-Когда я выпью, никого не боюсь!
-Даже свою жену?
-Ну, до такой степени я еще не напивался!

-Папа, а сколько стоит свадьба?
-Не знаю, сын. Я все еще расплачиваюсь за свою.

-Мой муж перестал удовлетворять меня как женщину!
-И в чем это проявляется?
-Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал.

-Ты же меня когда-то очень любил!
-Это было 80кг назад.

-Представляешь, мой муж на рыбалку уехал; я ему звоню, а он трубку не берет!
 Наверно, завел любовницу!
-Да что ты распереживалась?! Может, он просто утонул!

-Где ты был, урод?! Я тебя 3 дня искала!
-А я тебе говорил, что такое сокровище как я нужно еще поискать!

-Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, фингалы под обоими под глазами,
 одежда порвана. Давая, я тебя провожу домой!
-Я из дома!

-Да какая от тебя польза?!- вопрошает муж к жене.
-Я каждый день тебе готовлю!
-А я каждый день ем то, что ты для меня готовишь! Так что ты без меня -
 бесполезна!

-Уже страдаю без тебя!- говорит жена собирающемуся на работу мужу.
-Так я еще не ушел!
-Так иди! Не мешай мне страдать!

-Дорогой, мою шубу съела моль! Нужно срочно купить новую!
-Новую шубу для моли?! Обойдется! Пусть жрет мои носки!

-Ты уже в 10-й раз возвращаешься к своему мужу!
-Ну что я могу поделать?! Как только я ухожу от него, у него появляются деньги!

-Дорогой, а ты не променяешь меня на девушку помоложе лет через 20?
-Милая, ну что за вздор?! С чего ты взяла, что я выдержу с тобой 20 лет?

-Дорогой, ты ведь знаешь, что я была послана тебе с небес!
-Да, жаль только, что ПВО не сработала. Мои мозги захвачены.

-Ты куришь что-ли?! С каких это пор?
-С каких-каких?! С того вечера, как муж неожиданно вернулся из командировки и
 обнаружил в пепельнице свежий окурок.

-Ты мне собираешься зарплату отдавать?- спрашивает жена у мужа.
-Не сегодня, голова болит.

-У Вас, наверное, жена-красавица?
-А как Вы догадались?
-Ну, Вы - урод, а Ваши дети - вполне симпатичные.

-Дорогой, где ты был?
-Бегал.
-Странно, футболка не пахнет потом.
-Тебе надо сделать тест на коронавирус.

-Дорогой, давай разведемся!
-Но мы ведь еще даже не поженились!
-Какой же ты педант!

-Дорогая, где мое полотенце?
-Возьми на швабре!

-Дорогой, посоветуй что-н. почитать!
-Читай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем смартфоне!

-Дорогой, уже лето! Может махнем на море?
-Согласен. С нашей-то зарплатой на море остается только махнуть.

-Милый, что было хорошего, пока меня не было?
-Все было хорошо, пока тебя не было.

Муж аккуратно складывает в ящик все спиртные напитки из домашнего бара.
-Зачем нам столько?- спрашивает жена.- Мы же всего на 2 дня на дачу едем!
-Это не мы на 2 дня на дачу едем, это наш сын на 2 дня один дома остается!

-Дорогой, давай уволим нашего водителя! Он меня вчера опять чуть не убил!
-Он же славный парень! Надо дать ему еще один шанс.

-Каждый раз, когда мы ругаемся, моя жена превращается в историчку.
-Может, в истеричку?
-Нет, она припоминает все мои ошибки с точными датами и временем.

-У меня нет времени выслушивать твое нытье!
-Тогда планируй свой день! Вставай на час раньше!

-Любимая, я решил, что никогда юольше не буду с тобой ругаться!
-Ой, посмотрите на него - он решил! А меня ты спросил?!

-Как Вы много грибов набрали! Наверно, на всю Вашу большую семью?
-Нет, только для тещи.
-А Вы уверены, что среди них нет ядовитых?
-Нет, специально для тещи собирал!

-Обещай мне - никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя
 пытать. Я не хочу этого знать!
-Ладно, хорошо.
-Ты совсем что ли?! Правильный освет был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не
 изменял и не собираюсь!"

-Кто в доме хозяин?!
-Я,- отвечает жена.- А что случилось?
-Да ничего, просто спросил.

-Дорогой, я беременна!
-Вот уж от кого, а от тебя я никак не ожидал!

-А правда, что Вас недавно муж бросил?
-Ой, прямо-таки бросил!? Он меня даже поднять не смог.

-Дорогой, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви?
-Конечно, нет! Скоро будет обед?

-Ты поел?- спрашивает жена мужа.
-Ты поел?- передразнивает тот.
-Хватит меня передразнивать!
-Хватит меня передразнивать!
-Ну хватит меня передразнивать!
-Ну хватит меня передразнивать!
-Я так тебя люблю, что подарю тебе завтра шубу.
-Да поел я, поел!

-Мы с женой поссорились, и она объявила голодовку.
-И сколько она уже не ест?
-Это я не ем!

-Мужчина, купите кольцо с бриллиантом для своей девушки!
-У меня нет девушки, жена не разрешает.

-Мама, а ты где нашла такого хорошего папу?
-Воспитала!

-Ты забыл, какой сегодня день?! Ведь сегодня - 10 лет, как мы вместе!
-Милая, ты как будто срок мотаешь!

-Смотрю, пока я ездила к маме, ты вообще в квартире не прибирался! Где у нас
 пылесос?
-Иди вон по той тропинке.

-Ты же сказал, что уберешься, а сам исчез! А квартира так и стоит неубранная!
 Это что за шутки?
-Я не исчез, я убрался!

-Хватит указывать, что мне делать!- говорит муж жене.- Сейчас я пойду с друзьями
 в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе на ночь девочку. Приду домой пьяный
 под утро. И угадай, кто с меня ботинки снимет?!
-Патологоанатом!

-Сын мой,- говорит священник в церкви,- отрекись от сотоны!
-Не могу, я уже 30 лет на ней женат!

-Зачем ты сказала матери, в котором часу я пришел домой?
-Я не говорила, в котором часу. Просто я сказала, что не посмотрела на часы,
 т.к. готовила завтрак.

-Знаешь, дорогая, мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой
 хороший кофе!
-Оставь, это мой!

-Дорогой, мне сейчас приснилось, что ты подарил мне бриллиантовое колье.
-Будешь хорошо себя вести, вс следующем сне я подарю тебе норковую шубу.

-Как мы отметим юбилей нашей свадьбы?
-Может быть, минутой молчания?

-Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
-Забыла, где кухня?!

-Жена сегодня разбила машину.
-И как она - живая?
-Пока живая. Заперлась в ванной.

-Кто из вас подкаблучгники,- спрашивает коуч слушателей-мужчин,- поднимите руку!
Все мужчины в зале поднимают руки. Коуч показывает на единственного мужчину, не
 поднявшему руку:
-Вот - единственный в зале настоящий мужчина! Вы, действительно, главный в
 семье?
-Нет,- отвечает тот.- Мне жена сказала руку не поднимать.

-Я ухожу от тебя! Что ты молчишь?!
-Боюсь спугнуть счастье.

-Я от тебя ухожу!
-Прихвати тогда пакет с мусором!

-Кто родился, сын?- кричит новоявленный папаша жене под окнами роддома.
-Нет!
-А кто?

-Мам, можно я еще погуляю?
-Нет, сынок! Если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда!

-Дорогая, а что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
-Ну, забрала бы у тебя половину и ушла от тебя.
-Ну, в общем, я тут сегодня выиграл в лотерею 100р. Возьми сее 50р. и съезжай от
 меня!

Супруги пришли в ресторан отметить день рождения жены.
-Официант, у вас селедка под шубой есть?
-Конечно, есть.
-Вот видишь, дорогой, даже у селедки шуба есть!

-Дедушка, как ты меня быстро нашел! Ты тоже что ли прятался в шкафу, когда был
 маленьким?
-Да, внучек, прятался! И не только маленьким.

-Дорогой, что тебе подарить на День рождения - портмоне или зажим для денег?
-Зажим для денег у меня уже есть - это ты.

-У меня бабушка по отцовской линии - настоящая болгарка.
-В смысле - деда пилила?

-Если бы не усы, то вы были бы удивительно похожи на мою жену.
-Простите, но у меня нет усов!
-У нее есть.

-Мама, зачем ты без повода отругала папу?
-Видишь ли, папе сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится, то выбивает
 ковры наиболее эффективно.

-Признайся, ты женился на мне из-за денег?
-Да, не спорю, дорогая. Но я их давно уже отработал.

-Ты такую как я больше не найдешь!
-Такую как ты я больше искать и не буду!

-Дорогой, а помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая была гроза?
 Беспрерывно гремел гром, и молнии сверкали не переставая.
-Да, помню. А я, идиот, не тогда понял предупреждений природы!

Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему бросается
 полураздетая жена и кричит:
-Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено
 взрывное устройство!
-Подожди, дорогая! Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу.

Жена ушла от мужа. Позже говорит матери:
-Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?
-Скорее всего, открыл бутылку шампанского.

-Ты доверяешь своей жене?
-Да. Мы уже неск. лет вместе, и вроде ничего не пропадало.

-Как вы - отец семерых детей - можете целыми вечерами сидеть в пивной?!
-А вы считаете, что 7 детей - не достаточно уважительная причина?

Мужчина собирается жениться на женщине с детьми, пригласил ее в свою квартиру.
-Хорошая квартира! А где будет детская?- спрашивает будущая невеста.
-В детдоме.

-Я пожертвую свою одежду бедным, голодающим семьям.
-Ну, если твои платья будут им по размеру, то не такие они и голодающие.

Взрослый сын ругается со своими родителями:
-Я больше не хочу делать так, как вы от меня требуете! Я хочу быть
 самостоятельным, и хочу свободы! Я хочу романтики, встречаться с девушками!
 Я хочу пить пиво и водку! Все, я ухожу, и вы меня не остановите!- и пошел к
 двери. Но тут его догоняет отец.
-Я же говорил - не останавливайте меня!
-Я тебя не останавливаю,- отвечает отец.- Я с тобой!

-Через час к вам придет моя теща со старой собакой,- говорит ветеринару
 посетитель.- Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яда, чтобы
 не мучилась и сразу померла. А я побегу.
-А собака одна найдет дорогу домой?

-Невестушка, ты скотину покормила?
-Нет, мама, спит еще ваш сыночек.

-Почему ты свою жену называешь сороконожкой? У нее что - 40 ног?
-Если посмотреть, сколько у нее туфель и сапожек, то она точно - сороконожка.

-Дорогой, ты не забыл, что завтра - 15 лет, как мы с тобой поженились?
-Нет. Но я тебя уже за это простил.

-Ты всегда соглашаешься со своей женой?
-Далеко не всегда.
-А как она к этому относится?
-Она об этом не догадывается.

-Сегодня в 10-летие свадьбы я влезла в свое платье!
-Только нужно учесть при этом, что поженились мы, когда ты была на 9-м месяце
 беременности.

-Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с друзьями собрались пивка попить.
-А ну потори!
-Я, говорю, после работы - сразу домой. Соскучился.

-Дорогой, я опаздываю! Завари себе чай сам!
-Нет проблем! А сколько ложек сахара я люблю в чае?

-Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропускаешь!
-Простите,- интересуется рядом женщина.- Вы его ругаете или рекламируете?

-Представляете,- заявляет мужик друзьям,- вчера в нашу квартиру забрался вор!
-Украл что-то?
-Да какое там! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно.

-Дорогая, почему не одеваешься?
-Мне надеть нечего!
-У тебя же полные шкафы одежды!
-А надеть нечего!

Арабский шейх путешествовал по России и влюбился в русскую девушку, о чем сказал
 ее отцу.
-Он мне говорит,- рассказывает он своей жене,- что если мы выдадим дочь за него,
 то он отвалит за нее столько золота, сколько она весит. А я отвечаю ему, что в
 таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
-Да, ты прав, эти странные шейхи... Тут надо подумать.
-Тут не думать надо, тут надо девочку хорошо месяц кормить!

-У тебя теща по какой части работает?
-По медицинской.
-Терапевт?
-Нет, пиявка, кровь сосет.

Мама была в отъезде 2 недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
-Папа грустил, пока меня не было?
-Вначале - нет, но последние 2 дня он становился все грустнее и грустнее.

-Дорогая, соль рассыпалась!
-Видимо к ссоре!- отвечает жена.
-Может обойдется?
-Не обойдется, я уже настроилась!!!

Мать дает наставления сыну:
-Знаешь, что нужно делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки, и к ней
 начали приставать?
-Что, мама? Конечно же, защитить ее!
-Нет, сынок! Беги!!! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

-Вот и наступила Весна!- говорит жена мужу.- Нужно избавляться от хлама.
-Я не уйду!- говорит испуганно муж.

Жених выносит невесту из ЗАГСа на руках.
—Мы ведь уже поженились?— спрашивает невеста.
-Да.
—Давай тогда я на шею пересяду!

-Скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
-Терпение, огромное терпение.

—Мама, папа тут кофе разлил на белое полотенце! Замочить его?
—Отца не трогай, а полотенце в стиральную машину брось!

Супруги идут по улице, проходят мимо ювелирного магазина:
-Вот тебе не стыдно, что я уже целый год в одних сережках хожу?!
-Тебе показать мои носки?!

Жена раздетая красуется перед зеркалом и говорит мужу:
–Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки!
–А про 50-летнюю жопу он ничего не говорил?!
–Нет, про тебя он не спрашивал.

Решил дед бросить свою бабку и жениться на молодой девушке. Приводит ее в ЗАГС,
 а там сразу накинулись на него:
-Ты чего, дед, обалделл?! Ты себя в зеркале видел - с такой красавицей рядом?!
-Да надоела мне моя жена: всю ночь то ей жарко, то холодно, то дай таблетку, то
 открой форточку... А эта - ушла вечером, пришла утром, и никаких проблем. Сплю
 спокойно.

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на
 пальце, говорит:
-Какая есть пословица на этот случай?
-Например, такая: Свинья везде грязь найдет.

-Я бы завел себе любовницу.
-Дорого, не потянем. Давай лучше я заведу любовника. Лишняя копеечка в доме не
 помешает.

Мужчина бьет кулаком по столу:
-Кто в доме хозяин?!
-Ну я. И что?
-Да ничего. Я просто так спросил.

-Дорогой, когда мимо проходит какая-н. смазливая девушка, ты, наверное,
 забываешь, что женат!
-Наоборот - только тогда я это и вспоминаю.

Приходит муж с работы домой - пьяный и со следами губной помады на щеках. Его
 встречает злая жена:
-Ты где, сволочь такая, шлялся?!
-На работе был. Я зарплату принес!- и показывает жене бумажник, набитый
 деньгами. Жена сразу меняется в лице:
-Ах, ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щечках? Давай я тебя
 умою!

Женщина развлекается с любовником. Вдруг звонок в дверь.
-Прячься, кажется, муж приехал!
-Муж?- облегченно вздыхает любовник.- Ну, наконец-то!

-Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
-Нормально. Отрастет.

-Ты сам-то кушать готовить умеешь?- спрашивает теща у зятя.
-Сам кушать умею, а готовить - нет.

-У моего мужа совершенно расшатаны нервы! Куда бы вы посоветовали нам поехать:
 на море или в горы?
-Вам - на море, ему - в горы. Или наоборот.

Идет с охоты мужик, встречает по пути своих товарищей. Те спрашивают:
-Ну как охота, удачная!
-Еще как! Настрелял ежиков - полный мешок.
-А разве из ежиков что-то можно сделать?
-Жене - на воротник, теще - на стельки.

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
-Ну как дела, моя дорогая?
-Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окна вымыла, детские вещи
 все перестирала... Вот сижу носочки вяжу. Завтра, если снова забудешь заплатить
 за Интернет, я тебя убью!!!

—Как у тебя дочка то устроилась?
—Отлично! Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
—А сын?
—А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

-Ты что делаешь в субботу?
-Иду с сыном на природу, будем запускать змея! А ты?
-У меня такая же программа: тещу в аэропорт поеду провожать.

Муж ищет дома свидетельство о браке:
-Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?
-Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание и
 прачечную.

-Мне нужны внимание и уход!- говорит жена.
-Внимание, я ухожу!- отвечает муж.

-Дорогой, где ты был всю ночь?
-Много будешь знать - отберу машину.

-Дорогой, я хочу поговорить с тобой о некот. вещах.
-О каких еще вещах?! У тебя и так вещей - навалом!

4 женщины сидят в санатории за обеденным столом:
-Эх!- вздохнула одна.
-Ох!- откликнулась другая.
-Мда!- задумчиво произнесла третья.
4-я резко поднялась:
-Можно хоть в отпуске не обсуждать своих мужей?!

-Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
-А я не знал, что она тонет. Орала, как всегда.

Мужик заходит к прокурору и спрашивает:
-Сколько мне могут дать за убийство?
-А кого вы убили?
-Пока никого. Тещу свою хочу убить.
-Если мою до кучи прихватишь, то год условно.

-Дорогой,- говорит жена мужу,- давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем
 нет туши!
-Да?! А мне кажется, с тушей у тебя как раз все в порядке!

Сын ссорится с родителями:
-Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики,
 свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын идет решительно к выходу. У двери его догоняет отец.
-Папа, я же сказал, не пытайтесь меня останавливать!
-Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Жена навестила мужа в тюрьме:
-Ну как ты здесь?
-Как дома: выйти никуда нельзя, и еда тоже ни к черту.

-Дорогая, у нас есть что пожрать?
-Ешь все, что найдешь в холодильнике!
-Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила?

Муж звонит жене:
-Ты где?
-Привет, дорогой! Я в сауне. В общем, здесь все, как ты и говорил: никаких баб,
 одни мужики.

-Подарила мужу на день рождения набор рыболовных блесен.
-Ну, все правильно, Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает.
 Чего не так?
-Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

Супруги входят в самолет:
-Уже налакался! Где ж ты только успел? Ведь у меня на глазах все время был!
-Имею право! Я летать боюсь.
-Ты же 2 раза в неделю в командировки летаешь!
-Я с тобой летать боюсь!

Звонок в гостинице дежурному по этажу:
-Помогите, мы с женой тут поссорились, и она хочет выброситься из окна!
-Извините, это ваше частное дело, и к моим обязанностям не имеет никакого
 отношения.
-Имеет! Какого черта у вас окна не открываются?!

-Неужели ты женился?!
-Да.
-Ну, и как жена? Небось, красавица?
-Есть такое дело. Точь-в-точь - Венера Милосская. Да и по хозяйству такая же
 безрукая - всю посуду в доме уже перебила. 

-Моя жена во время беременности читала книгу "Два капитана" - и родила двойню.
-А моя читала "Трех мушкетеров" и родила тройню!
-Ой, что делать, что делать?!- запричитал третий мужик.- Моя сейчас на последнем
 месяце и читает сейчас - "Али-баба и сорок разбойников"!

-Мой муж жрет в 3 горла, денег не хватает, чтобы его прокормить!
-А мой муж ничего не ест: ни масло, ни сахар, ни мясо, ни рыбу, ни хлеб, ни
 колбасу... Ничего не ест!
-Страдает отсутствием апетита?
-Нет, просто после того, как куплю себе какую-нибудь обновку, на все
 перечисленное денег не хватает.

Ты сгубил мою молодость,- сказала женщина.
-А ты мою,- ответил мужчина.
-Ты пил, курил, издевался надо мной.
-А ты меня пилила, ругала и била сковородкой.
-И в постели ты полная тряпка.
-Да и ты тоже всегда холодна.
-Ты мало зарабатываешь.
-А ты много тратишь.
-Ты мне не то что новой шубы или духов - цветы забываешь дарить.
-А ты меня кормишь подгоревшими макаронами и кашей с комками.
-Ты обратил всю мою жизнь в череду страданий.
-Ну и ты постаралась мою отравить.
-Так, значит, мы в расчете?
-Ага. Никаких обид.

-От меня ушла жена и оставила меня вообще без денег.
-А моя тоже оставила меня без денег, но не ушла.

-Все мужики пьют!- говорит женщина своим подругам.
-А мой гад еще и ест!

Муж дарит шубу своей жене.
-Дорогой, это же кролик! В ней будет холодно!
-Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь - не замерз.

-Вы изменяли своей жене?
-Что за глупый вопрос?! А какой же еще, кроме своей, я мог изменять жене?!

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит
 к кассиру:
-Ты видел меня?
-Да, видел.
Выстрел, труп.
-Кто еще видел мое лицо?
-Теща моя,- раздается голос из глубины зала,- но она сейчас дома.

-Слушай,- говорит жена мужу,- почему бы тебе не походить дома босиком?!
-И не вздумай,- предупреждает его дочь,- мама 3 иголки потеряла, найти хочет.

Приходит старик домой. Ему открывает дверь сноха:
-Ну что, старый хрыч, опять пил и шлялся?!
-Нет, ходил покупать слуховой аппарат.

-Ты - мой лучший друг, и я не могу молчать. Вот ты мотаешься по командировкам,
 деньги зарабатываешь. Но только за порог своего дома - к твоей жене очередь
 мужиков!
-Знаю, а что делать?
-Да разведись ты с ней!
-И что потом, в очереди стоять?

-Дорогой, ты скоро станешь папой!
-Эх, а я с детства хотел стать космонавтом.

-Дорогой,- спрашивает жена у мужа,- ты не знаешь, где книга "Как дожить до 100
 лет"?
-Я ее сжег!
-Зачем?!
-Твоя мама хотела взять почитать.

Перед свадьбой:
-Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
-Может мне уйти?
-Нет, даже не думай об этом!
-Ты меня любишь?
-Конечно!
-Ты мне когда-нибудь изменял?
-Нет, как тебе такое в голову пришло?
-Будешь меня целовать?
-Буду!
-Будешь меня бить?
-Ни в коем случае!
-Могу тебе верить?
(После свадьбы - читать снизу вверх.)

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
-Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и
 звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани. Через
 несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
-Ну, и за что я его избил?
-За что, за что? Сижу целыми днями дома одна - скукотища!

-Дорогой, ты мне купишь ковер?
-Слишком большая роскошь! На метле летай!

-Как ты можешь постоянно ссориться с женой и в тоже время уважать тещу?
-Когда-то именно она была решительно против нашего брака.

Жена накормила мужа хорошим обедом.
-А теперь - ты мой!- говорит она.
-Нет,- обращает муж внимание на посуду в раковине.- Мой сама!

Утро, разговор на кухне:
-Ты вчера напился.
-Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
-Нет, был вчера.
-Пожалуйста, напомни вкратце.
-Ну, я в жесткой форме рассказала тебе о культуре потребления алкоголя.
-А я?
-А ты слушал, молчал, курил, а потом заплетающимся языком сказал что-то вроде:
 "Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
-Гы-гы... А ты?
-А что я? Я заткнулась.

-Из-за чего ты меня полюбил?
-Из-за глаз.
-Тебе сразу понравились мои глаза?
-Нет, просто у меня плохое зрение.

-Дорогой зятек!- обявляет теща.- У меня для тебя есть две новости: одна плохая,
 другая хорошая.
-То, что вы до сих пор живы и здоровы - я и так вижу. Говорите уже хорошую
 новость.

Ссорятся муж с женой:
-Жмот! Импотент! Инженеришка!
-Дрянь! Шлюха! Училка!

-Никак не могу решить,- говорит жена мужу перед поездкой на курорт,- какой мне
 купальник купить - открытый или закрытый?
-Конечно, закрытый; только с дырочками для глаз.

-Мне кажется, муж меня не любит.
-Почему ты так решила?
-Да уже второй год он не появляется дома.

Психотерапевт спрашивает у пациентки:
-Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
-Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Стук в дверь. Открывает маленький мальчик. На пороге стоит мужчина:
-Мальчик, твоя мама дома?
-Дома.
-Возьми яблоко! А папа дома?
-Да.
-Отдай яблоко!

-Что с тобой?
-Да вот, напали, избили, деньги отобрали.
-Ты их запомнил хоть?
-А что ее запоминать, жену-то?

-Счастливы ли вы в семейной жизни?
-Да, мы так сильно любим друг друга, что уже 3 раза откладывали развод.

-Золотце мое!- зовет муж.- Лапочка, где же ты?
-Я здесь, милый!- отзывается жена.
-Отстань, я кошку ищу!

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле.
-Подними ноги, я протру тут пол.
-Ну вот, без моей помощи даже пол вымыть не можешь!

-Дорогой, ты купил мне подарок на день рождения?
-Конечно!
-А он мне понравится?
-Если не понравится, отдашь мне. Я о таком спиннинге давно мечтал.

-Доктор, мой муж постоянно говорит во сне.
-Тогда позвольте ему говорить днем.

-Пойдем в кино! Твой парень не будет против?
-У меня нет парня. Муж его убил.

-Ученые провели исследование,- говорит муж жене, прочтя статейку в газете,- что
 зайцы - самые глупе животные.
-Совершенно верно, мой зайчонок.

Супруги отмечают очередной юбилей совместной жизни.
-Помнишь,- говорит муж жене,- мы в начале снимали маленькую комнатку, спали на
 старом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все: дорогой
 дом, шикарная мебель, машина, домашний кинотеатр... Но тогда я спал с 20-летней
 девушкой, а сейчас - приходится спать с 50-летней женщиной.
-Найди себе для сна 20-летнюю, а уж я позабочусь, чтобы у вас была маленькая
 комнатка, старый диван и черно-белый телевизор.

-Дорогая, я принял решение: бросаю пить.
-Как? Зачем? Кто же теперь меня будет называть красавицей?

После выборов кандидат в депутаты пришел домой.
-Сколько человек за тебя проголосовало?- спрашивает жена.
-Трое.
-А-а-а! Значит у тебя есть любовница!?

Жена написала в милицию, что у нее пропал муж. Ее расспросили о приметах,
 привычках и пр. Потом спрашивают:
-Что ему передать, когда мы его разыщем?
-Передайте, что моя мама решила не приезжать.

2 охотника залезли на дерево, убегая от льва.
-Этот лев точно - людоед!- говорит один.- Мы правильно слелали, что убежали от
 него.
-А как ты это узнал?
-У этого льва взгляд, как у моей жены.

Пришел муж домой мрачный. Жена, видя это, обращается к мужу:
-Что случилось? Ну скажи, твои проблемы - это и мои проблемы, мы же супруги, и
 все горести и печали должны делить вместе.
-Хорошо, дорогая. Наша любовница беременна. А что делать, я не знаю.

Муж-подкаблучник пришел к психиатру:
-Мне все время снится, что я спасся после кораблекрушения на необитаемом острове
 вместе с двадцатью прелестными женщинами.
-Ну и что же тут плохого?
-Как что?! А вы когда-нибудь пробовали готовить еду и стирать для двадцати
 женщин!?

-Почему вы сбежали из тюрьмы?
-Я хотел жениться.
-Да, странное у вас представление о свободе.

Мужик отправляет телеграмму: "Поздравляю с праздником жену, дочку, сына, маму,
 папу, брата, дедушку и бабушку".
-Написали бы короче,- говорит телеграфистка, принимая телеграмму,- "Поздравляю
 всех".
-Ну как же!? А теща!?

Муж с женой обедают. Муж неловко ткнул вилкой в мясо, и оно отлетает жене на
 свитер.
-Посмотри!-говорит жена мужу.- Я выгляжу как свинья!
-Да, я знаю. Кстати, свитер у тебя грязный.

-Как вы в семье отмечаете дни рождения?
-День рождения жены отмечаем в ресторане, а мой - красным карандашом в
 календаре.

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
-Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
-Господи! Что же Вы такого натворили-то?!

Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре долларов
 подошел довольно грязный оборваный бомж. Мужчина вытащил из кошелька десятку, и
 спросил:
-Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива?
-Я уже много лет не пью.
-Ну, может, ты спустишь их в казино?
-Я не играю; мне на жизнь-то еле хватает.
-Ну тогда потратишь их на партию в гольф?
-Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф!
-Тогда, может, потрать их на женщину из квартала красных фонарей?
-Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов?
-Хорошо, вместо того, чтобы дать тебе десятку, я сейчас отведу тебя к себе
 домой, и мы замечательно пообедаем; моя жена приготовила нечто сногсшибательное
 на вечер.
-А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я?
Я грязен, оборван и от меня воняет - удивленно спросил бомж.
-Это ничего. Я как раз очень хочу, чтобы она, наконец, увидела, как может
 опуститься человек, который бросил пиво и карты, не играет в гольф, и отказался
 от секса.

-Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
-С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

-Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз? 
-Как зачем?! Теперь она меня близко к мойке не подпускает.

Сын ссорится с родителями:
-Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики,
 свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
-Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
-Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

-Вчера подрался из-за девушки.
-С кем?
-С женой.

-Милый, ты думаешь, нам удастся поселиться в этой гостинице, чтобы никто не
 заподозрил, что мы - супруги?
-Запросто! Только ты иди сзади и неси наши чемоданы.

Ссорятся муж с женой:
-В моей жизни было только 2 настоящих мужчины!
-А кто первый?
-Да ты и 2-го не знаешь!

-Снова наш сын вытащил деньги из моего бумажника,- сердито заявляет отец.
-Почему ты думаешь, что это он?- вступилась жена.- Может, это я взяла?
-Это исключено: там еще кое-что осталось.

Жена говорит мужу:
-Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить
 нашу тусклую семейную жизнь?
-Бесполезно, я уже пробовал.

Папа с сыном пошли в зоопарк.
-Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
-Хорошо, сынок, что напомнил! Мама просила к обеду не опаздывать.

-Я подарил жене книгу "Как сэкономить деньги".
-И какой результат?
-Похудел на 10 килограммов и бросил курить.

-Где ваш муж?
-Я всегда знаю, где мой муж. Я же вдова.

-Ты почему скотину не покормила?
-А ты сам не можешь покушать?

-Твоя жена так похорошела!
-С чего ты взял?
-Видел ее вчера с тобой в машине.
-Это я своего бульдога к ветеринару возил.

Мужик бежит от канибала из последних сил и кричит:
-Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
-А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

-Дорогая, где сахар?
-За 5 лет, бестолочь, мог бы выучить: сахар в банке от кофе, на которой
 написано: "Соль". Но сейчас его там нет.

Мать ругает сына-двоечника:
-Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!
Ее муж, который в это время нах