2 охотника выходят на охоту в лес, как вдруг один из них падает без признаков жизни. Похоже, он не дышит, взгляд у него - пустой. Второй охотник в панике достает свой телефон и звонит в службу спасения: -Мой друг умер! Что делать?! -Постарайтесь успокоиться,— отвечает сотрудник службы спасения.— Я вам помогу. Для начала убедитесь, что он действительно умер. Воцаряется тишина, а потом на заднем плане слышится выстрел. Охотник снова начинает кричать в трубку: -Готово! Что дальше?! -Как ты думаешь, черная полоса в моей жизни когда-н. закончится? -Конечно, ты же не вечный. -Потел ли больной перед смертью? -О да, доктор, очень обильно потел! -Это хорошо! -Давай купим машину! Я водить научусь, свет повидаем. -Тот или этот? Сколько мотоциклов сегодня продал?- спрашивает директор морга у директора салона по продаже мотоциклов. -6. -Значит, один где-то еще катается. -Что если на тебя завтра упадет кирпич? -Значит - судьба. -А если кирпич упадет мимо? -Значит, не судьба. -В этом году вы уже показываете уже 5-ю справку о смерти своего дедушки. -Да у них там какой-то новый реаниматолог из Москвы в их больницу перевелся. В коридоре ГД общаются 2 депутата: -У нас в стране столько пенсионеров! -Да еще большая их часть работает! -Точно, и среди работающих очень много престарелых. Интересно, в чем секрет их долголетия? Мимо проходит с ведром и шваброй бабка-уборщица: -А денег на похороны где взять?! Вот и живем, и работаем! -Если мы как-то выживем в этой заварушке, то я тебя убью! -И зачем мне в таком случае выживать? -К Земле через месяц приблизится планета Нибиру. Мощное гравитационное поле Нибиру спровоцирует на Земле катастрофические катаклизмы, которые разбудят супервулканы, после чего произойдет так называемая перезагрузка планеты: гибель всего живого и последующее восстановление на протяжении многих веков. -А мне пофиг, я в это время в Турции буду! Как жизнь? Как дела?- спрашивают мужика на улице.- Цены же растут. -Все хорошо! -А если еще цены поднимут? -Тогда, может, вообще хорошо будет. -А где вы работаете? -В сфере ритуальных услуг. -Как живешь? -Как Ленин: и кормить не кормят, и хоронить не хоронят. -У одних свадьба, у др. похороны. Куда посоветуешь пойти? -На похороны. -Почему? -То же самое, только без подарков. -Скажите, больной пеpед смеpтью потел? -Да, доктоp. Очень обильно потел. -Это хоpошо... Ведут мужика на расстрел. Тут вдруг сильный дождь пошел. -Ну и погодка!- ворчит конвоируемый. -Кто б возмущался!?- говорят конвоиры.- Нам-то еще обратно идти. Журналисты берут нтервью у старого деда - 125 лет: -Как вам удалось дожить до такого возраста? Вы наверное не курите? -Да что вы! Вон видите - в поле стог сена стоит! Так я за всю жизнь, наверное, 10 таких скурил! -Ну, тогда не пьете совсем? -Ой, да вон видишь - цистерна стоит! Да я за жизнь 20 таких выпил! -Ну, наверное, женщинами не увлекаетесь? -Хех, а вон видишь коса на крыше лежит? -Да, видим. -Так вот это смерть ко мне приходила! Так я ее так задолбал, сказала что не вернется больше! -Алло, это морг? -Морг. -У меня месяц назад муж пропал! -А какие приметы? -Заикается. Доктор спрашивает у больного: -У вас кто-нибудь из лучших друзей или близких родственников умирал? -Да. -Тогда у меня для вас хорошая новость: вы скоро встретитесь -Ты кто? -Я - твоя смерть! -Ну и что? -Ну и все. -Доктор, я часом не болен? -Не беспокойтесь, часа у вас нет. Вы умрете раньше. В больнице идет операция. Неожиданно все слышат, что начинает пищать монитор сердечной деятельности. В операционной поднимается суета; хирург кричит: -Мы его теряем!!! Разряд! Тело вздрагивает, но писк не прекращается. -Еще разряд! Писк продолжается. -Режем грудную клетку, прямой массаж сердца! Режут. Вдруг все обращают внимание на одного из ассистентов, стоящего у стенки и спокойно курящего сигарету. -Ты что?!- набрасывается на него хирург.- Мы же его теряем! -Уже потеряли. Зарезали вы его. А пищал мой пейджер. Моя мама несколько раз присылала сообщение, напоминала, чтобы я по дороге домой купил мясо. -Больного перед смертью кололи? -А как же!? Семь колотых ран. Два футбольных фаната обсуждают загробную жизнь: -Как ты думаешь, на том свете есть футбол? -Не знаю. Но давай когда кто-нибудь из нас умрет, то сообщит, есть ли он там. Через 2 дня один из них погибает в автокатастрофе. А еще через неделю живому снится сон, и в нем является погибший товарищ: -У меня две новости: хорошая и плохая. Хорошая - в загробной жизни есть футбол. А плохая - в субботу мы играем со сборной рая, и ты будешь нашим вратарем. Встречаются 2 человека на том свете: -Ты как сюда попал? -Упал с крыши 15-этажного дома. А ты? -Смотреть надо было, куда падаешь! В полночь в морге санитары сидят в подсобке и пьют казенный спирт. Вдруг влетает перепуганный охранник: -Мужики, там, там... -Что? -Там покойник, ожил!!! -А мы уж испугались, подумали, главврач с проверкой пришел. 3 вдовы делятся своей несчастной судьбой: -Вот мой муж пил-пил и спился. -А мой - курил-курил и скурился. -А мой,- вздыхая говорит третья.- Ну, короче, скончался мой. Похороны. Катафалк после того, как на него погрузили гроб, трогается с места. Случайные свидетели наблюдают душераздирающую сцену: за катафалком бежит мальчик лет восьми и рыдает: -Папа, папочка! Куда же ты? Не оставляй меня, я хочу с тобой! Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику: -А ну, марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - ремня получишь! Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какую-то белую простыню, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит: -У-у-у! Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее: -У-у-у-у-у!!! Могильщику опять пофигу, никакой реакции. Алкаш совсем расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по голове и спокойно так говорит: -Гулять - гуляй, а за территорию не выходи! -Ты кто? -Я - смерть! -А почему без косы? -С тобой - дряхлым стариком - я и без нее справлюсь. На заседании Политбюро ЦК КПСС происходит обсуждение по вопросу кладбищ. Первым выступает Брежнев: -Дорогие товарищи, в эпоху строительства коммунизма возникла проблема с выделением территорий под кладбища. Людей некуда хоронить. Говорит министр сельского хозяйства: -Очень большие площади, которые могут использоваться для нужд сельского, хозяйства, выделяются под кладбища. Предлагаю для экономии площадей хоронить покойников вертикально. Проголосовали, приняли. Далее выступает министр лесного хозяйства: -Очень много ценной древесины, которая может использоваться в народном хозяйстве, используется для изготовления гробов. Предлагаю хоронить без гробов. Приняли это решение. Выступает министр тяжелой промышленности: -Очень много стали и др. металлов используется для изготовления оград. В результате Политбюро издало постановление: хоронить покойников без гробов, стоя и чтоб за руки держались. Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда: -Слыхали, вчерась один за городом мину нашел? -Да, слышно было хорошо. Идет ночью горбатый мужик по кладбищу, вдруг слышит голос: -Ты горбатый? -Да! -Теперь ты не горбатый. Hу у мужика горб исчез, прибегает радостный в деревню и расказывает всем. Хромой услышал это и на следующую ночь пошел на кладбище. Идет он и слышит голос: -Ты горбатый? -Hет я хромой! -Теперь ты горбатый! Парень помогает 95-летней бабушке, покупает ей продукты, лекарства. Так она говорит: -Совсем одна останусь, как ты помрешь! Стоит очередь умерших к св.Петру. Вдруг тот видит, что между небом и землей болтается чья-то душа: то вниз упадет, то опять к небесам возносится. -Опять студенты-медики практику в реанимации проходят!- аозмущается Петр. -У меня для вас 2 новости - хорошая и плохая,- говорит врач лежачему пациенту.- Хорошая новость - вам жить осталось еще целый день; плохая - вы завтра умрете. Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и хихикая говорили: -Ты следующий! Все это прекратилось, когда их племянник стал делать тоже самое с ними, но во время похорон. Человек пришел в себя после клинической смерти и рассказывает: -Вижу я темный тоннель. Иду к свету в конце тоннеля. А там встречает меня Чубайс и говорит: "Ты еще за тот свет не рассчитался!" -У нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он вдруг садится в гробу! Что тут началось! Все радуются, смеются, жена от радости плачет. В общем, еле закопали. Идут 2 сельских мужика с работы по обочине дороги. Вдруг мотоциклист сзади их догоняет, проезжает мимо. Мужики замечают, что он без головы. Идут дальше. Опять их мотоциклист обгоняет, и снова без головы. И снова их обгоняет мотоциклист, и опять без головы. -Слышь, ты бы косу переложил на др. плечо! Ходит охранник по кладбищу, читает надписи: "Здесь покоится...", "Здесь спит...". -Вот, блин! Все отдыхают, один я работаю! -Ты где пропадал?! Я уже даже в морг звонила, но там сказали, что тебя пока не привозили, просили позвонить попозже. -Прежде, чем огласить завещание вашего отца,- говорит адвокат вдове,- я бы хотел спросить вас: не выйдете ли вы за меня замуж? -Я попытался убить самого лучшего человека в мире, но вовремя понял, что самоубийство - это грех. -Дети, никогда не трогайте провода мокрыми руками!- объясняет пьяный электрик детям.- От этого они портятся и ржавеют. Патологоанатом в морге обращается к трупу: -Тебя какзовут? Ладно, можешь не отвечать. Плакат у входа на кладбище: "Добро пожаловать!" Растяжка на кладбище: "Все на выборы! Хватит отсиживаться в норах! Встаньте и проголосуйте!" Надпись на двери кладбищенской сторожки: "Живой уголок". Объявление: "Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды использовали. Немного запачкан." Надпись в бюро ритуальных услуг: "Постоянным клиентам - скидка". Фразы и поговорки -Если я внезапно исчезну, я не умер. Я послал все на фиг. -Помни, если тебя убьют, то на смерть! -Лучший диагност - патологоанатом. -Что бы я ни собрался делать, у бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер. -У больного температура тоже может упасть не оттого, что он выздоровел, а потому, что он умер. -Если коммерческие фирмы нацелены на получение прибыли, то почему табачные компании убивают своих нынешних покупателей, а производители презервативов - своих будущих? -Здравствуйте, я ваш лечащий патологоанатом! -Скажи людям, что завтра конец света, и они устроят его сегодня. -Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось. -Смерть забирает лучших. Короче, мне еще жить и жить. -Когда дедушка на свой день рождения задул 95 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре им достанется еще не скоро. -Если я умру, прости за все плохое, что я тебе сделал; если не умру, прости за то, что сделаю. -Один звонок нам, и вам быстро оформят свидетельство о смерти, изготовят венки, подберут гроб! -Застрахуйте у нас вашу жизнь. Вы никогда не сможете пожалеть об этом! -Вам помогут только полный покой, новая одежда и белые тапочки. -Из-за чего он умер? Надеюсь, ничего серьезного? -Он был таким лентяем, что, когда он умер, на его могиле написали: "Продолжай спать спокойно". -К людям смерть приходит в черном балахоне с острой косой; а к комарам - в семейных трусах с газеткой. -Каждое лето родители отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища! -Умер от того, что не отправил то сообщение десяти людям. -Мертвых не бойся, остерегайся живых. -Ходил по кладбищу, читал надписи на венках: "От жены", "От детей", "От отца" и т.д. И ни одной надписи - "От водки". А значит, от нее никто не умирал. -Чем больше самоубийц, тем их меньше. -Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше. -Я умру ради тебя. Но не проси это сделать дважды. -Смерть одного - трагедия, смерть миллионов - статистика. -Вскрытие показало, что больной спал. -Словом можно обидеть, а словарем - убить. -Невыносимых людей не бывает, бывают узкие двери. -Hе зная брода, пропусти вперед товарища. -Для многих безнадежных больных свет операционных ламп плавно переходит в яркий свет в конце тоннеля. -Что будет, если 2 раза испугаться до полусмерти? Из новостей -Ехавший катафалк свалился с моста. Катафалк и гроб разбились, но водитель и покойник чудом остались живы. -Таксисту, нашедшему утерянные документы с грифом "Совершенно секретно" предлагается застрелиться самому. -Врач сельской больницы уже много лет трудился над эликсиром бессмертия. В третий раз он опробовал свой эликсир. В очередной раз врачам спасти его не удалось. -Ситуация нормализуется, авария на АЭС ликвидируется, из соседнего города сообщают, что нашли третью крышку нашего пятого реактора, приземлившуюся на городской площади. Первые две найти пока не удалось. И теперь одна из них находится где-то за городом, а другая за другим городом. Погода хорошая, жаркая. Заметившие куда-то ушедшее радиоактивное облако просим позвонить домой, закутаться в простыню, и медленно, что бы не создавать паники, ползти на кладбище. Советы начинающему покойнику Если вы умерли, делайте следующее: 1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет. 2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость. 3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. 4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные. 5. Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо. 6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком. 7. Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон. 8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно. 9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика. 10. Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В 6 утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день. 11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках. 12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли. 13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас. Вопросы и ответы -Как называются похороны электрика? -Заземление. -Когда ленивые люди умирают? -Когда им становится лень жить. -Что такое - живой уголок? -Место на кладбище, где сидит сторож. -В чем разница между английским и сицилийским страховым агентством? -В английском, основываясь на статистических данных, вам скажут, сколько примерно человек умрет в следующем году. В сицилийском вам перечислят их поименно. Волнуюсь, на душе тревожно, Лишь заболев, сумел понять: Когда умру, вполне возможно МЕНЯ МНЕ будет не хватать.