-Прочитайте описание преступника? Узнаете? -Судя по описанию, это мой брат-близнец. -Можете описать его внешность? -Вы доверяете полиции? -Нет! -Вы доверяете суду? -Нет! -Хотите вернуть смертную казнь? -Да!!! -Подсудимый, Вы прожили с женой больше 50 лет. И потом ее убили. Как же так?! -Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал и откладывал. -Я застукала своего мужа с любовницей!- заявляет в полиции женщина. -И зачем Вы к нам пришли? -Насмерть застукала! -Подсудимый, Вы сняли часы и ботинки у потерпевших! -Так они сами меня об этом попросили - типа снимай часы и ботинки. -Суд выносит обвиняемому приговор - 25 лет тюрьмы! -Да вы что!? Мне же 85 лет! -Мы же не требуем от Вас невозможного. Отсидите - сколько сможете. -Как не стыдно!?- ругает начальник полиции своего подчиненного.- За полгода не раскрыл ни одного дела! -Я раскрывал! Даже перелистывал! -Вот Вы ночью на окраине садитесь в такси,- говорит таксист пассажиру.- А не боитесь, что я - маньяк? -Двух маньяков в одной машине не бывает. Вероятность этого - ничтожно мала. -Правда, что бюджетникам запрещают ходить на акции протеста, лишают премий, грозят увольнениями? -Ерунда! Я и мои коллеги регулярно ходим на все митинги, нас после этого еще хвалят, и даже премии дают! -А где Вы работаете? -В ОМОНе. -Прошу назначить подсудимому 5 лет колонии!- объявляет прокурор. -Но он же не виновен!- говорит адвокат посудимого.- Вот неопровержимые доказательства! Посмотрите сами! -Да, действительно, не виновен,- говорит прокурор, просматривая документы.- Ну, тогда дать ему 5 лет условно! -Вы узнаете этот нож?- спрашивает следователь. -Конечно! -Значит, все-таки узнаете!? -Да как не узнать?! Вы мне его уже второй месяц показываете. -Подсудимый, расскажите, как Вы совершили ограбление! -Какое ограбление, гражданин судья?! Они сами попросили! -Как это попросили? -Подходят ко мне вечером 2 мужика в подворотне и говорят: "Снимай шапку и дубленку!" Вот я и снял: с одного - шапку, с другого - дубленку. -Цените ли Вы людей, кот. приходят в те моменты, когда плохо не им, а Вам? -Судебных приставов что ли?! -Это мой новый парень! -А старый где? -Вы ничего не докажете! -Гражданин, иди сюда! -А Вы кто? -Я - сотрудник Росгвардии. -Представьтесь, пожалуйста, и предъявите документы! -Я не обязан представляться и предъявлять документы! -Тогда я - сотрудник полиции. -Покажите документы! -А я тоже не обязан! Сотрудниц из парикмахерской пригласили продемонстрировать свое искусство в тюрьму. Лучшей и такой благодарной клиентуры у них до сих пор не было: заключенные выстроились в очередь и делали одну стрижку за другой. Наконец, директор парикмахерской объявила: -Следующую стрижку делать довольно долго. У вас есть время? -Лет 5 есть!- выкрикнул один из заключенных. -У тебя кто-н. знакомый в полиции есть? -Есть, кореш мой закадычный! -И чем он там занимается? -Второй месяц в КПЗ сидит. -Женщина, сколько огурцов было в банке, кот. Вы украли в магазине? -15. -15 суток ареста! -Она еще банку кукурузы украла!- раздается из зала. 2 киллера ожидают появления своей цели: -Чего-то долго он не появляется. -Да, не случилось ли с ним чего? -С недавнего времени,- говорит бизнесмен в полиции,- я стал получать письма с угрозами! -Письма, естественно, анонимные? -Нет, подписанные. -Кем?! -Начальником налоговой полиции. -Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца?- спрашивает подсевший рядом попутчик. -Шансы на то, что 2 серийных убийцы окажутся в одном автобусе - ничтожно малы. -Эх, сбежать бы в деревню, в глушь, да так, чтобы ни одна собака не нашла. -Цивилизация надоела? -Уголовный розыск. -А может быть, забудем все и сбежим? -Подсудимый, сядьте! Стук в дверь, мужик открыл, на пороге - почтальон (или похожий на него): -Вам заказное письмо! Подпишитесь здесь и здесь. Мужик подписался. Почтальон заходит в квартиру и осматривается. -А заказное письмо?! -Какое письмо?!- орет почтальон.- Пошел вон из моей квартиры!- и выставляет уже бывшего владельца квартиры за дверь. Двое полицейских останавливают человека: -Пройдемте с нами, будете свидетелем! -А что, вы двое решили зарегистрировать свои оношения? -Можешь ли посадить в тюрьму невинного человека?- спрашивает судья у своего коллеги. -Что ты!? Конечно же нет! Я дам ему условный срок. -Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза. Как далеко вы находились от места преступления? -При первом выстреле или третьем? -А какая разница? -С полкилометра.. -Сынок, у нас с мамой для тебя хорошая новость: весной у тебя будет братик! -Опять этого дурака из тюрьмы выпускают! -Меня сегодня избили!- заявляет в милиции мужчина, весь в синяках, ссадинах и кровоподтеках.- Можно написать заявление? -А зачем?! Вас не убили же! Вот когда убьют, тогда приходите и пишите! В бар заходит посетитель: -2 стакана водки по 150 грамм, пожалуйста! -Бармен наливает. Посетитель сливает водку в один 200-граммовый стакан. -Ну вы и фокусник! -Я не фокусник, а из Роспотребнадзора! В полицейском участке разгадывают кроссворд: -"Ночной наряд". Начинается на "П".- объявляет сотрудник, держа в руках журнал с кроссвордом и ручку. Полицейские предлагают варианты: "патруль", "пикет", "пост" и т.д. -Ничего не подходит! -А посмотри в конец журнала - в ответы!- советуют ему. Тот посмотрел: -"Пижама"! -Как-то на улицу смотрю: мимо по набережной мужик бежит с пистолетом и от милиционера отстреливается. Я карабин снял с плеча - и в мужика. Мужик упал. -Наградили? -Нет, ты не дослушал. Из-за поворота выезжает машина с камерой. Киностудия снимает детектив. -Ага, значит посадили? -Нет, ты что, я же не попал! -Ваша профессия!- спрашивает судья подсудимого. -Акробат. -Сержант, закройте окно! -Драка происходила так: одной рукой я схватил его за воротник, другой - за грудь... И раз, раз!.. -Как же вы его били, если держали обеими руками? -А бил он. -Следствие установило,- говорит обвинитель на суде,- что преступление было совершено в ночь с 20-го на 21-е... -Простите, я не расслышал: в ночь с 20-го на какое? -У вас проездной за март, а сейчас уже апрель. Поэтому оплатите, пожалуйста проезд! -Ну вы, ребята, даете!- возмущается пассажир.- Проездной у меня за март, а вы пришли проверять в конце апреля! Вы бы еще в мае приперлись! Приходит омоновец домой с фингалом под глазом. —Кто же это тебя так?— спрашивает его жена. -Да толпа бандюков напала, убить хотели. —Да ты что! А увидишь, опознать сможешь? —А мне-то их опознавать? Пускай родственники их теперь опознают. -Слышишшь, лох? Дай закурить! -Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? -Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию?- не понял субъект в темноте.- Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"? -Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой. -Мама, я с мужем поругалась! -Ну ничего, бывает, помиритесь. -Нет, мам, я очень сильно поругалась! -Да не волнуйся, всякое бывает, помиритесь. Знаешь, сколько я с твоим отцом ругалась? -Да мам, я понимаю. Но я что звоню-то - с трупом то что делать?! -Вчера с такой классной девкой познакомился в театре!- хвастается один вор другому.- Взял у нее номерок. -И что? -Забрал пальто и ушел. Приходит к мужику сосед: -Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты присмотри, воды добавь в холодильник и что нужно будет, пригляди. В долгу не останусь. Тот согласился. Мужик пока по своему хозяйству управился, думает: "Схожу, посмотрю". Взял 2 ведра с водой. Заходит в сарай а там 2 милиционера сидят: -Так, самогончик гоним. Садись пиши объяснительную записку. -А что писать? -Как есть так и пиши. Мужик сел, написал, ставит подпись и дает ментам. Те, не глядя, берут бумажку и самого мужика схватили подруки и в отделение повели. Там сдают его в кутузку. А объяснительная попала к начальнику. Тот прочитал и вызывает своих подчиненных и читает вслух объяснительную: -"Я знал, что сосед уехал в город. Смотрю - дымок идет из сарайчика. Думаю - пожар. Беру 2 ведра с водой - тушить. Прихожу, а там 2 милиционера самогон варят. -А теперь давайте позовем тех, без которых не обходится ни один Новый год! -Давайте! -Милиция! Милиция!.. Сын спрашивает у отца: -А где у нас лежит уголовный кодекс РФ? -А тебе зачем? Что-то случилось? -Да вот, решил бизнесом заняться. -Вас обвиняют в том,- говорит судья,- что вы сравнили своего соседа с его козлом. -А кто из них на меня жалуется? -Итак, неск. лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия. -Помню, это когда я убил свою первую жену. -Когда я читаю медицинскую энциклопедию, то обнаруживаю у себя все болезни. -Это бывает. А вот я когда читаю Уголовный кодекс, то вижу, что по совокупности пожизненного срока мне не избежать. -Осужденный, ваше последнее слово! -Апчхи! -Будьте здоровы! Оглашается смертный приговор. Мужик приходит в частное охранное агентство и задает вопрос: -Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность? -Да нет вопросов! Конечно, может! -В таком случае жду вас в 2 часа ночи у банка. Милиционеры поймали вора-домушника, привели его в участок и устроили ему допрос. Тот молчит. Тогда они стали обрабатывать его дубинками, но тот все молчит. Менты распалились, уже завалили его на пол и пинают его ногами. Вдруг тот, уже весь окровавленный, с переломанными ребрами, произносит: -Не бейте меня, я все все скажу. -А чего раньше молчал? -Так я глухонемой был. Решил главный прокурор сам со взяточничеством во власти бороться, дал поручение своему помощнику. Через неделю тот приходит и говорит: -Простите, но я не могу вести это дело. -Что, не справляешься? -Да нет, просто как только потяну за ниточки, так постоянно сам на себя выхожу. -А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют. -Что так? -А знаешь, как он руки крутит?! -Ну и чей это пистолет?- спрашивает следователь подозреваемого на месте преступления. -Макарова. Студента с бутылкой останавливает милиционер: -Что это у вас? -Газировка! -Дайте понюхать. Похоже на самогон. -Да это газировка со вкусом самогона! -Молодой человек, ваш паспорт! -У меня только 50 рублей! -Студент, а у тебя и правда газировка. Чего толь щас не наделают!? Удачного тебе пути! -Я ему чуть руку не сломал. И даже жалко стало. -Его-то тебе жалко стало?! -Нет, жалко, что ему руку не сломал. -Господин судья, это несправедливо! В прошлый раз, когда я обозвал соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 2000р., а теперь - на 5000р. -Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала. -Подсудимый, куда вы дели похищенные деньги? -Я ни копейки не потратил. -Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? -Я их разделил на части и отнес в разные места: часть туда, часть сюда... -А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было туда. -Что о нас пишут? -Только плохое. -Скоро о нас будут писать только хорошее. -Почему? -Потому что о покойниках говорят только хорошо или вообще не говорят. Суд вынес приговор на 5 лет: -Подсудимый, вам предоставляется последнее слово! -А можно, не 5, а 10, но чтобы сидеть через день? На пикнике: -А если утюжок на живот? -Лучше паяльник в задницу! -Ага, и ушки отрезать! -Хватит! Сколько можно?! Вы хотя бы в выходной о работе не говорите! В бар зашел человек спортивного телосложения - гора мускул; обращается к бармену: -Вам вышибалы нужны? Бармен, в это время говорящий по телефону, показал рукой на мужика, сидящего у стойки, к которому нужно обратиться по этому поводу. Качок, неправильно поняв, подумав, что этого посетителя нужно выкинуть из заведения, хорошо отделал мужика, на которого показал бармен, и вышвырнул его на улицу; спрашивает бармена: -Ну, как, берете работу? -Спросите у директора бара, когда он очнется,- отвечает бармен. В учреждение зашел человек и спрашивает: -Вам картина нужна? -Нет,- отвечают служащие учреждения. Мужик снимает со стены одну из картин и под недоуменными взглядами сотрудников уходит. Через некоторое время этот же мужик приходит опять, но с картиной, и спрашивает: -Вам картина нужна? Сотрудники, подумав, отвечают: -Да, конечно! -Тогда платите $200 и получайте вашу картину,- объявляет мужик. -Ну, что,- объявляет один другому,- открываем дачный сезон! -А помнишь,- говорит ему другой,- как мы прошлый дачный сезон открывали? -Да, повеселились порядочно. Ну, давай, что тянуть, открываем?! Мужик начинает лупить ногами в ворота дачного участка с дворцом: -Открывайте, милиция!!! Ну-ка, парни,- обращается он к спецназовцам,- вперед!!! Встречаются трое, хвастаются, у кого сколько денег при себе. Один показывает полный дипломат с пачками баксов в 100-долларовых купюрах; другой показал большой багажный чемодан баксов; а третий открывает багажник своей машины, полный упаковками баксов. -Откуда у тебя столько денег?- спрашивают двое третьего. -Кроликов развожу. -Я весь Питер развожу,-говорит второй,- но у меня столько баксов за один раз не бывает. -А я всю Москву развожу, и не бывает у меня столько. Поделись опытом! Приезжают двое с третьим к его резиденции, видят котедж-дворец с громадной территорией, огороженной высоким забором. Из ворот выскакивают мужики в камуфляжной форме, обвешанные оружием. -Я тут вам кроликов привез,- говорит третий им,- разводите! 2 киллера играют в морской бой: -А2. -Попал. -Б2. -Убил. -Б2. -Но ты же только что называл "Б2"! -Контрольный выстрел. Карманники разговаивают в тюрьме: -Видел, какие часы у надзирателя? -Еще нет. Покажи! -Какая у вас хорошая характеристика! Вы нам подходите! А сколько вы проработали на предпоследнем месте? -4 года. -А почему так мало? -Амнистию объявили. Страховой агент принес клиенту, у которого сгорел особняк, чек на $1млн. Разыскивая клиента, он спрашивает соседей: -Где его можно найти? Он вчера застраховал свой дом на $1млн, а сегодня у него сгорел дом. -А вам не кажется это странным?- спрашивают соседи. -Это случается на каждом шагу.- отвечает страховой агент. -Вот у меня брат в машинах разбирался, очень разбирался! Недавно вообще новый вид машины склепал: шасси взял от "Порше-911", мотор поставил от "БМВ", коробку передач - от 600-го Мерседеса, колеса - от Феррари. -И что в результате получил? -5 лет получил. Hа пустыpе бандитская стpелка, все заставлено джипами. К ним подpуливает милицейская машина, из котоpой выходит милиционер. -Так, что здесь пpоисходит? В ответ стоящий pядом бандюга сует ему $100 и говоpит: -А тепеpь вали отсюда! Милиционер возвpащается в свою машину и пpиговаpивает: -Все секpеты, секpеты... В фирме в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в кам уфляже и в масках: -Всддем ложиться на пол! Это ограбление! -Ух, напугали, сволочи,- говорит, ложась на пол директор фирмы,- а я думал, что налоговая полиция. Разговаривают 2 российских бизнесмена: -Ну, как твоя последняя сделка? -Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил: это - уголовные морды! А ты мне: "Юридические лица, юридические лица..." -Ваша фамилия?- Спрашивает милиционер. -Пук. -Как? -Не Как, а Пук! 2 пенсионера выходят на прогулку. -А ты не боишься, что залезут в твою квартиру?- спрашивает один. -Нет, я записочку оставил, примерно такого содержания: "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку.Выйди на Гнуса или шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг." Подходит маньяк-насильник к детской песочнице и спрашивает находящуюся там девочку: -Жить хочешь? -С тобой что ли, козел? -Да я так, спросил,- начал оправдываться тот и пошел прочь. Новобрачная звонит матери, вся в истерике: -Мама, мама, у нас дома вышел такой скандал, такой скандал! -Не волнуйся так, доченька, у всех бывает... -А с трупом что делать? -Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я начинаю постепенно ощущать в себе все болезни, котоpые там описаны. -Hадо же, у меня то же самое с уголовным кодексом. Когда я его пеpелистываю, то на каждой стpанице, за каждой статьей вижу себя за pешеткой. Милиционер-оперативник, следивший за объектом, залег под кустом. Он продрог от холода, решил принять грам 50. Дальше-больше, еще 50, 100, так допил всю бутылку. С хорошим настроением заснул под кустом. Тут из дома вышел сам объект наблюдения, заметил под кустом спящего милиционера. -Во, замаскировался! От мусора не отличишь. -Я во сне картошку видел. Что бы это могло означать? -Или весной посадят, или осенью уберут. Русский и американский бизнесмены заключают сделку. В самом конце разговора русский говорит американцу: -Только сделка должна быть бесприбыльной,- и подмигивает американцу. -Как это бесприбыльной,- спрашивает американский бизнесмен. -А неучтенную прибыль мы поделим между собой,- говорит русский и продолжает подмигивать американцу. -У вас глаз дергается,- говорит американец русскому. У братка спрашивают: -Что вы чаще всего включаете для получения нужной информации: радио, телевизор, компьютер... -Утюг!- незадумываясь отвечает тот. -Нужно поймать его, раскалить лом с одного конца, а холодный - воткнуть ему в зад. -А почему холодный? -А чтобы вытащить не смог. Девушку останавливает грабитель: -Выворачивай карманы! Деньги, драгоценности и все такое! -А у тебя нож или пистолет есть? -Нет. -Тогда чего ты мне мозги пудришь?! -А где ваш сосед? -На даче. -А у него разве дача есть? -На даче показаний! -Ваши жучки (ваше, как вы говорите изобретение), установленные в спальне у нашего клиента, не передают никакого сигнала! -Зато больно кусаются! -Караул!!! -Кричите погромче! Это дает людям порадоваться вашему горю! В тюрьме разговаривают заключенные, которые собирались совершить побег: -Когда запланирован наш побег? -Думаю, несколько минут назад! Дама заходит в оружейный магазин: -Дайте мне, пожалуйста, "Беретту" 45-го калибра! -Вам для защиты?- спрашивает продавец. -Нет, для защиты я найму адвоката. -С тех пор, как вы у меня стали у меня работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь. -А дверь-то мне на хрена? Подсудимому, арестованному за убийство своих родителей, судья объявил приговор. -Ваше последнее слово, подсудимый! -Сирота я. -Когда вы видели этого человека последний раз?- спрашивает следователь, свидетеля, протягивая ему фотографии. -Последний раз я видел его на фотографии, которую вы мне показывали. -Вчера меня избили и ограбили сотрудники полиции.- рассказывает мужик адвокату.- Могу ли я избежать наказания? Вор-карманник попал на концерт знаменитого пианиста, с восхищением наблюдает за его игрой, и с укором говорит: -Какие пальцы! Какой талант! И такой ерундой занимается! В полицию пришел мужик с торчащим в его спине большим ножом. -Вам инкриминируется незаконное хранение и ношение холодного оружия!- говорит полицейский, отказываясь принять заявление от потерпевшего. -Пистолет хоть верните!- просит неудачник-грабитель, выставленный боевой хозяйкой за дверь. -Если что-нибудь еще вспомните, мы тебе перезвоним,- говорит милиционер свидетелю. -Ездил я на свою дачу и увидел, что там побывали воры, но ничего не украли. И стало мне как-то очень обидно... Волокут менты пьяного. Пьяница обращается к ментам: -Ваша поддержка для меня так много значит. Один бандит в баре подходит к другому: -Ты, кажется, зазнался! Вчера я всадил в тебя, в твой бронежилет, целую обойму, а ты даже не обернулся. 2 милиционера идут брать вооруженного преступника. Один другому говорит: -Ты иди первым, а я за тебя отомщу. Из телепередачи "Криминал": "Отряд ОМОН выломал дверь квартиры на 8-м этаже и ворвался в квартиру. Преступник догадался, что это за ним и попытался скрыться через окно." Наставление адвокатам: -Говорите как можно больше. Чем длиннее ваша речь, тем дольше ваш клиент будет на свободе. А нам, как раз, за это платят. Стоит на Арбате мент с протянутой в руках фуражкой: -Подайте на операцию по задержанию преступников. Нам не хватает денег на бензин, патроны. Подайте МВД ради. -Сегодня ты мне приснился! То есть не ты, а контур на асфальте. И вокруг милиция, фотографы снуют. Таможенник досматривает сумки пассажира: -Так, посмотрим, какие из ваших вещей ваши, а какие - мои. 2 киллера поджидают свою жертву. -Смотри! Вот он! Идет со своей вдовой! Милиционер прибыл на место происшествия; видит: повешенный мужик, а у его ног - корзина с грибами. -Понятно,- говорит милиционер, оформляя протокол.- Отравился грибами. -К чему весь этот спор?! Всеравно мой последний аргумент - самый убедительный!- говорит один спорщик другому, врезав ему кулаком в лицо. -Да не люблю я трупы! Это просто работа такая!- говорит киллер. Из объяснения обвиняемого (слесаря по специальности) на суде: -Когда в руках молоток, все вокруг кажутся гвоздями. ОМОН-овец террористам: -Вы имеете право замолчать! Hавсегда! Из интервью с преступником-убийцей - вопрос: -Вы киллер по натуре или просто - для души? -Отправившись со мной на каторгу, ты мне всю каторгу испортила! -У меня везде есть уши, даже на голове! Из рассказа следователю потерпевшего-интеллигента: -Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо. -Вкалываю с утра до вечера!- жаловался наркоман. Русская женщина попала в триаду (китайская мафия). Как-то провинилась и сама назначила себе наказание в 30 палок. Бедные мафиози и не догадывались, что в России слово "палка" может иметь разные значения. Петров никогда не сидит без дела. Последнее дело Петрова составило 15 томов. Нет оружия лучше вилки; Один удар - и 4 дырки! з заявления пострадавшего: "Желая проследить драку до конца, я был избит обеими сторонами." Пистолет Макарова за номером 123456 в связи с утерей считать недействительным. Тост: "Выпьем за то, чтобы у нас все было, и ничего за это нам бы не было." Из стенограммы совещания МВД: "Милиция занимается проституцией недостаточно..." Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? Риторический вопрос, когда дуло смотрит в нос! Тихо джипами шурша, Едет крыша не спеша... "14+" - надпись на книжке УК РФ. Из криминальных новостей -В Москве прошел бой быков. Фамилии быков не разглашаются. -В Госдуме предложили убрать из Уголовного кодекса нерентабельные законы. -Оперуполномоченный, в качестве внедренного агента севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД. -Очень мнительный следователь, начитавшись детективов Агаты Кристи, стал побаиваться, что в его расследованиях убийцей является он сам, потому что на него ну вообще никак не подумаешь. -В суде началось рассмотрение дела по существу. Существо сразу зявило, что оно невиновно. -В Москве обокрали особняк Тиньковых. Это стало самым большим кэшбек в истории. -Ученик-двоечник дождался вечером, когда учительница по математике будет идти домой из школы, и получил "пятерку". Могли присудить и больший срок, но судья пожалел старшеклассника. -Этот участковый на своем участке давно уже получил кличку Ревматизм, т.к. руки крутит не хуже ревматизма. -В городском парке объявился маньяк. Он подкарауливает одиноких женщин и насильно рассказывает им о пользе выхода на пенсию в 63 года. -Виновные будут либо розысканы, либо назначены. -Из Московского зоопарка похищен слон редкой породы. Милиция опасается, что ценное животное попытаются вывезти за границу. Во все аэропорты разослан приказ тщательно осматривать чемоданы весом более 10 тонн. -Похитив в одной из квартир импортный видеомагнитофон, вор вернулся в следующий день за инструкцией. -Удар был нанесен тупым предметом, предположительно, головой. -Собака обнюхала сумку, в которой подозревали наличие наркотиков, и странно захихикала. -Ходорковского приговорили к Пожизненому прочтению приговора. -В районном отделении милиции применили новый метод допроса подозреваемых без применения физического насилия. Преступников допрашивают по методу Илоны Давыдовой. Ни один допрашиваемый не выдерживает. -За последние 5 лет органы МВД внедрили в преступный мир более 100 тысяч своих сотрудников. -Человек выбросился из окна верхнего этажа небоскреба и стал свидетелем убийства на 5-м этаже. -Произошла перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления. -Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Степанову Петру Ивановичу. Фразы и поговорки -Я действовал как юридическое лицо, но набили по физическому лицу. -За такие шутки в зубах бывают промежутки. -Откроем вам тайну: на самом деле дороги в России портят не грузовики, а яхты. -Уходя, гасите всех! -Пробил головой стену. И что делать в соседней камере?! -Всегда вежливо здороваюсь с соседями, чтобы потом в криминальных новостях они удивленно говорили: "Мы и подумать не могли! Он же такой хороший!" -Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные - в список Форбс. -Понаделали все татуировок! Теперь вообще не понять, кто точно сидел! -Встречают по одежке, а провожают по уму. В результате меня избили дважды. -Давайте не останавливаться на полумерах! Давайте запретим все! -Глупые воры попадают в сводки МВД, а умные - в списки Forbes. -Наша служба и напрасна, и трудна... -Дал Бог судейку - даст и статейку. -Только особо смелая и сильная девушка может идти вечером в темноте по незнакомому району и подсвечивать себе от iPhone новейшей модели. -Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью. -Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто не жаловался. -Лучшее алиби - быть жертвой. -Если учреждение не поражено коррупцией, значит оно никому не нужно. -Милицию переименовали в полицию. А можно также по аналогии переименовать медиков в педиков. -Суровость российских законов компенсируется необязятельностью их исполнения. -2 юриста - 3 мнения. -Закон напоминает столб. Перепрыгнуть нельзя, но обойти всегда можно. -Украл на копейку – вор, украл на миллионы – уважаемый член общества. -Попроси что-нибудь у гопников и узнаешь себе цену. -Строгость российских законов смягчается необязательностью их выполнения. -Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь. -Есть такая профессия - Родину расхищать. -Мы рождены, чтоб сказку делать быдлу. -Клюй ближнего, сри на нижнего. -Уходя гасите всех! -Язык до киллера доведет. -Добрым словом и пистолетом можно добиться большего, чем просто добрым словом. -И пусть ненавидят, лишь бы боялись! -Боюсь незаpяженных pyжей. Ими pазбивают головы. -Эх, взять бы Калашников, да разрядить обстановку! -Почему все думают, что pусские воpуют? Что, в Амеpике не воpуют? Что, в Амеpике pусских нет?! -Давайте выпьем за тех кто в МУРе... -Фемида с завязанными глазами с мечом в одной руке и весами в другой в российской реальности: У обвинителя обвязана щека - зуб болит. У адвоката - завязан рот. А у судьи - завязаны глаза. -Приговор: 5 лет расстрела. -Кухонный нож - самое популярное в мире оружие после автомата Калашникова. -Демократия в России достигла такого уровня, что менты и братки могут дружить открыто. -Каждой твари - по харе. -Мы в ответе за тех, кого отлупили. -Битие определяет сознание (один из принципов бытовой философии). -Старый труп лучше новых двух. -Отсутствие у вас судимости - это не ваша заслуга, а наша недоработка. -Поэта можем мы не бить, но гражданина бить обязаны... -Если все прекратят воровать, то жизнь будет прекрасной! Но как всем бростить воровать то?! -Канибал канибалу друг, товарищ и корм. -Счастливые ментов не замечают. -Хорошо смеется тот, кто стреляет последним. -Лучше стучать, чем перестукиваться. -Строгость законов компенсируется необязательностью их исполнения. -Люди делятся на две категории: на тех кто сидит в тюрьме и тех кто должен сидеть в тюрьме. -Законопослушные граждане сами подставляют палачу свои головы. -Если хочешь быть здоров, убегай от мусоров. -Сейфы тоже выглядят одинаково; только в одних есть деньги, а в других - уже нет. -Если вы хотите, чтобы на вас всюду обращали внимание, вы должны быть милиционером. -Одни убегают, другие догоняют. В итоге получается, что бегут они в одну сторону. -Чем больше человеку дано, тем больше у него хочется отнять. Из бесплатных объявлений в газетах -Оберег от нехороших людей - огнестрельный. -Частный детектив быстро и качественно подтвердит ваши самые худшие опасения. -Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений! -Организация приобретет вашу квартиру в кратчайшие сроки. Ваше согласие не требуется. -Мастер отделает быстро и профессионально по вашей наводке. -Лечим клептоманию клаустрофобией, тел. 02. -Мальчики во вызову - телефон 02 - круглосуточно! -Требуется человек для практики начинающего киллера. -Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения. -Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает. -Куплю оружие, наркотики. Телефон посредника 02. -Видеодвойка Panasonic всего за 10000руб. Самокража в Москве. -Яд мгновенного действия. Минимальная партия 1 тонна. Добавлять в чай по чайной ложке 3 раза в день на протяжении 10 лет. -Кирпич. За дополнительное вознаграждение могу подыскать второй кирпич. -Трехтысячные купюры. Недорого. -Питьевая соляная кислота. -Опытный афеpист беpет в долг под большие пpоценты кpупные суммы денег. -Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию. Вопросы и ответы -Зачем в Норвегии на окнах тюрем решетки? -Чтобы туда никто не залез и не поселился там. -Как получить хорошее состояние? -Обязательно нужен капитал, хотя бы небольшой - стартовый. -А как получить стартовый капитал? -Обязательно нужен пистолет, хотя бы небольшой - стартовый. -Что такое неопознанный летающий объект? -Это человек, вылетевший из окна высокого этажа, которого не могут опознать. -Что думает известный человек, в кабинете кот. не обнаружили подслушивающих устройств? -Обидно, никто внимания не обращает! -Назовите средство от склероза. -Утюг. -Как правильно посадить гостей? -Нужно всех внимательно выслушивать и записывать. -Что такое копчик? -Маленький американский полицейский. -Можно ли дубинку признать холодным оружием? -Можно, зимой. -Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе? -Медикамент. -Почему зэки не едят кур? -Потому, что курица - это жена петуха.