после смерти? -Да! Что тут неясного? -Да никак не пойму, где ты меня кидаешь.- говорит новый русский. Приезжает сотрудник фирмы к заказчику - директору небольшой фирмы, достает ноутбук IBM с 4 гигабайтами оперативки, винчестером на 1Tбайт (такие только в Пентагоне стоят). -Давайте,- говорит,- смету быстренько составим! Клиент смотрит с завистью на сверхдорогой компьютер, на часы от Кортье, на костюм от Версачи, посмотрел в окно на стоящий во дворе джип, на котором к нему приехали, и говорит: -Ну зачем, спрашивается, вам нужны мои деньги? -А чтобы вы могли зарабатывать впоследствии столько же денег, сколько и я. Сын нового русского просит у отца - денег: -Дай,- говорит,- пап денег на кино! -Сколько?- спрашивает папа. -Вот столько,- показывает мальчик, большим и указательным пальцами толщину пачки. -Возьми в комнате, сынок. -А в какой? -В любой! Заходят в купе вагона поезда двое, знакомятся: -Я - психолог. -А я - новый русский. -Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли! Я тебе за каждую угаданную мысль по $100 плачу. -Да я же не ясновидец, я - психолог! -Мужик, ты чего, не понял?! По $100! Давай напрягись, о чем я думаю? -Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь, как ты классно отдохнул. -Правильно, психолог! Вот тебе $100! Угадывай дальше! -А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь. -Молодец! Возьми еще $100! -И ты думаешь, как не хочется домой. -Еще $100! -А раз не хочется, значит, дома жена. -Ну, волшебник! Вот тебе еще 100! -Ты думаешь: убить ее, что ли? -Стоп, мужик! Вот тебе $1000! -А что случилось? Мысль, как мысль! -Мужик, это уже не мысль! Это - идея! Встречаются 2 новых русских. -Как дела? -Плохо. Совсем разорился. Хотел с собой покончить, да рука на это не поднимается... -Тогда закажи себе киллера! -Как же я закажу?! Говорю, совсем разорился - денег нет! -Ну, ради такого дела могу тебе одолжить. Врач спрашивает нового русского, жалующегося на бессонницу: -Вы не пробовали старинное средство: лежа в постели с закрытыми глазами, представить стадо баранов и пересчитывать их? -Пробовал, но получалось еще хуже. -Почему? -Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город и продаю. А потом всю оставшуюся ночь мучаюсь от мыслей, не продешевил ли. Встречаются 2 новых русских: -У меня на даче уже есть дом-на! -А зачем тебе домна? -Живу я внем-на... Подходит новый русский к окошку кассы в швейцарском банке: -Я хочу положить деньги на счет. -А сколько вы хотите положить? Новый русский шепотом: -3 миллиона долларов. -Вы можете говорить громко. Бедность у нас не считается пороком. В саванне беседуют 2 льва: -Надоели мне эти новые русские - гоняют на джипах туда-сюда, пьют водку, матерятся... -Да, а потом еще мобильник в животе всю ночь трезвонит! Новый русский, которого иногда посещало сострадание и жалость к бедным, получил возможность исполнения одного его желания. И пожелал он: -Хочу, чтобы в мире не было бедных. Через некоторое время он слышит новость по радио: "Все люди с доходом ниже прожиточного минимума скончались по неизвестной причине. -Что же я пожелал?! А кто же тогда работать будет?- спрашивает он. Новый русский, вернувшийся из США, восторженно говорит своему другу: -Представляешь, их доллары - такие же, как наши баксы! Идет новый русский по Арбату с подругой и видит, как художник рисует портрет сидящей напротив женщины: -Видишь,- говорит новый русский,- как мужик без Поляроида мучается. 2 новых русских пересчитывают деньги: -Пенсионерам хорошо: получил на руки пенсию и пересчитал за несколько секунд, а у нас от пересчета денег уже мозоли на руках! Сын нового русского пошел в первый класс - первый день в школе. Придя домой, он выговаривает отцу: -Ты кинул меня как лоха! Ты говорил: "Первый класс". А там стулья - деревянные! Новый русский в ювелирном магазине выбирает золотую цепочку; выбрал самую большую. Выбирает для нее крест, указывает на самый массивный и говорит ювелиру: -Мне такой, только без гимнаста. Новый русский сделал евроремонт в квартире. Несколько квартир этажа объединены в одну. Весь этаж дома в его распоряжении. Заходит он в самую большую комнату. Вокруг деревья, в центре комнаты - бассейн, в котором плавают лебеди. -Господи, красота то какая!- произносит он,- ведь это не купишь ни за какие деньги! Новый русский показывает гостям свой дом: -Вот красная комната - для интима. А вот зеленая - для баксов. Помер новый русский. Лежит он в гробу из красного дерева, в дорогом костюме от кутюр, весь в золотых цепях, украшениях. Подходит к гробу бабка, посмотрела и говорит: -Живут же люди! Директор фирмы примеряет новый бронежилет. Дает пистолет своему сотруднику и просит выстрелить в него. -А, может быть, попробуем на секретарше? Ее будет легче потом найти. А то без вас наша фирма не выживет! Новому русскому приходит сообщение на пэйджер: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии." Фразы и поговорки -Богатые россияне вносят большой вклад в Россию: скупают виллы вдоль побережий Испании и Франции, чтобы у этих стран не оставалось выхода к морю. -Это - самая дорогая улица в Москве: квартиры там стоят по неск. сот миллионов рублей. Странные эти богачи: оттуда ведь 20 минут до метро топать! -Только новый русский может потратить на обмывание новой покупки сумму, в неск. раз большую стоимости покупки. -Когда парень начертил гвоздем на Мерседесе матерное слово, владелец машины сам оплатил его лечение. -Пожелал непременно стать соотечественником Жерара Депардье. Но кто же знал, что старик так извратится. -Если у вас в Новый год подарок под елкой, это не круто. Гораздо круче, когда едка - под подарком. -Как-то заранее распирает гордостьза то, что первым в мире триллионером будет, видимо, русский. -Хватит качать бицепсы, нормальные пацаны давно качают нефть! -Кризис добрался и до меня. Сыр ем с плесенью, вино пью старое, езжу в машине без крыши, звоню по телефону без кнопок. -Он никогда не сдирал наклейку с новых очков: пусть самому будет плохо видно, но чтобы всем было видно. -Самый популярный вопрос новому русскому пожилого возраста: "Это ваша дочь?" (указывая на его жену). -Когда смотришь на ворота новых русских - чувствуешь себя бараном. -Олигарх Петренко когда-то начинал с мелкого бизнеса. Поэтому, когда его захлестывала волна ностальгии по прошлым временам, он, как как в далекой молодости, шел вечером на ближайший рынок, где до поздней ночи тряс коммерческие киоски. -Все чаще новые русские становятся новыми американцами. -Новый русский, купите своему чаду весь детский мир, и оно не будет морочить вам голову! -Достигшие золотого дна любят жаловаться, что сидят на мели. Товары для новых русских -Дрова для камина с хохломской росписью Вопросы и ответы -В каком городе стоит Эйфелева башня? -У меня во сне во дворе дачи стояла! -Почему все новые русские имеют короткую стрижку? -Потому что, зайдя в парикмахерскую, они говорят: "Короче, постриги!"