-Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк?! Вот что Вы мне тут понаписали?! -Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия. -Черт, да Вы и говорите, как пишете! -Доктор, у меня сильно ухудшилось зрение: я теперь не вижу дальние объекты. -Подойдите к окну и посмотрите, что Вы видите? -Я вижу Солнце. -Ну и куда уж дальше-то?! -Доктор, Вы говорите, что мне ничего нельзя. А что тогда можно? -Все остальное - можно. -Доктор,- жалуется боксер,- у меня бессонница. -А считать пробовали? -Пробовал, но на счет 9 вскакиваю. Приходит к врачу пациент с гвоздем в голове. -Что, гвоздь вытащить?- спрашивает врач. -Да. -С Вас 10т.р. -Но у меня же страховой полис! -По полису мы можем его только занеуть, чтобы не мешал. Родственники привезли отца в больницу. -Тапочки и халат есть?- Спрашивают в приемном отделении. -Есть! -Постельное белье взяли? -Взяли! -Матрас, одеяло и подушка есть? -Есть, вон в сумках собрано! -Хорошо! А это кто рядом с вами в белом халате стоит? -Да на всякий случай врача привезли, вдруг у вас нету. -Какие планы на вечер? -Пойду в Оптику за очками. -А потом? -А потом видно будет. Идет операция. Из-под операционного стола раздается: "Мяу!" -Брысь!- говорит зирург. Из-под стола снова: "Мяу!" -Пошла вон! Снова: "Мяу!" Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: -Да на, подавись! -Здесь есть врач? -Да, я - патологоанатом. -Мой муж умирает! -И уже совсем скоро мы узнаем причину его смерти! -Доктор, Вы вырмали мне не тот зуб! -Ничего, доберемся и до больного зуба. -Доктор, у меня все болит! -Ну, это Вы перегнули! На все у Вас денег не хватит! -Доктор, у меня пониженный гемоглобин! -Погуглите и впишите результат в этот рецепт, а то мой почерк в аптеках никто не разбирает. -У Вас с желудком все в порядке?- спрашивает врач посетителя. -Да у меня желудок крепкий - гвозди переваривает! -Так, запишем: "Повышенная кислотность". -Какая у тебя интересная татуировка на ногах! -Это варикоз! -Доктор, я уже 5 минут сижу у Вас в кабинете с открытым ртом! Вы как сказали - открыть рот и показать язык, так ни разу не посмотрели на меня! -Я просто хотел в тишине выписать Вам рецепт и сделать запись в медицинскую карту. -Когда закончится коронавирусная эпидемия? -Не знаю, я не интересуюсь политикой. Мужик демонстрирует друзьям слуховой аппарат собственного изобретения: видно проволоку, ведущую из уха в карман пиджака. -Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат. Эта ерунда не помогает тебе лучше слышать. -Не учите меня жить! Когда люди видят эту проволочку, они начинают говорить громче. -Потел ли больной перед смертью? -Да, доктор, очень обильно потел! -Это хорошо! -Доктор, почемы вместо того, чтобы вылечить меня от бессонницы, Вы только шуточки отпускаете? -Это весело! -И много у Вас еще шуточек? -Вам и не снилось! Мужик встречает знакомую, работающую главврачом: -Ну как, с отравлениями от грибов пациенты у вас уже появились? -Да, уже целое отделение со сплошными отравлениями! -Значит, пора идти влес по грибы. Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские крики. Выходит мужик с окровавленным ртом. -Неужели так больно?- спрашивают люди из очереди. -Да, очень!- отвечает мужик, выплевывая палец. Звонок в скорую помощь: -Помогите! У моей жены начинаются роды! -Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? -Нет, это ее муж! Врач совершает утренний обход. Подходит к первому пациенту: -Чем болеем, чем лечат, жалобы есть? -Геморроем, лечат ваткой с йодом, жалоб нет. Подходит к следующему пациенту: -Чем болеем, чем лечат, жалоб нет? -Сифилисом, лечат ваткой с йодом, жалоб нет. Подходит к следующему: -Чем болеем, чем лечат, жалоб нет? -Ангиной, лечат ваткой с йодом. -Одна жалоба - пусть мне первому горло мажут. -Знаешь, сосед наш помер?! -Рак, инсульт или инфаркт? -Нет, от гриппа. -Ну, грипп - это ничего. -Доктор, помогите, у меня 10 пулевых ранений! -Не ври, раз в 10 больше! Я тебя насквозь вижу. Мамаша привела малыша к логопеду: -Доктол, мой лебенок не выговаливает букву Л. Навелно, это наследственное, т.к. и моя мама Л не выговаливала, и моя бабушка. -А мать Вашего мужа Р выговаривает? -Да, выговаливает. -Тогда бусть Ваш ребенок поживет годик у матери мужа, тогда наследственность прервется. -Мне мой врач запретил. -А я дал своему врачу $100, и он мне разрешил. -Когда Вы улыбаетесь, мне так и хочется пригласить Вас к себе! -О, Вы такой обаятельный мужчина! -Нет, я - дантист! -Доктор, как быстро убрать живот? -Повернитесь спиной. -У вас новые очки? Лучше стало видно? -Представляете, я начал встречать знакомых, которых не видел много лет! -Вот это лекарство будете принимать 3 раза в день,- говорит врач пожилому пациенту,- и через неделю забудете про все свои болезни. -Мне только склерозу не хватало! Мужчина пришел в аптеку: -Мне, пожалуйста, тест на беременность. -Вам какой именно? -Желательно отрицательный. -А ты правда скрипач? -Да. -А сыграй что нибудь! -Скриплю суставами. -Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции. -Не волнуйтесь, о неудачном исходе вы просто не узнаете. -Доктор, а разве гелий избавит меня от боли? -Нет, но кричать вы будете прикольно! -Вы действительно лучше слышите с новым слуховым аппаратом?- спрашивает доктор у пожилого пациента. -Да, я уже 3 раза менял завещание. -К сегодняшней закрытой вечеринке готовим такой вот коктейль,- говорит хозяин ресторана бармену,- 5г водки на 100л воды. -Психбольница гуляет, что ли? -Это у гомеопатов корпоратив! 2 хирурга выбегают из операционной с криком: -Кажется, мы его потеряли!- и бегут - один на этаж выше, а др. - ниже. -И часто у них пациенты умирают?- спрашивает посетитель у медсестры? -Эти еще никого не теряли. Хирурги от Бога! Это пациент от них сбежал. Врач в больнице смотрит медкарту пациента: -Плохо! Совсем плохо! -Что - совсем плохо?- испугался пациент. -Да вообще конец! Уже и не знаю что делать! -И сколько мне осталось жить? -Да вы проживете еще лет 50! А вот у меня зрение совсем испортилось, очень плохо вижу. А очки дома забыл. -Чем вы больны? -Не знаю. -А как я тогда вас буду лечить, если вы не знаете - от чего? На приеме у врача: -Пьете? -Не откажусь. -Доктор, у меня заложен нос! -Какая мелочь! Вот у меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями! -Среди пассажиров рейса есть врачи? -Ну я врач! -Пройдите, пожалуйста, в соседний салон! У человека сердечный приступ, нужна помощь! Быстрее же, что вы еле идете?! -А куда торопиться-то? Я же патологоанатом! -Почему вы не занимаетесь лечением больных, выпиваете на рабочем месте?! -Да смысла их лечить - нет. Ведь болезни делятся всего на 2 категории: фигня, которая и сама пройдет, и капец, который не лечится. -Бабушка, я вас обследовал: вы полностью здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь. -Да задыхаюсь я в последнее время. -А когда? -Когда автобус догнать не могу. -Девушка, извините, забыл название таблеток, но там что-то типа - откуда мне знать куда ты положила свой аппарат для сушки волос. -Ибупрофен? -Вот-вот, 2 упаковки, пожалуйста! -А операция будет дорого стоить? -2 тысячи рублей. -А операция опасная? -Я не делаю опасных операций за 2 тысячи рублей. -Доктор, я умираю! Вы мне поможете? -Конечно, помогу. -Вы сегодня очень хорошо выглядите по сравнению со вчерашним! Как ваша язва? -Спасибо, доктор, уехала на месяц к матери! Строительный рабочий приходит к врачу: -У меня запор! -Раздевайтесь, ложитесь животом на стол. Рабочий ложится, а доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой. -Идите в туалет! Через неск. минут появляется счастливый пациент: -Спасибо, доктор! Мне очень помогло! Что мне теперь делать? -Прекратить подтираться пакетами из-под цемента. -У вас тапочки есть?- спрашивают в приемном покое больницы. -Есть. -Халат есть? -Есть. -Постельное белье есть? -Есть. -Матрас, одеяло, подушка есть? -Есть. -Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит? -Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету. -Поздравляю, в Вас зародилась новая жизнь!"- объявляет пациенту врач. -Доктор, но я же мужчина! -Знаете, ведь глистам - все равно. -Я сильно теряю волосы! Что мне делать, чтобы их сохранить? -Очень просто! Складывайте их в коробочку. -Помогите, мой сын наелся муравьев! -Ничего страшного, он их переварит. Налейте ему молока. -Да? А я ему отравы для муравьев дала. -Доктор, я буду жить? -Мне это самому интересно. -Доктор, у меня перед глазами все время какие-то зеленые круги. -А какой цвет вы предпочитаете? -У вас есть Антирастолстин? -Нет. -А ЦеллюлитоИсчезан? -Нет! -А СамоСобойВесПропадан? Его тоже вроде по телевизору рекламировали. -Девушка, вам скорее нужен МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КХолодильникуНеПодходин! Выходит стоматолог из кабинета, где остался сидеть в зубоврачебном кресле пациент, и нервно ходит туда-сюда. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. -Что случилось?- спрашивает его медсестра.- Тяжелый случай? -Тяжелейший! У пациента денег до фига, а все зубы - здоровые! -Вколи пациенту B12!- говорит врач медику-практиканту. Через некоторое время тот возвращается и докладывает: -Вколол! Только получилось 2 укола. -Почему 2? -B12 не было, поэтому я вколол 2 раза по B6. -Я в медицинский институт поступил! -Отлично! А я - в ветеринарный! Будем друг друга лечить! Случился в больнице пожар. Один из приехавших МЧС выходит из подвала и докладывает главврачу больницы: -В подвале я обнаружил 15 тел, я только 8 откачать смог. -Так у нас же там морг был, и там было как раз 15 трупов!!!- отвечает ошарашенный главврач. Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом: -Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил? -Да, знаю, я его уже перевязал. Идет по городу парень со сломаной загипсованной рукой, навстречу подруга: -Что, руку сломал? -Не, что ты, просто так гипс примерить решил! Пациента, который считал себя мышью, несколько лет лечили в психбольнице. Наконец, его выписывают. Вот идет он с друзьями по улице. Вдруг мимо пробегает кошка. Он шарахается от нее. -Тебя же вроде вылечили,- говорят ему,- и ты знаешь, что ты не мышь! -Я-то знаю, даже уверен в этом. Но кошка-то не знает! В больницy привозят человека с черепной раной. Сестра поспешно заполняет медкартy и спрашивает: -Женат? -Hе, это я под машинy попал. -Вы же мне обещали,- говорит пациент пластическому хирургу,- что я буду похож на Алена Делона! -Правильно! Он теперь тоже старый и больной человек. -Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю. -Вы, наверное, известный боксер? -Я - зубной врач. -У меня глаз болит. -Вот у меня как-то заболел зуб, и я его просто вырвал. На "скорой помощи" в больницу привезли больного с инфарктом. -Мест в кардиологическом отделении нет!- заявляет медсестра в приемной. -Ну хоть какое-нибудь, хотя бы в коридоре!- упрашивает врач "скорой",- Больной помирает! -Кардиологическое отделение переполнено! Не могу принять!- отвечает медсестра. Но тут врачи "скорой" видят, что ей в голову пришла какая-то идея и смотрят на нее с ожиданием. -Есть у нас место в трамватологическом!- объявляет медсестра, берет канцелярские ножницы и втыкает в живот пациенту. -Доктор, каждое утро после подъема с постели у меня полчаса кружится голова. -Тогда вставайте на полчаса позже. -Прочтите нижнюю строчку той таблицы на стене!- говорит окулист пациенту. -"Напечатано в типографии г.Москвы." -Доктор, что меня теперь ждет? Операция, ампутация? -Я не могу вам всего рассказать, а то потом вам будет не интересно. -Почему твоя сестра решила стать зубным врачом? -А ей нравится, когда мужчины смотрят на нее, открыв рот и вытаращив глаза. Один доктор спрашивает у другого: -Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз? -Нет, это влияет на мой гонорар. -Сплюньте!- говарит стоматолог пациенту. -Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить! Оставил сельский врач на своем месте практиканта, а сам в город свалил. Возвращается - распрашивает, как, что, кто был. -Был один с запором. -Что дал? -Как что дал, пурген дал! -И что? -Сначала пошел, а потом побежал. -Дальше. -Был еще один с поносом. -Что дал? -Как что дал, пурген дал! -И что? -Сначала побежал, а потом махнул рукой и пошел. -Дальше. -Был еще один с кашлем. -Что дал? -Как что дал, пурген дал! -И что, помогло?!! -Естественно. Видишь, стоит у забора, кашлянуть боится. Пациент приходит в себя в палате после операции. -Уфф, наконец-то все позади! -Не обольщайтесь,- говорит сосед справа,- во мне после операции забыли тампон. -А во мне - скальпель,- говорит сосед слева. -Черт побери,- раздается голос из операционой,- куда делась моя шляпа? -Доктор [пук!], я что-то пукаю [бах!] все время. Врач, не говоря ни слова, выходит из кабинета и вскоре возвращается с длинной железякой. -Только вы, говорит пациент, оголяя свой зад и нагибаясь,- этим своим инструментом [пук-пук!], пожалуйста, осторожнее у меня ковыpяйте [пр-р-р-р!]. -Да это нужно, чтобы форточку открыть!- смеется врач. -Поздравляю, в вас зародилась новая жизнь! -Но я же мужчина!- отвечает пациент. -А глистам без разницы. -Кажется, вы сегодня у меня уже были,- говорит врач вошедшему в кабинет пациенту.- Напомните мне, пожалуйста вашу фамилию. -Иванов. -Геморрой? -Нет, Николай. -Доктор, я сломал ногу в двух местах. -Вы запомнили эти места? -Да, конечно. -Больше в них не ходите. -У нас сегодня специальная акция,- говорит хирург больному,- По обычной цене мы предлагаем не одну, а две операции! -А можно отказаться от второй операции? -Можно, за дополнительную плату. -Здравствуйте, бесплатный доктор! -Здравствуйте, безнадежный больной! -Доктор, а я не умру? -Ну что вы, знаете, как нас за это ругают?! -Папа, а "хирург" пишется через "Е" или через "И"? -Если хороший, то через "И". В автокатастрофе тяжело пострадал известный ученый. -Косинус 60 градусов,- спрашивает его доктор. -Одна вторая. -А логарифм единицы. -Ноль. -Так,- говорит доктор,- жизненно важные органы не пострадали. Зубной врач говорит пациентке: -Не надо так широко открывать рот. -Но вы же сами говорили, что нужно ввести туда зеркальце и инструменты. -Да, но я сам останусь снаружи. Родственники старика видят, что тот все время качается в кресле-качалке с очень большой амплитудой: -Ты же так с кресла упадешь! -Мне врач прописал побольше двигаться,- отвечает дед. -Скажите,- спрашивает женщина аптекаря,- у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум? -Вы хотите сказать - аспирин? -Да, все время забываю это название. -Доктор у меня понос, я часто бегаю в туалет, у меня уже ноги отваливаются. -Вот вам слабительное. Теперь вы не будете из туалета выходить. -Это вы вчера анализы сдавали? Мне нужно вас обмерить. -Да, я,- еле слышно отвечает больной.- А вы доктор? -Нет, плотник. -Доктор, я, кажется, простыл; мне холодно. -Вы не простыли, вы остываете. Хирург подходит к пациенту, которому недавно ампутировали правую ногу: -Я нашел покупателя на ваш правый ботинок! Ведь ваши ботинки - от Армани! В палату проходит др. пациент без левой ноги, расплачивается с владельцем ботинка; врач берет свои комиссионные за посредничество. Тут доктора осеняет идея: -Вспомнил! Я, кажется, нашел покупателя и на ваш левый ботинок! Сестра!!! Готовьте больного к операции! Пациент приходит к дантисту, рассказывает о своих неприятностях. -Я вас не понимаю,- говорит врач. Больной повторяет, но доктор опять его не понимает. -Откройте рот!- говорит дантист,- и говорите, что у вас болит. -У-о-е-а-е-у-о-е-о...- говорит пациент с открытым ртом. -Вот теперь понятно,- говорит врач,- "Зуб болит слева сверху - коренной"! Выбегает хирург из операционной и нервно закуривает сигарету. Следом выползает из палаты пациент и чуть слышно произносит: -Доктор, а может все-таки реанимация? -Я сказал - в морг! Врач спрашивает медсестру: -Как больной, еще кашляет? -Да. -Значит, ему в морг пока рано. -Я боюсь двух вещей: стоматологов и темноты. -А почему темноты? -А ты представь, сколько там может быть стоматологов! -Доктор, а почему у меня так сильно болят почки после операции? -Успокойтесь, это невозможно! Они сейчас у патологоанатома. Звонок в pеанимационное отделение: -Скажите, гpажданин Иванов у вас там лежит; он как, жив еще? -Hет еще. -У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения? -Есть, пластырь! -А на какое место его наклеивать? -На рот. -Доктор, когда меня выпишут? -Когда ваша кардиограмма распрямится. -Вот ваш зуб!- объявляет стоматолог пациенту, показывая ему удаленный зуб. -А вот ручка от вашего кресла!- объявляет пациент, протягивая ручку кресла. -Доктор, вы мне на прошлой неделе дали не то лекарство! -Да, я помню, что вы мучались сильным кашлем; и я вам дал средство от кашля. -Но вместо этого вы мне дали слабительное! -Но, насколько я помню, лекарство подействовало - вы перестали кашлять. -Я тогда просто боялся кашлянуть. Врач спрашивает пациента: -Сколько вам лет? -40 вот скоро будет. -Нет, не будет,- вздыхает врач. Пьяный анестезиолог готовит пациента к операции. -Доктор, вы пьяны!- говорит пациент. -Это я-то пьян?! Вот сечас хирург придет - на него посмотри! -Что болит? -Печень. -Раздевайтесь! -А вы что, мне не верите? -У меня геморрой!- говорит пациент. -А в каком месте?- спрашивает врач. -Доктор, я всегда очень долго не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу. -В таком случае, рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки. -И что, сразу засну? -Нет, конечно, но зато будете думать только об одном. Дочь привела больную мать к врачу. -Вашу дочь я тоже должен осмотреть,- говорит врач. -А что, ее состояние внушает опасения?- спрашивает мать. -Нет, внушает желания,- отвечает врач. -Обязательно мне делать такую дорогую операцию?- спрашивает пациент.- Мне же нужно детей кормить, жену одевать. -Мне тоже.- отвечает врач. -Доктор, я умираю! -Сейчас помогу. Кардиохирург вышел из операционной. Его халат весь в красных пятнах. Его обступили родственники оперируемого, спрашивают: -Вы только что с операции? Операция прошла плохо? Зарезал его, гад!? -Нет, операция как раз прошла успешно! Операция была уникальной, и мы решили этот факт отметить. Просто мы неудачно бутылку портвейна открыли. -Вашему мужу нужно побольше двигаться.- говорит врач. -По служебной лестнице? -Сестра, я буду жить? -Сейчас вас осмотрит главврач, он скажет наверняка. -Доктор, я буду жить? -Ох, больной, зачем вам эти лишние хлопоты? -Почему вы не пьете лекарства? -Они же такие противные! -А вы пейте лекарства и представляйте, что это коньяк. -Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства. Умирающий от отравления человек приползает к врачу-токсикологу: -Доктор, я умираю, помогите! Я, кажется отравился. -А что вы ели?- спрашивает врач. -Ягоды - не разглядел, какие. -Ну, тогда вам к окулисту.- говорит пациенту врач. -Примите мои соболезнования! Жаль, что ваш муж так рано умер. Мог бы еще пожить... -И не говорите! Лекарств осталось еще минимум недели на 3. -Здравствуйте, доктор! -Здравствуйте, больной! -А с чего вы взяли, что я - больной? -А с чего вы взяли, что я - доктор? -После того, как я выйду из больницы, я могу стать папой? -Можете, но только римским. Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет. -Раздевайтесь,- обращается врач к дочке. -Но это я больна,- говорит мать. -Тогда покажите язык. -Знаешь, как отапливается наша больница? -Как? Центральное отопление не работает, а обогревательных приборов в палатах я, вроде, у вас не видел. -Больные с высокой температурой ходят из палаты в палату и таким образом обогревают помещения. В военно-полевом госпитале хирург с санитаром забегают в операционную; санитар тащит с собой топор. -Больной Петров, операция по ампутации конечности! Анестезию! Санитар стукает обухом топора по голове. Больной отрубается. -Ампутация левой руки! Санитар топором - тюк! -Больной Сидоров, ампутация правой ноги! Санитар также - сначала обухом топора по голове, потом топором по конечности - тюк! -Больной Иванов, ампутация левой ноги! Также анестезия - по голове, и по ноге - тюк! -Я сказал ноги! Тюк! -Я сказал левой! Тюк! -Я сказал Иванов!!! Тюк! В аптеке гражданка обращается к аптекарю: -А не найдется ли у вас лекарство от моей болезни? -Не беспокойтесь! В нашей аптеке столько разных лекарств, что для некоторых даже пока и болезней нет. -Куда идешь? -Укол делать. -В поликлинику? -В задницу. Пришел человек в аптеку и жалуется на свои недуги: -Совсем мне плохо стало: голова болит и геморрой в придачу. Аптекарь, которому очень надоел посетитель аптеки, достает таблетку, разламывает ее пополам, упаковывает обе половинки и говорит больному, протягивая ему две упаковки: -Вот это Вам от геморроя, а это - от головы. Смотрите, не перепутайте! -Так,- говорит врач,- что у вас с головой? Сколько бинтов намотали! -Комар укусил. -Но ведь это не опасно! -Да, брат комара лопатой прибил. -Дайте мне, пожалуйста, лекарства! -Какого? -На ваш вкус. В операционной: -Мы его теряем! -Да что вы так расстраиваетесь?! У нас еще целая палата таких же имеется! -У вас нет оснований беспокоиться, увидите, что проживете до 80-и лет! -Но мне уже 80! -Вот видите, я оказался прав! -Моя правая нога не дает мне покоя: все болит и юолит! -Это возраст. -Но левой ноге ровно столько же лет, но она не болит! -В таком случае, люди тоже - по-разному: один - здоров, как бык, в 80 лет; другого одолевают болячки уже в 40 лет. -Оба зуба у вас совсем плохие, придется их удалить. -И сколько это будет стоить? -150 долларов. -150 за две минуты!? -Ну, если хотите, я могу тащить их медленно. -Доктор,- спрашивает родственник больного у врача,- есть хоть какая-нибудь надежда? -Это зависит от того, на что вы надеетесь. К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц. -Так,- говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента,- и что же нас беспокоит? -В данный момент,- отвечает мужик вежливо,- меня беспокоит душевное состояние моей супруги. Врача вызвали к пациетке по поводу острых болей. Он приехал, прмошел к ней в комнату. Минуту спустя вышел и просил дать молоток. Еще через пару минут - зубило, потом - клещи, отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж вбегает в комнату и спрашивает: -Доктор, да что вы там делаете с моей женой? -С вашей женой - пока ничего; я просто не могу открыть чемоданчик с моими инструментами. Собрание в больнице. Выступает главврач: -Сегодня мы создаем новое отделение, которое решит некоторые проблемы в нашей больнице. -А кто будет работать в этом отделении? -Для начала в отделении будут работать 10 психотерапевтов и 1 эвтаназиолог. Девушка, вышедшая замуж за иностранца, говорит ему: -Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться: у меня дальтонизм. -Я тоже должен кое в чем тебе признаться: я не швед, а эфиоп. Женщина в поликлинике обращается к мущине в белом халате. -Вы не гинеколог случайно? -Нет, но посмотреть вас могу. -Скорая помощь? Мой муж проглотил авторучку! -Скорая уже выехала. -А что делать, пока скорая не приедет? -Пишите карандашом. Встречаются 2 друга. -Я в поступаю в медицинский институт. -А я - в ветеринарный! Как выучимся - будем друг друга лечить. -Доктор, я умираю! -У нас морг работает круглосуточно. -Ты что, больной?! -А ты доктор, что ли? Влетает мужик в автобус и орет: -А ну-ка быстро маски надели, а то всех заражу! Подействовало. -Приснился мне сон: будто в будущем в мире бушует пандемия нового кишечного вируса; мы все такие - ходим в памперсах и обсуждаем, что в 2020г. в масках было гораздо лучше. Лежат на пляже бабка с дедом - загорают. Дед встает и идет к морю. -Куда идешь?!- кричит бабка вдогонку.- У тебя камни в почках, утонешь ведь! -Нам они давно намордники надевают,- говорит одна собака другой,- а сами их только сейчас носить начали! Купил себе на юбилей фитнес-браслет. Мужики на работе уважительно смотрят - типа решил человек себя в форму привести, спортом заняться, девушки улыбаются. И только один друг спросил: -Давление меряет? Пациента готовили к операции аппендицита. -Вам уже когда-нибудь удаляли аппендицит?- спрашивает его медсестра. -Скальпель. Тампон. Зажим. Тампон. Спирт. Всем спирт. Помянем! -У хороших людей на хорошие водку и сигареты деньги есть, а на плохое здоровье - нету,- рассуждает врач, пытаясь срубить у пациента денег. -А помнишь,- говорит женщина-стоматолог дрожащему от страха пациенту, сидящему в зубоврачебном кресле, держа перед его лицом работающую бор-машину и клещи,- в школе ты сидел за мной и из-под парты колол меня булавкой? Зав. отделением выговаривает молодому хирургу: -Послушайте, сколько вам говорить: не нажимайте так на скальпель. Уже 3-й стол из-за вас списываем! На узи у одного пациента обнаруживают, что печень сильно увеличена - до той степени, что в диафрагму упирается. Его направляют к хирургу. Хирург посмотрел снимки и говорит: -Все просто. Сейчас кусок легкого отрежем, печень и уместится. Приходит к хирургу на прием бабка. У нее с ногами что-то, с трудом ходит. Она была в валенках, и один валенок она пол часа снимала. Подходит врач, смотрит на ногу и в шутку говорит: -Да, тут только отрезать.- И пошел мыть руки, чтобы нормально осмотреть ногу. Входит, а бабки уже давно и след простыл, остался в кабинете только ее валенок. Лежит мужик в палате после операции на сердце. И велели ему врачи кислородом дышать. Кислородный шланг с маской висят на стене, бери и дыши. Но заметил пациент, что когда он начинает в маске дышать, ему хуже становится и говорит об этом докторам. Те сетуют на то, что мало ли пациенту после наркоза померещится. 2 дня мужик боролся с кислородной маской за свою жизнь - старался что бы она не плотно прилегала и т.д., в общем дышал. А потом пришел другой врач, позвал своих коллег и говорит: -Какого хрена вы ему кислородный кран-то не открыли?! -Этого свяжите, сейчас ему принесут счет за лечение. -Его недавно энцефалитный клещ укусил. Клеща то вылечили, а его - нет. Лекция в мединституте: -Молодой, начинающий хирург начинает чувствоватть себя уверенно, как правило, после 8-10-го трупа... Ой, простите, после 8-10-й операции. -Все великие люди жили недолго. Вот и мне что-то нездоровится. Рассказ дистрофика: -Я встал на весы, и как гирьку туда-сюда не двигаю, стрелка с нуля не сдвигается, пока хороший доктор не догадался поставить рядом со мной ботинок. В аптеку приходит мальчик и говорит: -Дайте мне, пожалуйста, лекарство... только я забыл, как оно называется. Помню только, что в его состав входит метиламиотрифосфодиметилфелпирозоафатол. -Где директор поликлиники? Сегодня мне врач прописал оскорбиновую кислоту! Он издевается надо мной! -Если эта фигня и есть аппендицит, то что же мы тогда вырезали? Одна подруга говорит другой: -Ты представляешь, как за последние 10 лет медицина шагнула вперед!? Раньше на приеме у доктора мне нужно было раздеться, а сейчас достаточно показать язык! -Доктор! Мне уже столько раз живот разрезали! То внутри у меня скальпель оставили, то пинцет, то хирург свои часы уронил! Нельзя ли вшить мне молнию? В больнице медсестра будит больного: -Проснитесь! Ну проснитесь. Да проснитесь же! Я Вам снотворное принесла! Пациент приплелся к врачу. Тут в кабинет входит медсестра и напоминает врачу о том, что врач должен был что-то сказать пациенту. -А, да,- говорит врач пациенту,- я должен был вам сказать, что вам осталось жить 24 часа. Только, извините, я забыл позвонить и сказать вам об этом вчера. -Зачем мне прививка? А вдруг я без нее не заболею? -Я уши отморозил. Хирург сказал: отрезать надо. Но терапевт сказал, что резать не надо; что даст мне мазь, от которой уши сами отвалятся. -Я всегда здоров, как бык, т.к. денег даже на насморк не хватает. Из выступления на собрании коллектива больницы: -Мы могли бы лучше наладить работу больницы, но нам постоянно мешают больные. -У вас в реанимации лежит Петров. Он жив еще? -Пока нет. "Уважаемые пассажиры! В связи с угрозой распространения нового штамма коронавируса поезд метро проследует через станцию Китай-Город без остановки!" В объявление в поликлинике закралась ошибка: "Само лечение опасно для жизни!" Ну нашла же моя жена время, когда водку в бутылке водой подменить! Я налил, махнул рюмашку - ни запаха, ни вкуса. Испугался, подумав, что заразился коронавирусом. Из заключения патологоанатома: "На теле пострадавшего были обнаружены многочисленные ожоги размером с 5-копеечную монету на общую сумму 2руб.45коп." Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. Среди клиентов службы "03" огромный процент составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому что магнитная буря. И вот от одной из таких бабок приходит 4-й за день вызов. Машина, естественно, приезжает и бабка требует сделать себе укол от чего-нибудь, попутно расписывая, сколько у нее имеется болезней, да каких, и как ей необходим именно укол. Ну, делать нечего, доктор достает шприц, отбивает ампулу; бабка с довольным кряхтением поворачивается, снимает громадные штаны. И доктор с фельдшером падают на пол в судорограх. Поперек широкой задницы зеленкой размашисто написано: "БАБКА ВРЕТ!" Из новостей медицины -Медицина достигла таких высот, что сейчас уже и не встретишь здорового человека. -Областная больница после безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в нрязелечебницу. -Британские ученые объявили о разработке плацебо от коронавируса. -Согласно соцопросу, половина жителей страны поддержала обязательную вакцинацию др. половины жителей страны. -Мир сходит с ума в период пандемии! Женщина, выбежавшая голой на футбольное поле, была без медицинской маски! -Космонавт, чихнувший на МКС, теперь живет в открытом космосе. -В связи с эпидемией коронавируса в Таджикистане запретили собираться в доме семьям больше 100 человек. -Впервые за неск. десятков лет лечение чиновников и депутатов отменяется. Теперь их будут лечить тем, что они оставили от медицины в России. -После долгих переговоров Минздрава с Минфином инкубационный срок коронавируса уменьшили до 10 дней. -Свежий навоз остановит коронавирус! Просто опустите руки в свежий навоз перед выходом из дома, и это гарантирует, что: 1) Вы не будете трогать свое лицо; 2) никто не поздоровается с Вами за руку; 3) никто не подойдет к Вам ближе 2м (даже собаки); 4) Вы тщательно помоете руки перед едой. -От последствий коронавирусной инфекции в эпидемии погибло 10000 человек, из них заражены коронавирусом были 3000 человек, остальные умерли от страха. -В нашей больнице можно не только лечиться, но и вылечиться! -Лекарство от склероза изобрели давно, да вот, положили куда-то. -В роддоме новая акция: рожаешь двоих, третий - бесплатно. -Один человек купил в метро с рук диплом врача. Теперь он работает в одной больнице хирургом. Его любимый инструмент - топор. -Сотрудники одной центральной районной больницы выпустили компакт-диск под названием "Лучшие крики и стоны наших больных". -Врачи находят у богатых такие болезни, которых в мире не существует. Фразы и поговорки -Говорят, что жители столицы настолько богаты, что выкидывают одноразовые маски, не стирая их для следующих использований. -Я не храплю, просто я во сне обычно езжу на мотоцикле. -Забавляют люди, кот. всю жизнь едят сосиски и колбасу, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться. -Все выходные провалялся в постели с температурой 36,6. -Что-то вдруг заболело - идешь к врачу. Тот выписывает лекарство. Гуглишь на совместимость с алкоголем и думаешь, что и не так уж болит-то. -Как в России уживаются вместе 2 фразы: "Не занимайтесь самолечением" и "Запись к терапевту - через 3 недели"? -Нечего по порносайтам лазать, там триппер можно подцепить. -Бабушка попросила купить ей локдаун, т.к. услышала по ТВ, что это лучшее средство от коронавируса. -Детство заканчивается тогда, когда перестаешь бояться сдавать кровь на анализ, и начинаешь бояться его результатов. -На платную медицину не хватают денег, а на бесплатную - здоровья. -Это как надо ненавидеть людей, чтобы весь холл перед кабинетом аллернрлога заставить цветами! -Уважайте людей в очках! Ведь они заплатили деньги, чтобы вас видеть. -Как можно называть меня трусом, если я пью лекарство, прочитав перед этим про побочные действия этого лекарства? -Кто не привился, тот выпилился! -С 1 по 8 классы инфекции передаются воздушно-капельным путем, а дальше появляются варианты. -Опишу свои ощущения от вакцинирования: работать не хочу, все время хочу жрать и спать, и пить водку. И это я еще вакцинироваться не ходил. -Если переживешь 3 волны пандемии в одной и той же одноразовой медицинской маске, то ты бессмертный. -Врачи прилетели (Скорая помощь) -Носить на улице маску гораздо удобнее, чем маску ИВЛ в больнице. -Вначале люди сплачиваются, потом расплачиваются. -Спасибо тем, кто придумал теорию 6 рукопожатий! Ваш коронавирус -До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где именно у меня болит? -Проснулся, проверил свои ощущения: дышится нормально - насморка нет, обоняние работает, тело не ломит, кашля и чиха нет; встал, померил свою температуру - нормальная... Это признаки бессимптомной коронавирусной инфекции!? -Лучшее лекарство (панацея от всех болезней) - собственный иммунитет. -Жить в стерильных условиях - гробить свой иммунитет. -Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет. -С каждым годом все больше недоумеваю: как в таком небольшом организме помещается столько мест, которые могут болеть? -Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается. -Врач выписал новые таблетки. Побочные явления: сонливость, шум в ушах, бессонница, сухость во рту, запор, тошнота, депрессия... Вот я и думаю, может, плюнуть на этот насморк? -Состояние пациента стабильное, хотя и безнадежное. -Больной пошел на поправку, но недошел. -Вас хорошо лечить или бесплатно? -Доктора - это люди, кот. выписывают лекарства, о кот. мало что знают, от болезней, о кот. они знают еще меньше, для людей, кот. они не знают вообще. -До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40 - он над нами. -Быть по-настоящему больным, это когда не хочется есть даже то, что запретил врач. -Грипп, кот. лечат лекарствами, проходит за одну неделю, а если не лечить, то за 7 дней. -За медицинское обслуживание платят все: кто не может платить деньгами, тот платит своим здоровьем. -Студентам медвузов рекомендуется не выбрасывать шпаргалки: когда они после обучения пойдут работать, в первые неск. лет шпаргалки еще пригодятся. -Больной пошел на поправку, но не дошел. -Самые точные диагнозы ставят патологоанатомы. -Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников. -Болезнь принимает здоровые формы. -Врач он средний, но человек обаятельный. Умеет слушать, не торопится. А какие мне нужны лекарства, я и сам знаю. -Платная стоматология - мне не по зубам. -В здоровом теле - здоровый дух... большая редкость. -В поликлинику молодежь приходит за больничным, старики - за общением. -Пациент нуждается в уходе врача - чем дальше уйдет врач, тем лучше. -Если больной хочет жить, медицина бессильна. -У врачей есть всего 2 желания: чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали. -Здоровье - это когда у тебя болит, но еще есть силы не идти к врачам. Болезнь - когда болит, но к врачам сил идти уже нету. -Наркоз был общий, а хирург - местный. -Гормонально развитая личность. -Еслu вы вuдuте ночью в безлюдном месте позадu себя подозрuтельного человека, который вечно оглядывается u смотрuт по сторонам, то не пугайтесь. Возможно, он просто страдает метеоризмом. -Тот, кто лечится по медицинскому справочнику, рискует умереть от опечатки. -Грипп - наша любимая болезнь, т.к. нам на все чихать. -Упавшая с крыши сосулька убила прохожего. Врач в морге задумался над графой о причине смерти, посмотрел в окно и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла". -Медицина - работа на материале заказчика. -Когда ломают руки и ноги, нужно лечить голову. -Может ли импотенция быть наследственным заболеванием? -Стоматологи - самые суеверные люди. Они часто говорят: "Сплюньте". -Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка. -Тяжело в лечении - легко в раю. Объявления из газеты "Из рук в руки" -Таблетки для того, чтобы не болела печень. Плюс в подарок таблетки, чтобы не болела печень от тех таблеток, которые для того, чтобы не болела печень. -Проводим обширную диагностику заболеваний. Один диагноз - в подарок! -Меняю ватно-марлевую маску и коробку противогрипозных лекарств на автомобиль. -Предскажем погоду, точность гарантирована. Центр ревматологии. -Похудение - на 100%! -Мы ждем вас в любое время суток! Городской морг. -Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору. -Опытный вpач-хирург пpиглашает пациентов для опытов. Какие фразы вам не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: -Кто-нибудь видел мои часы? -И на хрена я вчера так нажрался? -Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?! -Отдай! Плохая собака! -Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть... -Поднажали! Через двадцать минут хоккей! -Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать! -Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? -Блин, зараза, опять света нет! -Все назад!!! У меня контактная линза выпала! -Ничего, на ошибках учатся. -Это нужно сохранить для паталогоанатомического исследования. -Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы! -Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500мл раствора хлористого калия? -Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две! -Hе надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества. -Ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата? -Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча! -Как это-не та нога? -Как, и у тебя это тоже первая операция? -Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать? -Он хоть успел обзавестись детьми? -Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы? -Осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь! -Пожар!!! Всем покинуть помещение! -Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу! -Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего? -Кто-нибудь умеет делать массаж сердца? -Hадо поторопиться-анестезии хватит еще максимум на 5 минут. -Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня! -Сколько зажимов в лотке? -Шесть. -Пересчитайте. -Шесть. - А на полу? -Hи одного. - Тогда придется снова вскрывать. Вопросы и ответы -Правда ли, что настоящий врач может лечить словом? -Правда! А когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами тоже. -Что такое - эффект плацебо? -Это когда объявляют цену за решение, и твой организм решает, что уже ничего не болит. -Когда закончится ковидная пандемия? -Когда закончатся носители. -Почему у некоторых взгляд такой холодный? -Потому что у них зрение -5. -Как найти хорошего опытного стоматолога? -Опытным путем. Но есть всего лишь 32 попытки. -Какой орган коронавирус поражает в первую очередь? -Мозги. -Что такое - хроническая бессонница? -Это когда всех пересчитываемых баранов знаешь по именам. —В чем разница между начинающим и опытным врачом? —Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть; а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит. -Какие зубы появляются у человека последними? -Искусственные! -Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности? -Потому что тогда то, что они напишут, можно будет понять.