-Какое у Вас хобби? -Кулинария. -О, готовите хорошо!? -Жру! -Вы следите за своей фигурой? -Да. И вот что я заметила: по ночам она ходит к холодильнику. -Не говори с едой во рту! -Так мне больше поговорить не с кем! -Вы же знаете, что на рабочем месте нельзя держать еду! -Да, знаю. -Так почему же Вы едите? -Устраняю нарушение. -Это платье Вас полнит,- говорит продавец примеряющей платье толстой женщине. -Правда?! А я-то до этого грешила на пончики! -Но ведь в Вашей анкете на сайте знакомств было указано: 90-60-90! -Так у меня все совпадает: и рост, и возраст, и вес. -Я реально уверовала в похудение от хождения по дорожке в зале! Вчера целых 2 часа по дорожке ходила! -И сколько ты на этом калорий сожгла?! -Ты не понимаешь" Я целых 2 часа ничего не ела! -Девочки, какая диета лучше всего? -Есть гречневую кашу без ничего. -Это голой кушать, что ли?! -Можно я сварю пельмени в электрочайнике? -Тогда пельмени будут пахнуть рыбой! -Почему ты не носишь свой пояс для похудения? -Не налезает. -Какие у Вас недостатки? -Масса. -А конкретно? -Масса! -Жуешь?! Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день! -Ну да, холодильник разгружаю. -Официант, я нашел в вине седой волос! -Не удивительно, ведь этому вину - 100 лет! -У вас мука 2-го сорта есть?- спрашивают на мукомольном заводе. -Нет, сегодня еще не подметали. -Извините за долгое обслуживание!- оправдывается официантка перед клиентом. -Ничего страшного! Зато я узнал, что в этой солонке содержится 24253 крупинки соли. -Эти грибочки - съедобные? -Пожуем - увидим. -Вы поднимете 50кг? -Конечно! -А 100кг поднимите? -Ну я же каждое утро поднимаю, вставая с кровати! -Я совсем не потолстела! Смотри, как 10 лет назад это было мне впору, так и сейчас! -Потому что это - твой шарф! -Что нового в личной жизни? -У меня пельмени варятся. -А если серьезно? -Думаешь, есть смысл шутить насчет пельменей?! -Я о тебе заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе суп приготовила! -Ты ничего не перепутала?! Ты мне сначала суп приготовила, а потом мне стало плохо. -Как перестать жрать на ночь? -Могу рассказать! -Рассказать и я могу. А вот как перестать жрать на ночь? -Ты заметила, что раньше коридоры тут были значительно шире? -Нет, просто мы с тобой были уже. -Дорогой, тебе понравилось бы такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"? -О, любимая, какая ты хорошая кулинарка! Ты это нам сейчас приготовишь? -Нет, это я читаю надпись на банке кошачьего корма, купленной сегодня. -Это значит, что наша кошка кушает значительно лучше нас?! -Доктор, Вы мне вчера на ночь есть запретили, и я простыла! -А какая связь? -Всю ночь простояла у открытого холодильника. -Надо начинать откладывать продукты на черный день! -Дорогая, хватит называть ночь черным днем! Семья поела в ресторане. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: -Вы не против, если мы возьмем остатки еды домой - для собаки? -Да, конечно, пожалуйста! -Ура! Нам купят собаку!- воскликнули дети. -Передай, пожалуйста, соль! -Вот, возьми. -Спасибо! -Ну что ты, за что спасибо?! Мы ведь одно с тобой дело делаем! -Какое? -Жрем! -Это платье Вас полнит. -Ну слава Богу, а то я все на пирожки грешила! -Это будет трудная ночь, и не все доживут до рассвета! -Милый, закрой холодильник, эти котлеты - на завтра. Муж - профессиональный повар, готовит ужин с учетом того, что жена - вегетарианка. Жена подходит сзади и спрашивает: -Мне салат делаешь? -Да,- отвечает муж, стараясь спиной заслонить ингредиенты. -Помельче мясо режь, чтобы я не поняла. -А правда, что вы доедаете за нами?- спрашивает клиент в ресторане у официанта. -Нет, не правда,- отвечает официант.- Это вы доедаете за нами. -У Вас есть сыр дор блю? -Нет. Но есть хлеб дор блю, колбаса дор блю... Подруги спрашивают девушку с животом: -Уже знаешь кто будет - мальчик или девочка? -Никто, я просто поела. -Ты же собиралась худеть! -Я ем салатик. -Ты же смешала мясо, колбасу, грибы, яйца, картошку и майонез! -Я ем салатик! -Суп вчерашний? -Я вам больше скажу: он еще и завтрашний. -Пустота какая-то внутри... -Достала ты уже со своими диетами! Сходи к холодильнику и съешь что-нибудь! -Ты нам чай налил? -Да. -Сахар положил - и сбе, и мне? -И себе, и мне. -Дорогая, ты куда среди ночи? -Пойду проверю - не горит ли где свет. -И мне прихвати кусочек! -Это будет трудная ночь: не все из вас доживут до рассвета! -Дорогая, закрой холодильник, эти котлеты - на завтра! -А вам разрешают есть то, что вы приготовили?- спрашивают у девушки-повара, начавшей работать в ресторане на испытательном сроке. -Мало того,- отвечает она сквозь слезы,- шеф-повар нас заставляет делать это! Клиент ресторана увидел, что кончик галстука официанта случайно попал в тарелку с супом, когда официант перекладывал блюда с подноса на стол: -Извините, но в мою тарелку с супом попал ваш галстук! -Не переживайте, галстук все равно пора постирать. -Салат сегодняшний?- спрашивает посетитель у официанта. -Мало того, он еще и завтрашний! -Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат! -Что, простите? -Дорогая, а что, суп вчерашний? -Я тебе больше скажу. Он еще и завтрашний. -Я так хорошо похудела! Вчера на грабли наступила... -И как? -Мимо! -Главное фирменное блюдо нашего ресторана,- гордо объявляет гостю официант,- это отборные улитки особо крупных размеров! -Я знаю. В прошлый раз одна из них меня обслуживала. -Желаете пообедать? -А какой выбор? -Да или нет? -Дайте мне горькуюжидкость и членистоногих. -Чего-чего? -Пиво с раками мне принеси, темнота! -Что у нас на ужин? -Вчерашний обед. -А на второе? -Активированный уголь. -Официант, дожарьте, пожалуйста, мою дичь! -А что, она плохо прожарена? -Не знаю, как она прожарена, но она ест салат из моей тарелки. -Официант, эти мухи в вашем ресторане меня раздражают! -Скажите, какие конкретно, и я их выловлю. В магазине около прилавка стоят папа и сын. -Папа! А сколько мне сока брать? -Ну откуда я знаю?!- отвечает отец.- Ты же его пьешь! Я же не спрашиваю тебя, сколько мне пива брать. -Вам грибочков положить? -Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!- отвечает гость. -Как пожелаете! Могу и по полу раскидать. -Дорогая, вкусный торт! -В магазине купила. -А сама такой же испечешь? -Из чего?! У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452... -Что это за напиток? -Сок. -Какой сок? -Просто - сок! -Я хочу похудеть. Предложите мне диету. -Съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином и запивайте чаем без сахара. -А это до еды или после? -У вас, доктор, точно такой же недуг, как и у меня: вы едите и пьете без ограничений, а мне запрещаете. -Между нами очень большая разница: Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило. В провинциальном ресторане к клиенту подходит официантка: -Желаете отобедать? -А какой у меня выбор? -Да или нет. -Официант, вы принесли мне курицу с одной ножкой! -А вы что, хотели пригласить ее на танец? Отмечается какой-то праздник. На столе стоит пиала с черной икрой. Один гость взял всю пиалу и стал есть эту икру ложкой. -Это же не каша!- возмутился хозяин. -Так оно и понятно - не каша,- отвечает гость и продолжает наворачивать икру, пока все не съел. -Тут килограмм икры был!- не выдержал хозяин. -Так оно и хватит,- спокойно отвечает гость. -Так икра же по 1000 рублей за килограм!- в сердцах восклицает хозяин. -Так оно столько и стоит!- отвечает гость. Влюбленная парочка сидит в ресторане. Они, буквально, пожирают друг друга глазами. -Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю... -И я тоже. Подошедший официант спрашивает: -А запивать чем-нибудь будете? -У вас колбаса старая? -Нет, пожилая!- отвечает продавец. В ресторанную кухню заходит директор этого заведения и видит, что повар несет большую кастрюлю. Решив проверить, как готовят его повара, берет ложку и пробует из кастрюли. Не совсем поняв, что это пробует еще, потом еще раз. -И это в моем ресторане называется супом?! -Нет, это называется помоями!- отвечает повар. -Кушать будете?- спрашивает официантка пришедшего в ресторан посетителя. -А какой у меня выбор? -Да или нет! Американец зашел в один из ресторанов в Москве. Официант его спрашивает: -Чай или кофе? -Кофе! -Не угадали! Чай! -Бармен! Дайте, пожалуйста чего-нибудь большого и холодного! -Тогда возьмите мою жену.- отвечает бармен. -Официант, у меня в тарелке муха!!! -Стоит ли из за этого поднимать шум?! Много ли может съесть из вашей тарелки всего одна муха? -Почему у меня в тарелке грязь?! -Это не грязь, это ваш суп! -Я никогда не ем мяса на обеди и ужин,- говорит один вегетарианец. -А ночью все равно приходится жрать мясо,- вздыхает другой. Мать учит сына: -Возьми вилку в левую руку, а нож - в правую. -А в какую руку я тогда возьму котлету? -Так и хочется уйти из этой жизни, например, отравиться!- говорит один посетитель ресторана другому. -Чтобы хорошо отравиться, возьмите, например, наши котлеты!- говорит ему проходивший мимо официант. Нищий обращается к прохожему: -Понимаете, не ел 6 дней. -Так надо себя заставить,- не поняв, говорит прохожий. Человек, искушенный в экзотической пище (побывавший в разных странах, евший блюда из лягушек, змей, саранчи и мн.др.), на рынке подходит к мясному прилавку. Там он видит большой выбор товара. Так рассматривая ценники, он вдруг видит бумажку со словом "Суслятина" и, обрадовавшись этой экзотике, показывая продавщице на эту бумажку, просит ее: -Взвесьте мне, пожалуйста, килограмм суслятины! -Вы что, гражданин?!- возмущается продавщица.- Суслятина - это я! Там еще имя и отчество написано! -Есть что-нибудь горячее? -Есть - кипяток! Русский повар в корейском ресторане получил награду от общества охраны животных за спасение собак, предназначенных для приготовления корейских блюд. У него берут интервью: -Вы спасаете животных от варварского отношения к ним. А куда вы пристраиваете спасенных собачек? -Я их топлю. -У вас пирожки свежие? -Нет, с мясом! Утром идет торговец по пляжу: -Холодное пиво, горячие чебуреки! Вечером торговец завершает работу: -Горячее пиво, холодные чебуреки! -Доктор, Вы мне выписали 20 продуктов для похудения. Я каждый день ем все из них, но не худею. Может, мне увеличить порции? -Ты можешь мне не мешать?! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что я тебе готовила на ужин. Человек подавился едой в ресторане, задыхается, лицо красное. Из последних сил он шепчет: -Похлопайте! По залу раздаются аплодисменты. -Когда будешь варить пельмени,- наставляет жена мужа, уходя в магазин, кидай их в кастрюлю по одному! Когда вернулась, злой и голодный муж варил 6-й пельмень. -Главное - сила воли. Решила не есть после 18:00, точно не есть - после 21:00, и уж совсем ни крошки - после 23:00. -Я уже жду своего обеда 100 километров!- ругается клиент в вагоне-ресторане. -Приходи ко мне на обед. И принеси что-нибудь поесть, а то у меня, кроме вермишели, ничего нет. -Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой. -Арбузы в этом году,- заверил россиян на пресс-конференции главный санитарный врач России,- так безопасны, что их можно просто закапывать, а не сжигать, как это было раньше. -Балык, икра, молочный поросенок, шашлык... Все перечислять - слюны не хватит. -Никогда не получаю удовольствия от черной икры: дома накладываешь чуть-чуть, а в гостях - столько, что противно становится. Клиент в столовой: -Когда же в этой столовой появятся нормальные человеческие яйца?! -Каждый, купивший наш пирожок, пользуется льготами в нашем бюро ритуальных услуг. Купившему 2 пирожка ритуальные услуги оказываются на месте бесплатно. -У меня жена дома целый день готовит! Представляете?! Я ухожу на работу - готовит, прихожу с работы - готовит! И ведь кто-то же это все жрет!!! -Если вегетарианцы так любят животных, то почему они съедают всю их пищу? "Нужно съесть перед сном яблоко, чтобы обмануть желудок." "Хорошо размялся,- думает желудок.- Теперь можно и котлету!" "Кафе проводит корпоративы для всех. Разные ценовые категории приятно вас удивят: вечеринка премиум - 5000р. на персону, стандарт - 3000р. на человека, эконом - 1000р. с рыла. Сегодня я раскрыл секрет вкуснейшего мясного салата своей подруги. До этого она никак не хотела мне его рассказывать. А тут она пошла в туалет, а я тут же пошел на кухню и прошарился по шкафчикам и холодильнику: ничего, кроме макарон, хлеба и листьев салата ничего не обнаружил; была еще открытая банка собачьей еды, но у нее собаки не было. Объявление в газете: "Похудение на 20кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Павла." Производители колбасы, узнав, что покупатели тестируют колбасу на кошках, стали добавлять в колбасы мышей. Надпись на упаковке крабовых палочек: "При изготовлении крабовых палочек ни один краб не пострадал". Из рецепта приготовления яичницы: "Возьмите 10 яиц. Оставшиеся 7 яиц поочередно разбейте над сковородой. В следующий раз будьте повнимательнее..." "Подозрительно тихо в зале столовой",- вдруг подумал повар. Прочитал, что нельзя есть за 2 часа до сна. Уже неделю не могу лечь спать. Моя жена позвонила мне и сказала, что если я через 10 минут не приду домой к ужину, то она отдаст то, что приготовила мне, нашей собаке. Ч уже через 5 минут был дома. Стало жалко собачку. Фразы и поговорки -Если хотите, чтобы мужчина оценил ваш салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы. -Бойтесь людей, кот. не курят, не пьют, не едят сладкое, жареное, жирное, или вообще не едят продуктов животного происхождения. Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вамию -Сбросил 500ккал, случайно уронил гамбургер. -У невезучих людей бутерброд падает всегда маслом вниз, а у везучих - икрой. -Когда я говорю про свои наполеоновские планы, я имею в виду, что собираюсь съесть кусок торта. -Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту, как в др. странах. После 3-4 моек такая посуда приходит в негодность. -Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные. -Как узнать, когда испортился сыр с плесенью? -Чтобы вас не разнесло, не курите после 18:00 и не курите возле бензоколонки. -Лучшие палочки для еды - шампуры. -Я - как чебурек: снаружи - жирный, а внутри - котик. -Если съесть торт, не разрезая, то можно считать, что съел всего один кусок торта. -Когда ешь колбасу "Любительскую", понимаешь, что мясо из нее своровали настоящие профессионалы. -Я - приверженец здорового образа питания: накладываю себе здоровую миску пельменей, кидаю туда здоровый кусок масла, заливаю здоровой порцией сметаны, а потом не могу встать со стула, поглаживая здоровый живот и приговаривая - "Здорово!" -Я поняла, что уже пора заканчивать с диетами, когда реакция на уползающего червячка в яблоке стала не "Фу!", а "Куда?!" -После 18:00 нельзя есть! А вот после полночи - можно, т.к. наступил новый день. -Чточбы правильно взвеситься, встаньте на весы, посмотрите результат, всплакните, успокойтесь, и только тогда ставьте на весы вторую ногу. -Панда в течение суток ест в среднем 12 часов. Человек в режиме самоизоляции жрет, как панда. Потому и происходящее назвали пандемией. -Люди, следящие за своей фигурой, вы что - ей не доверяете? -Как сырный продукт в пальмовом масле катается. -Если Вы боитесь потолстеть, выпейте перед едой вина. Алкоголь убивает чувство страха. -Если в кастрюле что-то плавает - это витамины, если тонет - минералы, а если шевелится - это протеины. -Сажусь на диету... Но зачем мне этот живот, если в нем нет еды? -Если отношения разрушились, не вини ее одну. В этом всегда виноваты оба человека: она и ее мать. -Если настроение очень плохое или злое, то отбивные получаются особенно нежными. -Только русская женщина может есть пирожки с мясом, запивая их чаем для похудения. -Вегетарианцы не едят животных, но отбирают у них еду. -Чай - это прекрасный напиток, кот. дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и неск. бутербродов. -Еще одна неделя карантина - и маска будет мне мала. -Производители колбасы, узнав, что народ в нашей стране определяет качество колбасы на кошках, стали добавлять в нее мышей. -Очень помогает проснуться с утра арбуз с вечера. -Чай - это самый вредный продукт, потому что к нему всегда найдутся какие-то сахар, пирожные, печенье, а то и торт. -При производстве нашей тушенки не пострадало ни одно животное. -По праздникам студент баловал себя морепродуктами - килькой в томате и морской капустой. -В первый день на диете я избавилась от всей вредной еды в холодильнике. Было очень вкусно. -Диетологи советуют есть часто, но помалу. Первая часть у меня получается хорошо. -Она ела как птичка: каждый день съедала половину своего веса. -Вес у меня не лишний, он запасной! -В платье не влезла. Расстроилась и купила торт. Торт влез запросто. -Почему химия в продуктах - это дешево, а в таблетках - дорого? -Покупаю колбасу и даю кусок коту: если кот ест, то и я ем. Но в последнее время замечаю, что кот стал ждать, когда первым колбасу поем я. -Чтобы похудеть, моя подруга посоветовала исключить из рациона пирожные и булочки. Вот я и думаю: а подруга ли она мне? -Если увлекаться едой за просмотром телевизора, то запросто можно превратиться в телепузика. -Открываю холодильник, а там - боулинг! Шаром покати! -Парадокс: в платье не влезла, зато огромный торт внутрь влез запросто. -Проснулся аппетит - посмотри на целлюлит! -Чего бы такого съесть, чтобы похудеть? (Размышления у холодильника) -Голод - лучшая приправа к пище. -Привкус зубной пасты во рту перед сном очень хорошо перебивается шоколадкой. -То, что съел другой, ты уже не съешь. -Единственный шанс похудеть при помощи зеленого чая - это собирать его по горным плантациям. -Если он есть, то его нужно съесть. -Самое ужасное перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но ее нельзя есть. -Я сказала тортам и пирожным "Нет!" Но они не захотели меня слушать. -Воду изпод крана пить нельзя - грязная. Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистыми. -Вегетарианцы - это те, кто объедает травоядных животных. -Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? -Если вам налили чай доверха, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар. -Одноразовую посуду помыл и поставил до следующего одного раза. -Вам говорят: "Не ешь много сладкого, а то зад слипнется". Это не правда, на самом деле задницу от этого так разносит! -Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня. -Наш мясокомбинат приступил к выпуску новой колбасы без сои и заменителей мяса. Теперь - с заменителем сои! -Экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками. А хитрый гость жрет их сразу по 5. -При производстве нашей колбасы ни одно животное не пострадало. -У еды согласия не спрашивают. (Девиз канибалов) -Когда нечего жрать, о вкусах не спорят. -Какой смысл в кулинарных изысках, если вся еда все равно перемалывается, перемешивается и потом превращается в говно? -В 10 часов вечера я ложусь есть. -Друзья познаются в еде. -Ну-ка, харя, громче тресни! -Красная книга - книга о вкусной и здоровой пище. -Если у вас пропал аппетит, восстановите его у халявного стола: сходите в гости. -На конкурсе художников, кто лучше нарисует человека, который давно не ел, победила работа, на которой была изображена жопа, затянутая паутиной. -Раздельное питание, это когда человек, сидящий на диете, находится в одной комнате, а еда в другой. -Ложка состоит из двух частей: держало и хлебало. -Не все полезно, что в рот полезло. -Тухлое - хорошо припрятанное свежее. -Архитекторы прикрывают свои огрехи плющом, а хозяйки - майонезом. -Человека могут спасти: милиция - в 20% случаев, пожарная охрана - в 50% случаев, скорая медицинская помощь - в 70% случаев, а простой бутерброд - в 90% случаев. Варианты и сравнения 2-томник "Кулинарные рецепты": -"Вкусная еда" -"Полезная еда" -Худым людям требуется 30 минут на обед чтобы поесть как следует. -Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. -Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки. -Девиз повара: "Всегда готовь!" -Девиз обжоры: "Когда я ем, я - супермен!" Вопросы и ответы -От чего при таком многообразии ассортимента производимых сыров у нас не производится сыр с плесенью? -Не плесневеет сыр с пальмовым маслом. -Как узнать, что человек вегетарианец? -Не волнуйся, он тебе сам скажет. -Кто такие - вегетарианцы? -Люди с нетрадиционной кулинарной ориентацией. -Откуда в людях столько говна? -Жрут много. -Когда в мире настанет голод? 1) Когда китайцы перейдут с палочек на ложки. 2) Когда китайцы поймут, что рис - это только гарнир. -Что вы никогда не ели на завтрак? -Обед и ужин. -Как приготовить заливного осетра? -Берешь минтая, и заливаешь, что это осетр. -Что будет, если смешать лук и горох? -Слезоточивый газ. -Как угостить гостей черной икрой при осутствии средств? -Купить несколько банок килек в томате и выковырять у килек глаза. -Что такое лицемерие? -Это когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься. -Как приготовить заливного осетра? -Берешь минтая и заливаешь, что это осетр. Меню Первые блюда: Borschtsch (борщ по-немецки) -Щи монастырские (на бульоне из святых мощей) Вторые блюда: -Атлеты по-киевски (братья Кличко) -Жадина-говядина -Картофель в штатском -Ленин в разливе -Мясо, тушенное приехавшими пожарными -Паштет из клювов сибирских бегемотов -Пицца для ума -Сержанты в мундире -Язык депутата Третьи блюда: -Пирожное "Корзиночка потребителя" -Пудинг и двух-пудинг -Пряники непечатные -Сырок в глаз. -Шоколадные конфеты "Наталка-путанка", "Сникерс на Севере" и "Ну-ка, застрели" Салаты: -Греческий салат без гречки -Салат древнегреческий (лежалый салат греческий) -Салат металлург: 3 столовые ложки, 2 чайные ложки -Ну не выбрасывать же (ингредиенты) Приправы: -Гвоздика с гвоздодером -Острый соус "чили" с кусочками Пиночета -Майонез Огинского -Субмаринад -Сахар-песок. Пропорция 1:1 -Сахар-песок "Два бархана" Хлеб: -Батон нарезной (45-го калибра) -Ржаной (ржание гарантируем) Напитки: -Кофе в ампулах Из жизни великих людей Как-то Норберт Виннер, зайдя в университетскую столовую, глубоко задумался, решая в уме какую-то проблему. Очнувшись, он спрашивает у какого-то студента: -Я с какой стороны зашел в столовую: с той или этой. Студент показал. -Так, значит, я еще не обедал.- заключает ученый.