-Ты же меня когда-то очень любил! -Это было 80кг назад. -Представляешь, мой муж на рыбалку уехал; я ему звоню, а он трубку не берет! Наверно, завел любовницу! -Да что ты распереживалась?! Может, он просто утонул! -Где ты был, урод?! Я тебя 3 дня искала! -А я тебе говорил, что такое сокровище как я нужно еще поискать! -Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, фингалы под обоими под глазами, одежда порвана. Давая, я тебя провожу домой! -Я из дома! -Да какая от тебя польза?!- вопрошает муж к жене. -Я каждый день тебе готовлю! -А я каждый день ем то, что ты для меня готовишь! Так что ты без меня - бесполезна! -Уже страдаю без тебя!- говорит жена собирающемуся на работу мужу. -Так я еще не ушел! -Так иди! Не мешай мне страдать! -Дорогой, мою шубу съела моль! Нужно срочно купить новую! -Новую шубу для моли?! Обойдется! Пусть жрет мои носки! -Ты уже в 10-й раз возвращаешься к своему мужу! -Ну что я могу поделать?! Как только я ухожу от него, у него появляются деньги! -Дорогой, а ты не променяешь меня на девушку помоложе лет через 20? -Милая, ну что за вздор?! С чего ты взяла, что я выдержу с тобой 20 лет? -Дорогой, ты ведь знаешь, что я была послана тебе с небес! -Да, жаль только, что ПВО не сработала. Мои мозги захвачены. -Ты куришь что-ли?! С каких это пор? -С каких-каких?! С того вечера, как муж неожиданно вернулся из командировки и обнаружил в пепельнице свежий окурок. -Ты мне собираешься зарплату отдавать?- спрашивает жена у мужа. -Не сегодня, голова болит. -У Вас, наверное, жена-красавица? -А как Вы догадались? -Ну, Вы - урод, а Ваши дети - вполне симпатичные. -Дорогой, где ты был? -Бегал. -Странно, футболка не пахнет потом. -Тебе надо сделать тест на коронавирус. -Дорогой, давай разведемся! -Но мы ведь еще даже не поженились! -Какой же ты педант! -Дорогая, где мое полотенце? -Возьми на швабре! -Дорогой, посоветуй что-н. почитать! -Читай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем смартфоне! -Дорогой, уже лето! Может махнем на море? -Согласен. С нашей-то зарплатой на море остается только махнуть. -Милый, что было хорошего, пока меня не было? -Все было хорошо, пока тебя не было. Муж аккуратно складывает в ящик все спиртные напитки из домашнего бара. -Зачем нам столько?- спрашивает жена.- Мы же всего на 2 дня на дачу едем! -Это не мы на 2 дня на дачу едем, это наш сын на 2 дня один дома остается! -Дорогой, давай уволим нашего водителя! Он меня вчера опять чуть не убил! -Он же славный парень! Надо дать ему еще один шанс. -Каждый раз, когда мы ругаемся, моя жена превращается в историчку. -Может, в истеричку? -Нет, она припоминает все мои ошибки с точными датами и временем. -У меня нет времени выслушивать твое нытье! -Тогда планируй свой день! Вставай на час раньше! -Любимая, я решил, что никогда юольше не буду с тобой ругаться! -Ой, посмотрите на него - он решил! А меня ты спросил?! -Как Вы много грибов набрали! Наверно, на всю Вашу большую семью? -Нет, только для тещи. -А Вы уверены, что среди них нет ядовитых? -Нет, специально для тещи собирал! -Обещай мне - никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать. Я не хочу этого знать! -Ладно, хорошо. -Ты совсем что ли?! Правильный освет был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!" -Кто в доме хозяин?! -Я,- отвечает жена.- А что случилось? -Да ничего, просто спросил. -Дорогой, я беременна! -Вот уж от кого, а от тебя я никак не ожидал! -А правда, что Вас недавно муж бросил? -Ой, прямо-таки бросил!? Он меня даже поднять не смог. -Дорогой, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви? -Конечно, нет! Скоро будет обед? -Ты поел?- спрашивает жена мужа. -Ты поел?- передразнивает тот. -Хватит меня передразнивать! -Хватит меня передразнивать! -Ну хватит меня передразнивать! -Ну хватит меня передразнивать! -Я так тебя люблю, что подарю тебе завтра шубу. -Да поел я, поел! -Мы с женой поссорились, и она объявила голодовку. -И сколько она уже не ест? -Это я не ем! -Мужчина, купите кольцо с бриллиантом для своей девушки! -У меня нет девушки, жена не разрешает. -Мама, а ты где нашла такого хорошего папу? -Воспитала! -Ты забыл, какой сегодня день?! Ведь сегодня - 10 лет, как мы вместе! -Милая, ты как будто срок мотаешь! -Смотрю, пока я ездила к маме, ты вообще в квартире не прибирался! Где у нас пылесос? -Иди вон по той тропинке. -Ты же сказал, что уберешься, а сам исчез! А квартира так и стоит неубранная! Это что за шутки? -Я не исчез, я убрался! -Хватит указывать, что мне делать!- говорит муж жене.- Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе на ночь девочку. Приду домой пьяный под утро. И угадай, кто с меня ботинки снимет?! -Патологоанатом! -Сын мой,- говорит священник в церкви,- отрекись от сотоны! -Не могу, я уже 30 лет на ней женат! -Зачем ты сказала матери, в котором часу я пришел домой? -Я не говорила, в котором часу. Просто я сказала, что не посмотрела на часы, т.к. готовила завтрак. -Знаешь, дорогая, мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе! -Оставь, это мой! -Дорогой, мне сейчас приснилось, что ты подарил мне бриллиантовое колье. -Будешь хорошо себя вести, вс следующем сне я подарю тебе норковую шубу. -Как мы отметим юбилей нашей свадьбы? -Может быть, минутой молчания? -Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу. -Забыла, где кухня?! -Жена сегодня разбила машину. -И как она - живая? -Пока живая. Заперлась в ванной. -Кто из вас подкаблучгники,- спрашивает коуч слушателей-мужчин,- поднимите руку! Все мужчины в зале поднимают руки. Коуч показывает на единственного мужчину, не поднявшему руку: -Вот - единственный в зале настоящий мужчина! Вы, действительно, главный в семье? -Нет,- отвечает тот.- Мне жена сказала руку не поднимать. -Я ухожу от тебя! Что ты молчишь?! -Боюсь спугнуть счастье. -Я от тебя ухожу! -Прихвати тогда пакет с мусором! -Кто родился, сын?- кричит новоявленный папаша жене под окнами роддома. -Нет! -А кто? -Мам, можно я еще погуляю? -Нет, сынок! Если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда! -Дорогая, а что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею? -Ну, забрала бы у тебя половину и ушла от тебя. -Ну, в общем, я тут сегодня выиграл в лотерею 100р. Возьми сее 50р. и съезжай от меня! Супруги пришли в ресторан отметить день рождения жены. -Официант, у вас селедка под шубой есть? -Конечно, есть. -Вот видишь, дорогой, даже у селедки шуба есть! -Дедушка, как ты меня быстро нашел! Ты тоже что ли прятался в шкафу, когда был маленьким? -Да, внучек, прятался! И не только маленьким. -Дорогой, что тебе подарить на День рождения - портмоне или зажим для денег? -Зажим для денег у меня уже есть - это ты. -У меня бабушка по отцовской линии - настоящая болгарка. -В смысле - деда пилила? -Если бы не усы, то вы были бы удивительно похожи на мою жену. -Простите, но у меня нет усов! -У нее есть. -Мама, зачем ты без повода отругала папу? -Видишь ли, папе сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится, то выбивает ковры наиболее эффективно. -Признайся, ты женился на мне из-за денег? -Да, не спорю, дорогая. Но я их давно уже отработал. -Ты такую как я больше не найдешь! -Такую как ты я больше искать и не буду! -Дорогой, а помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая была гроза? Беспрерывно гремел гром, и молнии сверкали не переставая. -Да, помню. А я, идиот, не тогда понял предупреждений природы! Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему бросается полураздетая жена и кричит: -Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство! -Подожди, дорогая! Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу. Жена ушла от мужа. Позже говорит матери: -Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился? -Скорее всего, открыл бутылку шампанского. -Ты доверяешь своей жене? -Да. Мы уже неск. лет вместе, и вроде ничего не пропадало. -Как вы - отец семерых детей - можете целыми вечерами сидеть в пивной?! -А вы считаете, что 7 детей - не достаточно уважительная причина? Мужчина собирается жениться на женщине с детьми, пригласил ее в свою квартиру. -Хорошая квартира! А где будет детская?- спрашивает будущая невеста. -В детдоме. -Я пожертвую свою одежду бедным, голодающим семьям. -Ну, если твои платья будут им по размеру, то не такие они и голодающие. Взрослый сын ругается со своими родителями: -Я больше не хочу делать так, как вы от меня требуете! Я хочу быть самостоятельным, и хочу свободы! Я хочу романтики, встречаться с девушками! Я хочу пить пиво и водку! Все, я ухожу, и вы меня не остановите!- и пошел к двери. Но тут его догоняет отец. -Я же говорил - не останавливайте меня! -Я тебя не останавливаю,- отвечает отец.- Я с тобой! -Через час к вам придет моя теща со старой собакой,- говорит ветеринару посетитель.- Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яда, чтобы не мучилась и сразу померла. А я побегу. -А собака одна найдет дорогу домой? -Невестушка, ты скотину покормила? -Нет, мама, спит еще ваш сыночек. -Почему ты свою жену называешь сороконожкой? У нее что - 40 ног? -Если посмотреть, сколько у нее туфель и сапожек, то она точно - сороконожка. -Дорогой, ты не забыл, что завтра - 15 лет, как мы с тобой поженились? -Нет. Но я тебя уже за это простил. -Ты всегда соглашаешься со своей женой? -Далеко не всегда. -А как она к этому относится? -Она об этом не догадывается. -Сегодня в 10-летие свадьбы я влезла в свое платье! -Только нужно учесть при этом, что поженились мы, когда ты была на 9-м месяце беременности. -Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с друзьями собрались пивка попить. -А ну потори! -Я, говорю, после работы - сразу домой. Соскучился. -Дорогой, я опаздываю! Завари себе чай сам! -Нет проблем! А сколько ложек сахара я люблю в чае? -Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропускаешь! -Простите,- интересуется рядом женщина.- Вы его ругаете или рекламируете? -Представляете,- заявляет мужик друзьям,- вчера в нашу квартиру забрался вор! -Украл что-то? -Да какое там! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно. -Дорогая, почему не одеваешься? -Мне надеть нечего! -У тебя же полные шкафы одежды! -А надеть нечего! Арабский шейх путешествовал по России и влюбился в русскую девушку, о чем сказал ее отцу. -Он мне говорит,- рассказывает он своей жене,- что если мы выдадим дочь за него, то он отвалит за нее столько золота, сколько она весит. А я отвечаю ему, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц. -Да, ты прав, эти странные шейхи... Тут надо подумать. -Тут не думать надо, тут надо девочку хорошо месяц кормить! -У тебя теща по какой части работает? -По медицинской. -Терапевт? -Нет, пиявка, кровь сосет. Мама была в отъезде 2 недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: -Папа грустил, пока меня не было? -Вначале - нет, но последние 2 дня он становился все грустнее и грустнее. -Дорогая, соль рассыпалась! -Видимо к ссоре!- отвечает жена. -Может обойдется? -Не обойдется, я уже настроилась!!! Мать дает наставления сыну: -Знаешь, что нужно делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки, и к ней начали приставать? -Что, мама? Конечно же, защитить ее! -Нет, сынок! Беги!!! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один! -Вот и наступила Весна!- говорит жена мужу.- Нужно избавляться от хлама. -Я не уйду!- говорит испуганно муж. Жених выносит невесту из ЗАГСа на руках. —Мы ведь уже поженились?— спрашивает невеста. -Да. —Давай тогда я на шею пересяду! -Скажи честно, что ты ко мне испытываешь? -Терпение, огромное терпение. —Мама, папа тут кофе разлил на белое полотенце! Замочить его? —Отца не трогай, а полотенце в стиральную машину брось! Супруги идут по улице, проходят мимо ювелирного магазина: -Вот тебе не стыдно, что я уже целый год в одних сережках хожу?! -Тебе показать мои носки?! Жена раздетая красуется перед зеркалом и говорит мужу: –Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки! –А про 50-летнюю жопу он ничего не говорил?! –Нет, про тебя он не спрашивал. Решил дед бросить свою бабку и жениться на молодой девушке. Приводит ее в ЗАГС, а там сразу накинулись на него: -Ты чего, дед, обалделл?! Ты себя в зеркале видел - с такой красавицей рядом?! -Да надоела мне моя жена: всю ночь то ей жарко, то холодно, то дай таблетку, то открой форточку... А эта - ушла вечером, пришла утром, и никаких проблем. Сплю спокойно. Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит: -Какая есть пословица на этот случай? -Например, такая: Свинья везде грязь найдет. -Я бы завел себе любовницу. -Дорого, не потянем. Давай лучше я заведу любовника. Лишняя копеечка в доме не помешает. Мужчина бьет кулаком по столу: -Кто в доме хозяин?! -Ну я. И что? -Да ничего. Я просто так спросил. -Дорогой, когда мимо проходит какая-н. смазливая девушка, ты, наверное, забываешь, что женат! -Наоборот - только тогда я это и вспоминаю. Приходит муж с работы домой - пьяный и со следами губной помады на щеках. Его встречает злая жена: -Ты где, сволочь такая, шлялся?! -На работе был. Я зарплату принес!- и показывает жене бумажник, набитый деньгами. Жена сразу меняется в лице: -Ах, ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щечках? Давай я тебя умою! Женщина развлекается с любовником. Вдруг звонок в дверь. -Прячься, кажется, муж приехал! -Муж?- облегченно вздыхает любовник.- Ну, наконец-то! -Дорогой, как тебе моя новая стрижка? -Нормально. Отрастет. -Ты сам-то кушать готовить умеешь?- спрашивает теща у зятя. -Сам кушать умею, а готовить - нет. -У моего мужа совершенно расшатаны нервы! Куда бы вы посоветовали нам поехать: на море или в горы? -Вам - на море, ему - в горы. Или наоборот. Идет с охоты мужик, встречает по пути своих товарищей. Те спрашивают: -Ну как охота, удачная! -Еще как! Настрелял ежиков - полный мешок. -А разве из ежиков что-то можно сделать? -Жене - на воротник, теще - на стельки. Муж, придя с работы, спрашивает у жены: -Ну как дела, моя дорогая? -Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окна вымыла, детские вещи все перестирала... Вот сижу носочки вяжу. Завтра, если снова забудешь заплатить за Интернет, я тебя убью!!! —Как у тебя дочка то устроилась? —Отлично! Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. —А сын? —А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози. -Ты что делаешь в субботу? -Иду с сыном на природу, будем запускать змея! А ты? -У меня такая же программа: тещу в аэропорт поеду провожать. Муж ищет дома свидетельство о браке: -Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? -Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание и прачечную. -Мне нужны внимание и уход!- говорит жена. -Внимание, я ухожу!- отвечает муж. -Дорогой, где ты был всю ночь? -Много будешь знать - отберу машину. -Дорогой, я хочу поговорить с тобой о некот. вещах. -О каких еще вещах?! У тебя и так вещей - навалом! 4 женщины сидят в санатории за обеденным столом: -Эх!- вздохнула одна. -Ох!- откликнулась другая. -Мда!- задумчиво произнесла третья. 4-я резко поднялась: -Можно хоть в отпуске не обсуждать своих мужей?! -Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену? -А я не знал, что она тонет. Орала, как всегда. Мужик заходит к прокурору и спрашивает: -Сколько мне могут дать за убийство? -А кого вы убили? -Пока никого. Тещу свою хочу убить. -Если мою до кучи прихватишь, то год условно. -Дорогой,- говорит жена мужу,- давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши! -Да?! А мне кажется, с тушей у тебя как раз все в порядке! Сын ссорится с родителями: -Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын идет решительно к выходу. У двери его догоняет отец. -Папа, я же сказал, не пытайтесь меня останавливать! -Я не останавливаю, сынок. Я с тобой! Жена навестила мужа в тюрьме: -Ну как ты здесь? -Как дома: выйти никуда нельзя, и еда тоже ни к черту. -Дорогая, у нас есть что пожрать? -Ешь все, что найдешь в холодильнике! -Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила? Муж звонит жене: -Ты где? -Привет, дорогой! Я в сауне. В общем, здесь все, как ты и говорил: никаких баб, одни мужики. -Подарила мужу на день рождения набор рыболовных блесен. -Ну, все правильно, Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? -Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?" Супруги входят в самолет: -Уже налакался! Где ж ты только успел? Ведь у меня на глазах все время был! -Имею право! Я летать боюсь. -Ты же 2 раза в неделю в командировки летаешь! -Я с тобой летать боюсь! Звонок в гостинице дежурному по этажу: -Помогите, мы с женой тут поссорились, и она хочет выброситься из окна! -Извините, это ваше частное дело, и к моим обязанностям не имеет никакого отношения. -Имеет! Какого черта у вас окна не открываются?! -Неужели ты женился?! -Да. -Ну, и как жена? Небось, красавица? -Есть такое дело. Точь-в-точь - Венера Милосская. Да и по хозяйству такая же безрукая - всю посуду в доме уже перебила. -Моя жена во время беременности читала книгу "Два капитана" - и родила двойню. -А моя читала "Трех мушкетеров" и родила тройню! -Ой, что делать, что делать?!- запричитал третий мужик.- Моя сейчас на последнем месяце и читает сейчас - "Али-баба и сорок разбойников"! -Мой муж жрет в 3 горла, денег не хватает, чтобы его прокормить! -А мой муж ничего не ест: ни масло, ни сахар, ни мясо, ни рыбу, ни хлеб, ни колбасу... Ничего не ест! -Страдает отсутствием апетита? -Нет, просто после того, как куплю себе какую-нибудь обновку, на все перечисленное денег не хватает. Ты сгубил мою молодость,- сказала женщина. -А ты мою,- ответил мужчина. -Ты пил, курил, издевался надо мной. -А ты меня пилила, ругала и била сковородкой. -И в постели ты полная тряпка. -Да и ты тоже всегда холодна. -Ты мало зарабатываешь. -А ты много тратишь. -Ты мне не то что новой шубы или духов - цветы забываешь дарить. -А ты меня кормишь подгоревшими макаронами и кашей с комками. -Ты обратил всю мою жизнь в череду страданий. -Ну и ты постаралась мою отравить. -Так, значит, мы в расчете? -Ага. Никаких обид. -От меня ушла жена и оставила меня вообще без денег. -А моя тоже оставила меня без денег, но не ушла. -Все мужики пьют!- говорит женщина своим подругам. -А мой гад еще и ест! Муж дарит шубу своей жене. -Дорогой, это же кролик! В ней будет холодно! -Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь - не замерз. -Вы изменяли своей жене? -Что за глупый вопрос?! А какой же еще, кроме своей, я мог изменять жене?! Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру: -Ты видел меня? -Да, видел. Выстрел, труп. -Кто еще видел мое лицо? -Теща моя,- раздается голос из глубины зала,- но она сейчас дома. -Слушай,- говорит жена мужу,- почему бы тебе не походить дома босиком?! -И не вздумай,- предупреждает его дочь,- мама 3 иголки потеряла, найти хочет. Приходит старик домой. Ему открывает дверь сноха: -Ну что, старый хрыч, опять пил и шлялся?! -Нет, ходил покупать слуховой аппарат. -Ты - мой лучший друг, и я не могу молчать. Вот ты мотаешься по командировкам, деньги зарабатываешь. Но только за порог своего дома - к твоей жене очередь мужиков! -Знаю, а что делать? -Да разведись ты с ней! -И что потом, в очереди стоять? -Дорогой, ты скоро станешь папой! -Эх, а я с детства хотел стать космонавтом. -Дорогой,- спрашивает жена у мужа,- ты не знаешь, где книга "Как дожить до 100 лет"? -Я ее сжег! -Зачем?! -Твоя мама хотела взять почитать. Перед свадьбой: -Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! -Может мне уйти? -Нет, даже не думай об этом! -Ты меня любишь? -Конечно! -Ты мне когда-нибудь изменял? -Нет, как тебе такое в голову пришло? -Будешь меня целовать? -Буду! -Будешь меня бить? -Ни в коем случае! -Могу тебе верить? (После свадьбы - читать снизу вверх.) Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит: -Не раздевайся! Иди, набей морду соседу! У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани. Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает: -Ну, и за что я его избил? -За что, за что? Сижу целыми днями дома одна - скукотища! -Дорогой, ты мне купишь ковер? -Слишком большая роскошь! На метле летай! -Как ты можешь постоянно ссориться с женой и в тоже время уважать тещу? -Когда-то именно она была решительно против нашего брака. Жена накормила мужа хорошим обедом. -А теперь - ты мой!- говорит она. -Нет,- обращает муж внимание на посуду в раковине.- Мой сама! Утро, разговор на кухне: -Ты вчера напился. -Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? -Нет, был вчера. -Пожалуйста, напомни вкратце. -Ну, я в жесткой форме рассказала тебе о культуре потребления алкоголя. -А я? -А ты слушал, молчал, курил, а потом заплетающимся языком сказал что-то вроде: "Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний". -Гы-гы... А ты? -А что я? Я заткнулась. -Из-за чего ты меня полюбил? -Из-за глаз. -Тебе сразу понравились мои глаза? -Нет, просто у меня плохое зрение. -Дорогой зятек!- обявляет теща.- У меня для тебя есть две новости: одна плохая, другая хорошая. -То, что вы до сих пор живы и здоровы - я и так вижу. Говорите уже хорошую новость. Ссорятся муж с женой: -Жмот! Импотент! Инженеришка! -Дрянь! Шлюха! Училка! -Никак не могу решить,- говорит жена мужу перед поездкой на курорт,- какой мне купальник купить - открытый или закрытый? -Конечно, закрытый; только с дырочками для глаз. -Мне кажется, муж меня не любит. -Почему ты так решила? -Да уже второй год он не появляется дома. Психотерапевт спрашивает у пациентки: -Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? -Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи. Стук в дверь. Открывает маленький мальчик. На пороге стоит мужчина: -Мальчик, твоя мама дома? -Дома. -Возьми яблоко! А папа дома? -Да. -Отдай яблоко! -Что с тобой? -Да вот, напали, избили, деньги отобрали. -Ты их запомнил хоть? -А что ее запоминать, жену-то? -Счастливы ли вы в семейной жизни? -Да, мы так сильно любим друг друга, что уже 3 раза откладывали развод. -Золотце мое!- зовет муж.- Лапочка, где же ты? -Я здесь, милый!- отзывается жена. -Отстань, я кошку ищу! Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. -Подними ноги, я протру тут пол. -Ну вот, без моей помощи даже пол вымыть не можешь! -Дорогой, ты купил мне подарок на день рождения? -Конечно! -А он мне понравится? -Если не понравится, отдашь мне. Я о таком спиннинге давно мечтал. -Доктор, мой муж постоянно говорит во сне. -Тогда позвольте ему говорить днем. -Пойдем в кино! Твой парень не будет против? -У меня нет парня. Муж его убил. -Ученые провели исследование,- говорит муж жене, прочтя статейку в газете,- что зайцы - самые глупе животные. -Совершенно верно, мой зайчонок. Супруги отмечают очередной юбилей совместной жизни. -Помнишь,- говорит муж жене,- мы в начале снимали маленькую комнатку, спали на старом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все: дорогой дом, шикарная мебель, машина, домашний кинотеатр... Но тогда я спал с 20-летней девушкой, а сейчас - приходится спать с 50-летней женщиной. -Найди себе для сна 20-летнюю, а уж я позабочусь, чтобы у вас была маленькая комнатка, старый диван и черно-белый телевизор. -Дорогая, я принял решение: бросаю пить. -Как? Зачем? Кто же теперь меня будет называть красавицей? После выборов кандидат в депутаты пришел домой. -Сколько человек за тебя проголосовало?- спрашивает жена. -Трое. -А-а-а! Значит у тебя есть любовница!? Жена написала в милицию, что у нее пропал муж. Ее расспросили о приметах, привычках и пр. Потом спрашивают: -Что ему передать, когда мы его разыщем? -Передайте, что моя мама решила не приезжать. 2 охотника залезли на дерево, убегая от льва. -Этот лев точно - людоед!- говорит один.- Мы правильно слелали, что убежали от него. -А как ты это узнал? -У этого льва взгляд, как у моей жены. Пришел муж домой мрачный. Жена, видя это, обращается к мужу: -Что случилось? Ну скажи, твои проблемы - это и мои проблемы, мы же супруги, и все горести и печали должны делить вместе. -Хорошо, дорогая. Наша любовница беременна. А что делать, я не знаю. Муж-подкаблучник пришел к психиатру: -Мне все время снится, что я спасся после кораблекрушения на необитаемом острове вместе с двадцатью прелестными женщинами. -Ну и что же тут плохого? -Как что?! А вы когда-нибудь пробовали готовить еду и стирать для двадцати женщин!? -Почему вы сбежали из тюрьмы? -Я хотел жениться. -Да, странное у вас представление о свободе. Мужик отправляет телеграмму: "Поздравляю с праздником жену, дочку, сына, маму, папу, брата, дедушку и бабушку". -Написали бы короче,- говорит телеграфистка, принимая телеграмму,- "Поздравляю всех". -Ну как же!? А теща!? Муж с женой обедают. Муж неловко ткнул вилкой в мясо, и оно отлетает жене на свитер. -Посмотри!-говорит жена мужу.- Я выгляжу как свинья! -Да, я знаю. Кстати, свитер у тебя грязный. -Как вы в семье отмечаете дни рождения? -День рождения жены отмечаем в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре. Мужчина входит в цветочный магазин и просит: -Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены. Продавщица в ужасе: -Господи! Что же Вы такого натворили-то?! Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре долларов подошел довольно грязный оборваный бомж. Мужчина вытащил из кошелька десятку, и спросил: -Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива? -Я уже много лет не пью. -Ну, может, ты спустишь их в казино? -Я не играю; мне на жизнь-то еле хватает. -Ну тогда потратишь их на партию в гольф? -Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф! -Тогда, может, потрать их на женщину из квартала красных фонарей? -Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов? -Хорошо, вместо того, чтобы дать тебе десятку, я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем; моя жена приготовила нечто сногсшибательное на вечер. -А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я? Я грязен, оборван и от меня воняет - удивленно спросил бомж. -Это ничего. Я как раз очень хочу, чтобы она, наконец, увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и карты, не играет в гольф, и отказался от секса. -Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? -С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок. -Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз? -Как зачем?! Теперь она меня близко к мойке не подпускает. Сын ссорится с родителями: -Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. -Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! -Я не останавливаю, сынок. Я с тобой! -Вчера подрался из-за девушки. -С кем? -С женой. -Милый, ты думаешь, нам удастся поселиться в этой гостинице, чтобы никто не заподозрил, что мы - супруги? -Запросто! Только ты иди сзади и неси наши чемоданы. Ссорятся муж с женой: -В моей жизни было только 2 настоящих мужчины! -А кто первый? -Да ты и 2-го не знаешь! -Снова наш сын вытащил деньги из моего бумажника,- сердито заявляет отец. -Почему ты думаешь, что это он?- вступилась жена.- Может, это я взяла? -Это исключено: там еще кое-что осталось. Жена говорит мужу: -Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? -Бесполезно, я уже пробовал. Папа с сыном пошли в зоопарк. -Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит! -Хорошо, сынок, что напомнил! Мама просила к обеду не опаздывать. -Я подарил жене книгу "Как сэкономить деньги". -И какой результат? -Похудел на 10 килограммов и бросил курить. -Где ваш муж? -Я всегда знаю, где мой муж. Я же вдова. -Ты почему скотину не покормила? -А ты сам не можешь покушать? -Твоя жена так похорошела! -С чего ты взял? -Видел ее вчера с тобой в машине. -Это я своего бульдога к ветеринару возил. Мужик бежит от канибала из последних сил и кричит: -Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей! -А мои, значит, пусть с голоду помирают?! -Дорогая, где сахар? -За 5 лет, бестолочь, мог бы выучить: сахар в банке от кофе, на которой написано: "Соль". Но сейчас его там нет. Мать ругает сына-двоечника: -Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец! Ее муж, который в это время находился поблизости и все слышал, входит в комнату и говорит: -Это что же, получается, я тупой и бестолковый?! -А ты вообще молчи, не о тебе речь! -Для того, чтобы выдать вам мышьяк, требуется рецепт. -А что, фотографии тещи недостаточно? Врач говорит мужику: -Я очень сожалею, но вашей супруге осталось жить всего час. -Ничего, я подожду. Я ведь целых 8 лет ждал! Мужик звонит в больницу: -Здравствуйте, как там Иванова - моя теща? Она у вас в реанимации была. -Приготовьтесь к самому худшему... -Она что, жива, что ли?! -Я вчера в лесу 2 ведра грибов собрал для тещи! -А вдруг они ядовит? -Что зачит - "вдруг"?! -Это очень важный семейный праздник,- говорит жена мужу,- и надо отметить его с размахом! -С размахом?!- с ужасом говорит муж, вспоминая, как в прошлый раз жена отделала его сковородкой - с очень большим размахом. Молодожены делят обязанности по дому. -Давай туалет будем убирать по очереди,- говорит жена мужу,- одну неделю буду убирать я, а следующую - ты. Настала очередь мужа. Зашел он в туалет, огляделся, подумал немного, дернул ручку на сливном бачке унитаза. -Все готово!- докладывает он жене. -Да ты с этой обязанностью справляешься в 100 раз быстрее, чем я!- с иронией восклицает жена. Муж лежит на диване и читает газету: -Дорогая, закрой окно, на улице холодно. -А что, если я закрою окно, на улице станет теплее? -Я хочу родить ребенка, а муж - нет. Что мне делать? -Ты рожай, а муж пусть не рожает. -Как же мне надоели все эти наши скандалы!- восклицает жена. -Нуу хочешь, я тебе молча морду набью?- спрашивает муж. Обратился мужик в милицию: -Пропала жена. -Дайте описание вашей жены. Мужик на секунду задумался: -С одним условием, когда она найдейтся, вы ей это описание не покажете. Прошла свадьба. Молодой супруг обращается к своей жене: -Будешь ли ты меня любить, как Ромео Джульету? -Не читала, не знаю. -А будешь ли ты ревновать меня, как Отелло Дездемону? -Не знаю, не читала. -А что же ты читала? -"Му-му"! Будешь гавкать - утоплю, как Герасим Му-му! -Сегодня очень важная семейная дата!- говорит жена мужу.- А помнишь, как мы отмечали этот праздник 10 лет назад? -Как же, конечно, помню! - отвечает муж.- Я тогда забыл про него, как и сегодня. Муж возвращается с товарищем домой - оба пьяные. Вдруг видят - вор лезет в дом через окно. -Смотри, в твой дом вор лезет!- говорит друг.- Надо звонить в милицию! -Не нужно! Жена подумает, что это я - пьяный в окно лезу, и так ему скалкой по лбу вломит! -Я не разговаривал со своей женой 18 месяцев. -Почему? -Не хотел ее перебивать. -На твою тещу собаки напали! -Как напали, так пусть и отбиваются! -У моей сетры просили руки 2 человека: инженер и журналист. -И кому же повезло? -Журналисту. Она вышла за инженера. -Слушай, ты все куришь и куришь, а твоя жена и копает, и сама на огороде убирает. -А пускай привыкает. Если я умру, кто ей поможет? -Дорогой, сходи, пожалуйста, в магазин! -Но сейчас идет такой дождь, что и собаку не выгонишь на улцу! -Ну, иди тогда без собаки. -Начало нашей супружеской жизни было не очень удачнымю; я сломала ногу. -И как он к этому отнесся? Не ушел тогда от тебя? -Нет, он до сих пор хромает. Жена звонит мужу на работу: -Ты помнишь, какой сегодня день? -Конечно помню, уже отметил с товарищами. Сегодня 8 Марта. Скоро домой приду. Ты в этот день не очень нагружайся, отдыхай. Уберись только в квартире и праздничный ужин приготовь! Супруги поссорились: -Тогда я, говорит жена,- не накормлю тебя ужином! -А я тогда к соседке пойду!- отвечает муж. -Ну и иди! Тебя никто за рога не держит! -Я развожусь со своей женой. Она, чуть что, всегда в меня предметами бросается. -А сколько времени женат? -3 года. -И столько терпел? -Нет, она только сейчас начала в меня этими предметами попадать. -А я вот в выходные дочку в деревню свозил, показал ей козла. -Зачем?! -Ну, чтобы знала, как он на самом деле выглядит. А то она же его только со слов матери и представляет. -Решила вернуться к мужу. -Почему? -Не могу смотреть, как он живет в свое удовольствие. -Ты что будешь делать в эту субботу? -Иду с моим сыном на природу, будем запускать змея. А ты? -У меня такая же программа. Еду с сыном в аэропорт тещу провожать. Девочка прибегает к матери плача и держась за голову. -Что случилось, доченька? -Папа ударил себя по пальцу молотком. -А почему ты плачешь? -А я засмеялась. -Ты был женат? -Да, 3 раза. -Дети были? -Да, одна из них была совсем ребенком. Сотрудник солидной фирмы появляется в офисе своей фирмы с серьгой в ухе. С серьгой в ухе он пришел и на следующий день. Начальник недоумевает: ведь до этого он знал своего подчиненного, как очень серьезного, дисциплинированного и ответственного работника. Он вызывает его к себе в кабинет и задает ему вопрос: -Почему вы ходите с серьгой в ухе? Вы ведь серьезный человек! -Понимаете, иногда в семье возникают ситуации, и приходится импровизировать. Просто в этот раз моя жена в постели нашла эту серьгу. Муж вернулся домой под утро. Жена спрашивает его: -Я смотрю, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная. -Да, я всю ночь не спал и спину себе царапал.- отвечает муж. -Как там твой муж? Все также по ночам деньги в казино и ресторанах просаживает? -Нет. Я с ним серьезно поговорила; и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам с бабами не шастает. Лежит себе тихонечко а реанимации. -На кого зарегистрирована квартира? -На мою жену. -Как ее звать? -Я сейчас позвоню ей и узнаю. После свадьбы супруг наставляет жену: -Когда я возвращаюсь домой, если у меня шапка надета нормально, то у меня хорошее настроение, я буду тебя любить, дарить подарки. Но если у меня шапка сдвинута на глаза, то у меня плохое настроение, ко мне лучше не подходи. -А теперь я должна тебя также предупредить.- говорит супруга.- Если, когда я тебя встречаю, руки у меня будут направлены к тебе, то у меня хорошее настроение, у меня готов обед, и я буду любить тебя. А если у меня руки будут уперты в бока, то мне наплевать, как на тебе надета шапка! Человек заходит к соседу и видит, что тот гоняется за своей собакой с топором и хочет отрубить ей хвост. -Ты что делаешь, сосед? -Завтра приезжает моя теща, и я не хочу, чтоб она видела, что кто-то радуется его приезду. -Путевка в тот дорогой санаторий, в который ты отправлял свою жену, надеюсь, помогла? -Еще как! Она оттуда не вернулась. -Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон? -Где? -На Святой Елене! -Каким гадостям вас учат в школе! Встречаются 2 друга. Один недавно женился. Второй у него интересуется: -Ну, как жизнь? -Ужас просто. Пить нельзя, курить нельзя, того нельзя, другого нельзя... -Жалеешь теперь, что женился? -Жалеть тоде нельзя. Глядя как мама пpимеpяет шyбy из натypального меха, Вовочка заметил: -Мама, а ты понимаешь, что эта шyба pезyльтат yжасных стpаданий бедного животного?! Мама посмотpела на Вовочкy и сypово ответила: -Как ты можешь так говоpить о pодном отце? Жена возратившемуся под утро мужу: -4 часа утра! Ты раньше придти не мог?! -Куда уж раньше? -Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла!- сокрушается жена. -Очень жаль,- вздыхает муж,- что в этой толпе не было меня. Мужик у роддома видит в окно свою жену: -Ну что? Родила? -Родила! -На кого похож? -Да ты его не знаешь! -Почему ты такой грустный? -Жена уезжает на 3 недели. -Тогда я тебя понимаю. -Не буду грустным - передумает. -Моя жена где-то читала, что полезно есть все сырое. -Моя жена тоже не любит готовить. Милиционер подходит к одной женщине и сообщает: -Женщина, ваш муж лежит в мусорном контейнере. -Да, моя домработница явно перестаралась. Когда я уходила на работу, велела ей выбросить из квартиры все ненужное. -Дорогая, я должен тебя сразу предупредить: я не совсем здоровый человек. У меня диабет, радикулит, стенокардия... -А чего же у тебя нет? -Зубов. -Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились. -Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: "Три!", схватил пистолет и убил лошадь. "Билл, что ты наделал,- закричала я,- ты убил нашу лучшую лошадь!". И он тогда мне сказал: "Раз". -Что у тебя нового? -Жена сгоpела во вpемя пожаpа. -Какое гоpе! И никак нельзя было спасти? -Да, но она так сладко спала. -Все, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, грязные тарелки, невыглаженные брюки... -А я развожусь! По тем же самым причинам. -Дорогая, ты у меня прямо как Венера Милосская! -Такая же красивая? -Нет. Такая же безрукая. -Дорогая, на сколько частей торт разрезать, на 8 или 4? -Конечно, на 4, 8 мне не съесть. Встечаются 2 мужика. Один другому: -Прикинь, жена у меня: лежу на диване, телевизор смотрю, за окном птички поют, солнышко греет, листья распускаются. А жена моя, зануда такая, все ходит вокруг и пилит: "Вынеси елку! Вынеси елку!" -Что вы можете сказать о любви? -Ой, я не знаю. Я мужу никогда не изменяла. -Тетя, налейте мне чаю! -По-хорошему, говорят - "Пожалуйста". -Тетя! По-хорошему говорю, налей мне чаю! -Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет? -Да на нашу собаку. -Бедное животное! Вчера твоя жена грозилась выгнать его на улицу и забрать у него ключи от дома. -Сколько мужчин мечтает о хорошей жене! -Эх, а сколько женатых? -Знаешь, у нас в городе ресторан есть. Ужин - бесплатно, выпивка - бесплатно, танцы - до упаду, номер на ночь. И все на халяву! Утром вызывают такси до дома, да еще 100 тысяч дают. -А ты был в этом ресторане? -Нет, жена рассказывала. -У нас с тобой идеальная семья, дорогая. Десять лет - и ни одной ссоры! -Знаю, трус несчастный! -Соседи часто жаловались на громкий храп из нашей квартиры. Я сплю крепко, оттого мужа по этому поводу не донимала. Но недавно я проснулась среди ночи и увидела, как муж тихо спит на боку, крепко прижимая сверху к уху подушку. Мать кормит сына: -Сынок, тебе надо расти, давай, кушай кашу! Ешь, ешь, а то никогда не станешь, как (смотрит на мужа)... Ну, ладно, черт с ней, с кашей! Старик со старухой вспоминают молодость. -Когда я был молодым парнем, мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали? Кажется, Галя. Интересно, где же она теперь? -Ты что, старый, сдурел? Это же я! -Кто у нас будет - мальчик или девочка? -Вырастет - само решит. Один мужик жалуется другому: -Прихожу домой. Жена, как всегда, сериал смотрит. Я решил хоть один раз посмотреть свой любимый футбол. Подхожу так к телевизору, переключаю на футбол. -И какой же был итоговый счет в матче? -Не знаю! После того, как я переключил на др. канал, у меня случился провал памяти. -Когда дома начинается скандал, я говорю: "Молчи!" -И что?! -Я молчу. -Я очень надеюсь, что загробной жизни нет! -Почему? -Представь только, ты умер, а там - теща! -Мой муж всегда рядом со мной! Надежная опора и защита в жизни. И тут - ее резкий окрик в сторону: -Рядом, я сказала!!! В семье уже лет 10 жил престарелый родственник, который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец, он умер. -Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть твоего дядюшку. -Моего?! А я все время думала, что он твой дядя! -Когда он умер, оставил все свое богатство детскому дому. -И что за богатство? -12 детей. Мужик попал в серьезную автокатастрофу и неделю пролежал в коме. Придя в сознание и открыв глаза, он спрашивает: -Я в раю? На что жена, сидящая у его кровати отвечает: -Да нет же, милый, успокойся! Разве не видишь, что я с тобой?! -Муж сегодня сказал, что этой ночью сделает все, что я захочу! Скорее бы ночь! Хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей! -Вчера с мужем сильно поссорились. Я сказала, чтобы он забирал свое самое дорогое и валил. Он достал чемодан и стал в него запихивать меня. Ну как тут не помириться?! -Дорогой, ты очень часто стал уходить в себя. У тебя кто-то там есть? Частный детектив показывает женщине фотографии ее мужа с любовницей. -Перешлите мне вот эту фотографию - на памятник. -Посмотри в зеркало - полюбуйся, в кого ты превратился! Муж посмотрел в зеркало и аж залюбовался собой. -Иди погладь свою рубашку,- напоминает жена мужу,- а то люди подумают, что я для тебя ничего не делаю! -Убирайся!- заорала жена на мужа, пришедшего под утро. Он схватил швабру и начал быстро-быстро убираться. Городской парень женился на деревенской девушке, и остался жить в деревне. Через 50 лет супруги отмечают золотую свадьбу, пригласив много гостей, Жена поднимает тост: -Помню, как 50 лет назад мой будущий муж приехал к своим родственникам в нашу деревню, и мы влюбились друг в друга с первого взгляда. Я была простой деревенской девушкой, а он - городским парнем, который до этого не знал даже, как корова выглядит, пока не встретил меня... -У меня 2 новости - хорошая и плохая, но как бы две в одной: дед храпеть перестал. Женщина несет от колодца 6 ведер с водой, неся их на нехитром приспособлении из скрепленных в 3 ряда 3 коромысел. -Если бы не мое изобретение,- хвастается ее муж,- так бы и таскала по 2 ведра 3 раза! -Убирайся!!!- заорала жена мужу, вернувшемуся пьяным под утро домой. Тот схватил веник и начал подметать. Дочь познакомила родителей со своим новым кавалером. Мать подводит итог знакомству: -Этот твой новый ухажер так мне противен, что я с удовольствием стала бы его тещей! -Любимый, а давай в выходные пойдем по магазинам! Посмотри, ты уже весь пообносился: брюки лоснятся, рубашки повыцвели, носки дырявые... Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять. -Дорогая, сиди дома! Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой, пеки, шей, рожай, воспитывай. Надоест все - смени обстановку, сделай ремонт! Скучно? Займись дачей! Пока ты моя жена, ты можешь не работать! Мужик пришел в аптеку: -Тут моей теще врач сказал, что ей калия не хватает. У вас цианистый калий есть? -Опять ты, сынок, проигрался в казино? Ушел, в чем мать провожала, а пришел - в чем мать родила. Женщина говорит подруге, выбирающей подарок своему мужу: -А зачем женатому мужчине такой большой бумажник? -Дорогая, хотел тебе купить сковородку, но вспомнил, что холодное оружие дарить тебе нельзя. -Засыпаю - снятся кошмары; просыпаюсь - кошмар рядом лежит. -Мама! Папа что-то совсем взбесился - все вышвырвает из окна-а-а-а-а!!! Муж обращается к жене: -Солнце мое, где мои солнцезащитные очки? Счастливый отец рассказывает другу: -У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: 4 килограмма и на редкость неприхотливый - его только корми, да воду в аквариуме меняй. Один мужик с гордостью рассказывает другому: -Моя жена - работящая. Сама готовит! Я только, понятное дело, картошку чищу, т.к. у жены маникюр. Лук сам крошу, т.к. у жены глаза слезятся. Помешиваю сам, т.к. жене хочется сериал посмотреть. Так же она сама стирает! Я только в стиральную машину белье закладываю, и отжимаю тоже. Жена мужу: -Ну что ты у собаки мясо отнимаешь!? Погрызи кость! -Люблю, когда моя жена рядом... Рядом, я сказал!!! Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону: -Мама, муж попросил меня вскипятить чайник, а в кулинарной книге об этом ни слова. Один мужик другому: -Я вчера был на охоте, настрелял ежей - жене на воротник, теще на подушку в кресло. Приезжает муж из командировки рано утром, заходит в спальню. Оттуда вдруг выскакивает мужчина, выбегает из квартиры. Жена смотрит на супруга испуганными глазами. -Убежал, ни жене - "спасибо", ни мне - "до свидания"!- в сердцах восклицает муж. Жена говорит мужу: -Я тут просмотрела разные гороскопы и определила, что я на шее должна носить бриллианты, а ты - булыжник. Один мужик заявляет другому: -Все решения в доме принимаю я! Жена решения принимает, а я принимаюсь их исполнять. -Ты вечером снимаешь макияж, Но уж пугать-то на фига ж?! -У меня 2 новости: плохая и хорошая. Плохая: я потратила все твои деньги. Хорошая: я люблю тебя даже нищего! "Алло, мы украли Вашу жену! Выкуп - $100т. В доказательство высылаем ее палец!" "Да плец м.б. чей угодно! Голову пришлите!" Приехал из командировки и обнаружил записку от жены: "Ушла к стоматологу". Ждал час, два, три... Потом смотрю - ее вещей нет. Кто-то написал на асфальте перед многоквартирным домом: "Я люблю твою жену!" В результате все мужики из этого дома ходят хмурые. Жена пишет письмо в редакцию журнала: "Если мой муж узнает, что я пишу о нем, то он убьет меня, как это было не раз". Муж возращается с работы. На столе записка: "Я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре". Мабушка поспорила с внуком, что он не съест 25 пельменей, на то, что он уберет в квартире и вымоет посуду. И вот он доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет. Это все, что нужно знать о составлении договоров. Восьмилетняя жена саудовского шейха при разводе потребовала свою долю имущества мороженым. В результате шейх не сумел найти столько производственных мощностей по производству мороженного и обратился с просьбой о помощи к правительствам др. государств. Муж с женой поссорились и не разговаривают друг с другом и обмениваются записками. Муж написал в записке жене: "Разбуди меня в 8.00". На утро, проснувшись, он обнаруживает, что давно все проспал, а жена ушла на работу, оставив записку: "Сейчас 8.00, вставай!" Несколько раз чуть не назвал жену именем любовницы. Купил кошку, назвал ее Машкой. Все отлично! Но как-то прихожу домой, а жена щенка купила, назвала Ашотом. Сижу, курю, думаю... Вчера муж застукал как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую. Новая бреет еще лучше. Вчера гражданка Иванова родила 5 девочек. Врачи надеются, что им удастся спасти жизнь гражданина Иванова. Фразы и поговорки -Когда жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует, начинает говорить - как любит, становится страшно. Машина? В ювелирном магазине колье увидела? Шубу в магазине примеряла? Тещу жить позвала? -Сколько раз я доказывала мужу, что я добрая! И кричала, и била... Не верит. -Я трижды был в гражданском браке. Можно ли мне получить статус ветерана гражданской войны? -Если женитесь на женщине, уже побывавшей замужем, не забудьте сделать сброс к заводским настройкам. -Задались вопросом, почему в ванной одна зубная щетка - как новая, а другую - уже выбрасывать пора. Оказалось, что мы оба чистили зубы одной щеткой! -Как я мог испортить жене ее День рождения?! Да я даже не помню - когда он! -Моя жена весит 100кг, а я - всего 60кг. Поэтому я называю свою жену центнером принятия решений. -Жена вчера была очень довольна мной в постели. Потому что я спал на диване. -Тайно установив видеокамеру в квартире на время отъезда к маме, жена получила-таки ответ на вопрос к мужу: "Что бы ты без меня делал?!" -Если жена слушает вас молча, не будите ее. -Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился, и ему досталось то, что досталось. -Раньше писала СМС - "Дюблю, жду, скучаю"; а мейчас - "Молоко, хлеб, сметана". -Муж разлил кофе на новый ковер! Подскажите, пожалуйста, как отмыть пятна крови? -Дена - как гопник на улице: если ейзахотелось докопаться, обязательно придумает - к чему. -Обнаружил на заднице у жены татуировку огромного кита. А ведь до нашей свадьбы там был маленький дельфинчик. -Если я храплю, то не надо толкать меня в бок. А то я сбиваюсь с ритма и начинаю все с начала. -В Новый год хорошие мужья наряжают елку, а очень хорошие - жену. -Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он сказал ей: "Успокойся!" -80% мужчин не знают, из-за чего обиделась жена; оставшиеся 20% не знают, что жена обиделась. -Разделение труда в семье: муж выносит мусор, а жена выносит мозг. -Если вы думаете, что старики не могут радоваться, как дети, значит, вы никогда не забирали своих детей от бабушки с дедушкой в конце лета. -С женой спорить не люблю. Но ведь общаться-то как-то надо. -У всех нормальных женщин бабочки в животе - требуют любви. И только у моей жены в животе завелась моль - требует шубу. -Если и 3-й муж бьет по морде, то дело в морде. -Муж в кои-то веки вернулся домой вовремя, но было поздно. -Женятся котики с зайками, а разводятся козлы с коровами. -Мужчина, уберите мысли с моего тела! -Иногда при общении с тобой я ловлю себя на мысли о том, что 15 лет за убийство - не так уж и много. -При разводе женщина умнеет, худеет и хорошеет. А лишний вес, головная боль и грязные носки по наследству переходят той, которая разрушила семью. -Все, что делает женщина по дому, незаметно. Заметно становится, когда она этого не делает. -Плохая наследственность - это когда тебя вычеркнули из завещания. -В семье, где все храпят, засыпают наперегонки. -Почему-то всегда очень жалко собак и мужиков, которые сиротливо ждут у дверей магазина свою хозяйку. -Есть ли жизнь после ЗАГСа? -Кукушка, кукушка, сколько моей теще жить осталось? -Женятся котики с зайками, а разводятся коровы с козлами. -Жена, с которой плохо, но без которой еще хуже. -Когда тебя бросила девушка, и ты не можешь объяснить своей жене, почему тебе так грустно сегодня. -Поймал на озере карася, запихал в него кольцо с бриллиантом, принес домой. С тех пор на рыбалку не отпрашиваюсь, жена сама меня туда гонит! -Однажды во время грозы я смотрел на дерево, и в него ударила молния. С тех пор во время грозы я все время смотрю на тещу. -После фразы жены "Так хочется жареной соленой клубники", отец 7 детей потерял сознание. -Жена за все платит. Я ей все деньги отдаю, а она за все платит. -Женщины очень добры. Они могут простить мужчину, даже если он ни в чем не виноват. -Почему жена у своей подруги может заночевать, а муж у своей - нет? -С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить. -Милый, еще одно твое слово, и я останусь вдовой! -В семье все вопросы должен решать мужина. Если жена, например, захотела поехать на Мальдивы, то муж должен решать, где на это взять деньги. -Теща - мать идеального мужа, у кот. очень плохая жена. -Женщины могут научиться всему: зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, делать ремонт в квартире, сажать деревья и т.д. Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж. -Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни. А теперь убедился, что боялся не напрасно. -Перепутал открытки-валентинки. Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена, что я ее хочу. -Очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим женам. -Если ваша жена не в настроении, то это не означает, что у нее какие-то проблемы. Это означает, что проблему у вас. -"Одиссея" - яркий пример того, какие сказки может придумать мужчина, объясняя своей жене, где он пропадал последние 20 лет. -Если муж 4 раза сходит налево, то по законам геометрии он вернется домой к жене. -Если ваша жена - клад, то вам причитается только 25%. -Недавно жена обрадовала рождением сына. Но, к сожалению, огорчили обе любовницы, которые последовали ее примеру с разницей в несколько дней. -Женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь. Нашлась-таки стерва, которая за Вас отомстила! -Моя жена сказала, чтобы я вам объяснил, что никакой я не подкаблучник! -Зря ругают мужиков, кот. сверлят в выходные. Виноваты не они, а их жены, кот. ноют: "Пока не повесишь полочку, никакого пива!" -Каждая женщина - загадка. И быть беде, если хоть одну ваша жена разгадает. -Ночью из командировки неожиданно вернулся муж. Обнаружив, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку. -В девках - все хорошие и добрые. Но откуда тогда такие злые жены берутся? -Самая поганая работа - это домохозяйка: зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет, график работы - ненормированный, а муж с гордостью всегда говорит: "А моя жена не работает, дома сидит!" -Даже замужем следить за собой - обязательно, иначе придется следить за своим мужем. -Говорят, молодежь нынче пошла не та. Так ведь и бабушки уже не те: носки не вяжут, пироги не пекут, в Интернет сидят. -Дай мужу большую рыбу, и он будет сыт целый день. Дай мужу удочку - и будешь свободна от него все выходные! -Прежде чем затевать ссору с женой, подумайте: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет. -Хуже не тот муж, который не приходит вовремя домой, а тот, который приходит не вовремя. -Выбирай себе невесту как минимум с тремя сестрами. Когда они все выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи. -Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет. -Если моя теща ляжет на рельсы, то поезд сойдет с пути, только чтобы не иметь с ней дела. -Выколю себе глаз, чтобы у ненавистной мне тещи был зять кривой. -Родить согласна, а кто воспитывать будет? -Даже самая хорошая теща рано или поздно становится настоящей. -Он говорил, что не может жениться; но познакомился с папой - и смог. -Любовь в браке - это бракованная любовь. -У нас в семье все решает папа. А кто у нас папа - решает мама. -Если ваша жена - клад, то вам полагается только 25%. -Без родительской помощи трудно стать тунеядцем. -Семейная жизнь удалась, если все семейные спектакли проходят только на домашней сцене без актеров со стороны, режиссеров и зрителей. -Семейная лодка плывет по волнам; покачивается на волнах, покачивается, покачивается, пока не начинает тошнить. -Труд женщины качественно изменился с изобретением колеса. Раньше женщины плелись с мужиками на дальние угодья, а теперь - бежали за повозкой. -Комары гораздо гуманнее некоторых жен! Уж если комар пьет твою кровь, то он, по крайней мере, перестает жужжать. -Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети. -Лучшее лекарство от мужского бесплодия - пантокрин из собственных рогов. -Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день. -Любовь - это свет, а брак - плата за свет. -И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему... Объявления из газеты "Из рук в руки" -Диван с мужчиной! Телевизор - в подарок! -Жена б/у (3 шт.) Покладчивы -Трусы семейные на семью из 3-4 человек. -Коллектив кузнечного цеха сеpдечно поздpавляет штамповщика Иванова с тяжелой утpатой - смеpтью тещи. Женская логика -Вечно дома сидишь! Как ты собираешься семью обеспечивать? -Вечно на работе! Совсем не уделяешь внимания семье! Муж приходит домой поздно. Любовницу завел? Муж приходит домой рано. А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж очень много работает. надо ещё посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает. Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает. С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает. При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает. Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает. Таких дураков еще поискать надо,чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает. До чего жену довел - на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает. при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому. Я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому. Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы. Как у свекрови день рождения - так ей мимозы! Муж дарит цветы. Сосед своей клумбу посадил, а этот на 3 гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова. Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова. Это какая же бл*дь тебя таким словам научила? Вопросы и ответы -Что означают кольца на крыше свадебной машины? -Начальный счет - 0:0. -Что такое - средний возраст? -Это когда тебе все равно, куда идет жена; лишь бы не тащиться вместе с ней. -Что отличает фею от ведьмы? -Полгода совместного проживания. -К чему приводит неосторожность? -Когда-то неосторожно раздел женщину, а теперь 40 лет ее одеваешь. -Что такое - мужская дружба? -Это когда муж приходит домой утром, а жена его спрашивает: "Где был?" И когда тот говорит, что у друга ночевал, она звонит 10 его друзьям и выясняет, что у 6 ночевал, а у 4 еще спит. -Как можно назвать женщину, которая точно знает, где сейчас ее муж? -Вдова. -Почему замужние женщины более полные, чем одинокие? -Одинокая женщина, приходя домой, смотрит, что у нее в холодильнике, и идет в постель. Замужняя женщина, приходя домой, смотрит, что у нее в постели, и идет к холодильнику. -Что должен делать муж, с которым не разговаривает жена? -Притвориться, что расстроен и наслаждаться тишиной. -Что общего между шахидом и обманутым мужем? -И тот, и другой желают отомстить неверным. -А в чем различие? -Муж хоть знает, за что хочет отомстить. -Существует ли брак, который может сделать мужчину счастливым? -Да, замужество дочери. -Кто такой - преуспевающий мужчина? -Тот, кто зарабатывает деньги быстрее, чем его жена их тратит. -Почему женщины живут дольше мужчин? -У них нет жен. -Что такое шампанское по-семейному? -Это когда муж пьет водку, а жена шипит. -Какое чувство испытывает мужчина, жена которого изменяет? -Рогазм!