-Милый, можно задать тебе один вопрос?
-Какой именно?
-Когда ты, наконец, пригласишь меня в ресторан?
-Тогда нельзя!

-Дура!
-Ты меня обидел! Скажи мне, что жалеешь!
-Я жалею, что ты дура.

-Мне очень плохо, меня подруга бросила!- жалуется парень.
-Да ладно! У тебя еще 100 таких будет!
-Еще 100!? Господи, да за что?!!

-Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
-Но у меня нет никаких забот и тревог!
--Я же сказала - когда мы поженимся!

-Какая она - женщина Вашей мечты?
-Лет за 40, слегка полноватая, в очках и строгом костюме, не очень красивая, но
 ухоженная...
-Что-то странно, обычно все мечтают о молодых, стройных и красивых!
-Вы не дослушали! Работает нотариусом. И вот однажды она приходит ко мне и
 говорит: "Умер миллиардер, и Вы - единственный его наследник!"

-А почему ты со своей женой так быстро расстался?
-Да понимаешь, она полгоды ныла на тему - "Ты меня совсем не любишь!"
-И что?
-Убедила.

-Я - одна такая на миллион!
-Значит, таких как ты - около 8 тысяч!

-О, девушка симпатичная! Я как раз жену ищу!
-Проходите, мужчина, я Вашу жену не видела!

-У тебя все подруги - страшненькие.
-А у тебя все друзья - пьют!
-Потому что у тебя все подруги - страшные!

-Я выгляжу некрасивой! Скажи мне комплимент!
-У тебя - отличное зрение.

-Я - дитя 80-х!
-Нет, ты - 30-летний мужик!

-Мадам, можно за Вами приударить?
-Главное - не приубейтесь!

-Ты ищешь себе нового мужчину, не расставшись с предыдущим?
-А ты, когда направляешься в магазин за новой обувью, идешь босиком?

-Меня никто не любит!
-Я тебя люблю!
-А ты-то тут причем?

-Я так долго тебя искала!
-Знаю, прятался как мог.

-Опытные женщины не заходят в лифт с незнакосцами!
-Ну конечно! Они их там поджидают!

-Если Вы поцелуете меня еще раз, я буду Ваша на веки!
-Спасибо за предупреждение!

-Любимый, почему ты не приглашаешь меня домой?
-Там жена, дети.
-У тебя что - своей комнаты нет?!

-Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?!
-Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!

-Что тебе подарить на 8 Марта?
-Да незнаю, надо подумать...
-Ну, тогда даю тебе еще год на размышление.

-Угостите девушку бокалом вина!- обращается девушка к парню в баре.
-Нет, у меня в квартире не убрано.
-Причем тут это?
-Тем более, что ни при чем.

-Вы мне жутко нравитесь!
-Мне тоже жутко при виде Вас.

-Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки,- обращается женщина к сотруднице
 салона красоты.- Что Вы можете мне предложить?
-Конечно! Я бы порекомендовала Вам маску.
-Какую маску - глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты,
 минеральную, фруктово-овощную?
-Да просто маску.

-Что Вы думаете о любви с первого взгляда?
-Хорошая вещь! Очень экономит время!

-Я твоего парня с какой-то девкой видела.
-Вот он сволочь! А какого из трех?

-Если бы ты был женщиной, в "Плейбое" снялся бы голышом?
-Ну, это смотря сколько бы заплатили.
-Вот все вы, бабы, такие!

-Посмотри, какое красивое платье у той женщины!
-Фигура - не очень, и рожей не вышла.
-Я тебя платье просила оценить!
-Есть ли смысл оценивать фантик, если не нравится конфета в нем?

-Я как дура кручусь в колесе!
-Не дура, а белка в колесе!
-У белки шуба есть, а у меня - нет.

-Девушки, извиняюсь, я здесь телефон не оставлял?
-Нет вроде.
-Ну так записывайте...

-Можно, я останусь у тебя?
-Поздно, я уже лифт вызвал!

-Пожалуйста, мне билет на самолет! Быстрее, она улетает!
-Вот, пожалуйста. С Вас - 100т.р.
-Ну, не так уж и сильно я ее люблю,- сказал парень и пошел прочь от кассы.

Парень демонстрирует друзьям обручальное кольцо с огромным камнем, которое он
 купил своей девушке.
-Это настоящий бриллиант?- спрашивают товарищи.
-Должен быть настоящий, не зря же я заплатил за него 1000р.!

-Я беременна!
-Ну, это так неожиданно! Я не готов, у нас нет денег, нет квартиры. А если жена
 узнает, вообще скандал будет!

-Девушка, Вы не были замужем?
-Нет!
-То-то я думаю, откуда такое счастливое и не тронутое бытом лицо.

-Ты самая ревнивая женщина из всех, кот. я знаю.
-Ага, значит я у тебя не одна!?

-Не хотите ли познакомиться?
-Я знакомлюсь только с состоятельными людьми.
-Я состою на учете у психиатра.

-Сегодня я ходила в салон красоты!
-И что, закрыто было?

-Забудь про все, что было между нами!
-А как же твой ипотечный кредит, кот. я оформил на себя?
-Забудь!

-Вы уже в возрасте, а все бегаете за девушками!
-Да вот бегаю, а когда догоню, то не могу вспомнить - зачем.

-Вы уже столько времени встречаетесь. Почему не признаешься ей в любви?
-Так хотя бы надежда есть. А то вдруг признаюсь - и она откажет.

Сидят мужчина и женщина в баре. Она замечает какого-то мужика у барной стойки и
 показывает на него своему любовнику:
-Смотри, вот с тем парнем я рассталась 5 лет назад, и с тех пор он все пьет.
-Да ладно! Никто столько не празднует!

-И что бы ты без меня делал?!
-То же самое, что и с тобой, только с другой.

-Зачем тебе столько косметики?
-Чтобы быть красивой.
-А ты что, не красивая?
-Красивая.
-От косметики или от природы?
-От природы, конечно.
-Тогда зачем тебе столько косметики?

-Я считаю, что ты не права.
-Пересчитай!

-Сколько вам лет?
-21.
-Но 2 года назад вы говорили то же самое!
-Я не из тех кто говорит сегодня одно, а завтра - другое.

-Хотите пойти со мной в музей?
-А слово "ресторан" не выговариваете?

-Вот раньше мужчины из-за женщин убивали друг друга на дуэлях!
-Да, не те нынче бабы пошли.

-Привет! У такой красавицы есть парень?
-А ты с какой целью интересуешься? Хочешь мужика у меня отбить?!

-В последний раз спрашиваю: согласны ли вы остаться просто друзьями?
-Нет!
-Тогда объявляю вас мужем и жено!

-Я обязательно хожу по субботам в театр,- говорит блондинка своей подруге.- Там
 собираются обеспеченные и культурные люди. И есть шанс найти достойного мужа.
-А ты попробуй посещать 2 театра, тогда и шансы возрастут вдвое.
-Но зачем мне 2 мужа?- отвечает блондинка.

-Вот уже 3 года, как вы вдова. Я тоже один. Не такой молодой, но и не бедный. Вы
 понимаете, на что я намекаю?
-Так я с удовольствием готова стать и вашей вдовой!

-Ты где с этой девушкой познакомился?
-На Пушкинской под фонарем.
-И что, этот фонарь тогда не работал?

В соцсети переписываются парень с девушкой:
-А какой у тебя рост?
-150.
-Ты - маленькая принцеса! А весишь сколько?
-А вешу еще меньше - 100.

-Девушка, хотите мороженного?
-Нет, я нормального хочу.

-Девушка, а вы до скольки работаете?
-Надеюсь, что до 55 лет.

-Ваши глаза сводят меня с ума!
-Это ты еще мою жопу не видел!

-Красивые женщины в ресторан деньги с собой не берут.
-А почему же вы деньги не взяли?

-О чем вы думаете, когда смотрите на лошадь?
-О бабах.
-Но почему?!
-А я всегда о них думаю.

-Ты выглядишь прекрасно!
-Не могу тебе ответить то же самое.
-Тогда поступи как я: обмани.

-О чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
-О женщине.
-Как так?
-А я все время о них думаю.

-Мой милый подарил мне миллион цветов! Сказал, что подарит мне миллион цветов,
 но я ему поначалу не поверила.
-Да ну, обманываешь! Я же твоя соседка и лучшая подруга, и никакого миллиона
 цветов не видела.
-А он вывез меня весной в цветущее поле и сказал: "Вот тебе миллион цветов!"

-Мы просто друг друга не понимаем! Понимаешь?
-Не понимаю.

-Мы будем вместе всегда!
-Ну, не порти мне настроение!

-Купи мне, пожалуйста, телефон!
-А как же тот другой, кот. у тебя есть?
-Другой купит мне шубу.

-Девушка, а можно пригласить вас в кино?
-А чем вам Мальдивы не нравятся?

-Вытаскивала сегодня белье из стиральной машины. Спутала свою футболку с
 наволочкой... Пора худеть?
-Подожди до пододеяльника!

-Что-то ты сегодня хмурый!
-Не выспался.
-А причина?
-Тоже не выспалась.

-Что за молодежь пошла?- возмущается пожилой мужчина в автобусе.- Место старшим
 не уступают.
-Но вы-то сидите!?- говорят ему.
-Но моя жена-то стоит!

-Я, кажется, ей понравился.
-С чего ты взял?
-Она мне улыбнулась.
-Да я тебя когда в первый раз увидел, неделю ржал!

-Выпьем за Y-хромосому!
-Что?
-За нас, мужиков!

-Не понимаю,- женщина своей подруге,- что женщины находили в мужчинах раньше?
-Когда раньше?
-Ну, когда еще не изобрели денег!

-Мой новый парень каждый день дарит букет из 100 роз! Наверное, он очень богат,
 крутой бизнесмен!
-Так мы его знаем,- смеются подруги.- Он на кладбище работает!

-Я вчера с подругой в ресторан ходил. Просадил 1000р.!
-Ты с ума спятил?!
-Да нет, у нее просто больше не было.

Заметив молодую пару в машине впереди, жена показывает на них мужу: женщина
 положила голову на плечо мужчины.
-Смотри,- говорит жена мужу,- мы тоже когда-то так ездили. Что с нами случилось?
Глядя прямо перед собой, муж ответил:
-Я-то сижу как раньше.

-Представь, один мой знакомый женится на своей сестре.
-Но это невозможно!
-Еще как возможно. Он врач.

-Девушка, а Вы животных любите?
-Очень!
-Возьмите меня к себе, я такая скотина!

-Похоже, я сильно поправилась.
-Да ну! У тебя идеальные параметры!
-Правда?
-Конечно, правда! 90-120-180 - как у снеговика!

Еду в автобусе. Надо передать деньги на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней
 обратиться - на "ты" или на "вы"? Рассуждаю логически. Этот автобус -
 экспересс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в
 мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая,
 значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне - двое красивых мужчин:
 мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. я сама еду к
 нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа - 2 любовницы: Юля и Катя.
 Катя сейчас в командировке.
-Юля, передай на билет!
-Откуда вы меня знаете?- спрашивает ошеломленная девушка.

-Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны, не знаешь, в
 какой момент рванет и по какой причине.
-Я старая?

-Сколько тебе к ней идти?
-Где-то минут 40.
-А если навстречу друг другу?
-Тогда минут 40 идти и еще где-то час ждать.

-Ты до меня за кем-нибудь ухаживал?- спрашивает девушка у парня?
-На ферме за скотиной.

-У меня девушка новая!
-Красивая?
-Не то слово!
-Страшная?
-Вот - то слово!

-Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя
 женщиной?
Выходит вперед один мужик, снимает с себя рубашку и бросает ее женщине:
-На, постирай и погладь!

-Когда я закончу институт, я выйду замуж.
-За меня?
-Нет, удачно.

-В мое время,- говорит дед внучке,- девушки еще умели краснеть!
-Представляю, что ты им говорил!

-А почему вы с ним расстались?
-Да он 2 месяца ныл на тему: "Ты меня не любишь".
—И что?
—Убедил меня в этом.

Парень хочет поцеловать девушку, но та говорит ему, улыбаясь:
-Я бы бы разрешила себя поцеловать, но только в двух местах.
-Без проблем!- говорит парень, придвигаясь к девушке поближе.- А в каких?
-В Париже и в Риме.

В переполненном aвтобусе откудa-то из центрa толпы женский возмущенный голос:
-Мужчинa, что вы делaете?
Пaузa. Тот же женский голос:
-Что вы делaете, мужчинa?!
Пaузa. Зaинтересовaнный голос с зaдней площaдки:
-Мужик, ну ты чего молчишь-то? 

-Я в жизни знал всего одну умную женщину.
-Это кого еще?
-Тебя, дура!

-Это ужасно!- плачет девушка в плечо своему жениху.- Мой отец вчера проиграл в
 карты все состояние, и мы теперь не сможем пожениться!
-Не переживай,- говорит жених.- Это я выиграл у него все деньги. Так, на всякий
 случай.

-Ты меня любишь?
-Да.
-А как?
-Как ни странно.

-Как твой новый друг?- спрашивает одна подруга у другой.
-Ой, даже не знаю! Он на свидания вечно приходит небритым!
-А ты на сколько опаздываешь? 

-Я сегодня,- говорит одна блондинка другой,- тест на беременность сдавала!
-Ну и как, сложные вопросы были? 

-Слышала? От него жена ушла!
-И как он это пережил?
-Сейчас уже, вроде, успокоился. А сначала думал, что с ума сойдет от радости.

-Что ты больше любишь: вино или женщин?
-Зависит от года изготовления.

-Ты меня лбишь?
-Да.
-А как?
-Как ни странно.

Начальник едет в командировку с секретаршей в одном купе. Ночью она свешивается
 со своей полки и будит его:
-Я замерзла, не могли бы вы достать мне одеяло?
-А давайте на эту ночь притворимся, что мы женаты!
-Ой, конечно, давайте!
-Тогда лезь сама за своим одеялом!

-Девушка, извините, у вас есть большой гаечный ключ или коленвал?
-Нет.
-Значит, по голове за приставания не получу.

-Привет! Я не могу тебя забыть после того вечера!
-Привет! А я не могу вспомнить.

-Я тебя люблю.
-Правда?!
-Нет.

-У меня есть грибы. Приходи, я их приготовлю с чем-нибудь.
-Носки под кроватью дали-таки урожай?

-А у меня девушка новая!
-Красивая?
-Не то слово!
-Страшная?
-Вот - то слово!

-Девушка, дайте ваш телефон!
-Ишь какой ты прыткий! Это что, любовь с первого взгляда?
-Ишь какая прыткая! Это ограбление!

-Почему она рассталась с тобой?
-Да понимаешь... Ну, вот ты хотел бы связать свою жизнь с человеком жадным,
 ленивым, ни к чему не способным, эгоистом?
-Нет.
-Вот и она не хочет.

-Я похудела на 3 кг.
-Не обольщайся, просто ты еще не накрасилась.

-Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни при помощи компьютера!-
 говорит отец сыну.
-А как ты познакомился с мамой?
-Очень просто - выиграл ее в покер.

-На тебе сегодня очень красивое платье.
-А я сама красивая?
-Если ко мне зашло бы только платье, то я бы промолчал.

Парень прощается с девушкой:
-Бай!
-Не поняла, что это значит?
-Ну, "гудбай", значит.
-Ну тогда - чмо!
-Что?!
-"Чмоки" - сокращенно.

-Мне идет ямочка на подбородке?- спрашивает жена у мужа.
-На каком?

-Выходи за меня замуж!
-Я согласна!
Молчание...
-Почему ты больше ничего не говоришь?
-Я и так лишнее сказал.

Беседуют две подруги:
-Ты не посоветуешь мне хорошего врача?
-А какой тебе нужен?
-Холостой.

-Девушка, вы любите животных?
-Да.
-Ну, вот он я - бездомная животинушка.

-Девушка, не могли бы вы прогуляться со мной в парке за 500р.?
-Конечно!
-Тогда гоните 500р.!

-Что бы вы подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
-Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы.

-Девушка, вы не замужем?
-Нет, это я просто накраситься не успела.

-Ой, я такая толстая и некрасивая!- говорит девушка своему другу.
-Я как раз хотел тебе это сказать, просто стеснялся.

Одна подруга говорит другой:
-На улице такой дождь! У меня ноги аж до ушей промокли.
-Ой, не льсти себе!

Мужик читает на работе газету и говорит:
-Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день
 произносит в среднем 2200 слов, а мужчина - только 1100.
-А это потому,- говорит в ответ одна из женщин,- что женщины вынуждены мужчинам
 повторять все дважды.
-Что?

Идут 2 студента по университету, видят двух абитуриенток:
-Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
-Ну да. А вторая поступит.

-Я, наверное, скоро женюсь.
-Ой, женится он, тоже мне. Ну вот скажи мне, что в ней такого, что нет у других
 девчонок? Да таких из сотни, женится он!
-Она не смотрит "Дом-2".
-Что?! Женись на ней, немедленно!!!

-Меня нимало не беспокоит, что мой прапрадедушка был обезьяной!
-Конечно. Но это должно было побеспокоить твою прапрабабушку.

-Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
-У нее плохой вкус.
-И в чем это проявлялось?
-Она сказала, что я ей не нравлюсь.

-Мальчики, все говорят, что я болванка. А что это значит?
-Ты не болванка, а блондинка, запомни! А еще лучше - запиши!

-Когда ты идешь с ней по улице, мне хочется говорить стихами.
-Пушкина?
-Нет, Чуковского. "Горилла идет, Крокодила ведет."

Молоденький юноша приглашает девушку на танец.
-Я не танцую с ребенком,- надменно отвечает та.
-Простите, я не знал, что вы беременны.

-Почему с тобой на вечеринке девушка была такая страшненькая?
-В др. раз опаздывать не буду. Штрафную подсунули.

-Девушка, а почему вы вся в белом?
-Сдаюсь.

-Ты, я смотрю, бороду себе отрастил?
-Да, меня замучали окружающие, говорили, что на бабу похож! А теперь, как я
 выгляжу с бородой?
-Ну как, представь себе бабу с бородой.

-И почему 13-е в пятницу считают нехорошим днем?!
-Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабки-ежки, фурии, гарпии,
 горгоны, мегеры, валькирии и пр. нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
-Погоди, это же ты мне 8 Марта описываешь!

-С того дня, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
-Вы так сильно влюбились в меня?
-Нет, просто на это все не остается денег.

-Ну, как твоя новая секретарша?
-Почти блондинка.
-Рыжая, что ли?
-Да нет, брюнетка, но дура.

Парня знакомят с девушкой.
-Ну как?- спрашивают его.
-Пока ничего определенного не могу сказать. Пусть она разденется. Пошептались,
 уговорили. Девушка разделась. Оказалось, что фигура у нее - что надо.
-Нет она мне не подходит,- говорит парень.
-Почему же?
-Глаза не нравятся.

-Он сказал, что ты глупая.
-Да ну, не верю!
-Он сказал, что ты некрасивая.
-Да не верю!
-Он сказал, что одеваешься ты как попугай.
-Не верю.
-Он сказал, что у тебя толстые ноги.
-Что?! Он так сказал?!

Горничная спрашивает постояльца отеля:
-Когда вас разбудить?
-В 7 часов утра. Но, чтобы меня разбудить, нужен крепкий поцелуй.
-Хорошо, я предупрежу портье, он все сделает, как надо.

Беседуют 2 лорда:
-Вчера на приеме у княгини дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.
-И что вы сделали?
-Врожденный такт заставил меня до конца приема изображать женщину.

-Я вчера слышал ваше пение.
-О, что вы? Я просто убивала время.
-Вы выбрали страшное оружие.

-А где мы будем жить после свадьбы - у твоих родителей или у моих?
-Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

-Я, когда хочу успокоиться, беру свою жену и иду в ресторан.
-Спасибо за совет. И где живет ваша жена?

-Ему уже столько лет, а он все еще за женщинами бегает!
-Для мужчины он совсем не стар.
-Зато он стар для женщин.

-Ты чего, расстался со своей?
-Так у нее ноги росли от самых зубов.
-Не любишь слишком длинные ноги?
-Нет, не люблю слишком длинные зубы.

-Девочки, я выхожу замуж - за нашего начальника!
-Мы все уже выходили за него замуж,- разочарованно отвечают коллеги-девушки.

-Как идет вам эта прическа!
-Я уже неделю не мыла голову.

Парень предлагает девушке:
-Давай сыграем в карты на раздевание!
-Вы хотите увидеть или похвастаться?

Парень и девушка собираются пожениться и покупают обручальные кольца. Продавец,
 желая зарабоать побольше на кольцах, говорит:
-Мы можем заменить камни в кольцах на ваши, тогда кольца станут талисманом на
всю жизнь. Скажите, какй камень по гороскопу у вашей невесты?
Парень явно не помнит.
-Я же тебе говорила тебе на прошлой неделе!- говорит девушка.
-Тогда мы можем вам помочь,- говорит ювелир.- Назовите, пожалуйста, дату ее
 рождения.
Парень опять не может вспомнить.
-Тогда,- говорит продавец,- мы можем сделать по-другому: можно выгравировать на
 кольце дарственную надпись. Как зовут вашу невесту?
Поле некоторой паузы раздается смачная пощечина и сильый удар дверью.

На берегу реки загорают 3 мужика - 18, 30 и 50 лет.
На противоположном берегу загорает молоденькая девушка.
18-летний говорит:
-Мужики, плывем к ней!
30-летний:
-Зачем? Сама приплывет.
50-летний:
-И правда, зачем плыть? И отсюда прекрасно видно.

-Ты меня любишь?
-Да.
-А когда мы поженимся?
-Ну, нельзя же так резко менять тему разговора!

-Мне 80 лет, а я все за женщинами бегаю.
-Что же в этом плохого?
-Да, у меня склероз, и я уже не помню, что мне от них надо.

Встречаются две подруги. Одна из них с коляской.
-До чего же твой малыш похож на твоего мужа!
-И не говори. Сама вот удивляюсь.

-Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерлин Монро?
-Нет.
-И правильно, вы похожи на Фредди Крюгера.

-Милая, скажи, ты с кем-нибудь ходила до меня?
-Конечно, нет! Все имели машины.

-Ты веришь, что любовь может быть вечной?
-Да, только партнеры меняются.

Один мужик жалуется другому:
-Представляешь, вчера познакомился с одной прекрасной женщиной, и она пригласила
 меня к себе. Только я настроился на прекрасное времяпрепровождение - звонок в
 дверь. Она говорит: "Ой, муж пришел! Скажи, что ты из службы быта; возьми утюг
 и гладь белье - для правдоподобности." Входит ее муж; я все глажу, жду, когда
 он уйдет. Он так и не ушел. Я все белье перегладил.
-А ты, случайно, не в доме 34, кв.6 был?
-Да.
-Все ясно. Позавчера я все это белье перестирал.

Сын привел домой любимую подружку и представляет ее матери:
-Мама, это чудесная двушка. Она умеет готовить, любит печь пироги, умеет все!
-Прекрасно, сынок, $20 в день - и пусть приходит по вторникам и пятницам.

Какая-то женщина подбегает к милиционеру и орет:
-Меня хотят изнасиловать!
-Кто?
-Да, маньяк какой-то...
-Он, наверное, слепой?

Заходит толстая женщина в лифт. В уже закрывающиеся двери лифта успел проскочить
 щупленький мужичонка. Та его спрашивает:
-Насиловать будешь?!
-Нет!- отвечает мужик.
-Будешь!!!- говорит ему женщина приказным тоном, ухватив его за воротник.

-Он мне предложение сделал. Завтра у нас свадьба.
-А тебе не кажется, что он аферист?
-Нет, он уже купил кольца и заказал столы в ресторане.
-И за все он сам заплатил?
-Нет, на то и другое я дала ему денег.

-А я люблю женщин бальзаковского возраста!
-Да вы, батенька, гурман! Бальзаку в этом году уж 180 лет стукнуло!

Молодого человека знакомят с девушкой. Спустя несколько минут его спрашивают:
-Ну как?
-Не понял. Пусть она разденется.
Уговорили девушку, разделась. Снова спрашивают парня:
-Ну как?
-Нет, не подходит.
-Почему?
-Глаза не понравились.

3 секретарши обсуждают своего босса.
-Я вылила пузырек чернил в ящик его стола.
-А я нашла у него в столе презерватив и проколола его.
Третья секретарша падает в обморок.

Разговор мужчины с деловой женщиной на ходу:
-Извините, вы опять спешите, а мне так нужно с вами поговорить!
-Сбросьте по электронной почте!
-Я не могу сбросить свои чувства...
-Все сбрасывают!
-Как - все сбрасывают?!
-А цветы тоже сбрасывают?
-Присылают?
-А предложения?
-У вас новое бизнес-предложение?
-Нет, у меня не предложение по бизнесу...
-Вакансия?
-Да, в каком-то смысле, вакансия... Я вам хочу предложить руку и сердце!

К миссионеру-пастору, который на острове проповедовал местным жителям
 христианство, останавливает чернокожий мужик:
-Моя жена сегодня родила мне сына.
-Поздравляю, да благословит его Бог!
-Но он оказался белым. А только вы здесь на острове белый!
Тут они проходят мимо жилища этого мужика. И пастор видит в загоне стадо черных
 коз, и только одну - белую.
-На все воля господня,- говорит пастор,- ведь, например, среди этих черных коз
 только одна - белая. Только никому не говори о белом ребенке.
-А вы никому не говорите о белой козе,- говорит негр.

-Вы так прекрасны! Где же пара тех мелких дефектов, о которых вы писали в
 брачном объявлении?
-Один - в школе, другой - в яслях.

Компания парней в ресторане:
-Посмотрите, какие девочки за соседним столикои! Давайте присоединимся к ним!
-Подождем, пусть они расплатятся.

-В театре опять аншлаг. Что привлдает зрителей на этот спектакль?
-Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает
 женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.

-Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налета на зубах!
-Ага, а с кpивыми ногами ходят как ни в чём не бывало!

-Вам нравится, как моя жена поет?
-Простите, что вы сказали?
-Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
-Извините, я ничего не слышу. Эта идиотка так верещит!

-Девушке надо говорить прямо: "Выйдешь за меня замуж?" Если скажет "нет", то
 стразу до свидания.
-А если она скажет "да"?
-Тогда, тем более, до свидания!

-Вы видели, сколько в Москве некрасивых женщин?!
-Конечно, сколько едут В Москву из окраин России!

-Почему она не выходит замуж? Все еще ждет свой идеал?
-А каков ее идеал?
-Мужчина, который хотел бы женитьс на ней.

-Девушка, скажите, пожалуйста, который час?
-У нас в городе что, ни у кого вообще часов нет?

-Ты меня любишь?
-А другие варианты есть?

Мать девушки, стоя в дверях, говорит парню:
-Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома.
-Отлично. Скажите ей, что я не приходил.

-Давай останемся друзьями!- кричит парень под окнами роддома.

-Послушай, ты уже взрослый самостоятельный человек. Тебе 30 лет! За тебя уже
 давно все должна решать твоя жена, а не мама!

-Вы выглядите на миллион баксов!- делает мужчина комплимент женщине.- Потертыми
 купюрами,- добавляет он, отойдя в сторону.

-Ты будешь смеяться, а я в шоке! Решила купить себе новое зеркало, обошла все
 магазины, но нужного мне изображения так и не нашла!

"Господи,- думает мужик,- сделай так, чтобы все мои проблемы решились сами собой!
-Я от тебя ухожу!- раздается женский голос из соседней комнаты.
"Надо же, как быстро!"

Когда он предложил ей встречаться, она чуть не упала со стула, попрыгала на
 кровати, неск. минут бегала по коридору, сияя от счастья, а потом ответила:
-Я подумаю.

-Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр,
 макияж, надела новое красивое платье... Пошла искать им зятя.

-Вы опять направили наш телескоп на женское общежитие! Неужели вам не интересно
 наблюдать зарождение новой галактики!?

Мужчина вышел из дому и встретил соседку, которая давно ему очень нравится, и
 она, взглянув на него, ему улыбнулась. Для него это был такой заряд позитивной
 энергии, что он шел на работу, светясь от счастья. И даже люди на улице и в
 метро одаривали его улыбками, чувствуя, как ему казалось, его настроение. Он
 пришел на работу, а встретившийся в коридоре начальник, окинув его взглядом
 сверху до низу, ему говорит:
-Ты чего ходишь как мудак?! Застегни ширинку!

-Ты с ума сошла!?- кричит отец на дочь.- Посмотри вокруг: краны текут,
 штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник гремит, а ты собралась
 замуж за какого-то поэта!

-Наш отдел - сотрудники бальзаковского возраста. Хотя какого бальзаковского!?
 Да просто уже возраста Льва Толстого!

-Дорогие девушки! Если вы некрасивы, у вас кривые ноги, маленькая грудь -
 вырубайте леса, загрязняйте водоемы и т.д. Мстите природе!

Разговаривают две женщины:
-Какая на тебе новая красивая кофточка! А что, твоего размера не было?

-Ты моя Мигера Тамбовская... Ой, извини, оговорился! Венера Милосская!

-Как только  сообщаю своим родителям, что женюсь, они спрашивают: "А на каком
 она месяце?"

-Я желаю себе,- произносит женщина,- интеллекта, логики, навыков вождения...
Желание исполнилось, и женщина стала мужчиной.

-Он стал более собранным, более внимательным ко мне; старается называть меня
 одним и тем же именем.

Один пенсионер жалуется другому:
-Во, время летит! Раньше я за неделю с двумя девушками знакомился. А сейчас -
 пока с двумя женщинами познакомлюсь, уже глядишь, и год прошел.

-Мне с мужчинами всегда не везет! Когда я встречаю хорошего парня, то
 оказывается, что или он уже женат, или я замужем.

-Нет верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют.

Очень красивая девушка - менеджер говорит клиенту:
-Все в ваших руках! Убери руки, козел!!!

-Господи, преврати меня в сиденье водителя!- говорит человек, видя садящуюся в
 за руль автомобиля женщину.

-Поцелуй меня еще раз! Я шизофреник.

-Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут! Ведь ящеры вымерли, а
 ящерицы - нет.

-Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто родители на дачу уехпли?

-Что делать? Меня все отвергают! Может быть ты меня не отвергнешь, старый
 козел?!

-Если бы не ты, то мы с тобой были бы идеальной парой!

-Косметическая хирургия уменьшила ее фундамент с 3-х стульев до одного.

-Ее размер: стоя - 56, сидя - 59.

-Ей надо бы проконсультироваться у косметолога насчет второго подбородка, так
 как он ей уже ходить мешает.

-Интересно девки пляшут, если снизу посмотреть!

-Никто на ней не женится, самоубийство нынче не в моде.

-Иду как-то, впереди меня идет пара: девушка с красивыми длинными волосами и
 парень с короткой стрижкой. Но, когда я их обошел, оказалось, что наоборот.

Поругалась с мужем, отвернулась, лежу и думаю: "Обними, ну обними же!" И тут он
 вдруг обнимает; а я: "Так, руки убрал!!!"

"Губки бантиком - это мечта",- думал парень, смотря на свою болтливую девушку и
 представляя ее вытянутые в трубочку и перевязанные бантиком губы.

Женщина смотрит на себя в зеркало и думает: "Я люблю свою тонкую талию,
 красивую грудь, красивые бедра, подтянутый животик... Но как я ненавижу слой
 жира, который все это скрывает!

Всемирный женский конгресс, проработав 3 недели, огласил свою резолюцию:
 "1) Все мужики - сволочи. 2) Надеть абсолютно нечего."

В ответ на книгу доктора Спока "Ребенок и уход за ним" дядя Вася решил написать
 пособие "Жена и уход от нее".

40% женщин зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40%
 женщин есть шуба, а у 60% - ее нет.

"Рост 185, вес 80, блондин, без вредных привычек. Ищу свою половину жилплощади."

Молодой человек пришел к своей девушке домой на очередное свидание с кирпичом,
 саженцем, но без презервативов. Девушка в недоумении. Оказалось, что парень
 решил показать ей серьезность своих намерений: именно с ней построить дом,
 посадить дерево и вырастить сына.

Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки - существа независимые,
 они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом
 приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят,чтобы их
 оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то 
 любят то, что ненавидят в мужчинах.

Развлечение для одиноких мужчин:
 Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с
 остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу (20х25). 
 Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все
 носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс
 сошелся!

       Фразы и поговорки
-Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто
 реально хочет замуж.
-9 женщин за 1 месяц не родят одного ребенка.
-Красивые женщины втайне хотят быть умными, а умные - красивыми.
-Люблю мужчин постарше, у них зрение похуже.
-Почему участницы конкурса "Мисс Вселенная" всегда только с Земли?
-Женщины - очень добры. Они могут простить своего мужчину, даже если он ни в чем
 не виноват.
-Что думать, если перестала писать ручка во время росписи в ЗАГСе?
-Женщин надо любить бескорыстно, но они на это редко согласны.
-Он обожает, когда его с утра будит женщина. Поэтому он до сих пор живет с
 мамой.
-Коротко о себе: хозяственная как мыло, простая как карандаш, ручная как
 граната.
-Если у вас нет пары, то может вы не такая уж тварь.
-Девушка была настолько горячей, что нагрела своего парня на 100т.р.
-Хотел познакомиться с очень приятной девушкой, но вовремя вспомнил, что пенсия
 только яерез 3 дня.
-Мужчины признают наличие женской интуиции, но называют ее по-своему:
 "Накаркала!"
-Не отслужила в армии - не феминистка.
-Никогда не рассказывайте своей новой девушке о тех пакостях, кот. делали вам
 бывшие. Не стоит подкидывать им идеи.
-Баба - дура не потому что дура, а потому что баба.
-Она была для меня очень дорога. И я нашел подешевле.
-Всегда, где бя я ни был, уступаю женщинам место, говоря им: "Садитесь,
 пожалуйста!" Но не потому, что я вежлив, просто люблю указывать им место,
 говорить, что им делать.
-Есть 2 ситуации, когда обязательно ищут свидетелей: преступление и женитьба.
-Хорошо быть гусеницей: Жрешь-жрешь, укутываешься, спишь-спишь, а просыпаешься -
 красавица!
-Моя подруга - одна из самых любимых моих единственных женщин!
-Самое распространенное слово, употребляемое женщинами после выражения
 "настоящий мужчина", это слово "должен".
-Мужчина слушает женщину в среднем только первые 15 секунд. Поэтому учитесь
 говорить быстро.
-Послушай, ты уже взрослый самостоятельный человек. Тебе 40 лет! За тебя уже
 давно все решать жена, а не мама!
-Ни один закат в мире не сравним с закатом твоих глаз!
-Заметила, что если бузку не застегивать на пару верхних пуговиц, то можно
 обойтись без макияжа.
-Как и ожидалось, снова никаких мер поддержки для социальной группы - молодые,
 ничего не умеющие делать одинокие мужчины до 40 лет, сидящие на шее у
 родителей. Сколько это можно еще терпеть?!
-Помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я; а теперь - старые и
 страшные, особенно ты.
-Я зная себе цену. И сейчас я - по акции!
-Моя девушка сообщила мне, что у нас будет ребенок. Я расплакался: ведь я знаю,
 каково это - расти без отца.
-Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Я уже близко! Я у
 него в печенках сижу!
-Мне понравилась девушка. Решил к ней подойти. Но к ней подошел мужчина с
 ребенком, поцеловал ее, и они куда-то ушли. Чуть-чуть меня опередил!
-Должна быть в женщине какая-то загадка. Например, проснулся утром, смотришь
 рядом в постели. Кто такая?
-Интересно, почему феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?
-Женщины - странные создания: одинаковые платья их бесят, а вот одинаковые
 смартфоны - нет.
-Бросил свою девушку, т.к. считал, что она встречается с ним только ради денег,
 кот. он ей должен.
-Купила туфли - нет юбки, купила юбку - нет блузки, купила блузку - нет куртки,
 купила куртку - нет сумки, сумку купила - туфли не подходят. И в результате
 надеть совершенно нечего!
-Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально
 отображало, а теперь там какая-то толстая баба.
-Женщине - всегда 18 лет, а все остальное - стаж
-Если не застегивать блузку на верхние 3 пуговицы, то можно особо не
 заморачиваться с макияжем.
-Пока моя девушка еще спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом
 проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает,
 какой я идеальный мужчина.
-Когда женщина хочет, чтобы ее завоевывали, она должна понимать, что завоеванное
 - это собственность завоевателя.
-Если парень долго не делает Вам предложение, не исключено, что он вскоре
 предложит Вам съехать.
-Самый простой способ испортить женщине сегодняшний вечер - это повысить на нее
 голос неск. лет назад.
-Мужчины делятся на 2 типа: те, кто может поднять холодильник на 5-й этаж, и те,
 кто может за это заплатить.
-Особенно сильно женщина ждет понимания, когда молчит.
-Если Вы - высокий, мускулистый, голубоглазый блондин, не приходите на пляж.
 Дайте шанс другим.
-У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.
-Глубокое декольте и миниюбки - причина косоглазия у мужчин.
-Если до 25 лет не женился, то потом уже рано.
-Мои деньги - это мои деньги, а твои деньги - наши деньги.
-Ничто так не полнит женщину, как стоящая рядом тощая подруга.
-Женщина не знает как забить гвоздь, зато точно знает - где.
-У каждой женщины в шкафу есть вещь, для кот. она всю жизнь худеет.
-Мужики думают, что мы одеваемся ради них! Смешно! Мы одеваемся в зависимости от
 расписания салонов красоты, магазинов, месячных, перепадов настроения, места
 встречи, погодных условий, подходящей к сумке обуви, цвета помады, наличия
 подходящего нижнего белья, и еще многих причин. А вас, мужиков, даже нет в этом
 списке!
-Не надо стрелять в меня женатыми глазами!
-На ошибках молодости не учатся, на них женятся.
-Лучше быть дурой, чем выглядеть как дура.
-Оказывается, у женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие -
 нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.
-Не волосы красят женщину, а женщина волосы.
-Этот мужчина - редкая скотина, подлец и бабник; самовлюбленный лжец и сволочь!
 Ну какая женщина тут устоит?!
-Женщина без шубы всегда считает себя голой.
-Современные технологии осваивают наши девушки. Иванова П. искала себе мужа
 через Интернет. Теперь она его ищет через Интерпол.
-Когда ты на мне женишься? А то мне каждый день тратить время на макияж уже
 надоело.
-Мой мужик все время молчит. Наверное, о шлюхах своих думает.
-Как можно называть слабым пол, который отнимает столько сил?
-Логика женщин не подвластна логике.
-Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты, и не
 подведет ли морковка.
-Если хочешь, чтобы я была ангелом, организуй мне рай.
-Женщина произошла из ребра мужчины. Т.к. ребра парные, то из др. ребра
 произошла любовница.
-Все мужчины - сволочи! Но ты не обижайся: это не о тебе, а о мужчинах.
-Женщину легче раздеть, чем одеть.
-В отношениях с мужчиной главное - доверие, а также знать пароль от его
 телефона.
-Раньше женскими трусами можно было КАМАЗ вымыть, а теперь - даже очки не
 протереть.
-И этому мужчине я отдала 3 лучших дня своей жизни!
-Умная женщина всегда знает, где надо промолчать. Знает, но не может.
-Русские женщины - самые красивые в мире, но самые страшные в гневе.
-Слово мужчины - твердое и непоколебимое. Если он сказал "Завтра", то его
 решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день!
-Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.
-Эгоисту в одном можно позавидовать: его хоть кто-то искренне любит.
-Слышал о ней много плохого, и очень захотелось с ней познакомиться.
-Первые 40 лет детства для мужчины - самые тяжелые.
-Женщине, чтобы успокоиться, нужно взять себя в мужские крепкие руки.
-Женщина-загадка - загадит что угодно.
-Обиженные женщины способны на любые поступки кроме адекватных.
-Нас ждет очень веселая старость. Представьте, сколько будет вокруг старушек с
 татуировками на пояснице.
-Маникюр, педикюр, макияж, эпиляция... Эх, а в детстве достаточно было завязать
 бантик - и красавица.
-Городок у нас маленький, и порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то
 некуда.
-Прощение у женщины нужно просить сразу, пока она не поняла, что ей без тебя
 хорошо.
-Мужчину хочу - доброго, красивого, сильного, сексуальнгого, верного,
 спортивного, с чувством юмора, честного... Просто увидеть!
-Вам со мной будет стыдно, но не скучно!
-Мне сегодня сказали, что я - ангел! Да, прямо так и сказали: "Чудо ты в
 перьях!"
-Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше была неравнодушна, и невольно
 начинаешь сомневаться в своей адекватности.
-"Лучше бы ты бухал на рыбалке, как все мужики!"- восклицает жена, рассматривая
 принесенный мужем огромный улов.
-Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой - так просто
 геометрическая фигурка.
-По-моему я беременна: меня тошнит от работы и тянет к соленому морю.
-Так хочется почувствовать слабой женщиной! Но вечно то кони скачут, то избы
 горят.
-Самый страшный зверь - девушка, сидящая на диете, во время месячных, бросающая
 курить.
-Детей пугают дядями, а дядей - детьми.
-90% женской красоты состоит из мужского воображения.
-Семечки - это не только куча шелухи, но и 3-4 часа женского молчания.
-Все, что женщина прощает, она тебе еще припомнит.
-На работе - о бабах, с бабами - о работе.
-Я - красивая, интересная, умная, интеллигентная, добрая и заботливая, но ... не
 сегодня!
-Для того, чтобы скрывать лицо от мужчин, не обязательно носить паранджу.
 Мини-юбка - гораздо эффективнее.
-Каблуки - вещь удивительная: надела - шикарная женщина, сняла - счастливый
 человек.
-Все, что женщина прощает, она тебе еще припомнит.
-До 30 доказываешь, что уже взрослая, после 30 - что ты еще молодая.
-Верхнюю пуговицу застегнула - мозги мужикам включила, а расстегнула -
 выключила.
-Если женщина не права, то нужно попросить у нее прощения.
-Это у вас короткая юбка или широкий пояс?
-Мужчины выбирают себе в жены или подруги женщину, соответствующую их кругу,
 образованию и интеллекту. А потом на каждом углу кричат, что все бабы - дуры.
-Если в твоей жизни появился человек, с которым ты забываешь прошлое, то этот
 человек — твое будущее.
-От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или мальчика.
-Каждая женщина должна знать свое место. Место женщины - на шее своего мужчины.
-Женщина - дура, мужик - молодец.
-Даже самые красивые ножки растут из задницы.
-Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии: все углы могут быть
 тупыми.
-К 40 годам у любой женщины складвается такой идеал мужчины, под который
 подходит любой козел.
-Сколько Лен, сколько Зин!
-Счастливая пара: он делает, что она хочет; и она делает, что она хочет.
-Вот молодежь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, черт знает
 чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!
-Одиночество надо переносить в одиночку.
-Это у вас короткая юбка или широкий пояс?
-Встретив очень красивую женщину, подумай, что кого-то от нее уже тошнит.
-Он хозяйственный... как мыло.
-Поздравляю тебя с днем строителя! Строишь все время из себя бог знает что!
-Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза
 жене.
-Весна, вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
-Настоящие мужчины на дороге не валяются, они валяются на диванах.
-Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что
 настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не
 повторяют дважды.
-Я все проколола: уши, губы, брови, нос, щеки, язык... А он меня не замечает.
-А вместо "Я ревнива" напишем в объявлении: "У меня богатая фантазия и развитое
 логическое мышление".
-Не успела оглянуться, как перестали оглядываться.
-Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с
 мешком картошки.
-Мужчины растут лишь до 14 лет, а потом только увеличиваются в размере.
-Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась".
 Он скажет: "Время над нею не властно".
-Если у современного мужчины только одна любовница, он считает себя одиноким.
-Я влюбился в др. гарем.
-Любовь помогает убить время. Время помогает убить любовь.
-Hепpавда, что женщины не могyт хpанить тайнy. Пpосто нyжно помнить, что это -
 нелегкая задача, и женщины обычно спpавляются с ней коллективно.
-Обиженная женщина способна на самые неожиданные поступки, исключая разумные.
-Если женщина не права, значит у нее нужно попросит прощения.
-Она приехала в Сибирь, и испортила ему там всю каторгу.
-Если смотришь на женщину, не обязательно ее слушать.
-Килограмм семечек - это не только гора шелухи, но и 3-4 часа женского молчания.
-Мужчина хочет одного от многих, а женщина - многого от одного.
-Женский маникюр украшает не толко ногти женщины, но и лицо мужчины.
-Красота - страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир. Как может
 страшная сила, требующая жертв, спасти мир?!
-Бабы - дуры? Бабы - дуры?! Бабы - дуры! Бабы - дуры.
-Толстых женщин можно любить только на необитаемом острове, где нет др. еды.
-Сколько Лен, сколько Зин... 
-Если мужчина хочет, чтобы за ним осталось последнее слово, то он должен
 попросить у женщины прощения.
-Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы.
-В голове моей опилки - не беда! Потому что я блондинка! Да-да-да!
-Все девушки - ангелы. Но когда им обламывают крылья, приходится летать на
 метле.
-И почему все дуры - такие женщины?!
-После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее.
-В жизни каждого мужчины бывают периоды, когда чистые носки проще купить.
-Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают
 фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют
 силиконовые груди; а потом еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего
 мужчину.
-Не гоняйся за женщиной, как за уходящим трамваем. Сзади всегда идет следующий.
-Когда мужчине плохо, он ищет женщину. Когда мужчине хорошо, он ищет еще одну.
-Холостяк - это тот, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений.
-Женщины приходят и уходят, а алименты накапливаются. 
-Некрасивых женщин не бывает. Бывают иногда не выспавшиеся или переспавшие. Вот,
 когда наложат макияж, накрасятся - и одним крокодилом меньше.
-3 периода в жизни женщины: в первом она действует на нервы своему отцу, во 2-м -
 мужу, а в 3-м - зятю.
-Женщине нужно мужчину приучать к лицу постепенно. Т.е. снимать макияж,
 косметику по шагам и после каждого шага подзывать мужчину к своему телу.
-Женщина может все, мужчина - все остальное.
-Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
-Женщины любят не героев, а победителей.
-В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
-Детей своих не родили - не передали дурную наследственность.
-Пустота затягивает. Поэтому очень объяснимо стремление мужчин к женщинам.
-Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
-Сделать женщину счастливой - не трудно. Трудно самому при этом остаться
 счастливым.
-Каждый мужчина имеет право налево.
-У женщин две проблемы: нечего надеть и маленький шкаф.
-Домой надо приходить или вовремя, или каждый день.
-Из всех знаков внимания женщины больше всего предпочитают денежные.
-При взгляде на ее лицо почему-то казалось, что у нее кривые ноги.
-Девушки, как пули со смещенным центром тяжести: попадают в сердце, бьют по
 карману, а выходят боком.
-Любовь в жизни бывает только одна. Меняются только объекты любви.
-Жениться совсем не трудно, трудно быть женатым.
-"Девушка с персиками" со временем превращается в женщину с курагой.
-Несмотря на то, что уже несколько сот тысяч лет женщина живет рядом с
 человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и
 непонятного.
-Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе
 за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.
-Если ты ничего не понял, значит, женщина тебе все объяснила.
-Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.
-Весна! Дни становятся длиннее, а юбки - короче. Из под снега появляются первые
 цветы - подснежники, мать и мачеха; а из под юбок появляются коленки.
-На крышах орут мартовские коты, и все мужчины на себе ощущают о чем именно они
 орут.
-Если женщина молчит, лучше ей не мешать.
-Сделать женщину счастливой очень легко, но очень дорого.
-Если ноги женщины растут от ушей, то уши ее расположены, сами понимаете, где.
-Если любишь женщину, то денег на нее жалко: а вдруг она не полюбит. Если
 женщина любит тебя, то тоже денег для нее жалко: ведь она и так тебя любит.
-Мужская сила - в женской слабости.
-Самое главное у женщины - это ноги, потому что без ног она - калека.
-Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими
 мечтами.
-Женщины - цветы жизни. Их либо в воду, либо в землю.
-Главное достоинство женской одежды - женщина, которая ее носит.
-Мода на голых королей прошла, голые королевы всегда в моде.

       Варианты и сравнения

-Мужчины на первом свидании обычно выбирают момент, когда плавно перейти на
 "ты".
-Женщины на первом свидании идут гораздо дальше и уже планируют, когда перйти на
 "мы".

-Женщины ждут принца на белом коне.
-Мужчины - намного скромнее: им принцесса не нужна, вполне достаточно служанки.

-Идеал женщины - добрая, умная и красивая. Но при этом добрые - дуры, умные -
 стервы, а красивые - дуры и стервы.

-Верность женщины проверяется при бедности ее мужчины.
-Верность мужчины проверяется при его богатсве.

-Некрасивых женщин не бывает - бывает мало водки.
-Некрасивых мужчин не бывает - бывает мало денег.

Незамужние женщины бывают трех видов:
1) еще не замужем;
2) уже не замужем;
3) опять не замужем.

Когда мужчины хотят понравиться женщинам, они прикидываются умными. А женщины,
 когда хотят понравиться мужчинам, прикидываются глупыми. Мужчины прикидываются
 умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А
 женщины - для того, чтобы мужчине пришлось не так сильно напрягаться, делая
 вид, что он умнее.

Мужчина - существо примитивное, как бумажник.
Женщина - создание сложное, как ювелирный магазин.

Французские женщины отказались от рая ради развлечений.
Советские женщины: одно яблоко на двоих, не было одежды; и они думали, что жили
 в раю.

Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, а женщина - чуть умнее.

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
Умной женщине, чтобы обидеться, поводы и не нужны.

Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет
 жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег,
 чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.

Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко
 любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не
 пытаться понять.

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.

За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют женщин, как портсигары.
А умные мужчины вообще не курят.

        Вопросы и ответы

-Как выкрутиться из ситуации, если вдруг забыл имя подруги?
-Можно спросить - как будет звучать ее имя по-английски.

-Почему ветер поднимает юбки?
-Потому что ветер - мужского рода.

-Как тактично сказать женщине, что она весит 105кг?
-Можно ей сказать, что она весит 525 тысяч карат.

-Что такое - алименты?
-Налог на свободу.

-Почему крашеные блондинки предпочтительнее натуральных?
-По поводу натуральной - поди разбери, что у нее на уме; а крашеная - это
 декларация о намерениях.

-Правда ли, что любая женщина сама не знает, чего хочет?
-Женщина отлично знает, что хочет, ведь она вчера это видела в магазине.

-Как заставить женщину замолчать?
-Надо ее спросить, о чем она думает.

-Какая разница между красивейшей женщиной и "Титаником"?
-Известно, сколько человек погибло на "Титанике".

-Какое пожелание меньше всего хочет услышать заболевшая полная девушка?
-Поправляйся!

-Почему женщины расстегивают верхние пуговицы блузки чуть не до живота - даже
 зимой?
-В любом случае, не оттого, что им жарко.

-Почему мужчины предпочитают блондинок?
-В слове "брюнетка" есть слово "нет".

-Что такое искусственный интеллект?
-Когда блондинка красится под брюнетку. 

-Чем женщины отличаются от мужчин?
-Женщины моют посуду после еды, а мужчины - до еды.

-О чем обычно говорят две девушки?
-Обсуждают недостатки третьей.

-Что такое любовь?
-Это торжество воображения над интеллектом.

-Что для мужчины самое важное в штанах?
-Кошелек.

-Куда пропадают мужчины, когда появляются дети?
-Их уносят аисты.

-Что такое алименты?
-Покупка детей в кредит.

-Что такое максимум информации при минимуме затрат?
-Мини-юбка.

-Вы знаете, почему лучшее женское белье создают именно женщины?
-Потому, что они знают, как лучше осложнить жизнь мужчинам.

-Почему женщины курят?
-Убивают в себе лошадь.

        Из газетной рубрики бесплатных объявлений
-Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни "Forbes".
-Красивый мужчина в расцвете сил ищет романтичную, бескорыстную, чистую и
 большую любовь. Раз в месяц.
-Ищу интим, работу не предлагать.
-Бюpо знакомств быстpо. Качественно. Индивидyальный подбоp. Ваpианты для бpака,
 флиpта, постоянных встpеч. Женщина бесплатно.
-Ищy общения только на нагл. языке, сpедний ypовень знания.
-Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хоpошей девушкой, котоpая его поймет
 и пpостит.
-Ищу подpугу жизни. Не пью, не куpю, к футболу, политике и женщинам pавнодушен.
-Жду встpечи с девушкой способной pастоpмошить и оживить мое сеpдце. Пиши по
 адpесу: Гоpбольница, pеанимация.

        Из жизни великих людей

Генерал Посташев говорит Сталину:
-Товарищ Сталин, Микоян замечен в связях со связисткой. Что делать?
Сталин ничего не ответил.
-Так что в этой ситуации делать?
-Завыдовать!- отвечает Сталин.

Древнегреческого философа Сократа спросил его ученик, не знает ли он надежного
 средства от любви с первого взгляда.
-Знаю,- ответил мудрец,- надо внимательно посмотреть второй раз.

Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
-Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или
 блондинки?
Не задумываясь, Кант ответил:
-Седые!

"Идеальная женщина должна быть добрая, умная и красивая. Добрые - всегда дуры,
 умные - стервы, а красивые - и дуры и стервы одновременно."
(Из фильма "All inclusive, или Все включено")