-Можете не материться при моем ребенке?! -Вооюще-то я слова читаю, которые он нацарапал на моей машине! -Ты опять не литературно выражаешься, ругаешься матом! -Я не ругаюсь, а цитирую первый в мире толковый словарь русского мата проф. Т.В.Ахметовой! -Пошли в кино на "Жизнь пизд!? -Идиот! Это "Жизнь Пи 3D"! -Ты почему всегда меня дебилом называешь? -Ты че, дебил?! Когда я тебя так называл? -Этот парень послал меня на 3 буквы!- возмущается старая женщина, бывшая работница борделя. -Так и ответила бы ему, что ты была там больше, чем он прожил! Сразу бы заткнулся! -Наш ребенок ругается матом! Что делать? -Радоваться! У малыша отличные слух и память. В троллейбусе едет бабушка, она кашлянула и мальчик стоящий рядом сказал: -Будьте здоровы! -Я не чихнула, а кашлянула!- недовольно проворчала бабуля. -Да мне хоть хреном подавилась! Пионер должен быть вежливым!!! -Доченька, ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике! -Мам, пообещать, конечно, можно, но... Нервы не в пи&ду! -У вас организм нормально реагирует на укус пчел? -Нет, он начинает ругаться матом. -Последнее ваше слово звучит оскорбительно! -Дело в том, что синонимы к этому слову звучат еще более оскорбительно. -Это - очень плохое слово! Где ты его слышал? -Мой папа так говорит. -Не смей его повторять! Ты даже не знаешь его значения! -Знаю! Оно означает, что машина опять не заводится! -Подстрахуй! -От подстрахуя слышу! Стоит под балконом красавицы парень и кричит: -За@%алла! За@%алла! С др. балкона ему орут: -Ты чего это ругаешься? -В смысле что? Я ее зову! -Так ведь ее Изабелла зовут! -А, тьфу ты! Изабелла! Изабелла! В автобусе мужик женщине на ногу наступил, решил извиниться: -Пардон! Женщина вся обомлела: -Француз? -Ну дык йоптыть, мадам!- смутившись отвечает мужик. В англ. разведшколе преподаватель спрашивает у курсантов: -Перед каким словом в предложении "Что, мужики, пива опять не привезли?"- следует поставить неопределенный артикль "Бля"? -Перед первым!- отвечает один. -После четвертого!- отвечает другой. -В конце предложения!- отвечает третий. -Вы все не правы, салаги!- говорит преподаватель.- Перед каждым! Приходит мужик в офис страховой компании: -Застрахерьте меня! -Что?! -Ну,тогда застрахуйте.! -Что вы пишете? -Да вот, гимн России сочиняю. -Неужели?! Дайте почитать... Да тут же сплошной мат! -Ну почему же? Вот, во 2-й строчке есть слово "Россия". -А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву "С". -Я не знаю никаких плохих слов. -А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву "Б". -Да не знаю я никаких плохих слов. -Тогда напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву "У". -Я же вам говорю, что я не... А что за слово такое? -Имей совесть! -Никогда не пробовал отыметь совесть. На уроке химии учительница показывает опыт, осторожно наливает один реактив в другой. С задней парты: -А если пизданет? Учительница: -Да нет, не должно... Что?! Кто сказал?! -Я придумал новое ругательство - "небоскреб"! -Что же тут ругательного? -Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в-третьих, концовочка какая! Перед сражением монголо-татарские войска обращаются к русским: -Русские, сдавайтесь! Нас целая орда! -А НАС РАТЬ!- отвечают русские. -Ты квас допил? -Я квасдопил?! Сам ты кваздопил!!! Приехал индийский писатель Джавахарлал Неру в Москву и как-то попал в милицию. -Ваши фамилия, имя!- спрашивают его. -Джавахарлал Неру. -Кто кого джавахарлал, мы еще разберемся! Фамилия, имя! Сидит интеллигент на скамейке. Тут к нему подсаживается какой-то мужик и говорит: -Говно, подвинься! Интеллигент сделал вид, что не заметил ругательства. -Говно, подвинься!!!- говорит мужик. -А вы, а вы, а вы - какашка!- в отчаянии говорит мужику интеллигент. Мужик едет на велосипеде, на руле сидит его сын. Милиционер останавливает и говорит: -А вот этого с руля надо снять! -Это не "сруль", это мой сын!- возмущается мужик. Один мужик разгадывает кроссворд. -Хм, странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя "й". -Кий!- Подсказывает другой. -Ты смотри! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдется? Звонит человек в дверь квартиры знакомых. Открывает пацан - их сын. -Мама дома? -Нет,- отвечает подросток. -Тогда позови отца, он передаст. -Сам ты передаст!!! Плотник ремонтирует окна в гинекологическом кабинете. Врачу-гинекологу нужно было куда-то отойти, и он попросил плотника последить за кабинетом в его отсутствие. А чтобы пациентки его не стеснялись, врач попросил того надеть белый халат. В отсутствие гинеколога пришла какая-то толстая пациентка, и, думая, что в кабинете находится врач, разделась, села на гинекологическое кресло. Плотник как глянул... -Ну и пиздища!!!- вырвалось у него. -Выражайтесь, пожалуйста культурно,- говорит пациентка.- Это не то, что вы сказали, а половая щель! -Сколько лет работаю, но чтоб так доски рассыхались - первый раз вижу!- отвечает плотник. Останавливает милиция грузовик, груженный овощами. Из машины выходит кореец. -Что везем?- спрашивает милиционер. -Помидор, огурец, лук... В этом году много сосали. Что сосали, то и выросло, везем на рынок продавать. -А хрен не пробовали сосать? -Будут семена, будем и хрен сосать.- отвечает кореец. -Доктор, у меня яички звенят! Я феномен? -Нет, ты мудозвон! -А как утка говорит?- спрашивает малыш у мамы. -Бля-бля-бля! То есть тфу! Кря-кря-кря. -Ввели на работе правило: кто ругнется матом, кладет в копилку 5р. Пришли как-то на работу. Один сотрудник молчал-молчал, а потом положил 1500р. и рассказал, как провел выходные на даче с тещей. Мы переглянулись и скинулись по 500р. - на комментарии. Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону: -Женщина, не кричите,- говорит по телефону диспетчер "Скорой помощи",- говорите понятно, ебанулся - это он упал или сошел с ума? -Скажите по-английски: "Твой кролик написал". -Твою мать!.. Ой, вспомнил, матери надо позвонить! Море, пляж. На пляже лежит мужик, и, прислонив большую раковину к уху, мечтательно вслушивается в тихие загадочные звуки шума моря. Вдруг отдергивает голову от раковины и удивленно спрашивает: -Как это - на х@й?! -Я настолько вышел из себя от его грубостей, что пришлось обратиться к филологу с вопросом о том, как того назвать! -Что вы матом ругаетесь, как дети малые, прям?! -Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк! -Я pyсский бы выyчил только за то, что им матеpиться весьма хоpошо. -Хочу обратить внимание работающих с клиентами сотрудников, что словосочетание "всякая хренотень" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемый нашей компанией. -А ну, морда бесфонарная, фонари зажгем?! -У меня было трудное детство. До 5-летнего возраста я был уверен, что мое имя - Идитынах@й. -Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей; и буду я Кузькина мать. -Сволочь, к тому же еще и порядочная! Из новостей: "Российский строитель ставит очередной мировой рекорд: 6-этажный мат он строит за 2 секунды!" Ругательство у следователей: "Эркюль твою Пуаро!" Телеграмма: "...твою мать. Подробности письмом". Из парижских новостей: "На верхней обзорной площадке Эйфелевой башни на перилах стали появляться с особой периодичностью необычные надписи из 3-х символов: "икс", "игрек" и еще одна непонятная буква. Даже круглосуточное наблюдение охранниками и расставленные по площадке камеры видеонаблюдения не могут помочь в объяснении этого необычного явления." Фразы и поговорки -Если вы не материтесь и не пьете, значит совсем не следите за ситуацией в стране и в мире. -Настоящий русский человек не только пошлет, но и провожать пойдет. -Не родившись шахом, придется ограничиваться матом. -Мат запретили! Как теперь описать 2020г.- ума не приложу! -Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллистический символизм. И ведь прав был: посмотрите, какая х#йня кругом творится. -Погоди, я тебе все объясню на пальцах: Вот видишь - средний?! -Все нах, ибо нех, хотя пох. -"Ведутся работы", Вопрос решается", "Я уточню уточню информацию", и еще 100 синонимов фразы - "Да пошли вы на хрен!" -Он был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом. -Русский язык - очень лаконичен. Фраза "Здесь были русские туристы" пишется всего тремя буквами. -Почти во всех американских фильмах (даже мелодрамах) звучит мат. Но наши переводчики, сами будучи культурными людьми, не пропускают мат, заменяя ругательства безобидными фразами. Хотя в то же время они ложно поднимают культурный уровень американских фильмов в наших глазах, не давая нам понять, что уровень американской культуры заметно ниже российской. -Ругаться матом - недопустимо, но допустимо называть вещи своими именами. -Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню. -Вначале было Слово. Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было нецензурным. Наука, родившася на стыке математики и кибернетики - кибениматика. -Если вы не материтесь за рулем, значит вы - не за рулем. -Не говорите мне, что делать, и я не скажу, куда вам идти. -Ой, ну что же вы стоите на пороге?! Идите на х@й! -В-job-ываю. -Это тебе не Интернет, тут и на х@й послать могут! -В начале было слово... А какое? -Бывает, человек ругается красиво - талант от Бога. И у людей вокруг - уши торчком, чтобы ни одного слова не пропустить. -Полный 3,14-здец! -Мы матом не ругаемся, мы матом разговариваем. -Мат - концентрированное самовыражение души. -Язык без мата - как помидор без томата. -Когда появились первые печатные слова, непечатных слов от этого меньше не стало. -Слово - не воробей. Но иногда такое вылетит! -Не учи отца и баста! Несколько слов о российском е-бизнесе. В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом деятельности предприятий: 1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предприятиях. 2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке. 3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро. 4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России). 5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат. 6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами. 7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом. 8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок. Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется. Следите за новыми публикациями в прессе. Правила русской речи на производстве Следует говорить вместо: -Охуеть! - Я поражен! -Эти пидары - В данном случае они не правы -Какая нахуй разница? - Разница непринципиальна -Пошел нахуй! - Не отвлекайте меня, пожалуйста, я занят! -Заебали! - Простите, но вы слишком назойливы! -Что за херня? - Мне кажется, где-то ошибка -Блядь! - Меня переполняют эмоции -Распиздяй - Ваша степень ответственности оставляет желать лучшего -Проебали - Потеряли -Охуели что ли?! - Ваше поведение не соответствует моим ожиданиям -Эта херня - Всем известный предмет -Его нужно выебать - Я буду вынужден сообщить о его проступке этом начальству -Бляха-муха! - Боже мой! -Еб твою мать! - Вот это да! -Спиздили - Украли Вопросы и ответы -Почему русские редко ходят в больиицу? -У них всего 2 болезни: ху#ня и пиз@ец. Пиз@дец совсем не лечится, а ху#ня сама проходит. -Что будет, если в прибалтийских странах окончательно запретят русский мат? -Все заводы и стройки встанут.