-Ты когда-н. рояль на 5 этаж заносил? -Нет, я только играю на нем. -Что же ты тогда понимаешь в музыке?! -Предлагаю Вам приобрести книгу "Парикмахер-убийца",- советует продавец книжного магазина посетителю. -Неужели Вы думаете, что эту книгу будет интересно читать, если все и так ясно по названию? Продавец раскрывает книгу и читает в аннотации: -"На всемирном фестивале парикмахеров собралось больше 2 тысяч участников..." -Если бы Вы могли встретиться и поговорить с любым писателем - живым или мертвым, кого бы Вы выбрали? -Живого, конечно! -Вы знаете убийцу Лерсонтова? -Знаю. Но я думал, что он - великий русский поэт, а не убийца! -Мама, а ты любила в детстве смотреть сериалы? -Ну что ты, Изаура, не смотрела их вообще! 2 артиста в возрасте обсуждают факт, что их двоих не пригласили на вечеринку: -Не позвали, значит не помнят,- вздыхает один. -Не позвали, значит помнят!- заявляет другой. -В пьяном виде мы вас в театр не пустим! -А вон того пустили. -Так это артист, ему выступать. -Вы Толстого читали? -А че, он в Твиттере есть? -Скажите, в какой руке положено держать вилку, а в какой нож? -А вы обороняетесь или нападаете? -Есть ли кто из ваших знакомых, поедет из Петербурга в Москву? -Там вроде Радищев собирался. -А можно тогда его телефон или ящик? -Могу только сказать адрес ящика. -Я разбираюсь в кино, живописи, литературе. -Прекрасно! И как вам последний фильм Годара? -Я же говорю: пока разбираюсь. -Вы Хемингуэя читали? -Да, но только не помню, кто автор. -Книгу писать буду! -Зачем? -Читать нечего. Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает: -А он нне оборвется? -Отличная идея!- восклицает режиссер.- Так и сделаем! На телепередаче "Кто хочет стать миллионером" М.Галкин задает игроку 10-й вопрос: -Кто из перечисленных птиц не вьет гнезд: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? -Выбираю "Звонок другу"!- говорит игрок. Друг безо всяких сомнений выдал вариант: "Кукушка". Игрок назвал это слово, закончил эту игру и получил свои 100000р. Позже он, обмывая выигрыш со своим другом, спрашивает его: -А откуда тебе был известен правильный ответ? -Ну ты даешь!- отвечает тот.- Даже дети знают, что кукушка живет в часах! В гардеробе театра мужик сдает свое пальто. -Не повешу,- говорит гардеробщица.- На вашем пальто нет петельки. -Ну как-нибудь, повесьте, пожалуйста! -Не повешу, нет петельки. -Но сейчас же спектакль начнется! -Не начнется: вон сидят актеры, и все пришивают петельки. -Ты умеешь играть на скрипке? -Не знаю, еще не пробовал. -А я вчера снимался в постельной сцене. -Занимался любовью? -Нет, утку под меня подкладывали. -Какая странная у вас картина: называется "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот? -В сапогах. -Какой великолепный символизм заключен в том, что со 2-й половины фильма вы стали снимать в черно-белом варианте! -Да какой, нафиг, символизм?! Деньги закончились, на цветную пленку не хватило. -У нас телепередача - "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь! -Андрей, учитель математики. -Антон, учитель русского языка и литературы. -Сергей. На этой неделе уволился и теперь работаю в банке. -Итак,- объявляет ведущая,- Сергей - самый умный учитель этой недели! Режиссер дает интервью на кинофестивале. -О чем ваш фильм? -Мой фильм о любви. -Мужчины к мужчине? -Нет. -Женщины к женщине? -Нет. -Неужели женщины к собаке?! -Нет, мужчины к женщине! -А-а-а, так вы документалист. В театре мущине-зрителю мешают разговором две женщины, сидящие у него за спиной. -Простите,- обращается он к ним,- но я не могу расслышать ни слова! -Ну вы и нахал!- возмущаются дамы.- То, о чем мы говорим, для мужских ушей не предназначено. -Вы играете только по нотам? -Нет, я играю только по свадьбам и похоронам. Лектор в деревенском клубе читает лекцию: -В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А вы как считаете, товарищи колхозники? Встает колхозник, стряхнул навоз с валенка и говорит: -Так-то оно так, но потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно тогось, вот тогда оно и пожалуйста. Спрашивают уборщицу, работающую в библиотеке: -Вот вы столько лет работаете в библиотеке. Сколько вы за свою жизнь книг прочитали: тысячу, а может, больше? -3 прочитала. -3 тысячи?! -3 штуки: букварь, вторую и синюю. -А я рэп читаю! -Лучше бы ты Пушкина читал! -Надо хотя бы одну газету выписать, чтобы в туалете было что читать? -И много ли читаете газет? -Сколько оторву. -Вам певцы в театр не нужны? -Нужны! Вон, бери метлу, мети и пой! -В первом акте вам нужно будет сыграть пьяного человека. -Вот выпью грамм 200, и все само собой получится, пройдет безо всякой игры. -Но во втором акте вы должны играть трезвого человека. -А вот это нужно уже сыграть. Один известный артист зашел в магазин: -Кобаса свежая? -Я вас узнал,- отвечает продавец.- Не берите! -Когда вы начали петь? В школе, или школе повезло? -Школе повезло. Я начал петь в школе. -Детей здесь оставим. -Одних? -Нет, с телевизором. -На его концерты приходит много людей. -У него очень много родственников? -Вот выйду на пенсию, закончу свою вторую книгу. -О, вы пишете?! -Нет, я читаю. Приехали Каррузо и Пикассо в Москву. Министр культуры показывает им город. Останавливает их машину милиционер: -Ваши документы! Но ни у кого документов с собой не оказалось - забыли в гостинице. -Я певец Каррузо. -А чем докажете? Спел Каррузо какую-то арию. Милиционеру понравилось. Он обращается к следующему: -А вы кто? -Я художник Пикассо. -Докажите! Пикассо набросал одну из своих картин. -А вы кто?- обращается милиционер к третьему пассажиру. -А я министр культуры! -Да ну! Чем докажете? Но ни один из доводов министра не проходят - нету никаких доказательств. Тут министра словно заклинило. Он впал в задумчивость. Окрик милиционера вывел его из этого состояния. Минист культуры, уже забыв о сложившейся ситуации, говорит голосом, по которому можно сразу увидеть начальника высокого ранга: -А вы кто? Предъявите документы! Милиционер автоматически протянул ему свои документы. -Так, все в порядке. Проходите!- говорит ему министр культуры. -Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственная картина, на которую можно было там смотреть, это твое. -Признателен тебе, друг! А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста. К сожалению, перед ними столько народу было, что я не мог к ни протолкнуться. Сестра подходит к поэтессе и восторженно говорит: -Я купила твой сборник, который сегодня поступил в продажу. -А, так это была ты?!- вздыхая отвечает поэтесса. -Да не иди ты на это кино - ерунда такая! -Спокойно! И не такую ерунду смотрели! -Можешь меня поздравить! Издали мою вторую книгу! Количество читателей по сравнению с количеством, прочитавшим мою первую книгу увеличилось в 2 раза! -Так, если одну книгу в магазине и в первый и второй разы купил я, то неужели, наконец, твоя жена научилась читать?! На арене цирка артист готовится выполнить трюк. Он фиксирует другого человека на вертикальной доске ремнями, берет несколько ножей и отходит на некоторое расстояние. -Можно этот трюк прорепетировать - хотя бы один раз?!- в отчаянии спрашивает тот, в кого собираются метать ножи. -Может так быть, что у нас только есть один шанс!- отвечает метатель, занося нож для метания. В цирке заболел артист, и заменить его - не кем. Вдруг директор цирка видит в окно, что 2 человека рубят дрова, и один из них выделывает топором такие кульбиты. Директор выскакивает на улицу и уговаривает рабочего: -Я готов заплатить тебе $200, если ты тоже самое покажешь на сцене! -Но готов ли ты за $200 расстаться с еще одним пальцем?- спрашивает другой работник своего напарника. Бурные аплодисменты встречают популярную рок-группу. Конферансье говорит: -Зал полон! В зале нет пустых мест! -Ну, если нет, так будет!- вдруг заявляет солист группы.- Так, ряд 6 место 15, встаньте и выйдите из зала, истеричка! -Когда я вчера показал главному редактору свои стихи, он сказал, что я - прямо как Лермонтов. -Что, такой же талантливый? -Нет, говорит, жить мало буду. -Ну, как съемки? -Меня выгнали. Я никак не мог понять, что в кино удавку до конца не затягивают. -В буфете Мосфильма журналистка перехватывает одного каскадера и хочет взять у него интервью. Задает ему вопрос: -А чем вы, каскадеры, отличаетесь от нас, обычных людей? Каскадер показывает на чайник и спрашивает буфетчицу: -Это кипяток? -Да. Тогда он берет чайник и выливает кипяток на журналистку. Та истошно орет. -Вот-вот, в том и разница!- говорит каскадер.- Никто из нас, каскадеров, так бы не орал. Айвазовского, стоящего около своей новой картины "Среди волн", спрашивают: -О чем ваша картина? -О волнах.- отвечает художник. -Как же тебя угораздило со съемок в больницу попасть? -Да вот, по сюжету нужно было одного как бы избить. Но у меня вдруг сознание затуманилось, дальше я ничего не помню. Очнулся на койке в больнице в гипсе. -Зато твоему коллеге еще очень долго лежать придется. -Сейчас я нарисую портрет идеальной украинской женщины: черные глаза, длинные шелковистые волосы, стройная фигура... -Подождите, это ведь Киркоров какой-то получается! -Интересно, почему этот писатель-графоман писал только о животных? -Потому, что животные е умеют читать. -К нам тут в Анадырь Киркоров прилетел и 50 концертов подряд дал. -Вот это талант! -Нет, это нелетная погода. У билетной кассе кинотеатра: -Вы берете уже 8-й билет! -А там, у входа в зрительский зал, какая-то ненормальная стоит и мои билеты рвет. -Я прочитал всего Гете в оригинале. -И как? -Оригинально! -Сегодня нам опять провал гарантирован,- говорит актер театральной труппы своему коллеге, выглядывая из-за кулис в зрительный зал. -Не принимай близко к сердцу!- отвечает тот,- Подумаешь, полчаса позора и все путем. -Помнишь, мы в прошлый раз в ДК птицефабрики выступали, и нас яйцами закидали? -Да, ну и что? -Сейчас мы выступаем в ДК кирпичного завода. -Оказалось, что Каррузо - полное дерьмо! -Что же, ты слышал, как он поет? -Нет, мне Петрович напел. У памятника Ленину вандалы отломили руку. Мэр города приказал взять руку с любого из памятников, находящихся на складе и приделать к тому памятнику. Наутро он видит результат работы и спрашивает: -Почему у памятника две шапки: на голове и в руке? -Никак такого не может быть!- отвечает монтажник.- На голове - шапка, а в руке - кепка. Кинооператора спрашивают: -Если выпьете стакан водки, то сможете кино снимать? -Да, конечно. -А если две? -Смогу. -А если выпьете 3? -И тогда смогу, но только в качестве режиссера. На телепередаче "Как стать миллионером" игрок отвечает на все вопросы правильно. Не выдержав, он предлагает: -Все вопросы у вас слишком легкие. Давайте сразу вопрос на миллион! -А давайте!- решается ведущий.- Вопрос такой... -А, значит у меня уже есть 500 тысяч?- говорит игрок.- Тогда я забираю деньги! В деревне один парень зовет других: -Пошли на дискотеку! -Там же скучно! -Говорят, наши диджеи нашли, как включается магнитофон. Обнаружив среди книг на полках одну с надписью "10 пачек", гость спрашивает у владельца домашней библиотеки: -А это что? -А это блок. В сибирском городке: -Пойдем завтра на Киркорова! -У меня ни лицензии, ни ружья... В телесериале - катастрофы за катастрофами. Один из героев сериала говорит другому (по-английски): -Это же американский сериал! А все американские сериалы всегда имеют счастливый конец. -А кто вам сказал, что это американский сериал?!- отвечает другой, и далее говорит по-русски: -Мир, дружба, жвачка! Проходит конкурс стихов: несколько туров отбора и финал. В каждом туре нужно читать от трех до 10 стихотворений. -Да я нарочно в первом туре самые плохие свои стихи читала, чтобы в финале блеснуть!- говорит одна недопоэтесса, вылетевшая после первого же тура. Одна из победительниц последнего предфинального тура: -Ой, а вы знаете, мне в финале читать нечего! У меня стихи закончились. На выставке картин гид, подведя группу к картинам какого-то художника-сюрреалиста, говорит: -Не могу точно сказать, правильно ли висят его картины (где верх, где низ?), но точно знаю, что они висят не той стороной к стене. Мужика научили разбираться в искусстве; он стал, по крайней мере думать, что в этом разбирается. Как-то выехал с компанией на природу. И вот стоят все на вершине горы, наблюдают закат солнца. -Пошло, грубо, аляповато, подбор цветов никуда не годится!- высказался мужик. Известный артист во время гастролей в глубинке заходит в магазин. Продавщица смотрит на него, думает, кто же это такой. -Вы, случайно, месяца 2 назад 20 ящиков водки тут не покупали?- спрашивает продавщица. -Какой могучий и богатый русский язык! Язык сломать можно!- говорит иностранец, изучающий русский язык. -Изобразите, пожалуйста,- говорит режиссер актеру,- что-нибудь эротическое с обломом на конце. -А-а-а-...-пчхи!!! -Представляешь,- жалуется библиотекарша,- у нас уже 3-й день Интернета нет! Почитеть нечего! -Этот фильм действительно сделан точно по книге. Читая книгу, я заснул на том же месте, что и во время просмотра фильма. С концерта Мэрилина Мэнсона в Москве выходит Шура, сплевывает и злобно цедит: -Вот, блин, приглашают, кого попало; будто у нас своих уродов мало. -Нашему хору требуется еще один исполнитель. Конечно, это еще один рот, но еще один рот нам нужен. -Ты был на моем последнем концерте? Не болтай, не был! Я бы твою рожу запомнил... Нет, не мог ты быть на моем последнем концерте, т.к. последнего еще не было! "Уважаемый министр культуры! Если скачивание фильмов, как Вы говорите, убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?" Из статьи критика: "Этого исполнителя слава обошла стороной; но медведь не промахнулся." Из новостей культуры -Новое направление в современном искусстве - поствандализм. -Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышь. В результате оглохли 2 тысячи любителей оперы. -5 раз из музея ночные воры похищали "Черный квадрат" Малевича, и 5 раз сторожу музея удавалось восстановить эту картину до рассвета. -Из 2 тысячи картин Ренуара до нашего времени дошло 4 тысячи картин. -Финалистов телепередачи "Битва экстрасенсов" торжественно сожгли на костре. -Первый канал начинает новое реалити-шоу "Кто не хочет стать миллионером?" Участвуют: Абрамович, Дерибаска, Фридман, Потанин... -Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии. -Состоялось возвращение "Мертвых душ" на сцену Большого театра. -В Доме кино прошла премьера документального фильма начинающего кинорежиссера "Утомленные Михалковым - 2". -Борис Моисеев сбежал от прессы, переодевшись в мужскую одежду. -Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны мышьяка. -Заметно вырос уровень культуры на этом заводе. Объявление со словом "теннис" провисело без исправлений 3 дня! -Поэт-авангардист опубликовал сборник стихотворений, состоящих исключительно из знаков препинания и пробелов. -Закончились съемки фильма "Ночной дозор - 2". Съемочная группа приносит извинения москвичам за доставленное вчера неудобство и выражает благодарность всем участникам массовых сцен. -В Большом театре состоится спектакль "Чума XX века". Билеты - у распространителей. -В столице Чукотки сгорела библиотека. Сгорели обе книги. -В одном из поселков в глубинке во Дворце культуры им.Децила открылся клуб "Для тех, кому за метр пятьдесят". Фразы и поговорки -Если насрать под дверью и позвонить, то это - инсталляция. Если позвонить и потом насрать, то это - перформанс. -Не вижу смысла покупать и читать книги, после того как прочел "Букварь". Вас же тупо обманывают: меняют местами буквы и продают как что-то новое! -Когда немцы снимают фильм про медсестру и сантехника, у них получается порно. А у нас получается "Афоня". -Почему известная фигура назвается "треугольник", а не "триугольник"? У него ведь ТРИ угла! -Молоко убежало. Грибы пошли. Книга вышла. Река встала. Облака плывут. Двигатель полетел. Лёд тронулся. Мотор накрылся. И как изучать русский язык иностранцу?! -Сол и фасол пишеться с мягким знаком, а вилька и тарелька без. -Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его текстом: "Сохранены оригинальные орфография и лексика". -Леса живет в лису. -Есть 3 типа подарков: дорогой подарок, дурацкий подарок и книги. -Раньше я был просто бедным. Но потом купил словарь синонимов и стал вдобавок малоимущим, неимущим, нищим, несостоятельным, обездоленным, нуждающимся, неблагополучным и еще очень много каким. -Мы любые иностранные языки знаем, только руки очень устают. -Не хватает слов, чтобы описать отсутствие мыслей. -В детстве мы смеялись над героем мультсериала "Симпсоны" неудачником Гомером. А сейчас смотришь: у него есть работа, любящая жена, прикольные дети, жизнь, полная приключений; он даже в космосе побывал... И кто же тут неудачник?! -Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется. Оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал. -Проба пера как правило заканчивается порчей бумаги. -Телезвезды еще дальше от народа, чем небесные. -Смотришь 1 канал и понимаешь, как у нас тихо и спокойно в стране. Смотришь НТВ и думаешь, как вообще ты добрался из магазина живым? Смотришь РенТВ и недоумеваешь, как тебя только инопланетяне не похитили? -Привычка читать, сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения. -Чтобы петь караоке, слух не нужен, а нужно хорошее зрение. -Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец и сочинец - люди, а ленинградка и сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а Молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а Москвич - ведро с гайками. -Это же надо было додуматься - назвать трудное для произношения слово "сложновыговариваемым"! -Словом убить нельзя, а вот словарем - вполне. -Телевидение имеет огромную аудиторию, хотя должно ее развлекать. -Ничто так не способстыует развитию Интернет, ка деградация телевидения. -Только один человек из 400 имеет рост более 1,90м, но он всегда сидит впереди меня в кино и театре. -Если бы в бразильских телесериалах у каждой семьи не было бы бедных красивых служанок, то это были бы односерийные фильмы. -Искусство должно принадлежать народу,а не каким-то там правообладателям. -Жена так много смотрит телевизор, что телеведущие ее уже узнают. -Посмотрел фильм "Перси Джексон и похититель молний". Боюсь теперь за американских детей, которые теперь в догадках, откуда берутся молнии: Зевс их пускает или Люди X. -Люди, это у одного меня так? Не видя ни одной серии "Доктора Хауза", я знаю его в лицо и даже знаю, о чем сериал! -А стоило ли становиться знаменитым актером, чтобы на каждом шагу видеть свой портрет с надписью: "ИДИОТЪ"? -2015г. Полная победа искусственного интеллекта: миром правят роботы. Люди, уничтожены, в живых остался только Арнольд Шварценигер, потому что терминаторы признают его за своего. -Что значит - из кустов рояль украли?! -Люди! Как вам не стыдно!? Не смейте называть Киркорова Филей! Миллионы поклонников любят этого артиста - талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дергающееся называете! -16 молодых людей роют могилу. Но достанется она только одному. Смотрите новое риалити-шоу - "Последний дом"! -Вы с правильной орфографией запятые расставили? -Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для вас, а для флейты с оркестром! -Этот тост будет за нас! Ведь в титрах под надписью "и другие" подразумеваемся и мы! -Воруют! Пока пишу одну строку песни, по радио уже слышу вторую. -Скажите, вы в мультфильмах не снимались? -Вы посмотрите, какие у звезд лица румяные! Просто им пересаживают кожу с одного места на лицо. Их потому и называют поп-звездами. -Я не люблю Поворотти, потому что он поет песни Баскова. -Сегодня ты - как Киркоров; а завтра - булыжником в морду, и как Шура. -Что за тетка - эта мода? Каждый раз издает последний писк, и все никак не сдохнет! -Ради этого проекта Мошковский отказался от 20-миллионного контракта в Голливуде. Итак, смотрите - "Идиот". -Если мне все по барабану, то может, у меня есть музыкальные способности? -Судя по смеху за кадром в передаче "Аншлаг", им там показывают что-то другое. -Странный этот русский язык! "Пирожок" - единственное число, а полпирожка - множественное. Судите сами: "На фига мне ТВОЙ пирожок?" или "На фига мне ТВОИ полпирожка?" -На художественной выставке в СССР идет художник-авангардист, а за ним 2 искусствоведа. -Народный интеллигент - это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз. -Не читайте книги лежа! Авторы их пишут, сидя. -Картина Малевича "Негры ночью уголь грузят". -Детская настольная игра: Паззл "Черный квадрат" Малевича. -Все имеют право на ошибки. Поэтому на обратных концах карандашей есть ластики. -Добавил 200-ю фотографию в альбом "Если чесно, не очень люблю фоткатся". -Весь мир - театр, а люди в нем обертками конфет шуршат. -Говори что думаешь, но думай что говоришь. -Косил косой косой косой. Популярные книги -Сборник рецептов корейской кухни "Собачье сердце" -Как один мужик двух канибалов прокормил -Красная книга. Книга о вкусной и здоровой пище -Кому на Руси жить хорошо. Адреса, телефоны -Черномырдин. Толковый словарь живого русского языка Вопросы и ответы -В чем разница между ВИЧ и СПИД? -Вич - это ведьма, спид - это скорость. -Что такое - синоним? -Синоним - это такое слово, кот. пишем вместо того, правописание кот. не знаем. -Кто тусуется с музыкантами? -Ударник (барабанщик). -Какое слово начинается с трех "Г", а заканчивается тремя "Я"? -"Тригонометрия". -Как правильно - "твор'ог" или "тв'орог"? -Ударение на букву "О". -Что было бы, если в фильме "Титаник" вместо ДиКаприо снялся Брюс Уилис? -Он бы всех спас. -Назовите слово, начинающееся с трех "Г". -Тригонометрия. -Как в слове из трех букв допустить 4 ошибки? -Вместо "еще" написать - "исчо". -Cуществуют ли в русском языке слова с безударной "Ё"? -Если считать русскими все слова, содержащиеся в орфографическом словаре под редакцией Лопатина, то "сёгун" и "сёгунат", заимствованные из японского языка. -Кто написал: "Мой дядя самых честных правил"? -Племянник. -Назовите слово, начинающееся с 6-и согласных. -Всбзднуть. -Назовите слово с тремя подряд буквами "Е". -Длинношеее. Из жизни великих людей Будучи редактором газеты "Аризона Квекер", Марк Твен однажды получил письмо от читателя. К письму было приложено ужасающее по безграмотности стихотворение, которое называлось "Почему я жив?". Твен напечатал в газете следующий ответ автору: "Потому, что вы не принесли эти стихи в редакцию лично". В другой раз Твен возвратил одному молодому автору рукопись с таким письмом: "Дорогой друг! Авторитетные врачи рекомендуют людям умственного труда есть рыбу, ибо этот продукт дает мозгу фосфор. Я в этих делах человек несведущий и потому не могу сказать, сколько надо вам есть рыбы. Но если рукопись, которую я вам с удовольствием возвращаю, является точным отражением того, что вы обычно пишете, то, мне кажется, я не ошибусь, сказавши, что два кита средней величины не будут для вас надмерным "рационом". Стихи на стенах туалета Писать, увы, не мудрено. Среди говна - вы все поэты, Среди поэтов - вы говно. -Кто медведям лапы рвет, Зайчиков под дождь сует, Танин мячик бросил в речку, Обломал быку дощечку? Каждый знает это кто: Это - Агния Барто!