-Мне нужен ватман. -Ватман уволился. -Да мне для кульмана!!! -Кульман в отпуске. -Вы не поняли, я - дизайнер! -Сама вижу, что не Иванов. Звонит еврей из Израиля родственнику в Одессу: -Что там у вас творится? -Да Украина немножко воюет с Россией. -И что, есть потери? -Да есть: Украина потеряла Крым, пару областей, неск. самолетов и вертолетов, танков, БМП, разного там оружия и прилично народу. -А что потеряли русские? -Ты не поверишь! А русские еще на войну так и не приехали! Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это остатки древней кабельной сети, которой пользовались индейцы. Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов. В Украине долго копали, копали, копали... и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью. Построили хохлы стену вдоль российской границы. Но привыкли ездить в Россию на заработки, да и жрать хочется, и вообще холодно зимой. Решили 2 хохла драпануть в Россию, подошли к стене, а перелезть не могут, высоковато. -Давай ты станешь к стене,-говорит один другому,- я залезу, а потом руку тебе подам. -Давай! Встал Опанас. Мыкола залез ему на плечи, подтянулся на стене. Опанас снизу кричит: Мыкола, руку давай!. -Какой я тебе Мыкола?! Николай теперь я! Пошел на фиг, хохляцкая морда! -Мы же - одна нация!- говорит русский историк своему украинскому коллеге. -Да ну! Мы еще в бытность обезьянами на разных ветках сидели. Когда родился хохол, еврей повесился, а татарин заплакал. -Сколько языков вы знаете? -Русский, украинский и английский. -А скажите, пожалуйста, что-нибудь по-английски! -Sprehen Sie Deutsch? -Но это же немецкий! -Значит, я знаю 4 языка. Российский фермер приехал в гости к английскому. Тот показал нашему фермеру свое хозяйство, дом. Особенно его впечатлило биде. -Там моя жена моется,- говорит ему англичанин. Русский фермер задумался: а где же моется его жена? Приехал домой - спросил. Та отвечает: -Да в речке. -А зимой? -Да разве долго - зима-то? -Съездила в турпоездку в США. Ты не представляешь, какая это великая страна! Как все сногсшибательно, непередаваемо! Эти города! А мосты! А парки! А простор! Как все удобно и правильно! Все для человека! Н надо же, чтобы такая страна досталась этим сраным америкосам! Нет, ну где же справедливость?! Только русский человек может по пьяне 2 часа внушать иностранцу, что мы - страна придурков, и дать ему в рожу, когда тот согласиться. Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: -Продай мне 2 костюма. -Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. -Один себе беру, другой для папы. -Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!? -Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. -Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет? -Он-то не хочет, родители заставляют. Русская семья, выехавшая на ПМЖ за границу зашла в магазин, продавец обращается к ним по-английски: -Здравствуйте! Что Вам угодно? -Мы уже год здесь живем,- возмущаются они по-русски,- а они все никак русский язык не выучат! Западу никогда не понять Россию, потому что русские летом носят телогрейки, а зимой едят мороженое. В России 2 беды: ожидание и реальность. Только русские могут объясниться с любым иностранцем, не зная ни одного слова из его языка. Только руки устают. Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом: "А зачем?". Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход. Славяне были свободолюбивыми людьми. Их часто забирали в рабство, но они и там не работали. Негр в Москве тормозит такси. -До аэропорта, брат! -Мартышка тебе брат! -200 баксов, брат! -Садись, брат! -Ты побачь, москали идут! Пойдем их у морды побьем! -А ежели они нам морды набьют? -А нам-то за шо? Едут в купе поезда негр и хохол. Негр достает связку бананов. Хохол спрашивает: -Что это такое? -Банан!- Отвечает негр. -Дай попробовать! Негр поделился. Так они вместе съели всю связку бананов. Через некоторое время хохол достает шмоток сала и начинает кушать. -Что это такое,- спрашивает негр,- дай попробовать. Хохол не дает. -Дай хотя бы посмотреть, что это такое! -А что на него смотреть? Сало, как сало!- Отвечает хохол. Неграм не нравится, когда мы их называем "неграми", и они требуют, чтобы их называли "афроамериканцы". Мне не нравится, как они обращаются ко мне; и я требую, чтобы они обращались ко мне: "Мой белый Господин". Мужчины хвалятся своими женами. Американец говорит: -Моя жена изящна, как тростинка. -Моя - тонка, как былинка.- говорит француз. Русский покачал головой: -Что это за жены?! Их в постели найти будет невозможно! -Я сейчас учу немецкий и уезжаю в Германию,- говорит француз. -Я учу английский и уеду в США,- говорит испанец. -А я учу русский, и не уеду никуда,- говорит еврей. Иностранцев учат русскому языку: -Это стол? -Да, это стол. -Это стул? -Да, это стул? -Это что? -Да, это что. Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает: -Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше. -Само собой, сэр. Это психбольница. Когда у нас день, в Америке - ночь. Так им и надо, буржуям! Американцы собираются заслать в Россию шпиона. Отобрали 1000 кандидатов; из них 100, которые знают русский язык; из 100 - 10, которые хорошо знают язык; и, наконец, из них - один, который в совершенстве владеет русским, блатным, матерным и пр. И вот, идет он по полю в шапке-ушанке, кирзовых сапогах, заходит в деревню. У колодца бабуля воду набирает. -Бабуль, дай, пожалуйста, водицы испить! Бабка подает ему ведро. Он пьет из ведра, остальное выливает на себя. Бабка спрашивает: -Милок, ты с Америки, что ли, будешь? -А как ты догаалась? -Так ведь негр же! Сидит нищий негр, держит табличку - "HELP". Проходят русские туристы: -Бедняга, не умеет букву "Г" писать. Негр - он и в Африке - негр. -Я ненавижу всего 2 вещи: расизм и негров (антисемитизм и евреев). В 1776г. возникло первое в мире свободное демократическое государство - Соединенные Штаты Америки. А спустя 90 лет там даже рабство отменили. Образец политкорректности: -Отныне в США употребление слова женщина рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: феминоамериканец или вагинополовоорганный американец женского происхождения. -Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!- слышна фраза в американской булочной) При разводе супруга Николя Саркози отсудила у него половину Франции. Поймал хохол золотую рыбку. Та ему насчет трех желаний, а он ей первое: -Хочу, чтобы Китай напал на Финляндию! -Будет сделано,- говорит золотая рыбка.- Второе? -Хочу,- говорит хохол, чтобы Китай напал на Финляндию. -Будет сделано,- отвечает золотая рыбка.- Ну а третье, последнее? Хохол подумал, почесал лоб и отвечает: -Хочу, чтобы Китай напал на Финляндию! Рыбка удивилась: -Да что тебе сделала эта маленькая Финляндия? -Да Финляндия мне мна фиг, отвечает хохол мечтательно, но как здорово, когда китайцы трижды да по москалям туды-сюды, туды-сюды... Российские пограничники на реке Амур разработали технологию создания простых и дешевых глубинных бомб из банок с просроченной тушенкой "Великая Стена". "Берегите Родину - отдыхайте за границей!" (Надпись у несанкционированной мусорной свалки) Садятся в такси чукча и грузин. -По какому адресу едем?- спрашивает таксист. -Как диля?- спрашивает чукча, кот. знает по-русски только эту фразу. -Не понимаю!- говорит водитель.- Куда едем? -Как диля?- говорит чукча. -Что он говорит?- спрашивает таксист у грузина. -Патамучта! 2 чукчи убили моржа и тащат его домой. Морж попался большой и тяжелый, длинными бивнями цепляется за лед. Навстречу идет русский геолог: -Так вы его за бивни тащите - легче будет! Потащили чукчи моржа за бивни. И правда, тащить легче стало. -А умный геолог, однако!- говорит один чукча. -Дурак твой геолог! Видишь, опять к мор пришли! Чукча, узнав про соревнования лучших в мире охотников, поехал туда. При подведении итогов соревнований каждый охотник показывает членам жюри свои трофеи, называя их количество. Чукча, обрадовавшись, что он убил значительно больше, объявляет: -А я убил 100 ноусэров! -Это что за животные? И где твои трофеи? -Трофеи у меня отбирали эти же ноусэры.- жалуется чукча.- Я могу показать каждое место, где я убил ноусэра. Члены жюри решили посмотреть, как чукча охотится, и кто такие ноусеры. Идут они по джунглям. Вдалеке между деревьями появляется силуэт. -Это кто за зверь?!- орет чукча.- Сейчас я его убью! -Nou, sir!- кричат ему оттуда. Чукча метко стреляет в том направлении и убивает "зверя". Чукча сразу бежит туда. На него нападают местные жители и избивают его, а труп забирают. Чукча хочет купить холодильник. Продавщица спрашивает: -Зачем же вам холодильник, когда у вас в тундре и так холодно? -Чукча не дурак!- отвечает чукча.- На улице - минус 30 градусов, а в холодильнике - плюс 8 градусов. Я в него залезу и греться буду. Летит самолет. К пилоту (тоже чукче) подходит чукча: -Пилота, открой дверь, моя яранга внизу, я выйду. Пилот, тоже чукча, отрицательно качает головой. -Почему вы не открыли?- спрашивает стюардесса.- Пусть бы прыгал! -Да, как же! Один спрыгивает, 10 запрыгивают! Геолог и чукча собирают на берегу океана камешки. Вдруг видят - к ним идет голодный медведь. Ружья ни у кого нет. Чукча хватает лыжи. Геолог говорит: -Не дергайся! Все равно быстрее медведя ты бежать не сможешь. -А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя! Геологзамерзает в тундре. Мимо проходил чукча. Геолог из последних сил зовет: -Люди!!! -Когда помощь нужна, так люди,- жалуетя чукча,- а когда не нужен, так чукча! Объявление по громкоговорителю на вокзале: -Внимание! Поезд Москва-Чукотка отправляется со 2-го пути в 12:00. Повторяю по-особому: Поезд Москва-Домой поедет по 3-й и 4-й рельсе, когда стрелки на часах встанут вверх. Надпись в чукотском туалете: "Пописал - положи струйку в угол". По традиции в чукотской семье сначала родится старший сын, потом младший. Сидит бабушка перед телевизором и плачет. Входят внуки и бросаются к ней: -Бабуль, что такое? Тебя кто-то обидел? Она показывает на экран и сквозь слезы отвечает: -Хочу в Беларусь! -Бабуль, - изумляются внуки. - Но ты и так живешь в Беларуси! -Хочу в ту Беларусь, которую по телевизору показывают! Петрович - простой русский мужик - поехал в турпоездку в Египет. Там и остался. Прошло 2 года. Своим родственникам он пишет, что открыл собственный бизнес - ловит крокодилов, и приглашает их к себе в госсти. Родственники приезжают в деревню, где тот обосновался, и спрашивают местных жителей: -Where is Petrovich? С криками "Petrovich! Petrovich!" жители деревни в панике разбегаются по домам. Видя, что жители деревни шарахаются от одного только упоминания про Петровича и убегают, родственники сами принялись за его поиски. Еле найдя его в зарослях на берегу Нила, они спрашивают его: -А почему местное население - негры - так тебя боятся? -Да просто на них крокодилы хорошо ловятся!- отвечает Петрович. Бритый наголо мальчик идет с мамой по рынку. Какой-то кавказец предлагает им свой товар: -Э, малчык! Бэри футболка! Видиш надпысь: Бэй иноземцев! Ну-ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюсъ-баюсъ! Выпивают русский, хохол и еврей: -Хочу, чтобы все москали сдохли!- произносит тост хохол. Выпили. Русский произносит тост: -Хочу, чтобы все хохлы сдохли! Выпили. -Ну, за сказанное!- подытоживает еврей. В консерваторию на 10 мест 100 претендентов; по статистике приемной комиссии - 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости. Проректор-патриот: -Надо взять 10 русских. Проректор-коммунист: -Надо взять 9 русских и одного еврея. Проректор-демократ: -Надо взять 5 евреев и 5 русских. Проректор-сионист: -Надо взять 9 евреев и одного русского. Ректор: -А вы все, оказывается, националисты. Все: -Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать? Ректор: -Самых талантливых. Конферансье торжественно объявляет: -Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы... Голос из зала: -А можно сегодня без евреев? -Можно. Концерт окончен! Еврей сдает экзамен на экономическом факультете Университета в Израиле: -Прежде, чем начинать собственно экзамен,- говорит профессор,- поговорим об оплате. Я беру $5000. -Это ж куча денег. Как насчет $500? -Ты сдал экзамен,- говорит преподаватель. Сын первопечатника Федорова подходит к отцу и говорит: -Оказывается, не ты являешься первопечатником на Руси, а некий Гутенберг! -Долго я хранил эту тайну,- говорит отец.- Ну не может на Руси первопечатником быть Гутенберг! Поэтому уже 20 лет мы носим фамилию Федоровых. -Господи, не хочу быть евреем, хочу быть рускким!- молится еврей Богу. -Будет исполнено!- раздается глас с небес.- Вот тебе Green Card, езжай в США. -Папа, а каким евреем лучше быть: русским, украинским, израильским или американским? -Богатым, сынок! -Я не еврей! -У каждого - свои недостатки. В одном НИИ перед какой-то проверкой решили вывести тараканов. Никакие методы не помогали. Тут нашли человека, который утверждал, что выведет всех тараканов. Достает тот коробочку, выпускает оттуда маленького таракана и говорит ему: -Выведи отсюда всех тараканов. Таракан созвал всех др. тараканов и вывел всех из помещений НИИ. Все довольны. Но тут к тому человеку подходит один из сотрудников НИИ и говорит: -А нету ли у вас какого-нибудь маленького еврея, который бы вывел из нашего НИИ всех евреев? Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: -Люди! Я знаю, почему нас русские не любят. Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. В одной из еврейских семей: муж приходит домой, говорит своей жене: -Завтра в синагогу надо принести бутылку водки. Что делать? Та ему говорит: -А ты возьми бутылку воды. Полный котел водки, кто же там заметит? Так он и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает в него водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует. Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: -Да-а-а. Вот за это русские нас и не любят. Умирает старый раввин. Его спрашивают др. евреи: -У тебя был всегда такой вкусный чай. Расскажи, пожалуйста, нам свой секрет! -Чая в заварной чайник нужно сыпать больше!- отвечает тот и умирает. Еврейская супружеская пара ложится спать. -Ты дверь на замок закрыл?- спрашивает жена мужа. -Да, закрыл. -А на второй замок закрыл? -Закрыл. -А на цепочку дверь закрыл? -Да. -А щеколду на двери задвинул? -Нет, забыл. -Ну, вот, кто хочешь - заходи и что хочешь - бери!- восклицает жена. Моисей 40 лет водил свой народ по пустыне, чтобы найти землю... где нет нефти. Услышал человек лозунг "Бей жидов, спасай россию" и сказал, идея хорошая, но цель - поганая. Евреи - как навоз, если они разбросаны по всему миру они удобрение, но если их собрать всех к одну большую кучу, она так начинает вонять. Чтобы стать Абрамовичем, достаточно иметь отца по имени Абрам. В одном техасском городке гость спрашивает у ковбоя: -Говорят, у вас прекрасный климат, и местные жители отличаются хорошим здоровьем. -Совершенно верно! Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось подстрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить. Сидят в ресторане за столиком француз, англичанин и русский. Француз размешивает сахар в стакане и нечаянно стукнул ложечкой в стакане: "Динь". -Извините, пожалуйста!- говорит француз. Англичанин, также помешивая ложкой в стакане, нечаянно стукнул: "Динь-динь". -Ой, извините пожалуйста, извините!- говорит англичанин. Русский, видя, что тихо размешать сахар в чае не сможет, говорит: -Тысячу извинений!- произносит он: "Динь-динь-динь-динь-динь..." Летят в самолете японец, китаец и русский. Летят над США. -Я за свою страну готов жизнь отдать!- говорит японец. -Докажи!- говорят ему русский и китаец. Японец прыгает из самолета. Летит самолет над Китаем. Китаец просит русского подержать его у люка, чтобы обозревать свою страну сверху. -Родной Китай! Русскому слышится: "Родной, кидай", и он кидает китайца из люка. -Спасите!!!- орет китаец. Русскому слышится: "Спасибо!". -Да не за что!- кричит он ему вслед. Из новостей: "Человек, действительно, на 80% состоит из воды. К такому выводу пришли чукотские ученые, высушив и взвесив одного из своих сотрудников. Но армянские ученые обвесили своих чукотских коллег." Новости китайского радио: -В Китае запущен новый космический корабль. Самочувствие одного пилота и 128 кочегаров - отличное. -Китай запустил свою первую космическую станцию. Полтора миллиона человек натягивали рогатку. В результате 400 тысяч получили грыжу, а 200 тысяч успешно обосновались на околоземной орбите. -В северной провинции Китая введена в действие новая электростанция. 1000 китайцев в шелковых трусах катаются по эбонитовой горке. -Границу переходим малыми группами по 2 миллиона человек!- наставлял китайский командир своих бойцов. Идет война Китая с Россией. Из сводки Информбюро: "В результате непродолжительного боевого столкновения с нашей стороны погибло 60 человек; с китайской стороны потери - 60 гектаров человек!" -Стоит ли человечеству бояться нового Китая? -Ну что вы, в ближайшие 2 года вам совершенно нечего бояться. Водружая флаг США над Белым Домом, служащий заметил на полотнище бирку: "Made in China". Если бы китайцы не изобрели порох, то их было бы больше чем 4 миллиарда. Экскурсия по городу для китайцев: по 100 человек на микроавтобус Газель. А знаете ли вы, что: -если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз; -а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза; -а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240000000 литров; -ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах; -хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0,0002 миллиметра. У министра культуры Таджикистана спрашивают: -Чего это у вас все так говорят - конфет-манфет, плов-млов, кошелек-мошелек и т.д.? -А у нашего народа культур-мультур не хватает. У казаха спрашивают: -Как будет по-казахски "один"? -Быр. -А как будет "2"? -Быр-быр. -А как - "3"? -Быр-быр-быр. -В таком случае, как будет по-казахски "100"? -Ну, это длинная история.- отвечает казах. -В эфире армянского радио - армянское радио. В устав израильской армии добавлено еще 3 пункта: 1. Не отвечать начальнику вопросом на вопрос. 2. Не давать советы своему начальнику. 3. Не вступать в коммерческие связи с противником. У россиян в начале XIXв. было популярным изучать французский язык - в результате победили в войне французов. В середине XXв. в школах изучали немецкий язык и впоследствии победили немцев. В настоящее время в России популярен английский язык... Русские долго запрягают, а потом никуда не едут. Чтобы pассчитаться с внешним долгом, укpаинское пpавительство pешило пpодавать автомобили "Тавpия" во Вьетнам. Вьетнамцы используют их как микpоавтобусы. Американец всю ночь пил с русскими и выслушивал от них про то, что Россия - страна плохих дорог и дураков. Когда под утро американец согласился с этой банальностью, русские собутыльники не поняли и набили ему морду. В США обвинили в расизме и нетолерантности семейную пару, у которой из 10 детей не было ни одного афроамериканца и гея. Немцы очень завидуют русским, когда пишут слово "борщ" ("borschtsch"). Мечта большинства россиян - хотя бы разок войти в зону комфорта. Старый еврей уже столько отложил себе на черный день, что ждал его с большим нетерпением. Вопросы и ответы -Чем отличается американский патриотизм от русского? -Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение. Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет это мнение. -Что такое рай? -Это американская заработная плата, китайская еда и русская жена. -Что такое ад? -Это китайская заработная плата, русская еда и китайская зарплата. -Почему на концерты Алсу и Земфиры всегда раскупаются все билеты? -Русские отдают последнюю дань монголо-татарскому игу. -Чем в Москве украинцы отличаются от армян? -Украинцы в Москву приехали, а армяне - понаехали. -Как начинается украинская поваренная книга? -"Украдите кастрюлю..." -Когда наступит всемирный голод? -Когда китайцы начнут есть ложками и вилками (и перестанут есть палочками). -Почему негры не едят сникерс? -Боятся откусить себе палец. -Как вы относитесь к евреям? -Я к евреям не отношусь! -Для чего создали белый шоколад? -Чтобы негритянские дети тоже могли пачкать руки шоколадом.