-В прошлой жизни Вы были стукачом!- говорит ясновидящая клиенту. -А Вы, как я помню, работали в архивах КГБ! -Я вчера очень разнервничался. А после приема валерьянки разнервничался еще больше! -Так Вы же по гороскопу - лев, и Вам валерьянка противопоказана! -Какой камень Вас оберегает? -А вот какой с земли схватил, тот и оберегает! -Алло, это ясновидящая Василиса? -Да, Алексей Михайлович, это я! -Но я не Алексей Михайлович! -Я знаю! -Скажите, это правда, что Вас все боятся? -Не знаю. Но когда ночью прогуливаюсь по кладбищу, все лежат тихо-тихо. -Позолоти ручку, дорогой!- пристает цыганка к мужику.- Все что хочешь скажу! Мужик достает бумажку в $100: -Отдам тебе, если ты мне, голубушка, скажешь мне период полураспада радия! Цыганка в шоке, глаза вытаращила. -Ну, видишь, не заслужила! -Лечу от всех болезней! -Лети-лети! От всех не улетишь! -Скажите честно, эти ваши манипуляции приносят хоть какую-нибудь пользу? -А как же! Недавно я купил себе Мерседес, сыну купил дачу, дочке достраиваю дом... -Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом. -Зациклило тебя что ли? 2 раза подряд козлом? -На VIP-вечеринке в Нью-Йорке - выступление медиума, он вошел в транс. -Будет ли 3-я мировая война?- задают ему вопрос. -Будет. -А сколько будет стоить банка "Пепси-колы" после войны? -50 юаней. Ночью в старинном англ. замке гость растерянно бегает по темным мрачным коридорам и вдруг натыкается на привидение, кот. говорит ему пугающим голосом: -Кто посмел потревожить меня?! Я здесь обитаю уже 4 столетия! -Ой, как хорошо! Вы как старожил наверняка знаете, где здесь туалет. -Скажите, пожалуйста, что у меня в будущем будет?- спрашивает мужик у гадалки. -Вижу я, что теща ваша в ближайшее время помрет. -Это-то я знаю. А меня поймают? Приходит мужик к гадалке: -У меня левая рука чешется, это к чему? -А это к деньгам, милок. -А вот у меня правая рука тоже чешется? -А это означает - что-то хорошее на дороге найдешь. -А если живот чешется? -А это ты, значит, с хорошей женщиной встретишься. -А вот у меня еще спина чешется. -Ты бы лучше сходил в баню, помылся, и не донимал бы меня вопросами. -Ну как, помогла тебе эта колдунья? -Да! Просто ужас! Муж вернулся! -Почему же ужас? -Так не нынешний муж, а первый, умерший. -У вас яркое будущее,- говорит гадалка клиенту,- высокая должность, красная машина; вы быстро карабкаетесь по лестнице... -Это я все знаю. Я - пожарный. Человек, желая удостовериться вспособностях предсказательницы, решив начать с самого простого, задает ей вопрос: -Что я буду делать через 3 часа? -Будешь сидеть и ждать моего ответа,- отвечает прорицательница. -Мне кажется, что я вижу будущее. -Интересно. А когда у вас это началось? -В следующий понедельник. Фашисткий офицер строит пленных в концлагере: -Ты кто? -Учитель. -В топку. Ты кто? -Маляр. -В каменоломни. А ты кто? -Колдун. -В топку. -Как?! Опять в топку? Люди хотят проверить экстрасенса, который обладал "кожным зрением". Один из проверяющих написал на бумажке: "Ты козел!" Бумажку он запечатал в конверт и дал экстрасенсу. Тот долго водил руками над конвертом, и было видно, что он старается изо всех сил. -Ну что слабо?- спрашивают его. -Нет, сейчас закончу,- отвечает экстрасенс и продолжает дуться и водить руками. Наконец, экстрасенс берет бумагу и пишет на ней слова, которые, как он думает, написаны на бумажке в конверте. Один из проверяющих берет бумажку и распечатывает конверт. И какое было удивление у всех присутствующих, когда они прочитали и в конверте, и на контрольной бумажке: "Это вы все - козлы!" Посмотрев на то, что написал экстрасенс, они все же согласились, что совпадение полное. -Я во всяких там экстрасенсов совсем не верю! -Ты же раньше, вроде, рьяно доказывал, что все это есть!? Что же произошло? -Да, вот, пошел я к одной ясновидящей, стучу в дверь. А там спрашивают: "Кто там?" -Хочешь я докажу, что я сильный экстрасенс? -Давай! -Сейчас, например, вот из этого окна - второе справа на пятом этаже - хозяин квартиры выкинет свой холодильник. Начал он посылать телепатические сигналы в ту квартиру. Вот уже 10 минут прошло, полчаса... Вот его собеседник уже говорит: -Да ничего ты не можешь! Не верю я в это! Тут открывается окно той квартиры, и из нее вылетает телевизор. -Все равно - не то!- говорит собеседник экстрасенса.- Он должен был выкинуть холодильник! Экстрасенс напрягся еще сильнее, хочет доказать свою силу. Вдруг из того окна высовывается хозяин и кричит на улицу: -Да нету у меня холодильникаа! Нету! -Ты идешь на рыбалку? -Нет. -А почему? -Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня благоприятный день для рыб. -Куда это начальство пошло? -Тихо ты! Может быть, оно сейчас прочло мои мысли! -Ты что такая несчастная? -Да, вот, пошла к одному экстрасенсу, попросила любовника приворожить. А он, видимо, не понял, что к чему, и приворожил ко мне моего мужа. -И что же? -Муж прервал свою командировку и неожиданно вернулся домой. Студент задает гадалке очередной вопрос: -А я в будующем институт закончу? -Ты что, милок?! Я так далеко в будущее не заглядывала! Приезжает с курсов экстрасенсов человек в свой родной город, встречает своих приятелей: -Ребята, а я теперь умею мысли читать! Все, понял, понял, ухожу... На сеансе гадания по картам Таро клиенту выпадает карта "Смерть". -Да не волнуйтесь,- успокаивает гадалка клиента,- карта "Смерть" не обязательно означает смерть, а часто предрекает всего лишь тяжелое увечье. Фразы и поговорки -Однажды меня попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз со злорадством напоминаю ему об этом, когда прихожу к нему по воскресеньям мыть ему машину. -Записался на курсы гипноза. Первое занятие мне не понравилось, потому что я решил заплатить за год вперед и больше туда не ходить. -Инопланетянин, похищенный др. инопланетянами, чувствует себя не в своей тарелке. -Мне нравится читать гороскопы: хотя бы там у меня предполагается работа и женщина. -Гадалка случайно глянула на свою ладонь - и потеряла смысл жизни. -Гадать по руке просто. Посмотрите на ладонь: если видите на ней деньги, то все с человеком будет в порядке. -Когда-то в молодости цыганка нагадала, что я буду тратить много денег на женщин. Теперь мне 40, и у меня жена и 7 дочерей. -На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить - сами знаете. -Помните, вы мне нагадали мужа и троих детей. Так вот, дети есть, а муж когда будет? -Один экстрасенс лечит своих пациентов лучами невидимой звезды. Поэтому всех вылечившихся называют звезданутыми. -Одна женщина решила приворожить к себе мужика. Она подкинула ему заговоренный знахаркой хрящ в суп. А тот его выкинул в окно. В результате она уже несколько недель не может выйти из дома. Там ее поджидает бомж, сожравший этот хрящ. Из новостей -Изобретатель эликсира бессмертия унес свой секрет в могилу. -В центре Москвы ограблена квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит. Вопросы и ответы -Почему высокоразвитые инопланетные цивилизации не входят с нами в контакт? -Потому что высокоразвитые.