-Не знаю, о чем думают там наверху, но так дальше жить нельзя! -А что такое? -Да постоянно заливают! -Как тебе живется в новом доме? -Хорошо! Сначала, правда, чувствовала себя чужой, а теперь переругалась со всеми соседями. -Добрый день, соседи! Кого еще задолбали крики и шум детей этажом выше? -Меня. -Вы тут рядом живете? -Я их мать! -У Вас в доме кухарка есть? -Есть. -А уборщица и няня? -Тоже есть. -А садовник? -И садовник есть. -О, да Вы - богатый человек! -Что Вы!? Просто в нашей 9-этажке проживают люди разных профессий. -Что это соседские куры перестали ходить в Ваш огород? -Ночью я разложил на грядках пару десятков яиц, а утром на глазах у соседей их собрал. -А Вы не могли бы дать мне Вашу скрипку? -Да, могу. А Вы хотите научиться играть на скрипке? -Нет, я хочу выспаться! -Можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой? -Можно, но только в пределах моего участка. -Здравствуйте, я Ваша новая соседка! Я хочу веселиться, пить, кутить и заниматься любовью всю ночь! Ты сегодня свободен? -Конечно, да!!! -Присмотришь тогда за моим котом, ладно? -На ночь останавливаю все часы, чтобы они не шумели. -А как же Вы узнаете время ночью? -А у меня есть труба. Стоит подудеть, и кто-н. из соседей кричит типа: "Кто дудит в 3 часа ночи?!" -Что у Вас с глазом? -Да сосед, сволочь, плюнул! -Что, прямо в глаз? -Нет, в замочную скважину. Стук в дверь: -Кто там? -Это я! -Кто это - я? -Ну не ты же!? -Представляете, сосед купил себе персидский ковер, и теперь всех при входе заставляет снимать обувь! -Так это понятно! Ковер-то - персидский! -Да, но висит-то он на стене. -Почему ты меня никогда к себе в гости не звал? -Так ты бы все равно отказался. А почему ты меня в гости не звал? -Так ты бы согласился! Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего: -Вы вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас из рук перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но возможно, его видели какие-нибудь свидетели? -Ну какие свидетели в субботу в 6 часов утра?! -Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в вокале. -Это же очень дорогое удовольствие! -Нам это обойдется бесплатно: нужную сумму собрали соседи. -Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет? -Да на нашего пса. -Бедное животное! Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома. В дверь постучалась соседка: -Вы же мехами занимаетесь, шубы из них шьете? -Да! -Так зашейте же вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери! -Ох, соседка, ну и орал же ваш муж ночью, вернувшись поздно домой. -Еще бы не орать! Ведь он споткнулся о вашего мужа, который спал на лестнице. -Моя жена уезжает за границу - совершенствоваться в пении. -Удовольствие не из дешевых. -Нам это вышло совершенно бесплатно. Нужную сумму собрали соседи. Ночь. Соседи ссорятся, громко кричат, бьют посуду. Супруги не могут уснуть. -Пойти к ним поучаствовать в их ссоре, что ли?- спрашивает муж. -А ты уверен, что ты уже в этом не участвуешь?!- отвечает жена. Хозяин открывает, на пороге - гости. -Да вы хоть бы предупредили!- упрекает их хозяин. -Да, хотелось вас дома застать! В 3 часа ночи звонок в дверь. -Сосед, извините, я вас не разбудил? -Разбудил, черт возьми! -Ну, тогда извините еще раз, утром зайду. Чувствую, вы не в духе. Открывается дверь и сильно ударяет по лбу смотревшего в замочную скважину. -Подглядывать в замочную скважину нехорошо! -А показывать в нее всякую гадость?!- восклицает обиженный человек, потирая ушибленный лоб. -Я всю ночь не спал! -Похоже, что и твои соседи тоже! -Ваши соседи жалуются на крики и запах жженых тряпок. Чем вы здесь занимаетесь? -Жжем тряпки и кричим! -Безобразие! Ваша собака выла у меня под окнами всю ночь! -Ничего, она выспится днем!- отвечает хозяин собаки. 3 часа ночи. Мужик стучит в стену: -Если ты, гад, не перестанешь играть на трубе, я сойду с ума! -Знаешь, дорогой сосед, ты опоздал! Я уже 2 часа, как не играю! -А помнишь соседа, который жил в квартире напротив твоей? -Да, конечно, он теперь владеет домом напротив моего. -Я никогда не слушаю музыку в одиночку. Со мной ее слушают еще 4 этажа! Мужик решил починить дома сантехнику. Вдруг мощная струя воды ударила в потолок. -Интересно, первый раз залил соседей сверху! -Вчера соседка в ночной сорочке за вечер неск. раз заходила: то за картошкой, то за луком, то за морковкой... У меня в квартире огород что ли? -Недавно в 3 часа ночи я услышал, как кто-то сильно колотил ногами в мою дверь. Так я чуть не выронил из рук перфоратор. -Вы, слава Богу, уходите, или, не дай Бог, остаетесь?! -У меня соседи сверху танцуют чечетку, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают, а снизу - включают музыку на полную громкость. Ну как в таких условиях мне играть на барабанах?! -Надо поставить на место соседей квартиры - лесбиянку со своим сожителем! "Делу время, а потехе час!" подумал я в 2 часа ночи; отложил электродрель и взял электрогитару. "Мусор в мусоропровод не кидать! Мусоропровод забит жильцами." C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам,- в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу. Кто-то поменял входную дверь, а старую оставил прямо в подъезде, так, что выходить из подъезда стало затруднительно. На следующий день появляется у лифта записка: "Господа из 12 квартиры уберите свою дурацкую дверь!". Еще на следующий день внизу текста записки ручкой появляется приписка: "Дверь не наша". Финальная приписка, после которой дверь все же убрали: "Прежде чем так врать, снимите хотя бы номер с двери". Реклама: "Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей." Фразы и поговорки -У меня небольшое хозяйство: пара овец, 3 козы, куры. Как мне наладить отношения с соседями снизу? -Соседи делятся на 4 типа: музыканты, производящие ремонт в квартире, занимающиеся бурным сексом и плачущие дети. -Если вы начали учить своего ребенка дома на музыкальном инструменте, то у вас появится шанс купить соседнюю квартиру за полцены. -Обращали ли вы внимание на то, что при встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "Совсем, блин, охренели"? -Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. Надписи на дверях -Звонок 1 раз - вызов мужа, 2 раза - жены. -Звонок не работает! Дразните собаку! Вопросы и ответы -Как избавиться от шума соседа с дрелью? -Как избавиться без шума от соседа с дрелью? -Кто сказал "После нас - хоть потоп"? -Соседи сверху.