-У тебя бывает ощущение дежавю? -Мне кажется, что ты уже это спрашивал. -Почему ты так плохо относишься к окружающим? -А на фига они меня окружают?! -Вы никаких особых примет преступника не заметили? -У него чулок на голове был порванный. -Это зацепка! -У меня жених - меломан! -Мел жрет? -Представляете, один из наших мужиков с клумбы траву ел! -Может, это щавель был? -Нет, это был мужик! -Медсестра, а что он стулом кидается? -А ты в него тоже кинь. -Не могу! У меня стул жидкий! -Ты высыпаешься ночью? -Куда высыпаюсь?! -Не стоит спорить с идиотами! -Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо! -Хорошо, не буду с Вами спорить. -Этот называет себя Наполеоном, значит, отправляем его в палату Наполеонов! Через некот. время рассматривают жалобу этого пациента: -Меня запихнули не в ту палату! -Вас же звать Наполеоном! -Так я же торт Наполеон! -Доктор, я, кажется, страдаю провалами в памяти. -И как часто это у Вас бывает? -Что бывает? -Провалы. -Какие провалы?! -Что же вы - технари - так плохо относитесь к нам - психологам?! Мы предлагаем раздвинуть стены сознания! -Так у меня все стены - несущие! -Во сколько Вы просыпаетесь, если забываете завести будильник? -В рабочие дни - в 10, в выходные - в 7. -Вы не могли бы вести себя потише?- делает пассажир замечание буяну в самолете. -Выйдем - поговорим!? -Дорогой, врач сказал, что к тебе вернулась память! -Да. А ты уже выплатила ипотеку и еще пару больших кредитов? -Нет, там еще платить и платить! -Женщина, Вы кто? -Ты что, совсем без царя в голове? -Неправда! Там у меня - конституционная монархия! -Как это? -Царь в голове вроде есть, но реальная власть - у тараканов. -К нам в офис пришел документ с названием "10-тест". Нам надо его проходить? -Уже нет. -Укажите Ваши недостатки. -Лень! -И все?! -Лень перечислять. -Расскажите о себе поподробнее. -Да я и себе-то не все рассказываю. Мужик взял столовую вилку и собирается воткнуть ее в электрическую розетку. -Осторожно!- говорят ему.- Всех, кто до этого так делал, ударило током, и некот. из них от этого умерли. -Просто они делали это неправильно!- говорит мужик, втыкая вилку в розетку. -Говорят, в Лондоне самые густые туманы в мире. -Это что! Вот я был в одном городе, и там туманы намного гуще чем в Лондоне. -Это в каком городе? -Не знаю, не удалось разглядеть. Корреспондент пришел в психиатрическую больницу, берет интервью у главврача: -А как вы определяете - пора ли уже выписывать пациента? -У нас есть специальный абсолютно точный тест. Мы наполняем водой ванну, рядом кладем чайную ложку, столовую ложку, маленбкую кружку и большую кружку. И предлагаем больному поскорее освободить ванну от воды... -А, понятно!- перебивает корреспондент главврача.- Нормальный человек возьмет большую кружку! -Ошибаетесь! Нормальный человек вынет пробку из ванны. Блондинка оформляет кредит. -А вот тут сумму пишите прописью!- говорит менеджер, показывая на листе договора. -Как это? -Буквами. -Мужчина, Вы в своем уме?! Как я цифры напишу буквами?! -Я не могу без этого! -Без чего? -Без всего этого. В сумасшедший дом приезжает комиссия, спрашивают у главврача: -Почему у вас по коридорам пациенты бегают с автомобильными рулями? Главврач достает руль: -А ну, поехали, поглядим! -Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума! -Да, очень многиев наше время начинают с нуля! Докладывает сотрудник МЧС начальству: -У нас тут вызов, произошел хлопок газа, неск. человек самоизолировались под завалами! -Что? -Возможен отрицательный рост количества жильцов! -Что?! -На месте дома - плато, поверхность стабилизировалась! -Как Вы думаете,- спрашивает психиатр у своего коллеги,- разговаривать с кошкой - это паранойя или не совсем? -Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть. -Доктор, у меня раздвоение личности! Сделайте что-нибудь! -Говорите по одному, пожалуйста! -Ты по губам умеешь речь читать? -Только со словарем. -Доктор, я теряю память! -И когда вы начали это понимать? -Что понимать? -Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить. -Что, боишься, что отнимут? -Нет, просто они настенные. -Добро пожаловать в Клуб глупых вопросов! -Это здесь клуб глупых вопросов? -Вы теперь новый лидер нашего клуба! -Какого клуба? К психоаналитику приходит клиент, располагается на кушетке и молчит. По прошествии обозначенного часа он - также молча - оставляет деньги и уходит. В следующее его посещение происходит то же самое. Пациент пришел и в 3-й раз и также устроился на кушетке и молчит. -Может, расскажете, что вас беспокоит?- не выдержав, спрашивает психотерапевт. -Жена беспокоит: она не замолкает ни на минуту; и только у вас я чувствую себя прекрасно! Девушка жалуется матери: -Все говорят, что у меня лицо похоже на попу. -Ты у меня, дочка, самая красивая! Как-то идут они вдвоем по улице, видят впереди открытый люк. Девушка заглянула в люк. -Только не срать сюда!- раздается из люка.- Не срать!!! -Я нагадил на Красной площади. -Прямо на Красной площади?! Какой смелый! Прямо на брусчатку наложил? -Нет, в штаны. -Ты веришь в чудо? -Нет. -Это ты зря! В себя нужно верить! -Ты представляешь, он требует у меня доказательств, что я не верблюд! -Надеюсь, ты ему это доказал? -Я просто плюнул и ушел. -Что делаешь? -Ничего не делаю. -Ты же вчера этим занимался. -Не доделал. -Что вы обычно делаете перед сном? -Любуюсь рассветом. -Давай переедем! -Давай! А кого? -По тебе дурдом плачет! -Ну, хоть кто-то по мне плачет. -Сколько букв в алфавите? -7. -Как это - 7?! Какие? -"А", "Л", "Ф", "А", "В", "И", "Т". Итого - 7. Солдат вернулся из армии, а у его жены - ребенок. -Откуда ребенок? Меня ведь 2 года не было! -Так ведь ты же присылал фотографию из армии. Помнишь? -Но ведь там я был выше пояса! -А какую рыбу хочешь поймать? -Кабачок. -Нет такой рыбы! -Как это нет?! Икра есть, а рыбы нет? -Ну вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить... -Я буду ждать тебя, любимый! -Не надо, иди домой, меня долго не будет. Встречаются 2 подруги: -Представляешь, я беременна! У меня тройня! -На УЗИ что ли сходила? Та достает 3 положительных теста на беременность: -Вот, видишь? Я 3 раза сделала тест! Я - трижды беременна! Жена что-то говорит, глядя в телевизор, а затем говорит мужу: -Прикинь, я, кажется, разговариваю с телевизором! -Прикинь,- обращается муж к своему компьютеру,- она разговаривает с телевизором! 2 человека сидят, разговаривают и пьют чай: -Жизнь похожа на эту чашку чая. -Почему? Что ты этим хочешь сказать? -А черт его знает!? Я не философ. -Дура! -Я не дура! -Ты в зеркало на себя посмотри! Женщина смотрит в зеркало: -И правда, дура. -Как сошла с ума ваша жена? -Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней. -Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель?- спрашивает один пациент психбольницы у другого.- Я и в гараж-то не всегда мог точно въехать! -Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу. Недалекий мужик приходит в магазин и видит незнакомый предмет и спрашивает: -Что это? -Термос,- объясняет продавец.- В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Мужик его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам: -Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. -А что у тебя в нем?- спрашивают его. -Две чашки горячего кофе и мороженое. Две женщины моются в душе: -Передай мне, пожалуйста, шампунь. -Но у тебя целая бутылка в руке. -Это для сухих волос, а я их уже намочила. -Доктор, меня постоянно во сне преследуют кошмары. Сплю, и снится мне, что я читаю лекцию, аудитория огромная, народ шумит, не слушает; а меня, как назло, заклинило, не могу вспомнить материал. -А кем вы работаете? -Преподавателем в университете. -Ну, это от переутомления. Попейте успокаивающих, хорошо отдохните... -Доктор, кошмар не в этом! -А в чем же? -Просыпаюсь - действительно читаю лекцию. -Здорово, Саня! 100 лет тебя не видел! Ты очень сильно изменился за это время! Как твои дела? -Но меня зовут не Саня! -Надо же, ты даже имя поменял! -Доктор, со мной что-то не так: работать е могу, по дому делать ничего не могу. Скажите понятным языком, что со мной? -Понятным языком это называется "лень". -А теперь, пожалуйста, скажите это на латыни, чтобы я сообщил своей жене. Встречаются в психушке 2 психа. -Я вчера узнал великую тайну: я - Юлий Цезарь. -Я тоже вчера узнал великую тайну, я - Наполеон Бонапарт. -А кто тебе это сказал? -А мне это Бог сказал! Тут подходит третий, с круглой картонкой и лампочкой сзади головы: -Да ничего я тебе не говорил! -А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах! -Ты хотел сказать - "бултых"? -Ну когда прилив, тогда "бултых". Двое договариваются об условном знаке: -Если я приду первым, то сделаю пометку мелом на дверях. -А если я приду первым, то я ее сотру. -Скажите, где противоположная сторона улицы? -Там. -Странно, а там говорят, что эта. -Я - экстремал. -Занимаешься экстремальными видами спорта? -Нет, пока стремаюсь. -Я сделала себе в ухе 2-ю дырку! -И как, теперь лучше слышно? -Какая на улице погода? -Как я могу видеть, если там дождь сплошной стеной?! -Вчера я упал с 30-метровой лестницы. -И жив остался? -Я упал с первой ступеньки. -Сколько там сегодня температура на улице? -Пока бесплатно. -Ты что, считать не умеешь?! -Почему же не умею? У меня по математике в школе "3" было. -Доктор, у меня кружится голова! -Вижу. -Какой у вас вес? -75кг. Максимальный вес был 80кг. -А минимальный? -3 килограмма 600 грамм. -А здесь сумму впишите прописью,- говорит менеджер клиенту. -А как это? -Буквами. -Вы в своем уме?! Как я цифры напишу буквами?! -Вы не ошиблись,- спрашивают астронома,- наше Солнце действительно взорвется через 3 триллиона лет? А то ходят разговоры, что это произойдет через 3 миллиарда? -Нет,- отвечает астроном,- я не ошибся, Солнце взорвется через 3 триллиона лет. -Ну слава богу, вы меня успокоили. -Тебе все равно не понять. -Что не понять? -Ну вот, опять меня не понимают. -Ты когда-нибудь скотч пил? -А ты когда-нибудь скрепки курил? -Сколько вам лет?- спрашивают у блондинки. -Ну, это надо посчитать. Когда мы поженились, мне было 20 лет, а мужу - 40. Значит, я в 2 раза моложе его. Сейчас ему 70 лет, а мне, следовательно, 35. Один сумасшедший спрашивает другого: -Как тебя зовут? Другой после долгого раздумья спрашивает: -А тебе срочно? -Вас мучают ночные кошмары? -Мучают!? Нет, доктор, я ими наслаждаюсь! -Который час? -Без пяти одиннадцать. -Это что - шесть часов, что ли? -Представь себе, что не ты по земле идешь, а ты ее ногами под собой крутишь. -Что ты со мной сделал?! Лови меня, я падаю! -Как ты думаешь, это удачно, что мы умудрились родиться именно в этой стране и именно в этом городе? -Не знаю. -Почему? -Никогда не пробовал родиться в др. месте. Один мужик у своего товарища-собутыльника: -А что такое логика? Я никак не пойму. -Не знаю,- говорит другой,- спроси у соседа, он - профессор. Пошел мужик к профессору; тот решил объяснить на простом примере: -У в кармане тебя есть спички? -Да. -Значит, ты куришь. Логично? -Да. -Если ты куришь, то, значит, и выпиваешь. Логично? -Да. -Если ты выпиваешь, то, значит, у тебя есть деньги. Логично? -Да. -Если у тебя есть деньги, то ты и с женщинами время проводишь. Логично? -Да. -Ну, а если с женщинами спишь, то ты, следовательно, не импотент. Логично? -Да. Возращается мужик к своему товарищу. -Ну как,- спрашивает тот,- объяснили тебе, что такое логика? Объясни и мне. -Значит, так: У тебя есть в кармане спички? -Нет, у меня зажигалка. -Значит, ты импотент. Логично? -Ты что, ногти грызешь? -Да. Беда прямо. Пытаюсь отучиться, но никак не могу. -А ты йогой займись - говорят, помогает. Проходит месяц, подруги встречаются вновь. Ногти на руках у подруги в идеальном состоянии. -Вижу, йога помогла, - довольно говорит подруга. - Не зря я тебе советовала! -Помогла. Но только наполовину. -Это как? -А я теперь до ног достаю! Охотника ограбили на дороге хулиганы. -Почему же ты не мог дать им отпор? -А что я мог сделать? У меня руки были заняты: в одной было ружье, а в др.- нож. Мужик пришел в магазин: -Мне 2 шнурка, пожалуйста. -Какие?- спрашивает продавщица. -Один правый и один левый. -Поступило хорошее лекарство от страха,- жалуется аптекарь,- так его никто не покупает. -Почему? -Боятся. -Дураки учатся на своих ошибках, а умные - на чужих. -Это, выходит, умные учатся у дураков? -Эх, сбросить бы мне лет 50! -Тогда ты бы был в детском саду. -Я посмотрел сегодня в зеркало и увидел, что у меня один глаз отличается от другого. -А какой именно? -Есть новые письма? -Нет,- отвечает слуга.- Вы же знаете, что у нас сломалась печатная машинка, а в доме нет ни одной ручки и ниодного карандаша. -Который час? -Половина двенадцатого. -Это что, 6 часов, что ли? -Доктор, мой сын целыми днями лепит из песка куличи и делает вид, что ест их! -Ничего страшного, это нормальное поведение для детей. -Да, но это не нравится не только мне, но и его жене. -Доброе утро! -Какое же оно доброе, если я тебя сейчас встретил?! -Доктор, у меня депрессия. -Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу. -Не могу, я замешиваю бетон на стройке! -Слышал новый анекдот? -Нет. -И у нас - новых нет. -Если с утра будет дождь, то работой займемся после обеда; если дождь будет вечером, то пойдем работать с утра. -А если дождя не будет? -Тогда на работу не пойдем! Один мужик залез на дерево и не может слезть. Подходит к дереву другой и кидает тому конец веревки: -Обвяжи веревку вокруг пояса! Тот обвязался веревкой. А 2-й мужик резко дергает за веревку, и тот падает на землю. -Чего ты наделал? Я сильно расшибся, и мне очень больно! -Этим способом доставали меня из колодца,- отвечает "спасатель". -У нас есть шанс выжить? -Шанс есть, а выжить - нет. -Ты кроме "да" и "нет" хоть какие слова знаешь? -Да нет! Один человек привел двух поссорившихся соседей к старцу и просит их рассудить. Рассказал о возникшей спорной проблеме один человек, рассказал о том, как он хочет ее решить. -Ты прав!- отвечает старец. Др. спорщик высказал свое мнение. -И ты прав!- говорит старец. Третий, приведший поссорившихся людей, спрашивает у старца: -Вы обоим сказали, что они правы. А ведь должен быть в споре прав только один из них. -И ты тоже прав!- отвечает старец. -Ты что делаешь? -Яблоки с дерева сбиваю. -Так их же полно на земле! -И правда!- восклиает мужик, оглядевшись; и принялся дальше сбивать с дерева фрукты. -Я смотрю, ты очень умный! -Кто, я?! -Да не я же! -После этого я почувствовал себя совсем другим человеком! -И как тебя теперь зовут? -Вот смотрите: это - большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец. Перемешиваем, мешаем, мешаем... (Двигает пальцами) -Теперь - где какой? -Они перед нами будут на четвереньках ползать, а мы будем на них сверху плевать. -Зачем? -Получать удовольствие! -Доктор, помогите! Меня все раздражает! -А что конкретно вас раздражает? Мужик, хватая доктора за грудки: -Не беси меня, скотина! -Надо подумать, как нам поступить. -Нет, на это уйдет слишком много времени. -Говорите правду, и только правду, и ничего кроме правды! -А что тут можно сказать с такими ограничениями? -Умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверен в чем-то. -Ты уверен? -Абсолютно! -Доктор, меня все игнорируют! -Следующий! В дурдоме собрались больные, анекдоты рассказывают. Все анекдоты они уже давно рассказали-перерассказали, и они были пронумерованы. -Анекдот номер 5. Все смеются. Другой псих говорит: -Анекдот номер 17. Большинство смеется, у женщин щеки налились румянцем. -Ты что?!- накинулись на рассказчика другие.- Зачем же пошлости при женщинах? -Доктор, меня направили к вам. Дело в том, что у меня в бассейне плавает крокодил, а мне говорят, что там нет никакого крокодила. -Успокойтесь, в вашем бассейне, действительно, нет никакого крокодила. Вот вам успокоительное, приходите через ко мне неделю. Прошла неделя, две, три. Пациент так и не пришел. Врач стал беспокоится и позвонил пациенту домой. -Его давно уж нет среди нас,- говорят врачу из телефонной трубки,- его съел крокодил. -Говорят, если кушать много морковки, то зрение улучшается. -Докажи! -Где ты, например, видел зайца в очках?! -Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой. -Вы мешаете домашним? -Нет, я живу один. -Тогда и разговаривайте себе на здоровье! -Да, но я такой зануда! -Как же мне эту проблему решить? -Представь себе, что ты самый умный! Представил? -Представил! -Теперь решай свою проблему! Начинается дуэль. 2 дуэлянта сходятся с пистолетами. -Стойте!- говорит один.- Я по комплекции значитеьно больше вас; в меня попасть легче! -Тогда,- отвечает другой,- нарисуем на вашей одежде контур по размерам моего тела, и все попадания вне этого контура будем считать недействительными. 2 психотерапевта отстали от поезда. Один говорит другому: -Ну, вот, отстали от поезда. -Ты что, хочешь об этом поговорить? -А чего это ты такой помятый? -На эскалаторе ехал, задумался, 5 кругов проехал. -Этот человек просто смешон! Все над ним смеются, и я в том числе! -Думаешь, ты сам лучше?! -Я же не смеюсь, глядя на себя в зеркало! Идут занятия по охране труда. Лектор рассказывает о технике безопасности, о том что ее надо соблюдать и т.д. И приводит пример: -Вот шел мальчик по улице а на него сверху кирпич упал. И погиб мальчик. -А вот шла девочка в каске - упал кирпич на нее, а она только заулыбалась и пошла себе дальше. Голос с места: -Да я ее знаю ! Она до сих пор ходит в каске и улыбается. -Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. -И что, ты вскакиваешь? -Нет, лежу как убитый. Психиатр спрашивает пациента: -Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? -Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену. -Доктор, у меня понос в голове! -Как это? -Да очень просто: куча мыслей, и все - говно. Человек приходит к татуировщику: -Наколи мне на спине танк! Можешь? -Конечно могу! Ложитесь на живот. Татуировщику для этого понадобилось всего 3 минуты. -А почему так быстро? -Так тут же всего 4 буквы! -Ты никогда ни с кем не споришь! У тебя что, вообще нет никаких своих принципов? -Есть! Из принципа, я никогда ни с кем не спорю. В дурдоме посетитель спрашивает врача: -А как же сексуальные маньяки, находящиеся в вашем учреждении на излечении, живут вместе с остальными психическими больными? -А для сексуальных маньяков у нас есть смирительные трусы. -У меня бессонница, не могу уснуть. -А ты попробуй пересчитать все звезды. -Я не могу пересчитать все звезды. Я засыпаю, не досчитав. Мужик - в одном сапоге - под дождем, прыгает, радуется. Другой его спрашивает: -Чего радуешься, дурак? Мокрый весь, грязный, да еще сапог потерял. -Не потерял! Нашел! -Какая разница между шизофреником и неврастеником? -Шизофреник не знает сколько дважды два, и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - 4, но нервничает. На приеме у психотерапевта: -Доктор, мне вот приснилось... Не пойму, что это означает? -Вы Фрейда читали? -Нет. -Ну и хорошо, без него лучше спится. -Откуда вы приехали? -Я не приехал, я прилетел. -Когда я был ребенком, врач мне сказал, что если я не перестану грызть ногти, то вырасту идиотом. -И почему же вы не перестали? -Анекдот. Приходит человек к врачу, и тот просит его раздеться. Но пациент говорит, что не может этого сделать, потому что у него болит спина... -И что же в этом смешного?! -А что смешного, когда у пациента болит спина?! Звонок по телефону 911: -Девушка, скажите, кто я, что я, и что мне делать в дальнейшем? -Какой у вас номер телефона? -Спасибо, я все вспомнил. Отец приехал к своему сыну - студенту-первокурснику и спрашивает его: -Ну, как, сынок, живешь в общежитии, вдалеке от родителей. -Уже неделю живу в общаге и никак не могу понять своих соседей по общежитию: днем они - нормальные люди, а ночью - один головой в стену бьется, другой орет на меня, третий - из окна выбросился. -А ты что?- спрашивает отец. -А я на гитаре играю, песни пою. -Он назвал меня ослом! -И что ты сделал? -Лягнул его под зад. -Нам нужно идти в том направлении! -Нет, в том! Они согласились друг с другом и снова пошли в разные стороны. Я очень жалею, что не слушал, что мне говорила мама, когда я был маленький. -И что же она говорила? -Не знаю, я же не слушал. -Надо думать, что делать. -А чего думать?! Надо делать! Идет мужик, тащит за собой веревку. Его спрашивают: -Ты защем веревку за собой тащишь? -А что ж мне, ее перед собой толкать, что ли? -Надо пить из чашки только с одной стороны - ближней! -Почему? -Потому, что если пить с др. стороны, то проливаешь на себя. -Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства! -Раздевайтесь, показывайте! -На кого охотился, на уток? И что, они тебя поклевали? Все лицо в синяках! -Нет, на кабана. -Так у нас же кабаны не водятся. -Так ведь он не совсем диким был! А вот его хозяин! Разговор по телефону: -Запишите наш адрес! -Не могу, у меня нога сломана! "Апчхи!" -Будьте здоровы! "Апчхи!" -С первого раза не понимаешь!? Я же сказал - будь здоров! -Как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю. -Доктор, мне кажется, что меня все ненавидят! Ничего, что я ночью звоню? -Соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры на случай, если выпадет из окна. А живет она на 9 этаже. Оптимистка! "Вы слушаете радио Маяк!" -И откуда они знают, какое я радио слушаю?!- недоумевает недалекий человек. -Доктор, пожалуйста, водите перед моими глазами молоточком помедленнее. Блондинка едет по улице на машине, включает радио и слышит: "Вы слушаете радио Европа-плюс!" -Господи, и откуда они все знают?!- недоумевает девушка. Надпись на уровне 20-го этажа: "Граффити на высоте - это кру..." К психотерапевту пришла дряхлая старушка: -Я храню невинность. А зачем она - не помню. -Полгода лечил пациента от мании преследования, почти вылечил, да его пристрелил какой-то снайпер. -Доктор,- обращается мужик к психотерапевту,- у меня совсем нет друзей! Понимаете, ну совсем просто нет! Может быть, ты мне поможешь, маленький жирный старикашка!? -Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. -Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же аопрос: а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься? -Тихо, я вам сказал!!! Или я тихо сказал?! Врач психбольницы грозит пациенту: -Вот вытащу закладку из книги "Война и мир" - будешь заново читать. Работнику дали ведро кpаски и велели покpасить все окна на тpетьем этаже. Тот yшел. Возвpащается чеpез час и спрашивает: -А pамы кpасить? -Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо! -Мне нужно с вами поговорить. Говорить буду только я. -По старой легенде, в Спарте некрасивых детей сбрасывали со скалы. А таких, как я, по нескольку раз подряд. -Вы не знаете, откуда я вас знаю? -Как же ты умудрился засунуть в видеомагнитофон кассету, если другая кассета в нем уже была? Да еще и вверх ногоами?! -Не буди во мне зверя! А то он проснется и как мяукнет! Слепой мужик приходит в компанию: -Привет всем, кого не видел! -Если у меня чешется правое ухо, то не буду же я чесать его левой рукой! Я почешу левой рукой левое ухо! -Давайте-ка рубашечку померяем. Очень хорошо! В плечах в самый раз. Рукава, говорите, длинноваты? Ничего, мы их аккуратненько сзади завяжем. -Я буду отвечать на вопросы следователя только в присутствии моего психиатра! -Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это названо молитвой; а когда Бог с тобой, то шизофренией?! -Если у меня хорошее настроение, то я уезжаю на желтой машине с синей полосой; если плохое, то на белой машине с красной полосой; а если захотелось за границу, то на зеленой - без всяких полос, с вращающейся башней и пушкой. -Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это началось? -Я стар. Я очень стар. Я супер-стар!!! В дурдоме сумасшедший хочет повесить на стену картину; взял гвоздь, приставил к стене и пытается забить его молотком. Но у него не получается, т.к. он вбивал гвоздь шляпкой в стену. Мимо проходил др. сумасшедший; посмотрел на то, что делал первый и говорит: -Да это гвоздь от противоположной стены! -Ого, и там я!- произнес сумасшедший, глянув в зеркало. -Меня можно смутить, но замутить меня нельзя! -Сижу я тут один, грустный, ничего не хочется ни водки, ни колбасы... Хотя, если подумать, водки и колбасы хочется! -Раньше я делал панковскую прическу за две секунды. А теперь я вырос, и пальцы в розетку не влезают. -Ты умен не по годам. У тебя ума, как у 5-летнего ребенка!- выговаривает шеф своему сотруднику. -Я только сейчас заметил, какая у тебя красивая, здоровая кожа - между прыщами! -Доктор, меня никто не любит, у меня нет друзей. Может, ты мне поможешь, мерзкий и злой старикашка? -Начиная свое выступление, я хотел бы вспомнить фразу одного великого философа... Но, к сожалению, вспомнить ее не могу... -Я - человек постоянный; я постоянно жду перемен. -Я очень хорошо по-английски говорю. Только руки устают. -Как!? Ты не догадался?! Я же тебя обманул! -Не то чтобы я боюсь умереть, просто я не хотел бы при этом присутствовать. Тост в день рождения 90-летнего старика: -Будь таким умным, как 30 лет назад! -Можно действовать тремя способами: правильно, неправильно и по-моему. -Я даже не могу выразить, как я сочувствую тебе; потому что я тебе не сочувствую. -У меня к тебе 2 вопроса: куда уехал цирк, и почему ты остался? -Пока у меня есть я, я буду жить. -Я прав даже тогда, когда говорю, что я не прав. -Помните, предметы в зеркале на самом деле находятся за вами! С корабля водолазу по переговорному устройству кричат: -Быстрее поднимайся наверх! Мы тонем! -Опыт научил меня не доверять даже опыту. 21 декабря 2012г. к нам прилетят инопланетяне и спросят: "Календарь продлевать будете? Платите бабки - продлим!" Идет мужик по улице. Навстречу идет парень с надписью на майке: "Я дурак". Идет мужик, улыбается. Парень проходит мимо, мужик посмотрел ему вслед и видит спине у парня надпись: "И ты тоже". Книга: "Как управлять вселенной, не привлекая внимания санитаров". Запись в медицинской карте: "Психических заболеваний нет. Просто дурак". Надпись на двери в кабинет невропатолога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней. Это затрудняет постановку диагноза." Среди персонала дурдома провели тест, в кот. нужно было вставить в отверстия на дощечке (круг, треугольник квадрат) подходящие по форме фигуры. Результаты показали, что 20% не справились с заданием, а 80% оказались очень сильными. Напечатано снизу коробки: "Не переворачивать вверх дном." Женщине снится кошмарный сон. Во сне за ней гонится огромного телосложения негр; она убегает, безуспешно пытается спрятаться. Негр настигает ее, склонился над ней. В ужасе она спрашивает: "Вы собираетесь меня изнасиловать?" "Не знаю, мадам,- отвечает негр,- это же ваш сон!" Плакат на психбольнице: "Ленин с нами!" Предупреждающая табличка на дверях лифта: "В лифте запрещается првозить предметы, преышающие размеры кабины лифта." Предупреждающая надпись коробке с электрогирляндой: "Только для установки внутри помещений и снаружи." Предупреждение на дверях лифта: "Лифт вверх не поднимает!" Реклама: "У вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас. Психиатрическая больница ждет вас!" Индейский способ добывания огня: Тереть палку о палку долгое время, пока молния не ударит в рядом стоящее дерево. 3 способа доказательства того, что все нечетные числа - простые: Математик: 3 - простое число, 5 - простое, 7 - простое, дальше - доказательство по индукции. Физик: 3 - простое число, 5 - простое, 7 - простое, 9 - ошибка эксперимента, 11 - простое... Инженер: 3 - простое число, 5 - простое, 7 - простое, 9 - простое... Фразы и поговорки -Чтобы хорошо выспаться, нужно поспать 8 часов, и столько же - днем. -Как только вы принимаете мою точку зрения, я с вами соглашусь. -Мне сказали, что у меня биполярное расстройство. Не знаю - смеяться мне или плакать. -Нельзя сказать, что я такой уж злопамятный. Мне просто мстить нравится! -Говорят, что каннибалы заваривают чай из вегетарианцев. -Существует 3 типа людей: те кто умеет считать, и те кто не умеет. -Завтра не наступит никогда: просыпаешься - и снова сегодня, проверено. -Веду двойную жизнь, чтобы хотя бы одна удалась. -Не бывает психически здоровых людей, бывают недообследованные. -Чтобы начать деградировать, нужно сначала развиться. Если ты изначально тупой, это не считается. -Не ждите весеннего обострения, радуйте окружающих уже сейчас! -Люди называют меня эгоистом. Но хватит о них... -Почему я не родился на 10 минут раньше, чтобы потом никогда не опаздывать? -Я - хозяин своего слова: сказал - значит сказал, захотел - взял обратно. -Иногда я чувствую себя совсем бесполезным. Но потом вспоминаю, что я выдыхаю углекислый газ, полезный для растений. -Мозги, конечно, не видно; но когда их не хватает - очень заметно. -Я в самом расцвете упадка сил. -С возрастом легче хранить секреты, т.к. ничего не помнишь. -Ненавижу, когда дети орут в общественных местах! Ведь у них нет никаких реальных проблем. Это я должен орать! Я!!! -Извиниться перед гостями за то, что не убрано, во мн. раз легче, чем сделать уборку. -Очень сожалею, что что мы родились слишком поздно, чтобы стать пиратами, и слишком рано, чтобы стать космическими пиратами. -Задумайтесь над своим поведением. Не слишком ли мало вы себе позволяете? -Есть 2 причины, почему мы не доверяем людям: 1) мы не знаем их; 2) мы знаем их. -Умные мысли часто преследуют нас, но мы - быстрее. -При отчаянной попытке объять необъятное он получил вывих обеих рук. -Все люди являются носителями интеллекта, но многие - бессимптомно. -Не нужно тыкать в меня пальцем, если я Вам не нравлюсь. Ткните лучше себя в глаза, чтобы меня не видеть. -Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо! -Засунь свою доброту и искренность в задницу, и относись к людям так, как они относятся к тебе! -Этого я никак не ожидал, хотя и ждал чего-то неожиданного. -Дверь открывается на себя, толкайте сильнее! -Не будь унылым говном, будь веселой какашкой! -Я не знаю - правильно это или не правильно, но я точно знаю, что это не правильно. -Будьте просто собой! Остальные все роли заняты. -Я пернул в полном народу помещении, и меня тут же выгнали. Но все они при этом остались в помещении! -Нет такой проблемы, которой я не мог бы создать. -Лучше быть дурой, чем выглядеть как дура. -Семеро одного не ждут, а поджидают. -У меня есть сила воли, но сили лени - сильнее. -Вспылил - подожди, когда пыль осядет. -Как управлять вселенной, не привлекая внимания санитаров из дурдома? -Меня преследуют умные мысли, но я - быстрее. -Окончательно испортив все, добился желаемого результата. -Сколько мне еще лежать на диване, чтобы все мои мечты сбылись?! -Утренний сон делится на 2 части: до будильника и после. -Когда мне хочется услышать что-н. умное, я начинаю говорить. -Если я сказал - "Не брал", значит не отдам. -Нет более глухих, чем те, кто не хочет слышать. -В выходные я занимаюсь недвижимостью: лежу и не двигаюсь. -Суммарный интеллект планеты - величина постоянная, в то время как население планеты растет. -Я ненавижу все, что двигается. А что не двигается, я двигаю и ненавижу!!! -Собери 5 чужих мнений и получи бесплатное право - не думать. -После долгих исследований британские ученые пришли к выводу, что человечество с каждым поколением становится все тупее, блестяще подтвердив это собственным примером. -Может, если я спрячусь в воскресенье, то понедельник меня не найдет? -Говоришь, у тебя пустота внутри? Это не так, внутри у тебя - дерьмо! -Без идиотов наш мир был бы ненормальным. -Блондинка была потрясена, когда узнала, что раздвижные двери в супермаркете открываются автоматически, а не не по ее мысленному приказу. -Никто не знает столько, сколько не знаю я. -Ты прав, но я с тобой не согласен. -Блондинка - это не цвет волос, а стиль жизни. -Нечего тут на меня молчать! -Если человека тянет ко всему отрицательному, то это не значит, что он положительный. -Чистая совесть - первый признак склероза. -Воспользовавшись тем, что он является Господом Богом, сумасшедший без труда сбежал из самой охраняемой в стране психиатрической клиники. -Все вокруг говорят, что у меня нет собственного мнения. И я с ними согласен. -Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники. -Не спорьте с идиотом, иначе он опустит вас до своего уровня и побьет на своем поле. -Это моя паранойя. Но она меня бережет. -Такие товарищи, товарищи, нам совсем не товарищи! -Он совершил попытку повеситься на туалетной бумаге. -Послушай свое мнение и сделай наоброт. -Создали эффективные таблетки, которые позволяют избавиться от чувства страха; но их никто не покупает, боятся. -Большой адронный коллайдер был запущен 10.09.08. Не правда ли, это напоминает обратный отсчет (для уничтожения мира)? -Я вам не глухая, чтобы на меня так молчать! -Он вскочил на коня и поскакал. Но его сняли с коня и заставили покупать билет на карусель. -Был бы умным - прикинулся бы дураком. -А я чего? Я ничего! Другие вон чего - и ничего! А я-то чего? -Блондинка стала много думать, и ее волосы со временем потемнели. -Никак не могу собраться с мыслями: то я занят, то - они. -Меня преследуют умные мысли, но я - быстрее. -Он и себя не любит, и зеркало у него дома заплевано. -Он был очень удивлен, и почувствовал, как его нижняя челюсть больно стукнулась о грудь. -Подойти ко входу из здания. -Прошел тест на IQ - результат отрицательный. -Мужик подумал, ему понравилось и он решил подумать еще. -Тупость - не радость. -Почему Земля - круглая? Ведь еще в древности доказали, что она плоская! -Человек научился дышать задницей, но как-то раз сел в кресло и задохнулся. -Ничто не объединяет людей так, как полное отсутствие интеллекта. -Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно - после вечера пятницы. -Что бы такого сделать хорошего, чтобы всем стало плохо? -Нет большей в мире радости, чем делать людям гадости. -Невежливо говорить, что человек - идиот. Правильно - человек с гуманитарным складом ума. -Если вы спокойны, а вокруг с криками бегают люди, возможно, вы ничего не поняли. -Мудрость не всегда приходит с возрастом. Чаще бывает, что возраст приходит один. -Век живи - век тупи. -Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники? -Можете думать обо мне все, что хотите. Я могу подумать о вас во много раз хуже. -Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты. -1/7 часть жизни - это понедельники. -Что бы такого сделать хорошего, чтобы всем стало плохо? -Не заботьтесь о том, что о вас думают другие. Они слишком обеспокоены тем, что думаете о них вы. -Если это глупо, но работает, значит, это не глупо. -Не хочешь - не слушай, а врать не мешай. -В любом из нас спит гений, и с каждым днем - все крепче. -Если вы все понимаете, значит, вам не все говорят. -Имеешь одни часы - точно знаешь, который час. Имеешь несколько часов - то уже и не уверен. -Примета: Если сегодня дождь, то завтра будет грязь. -Лысина есть у всех людей. Только у большинства она - под волосами. -Одно меня волнует в этом мире: кто сумасшедший - я или другие? -Из инструкии: "Лом остоит из стержня и 2-х заостренныых концов." -Бороться, искать, найти и перепрятать! -Hичто так не yкpашает пyстыню, как миpажи. -Если взять много дырок и сшить их, то получится сетка. -Лодка грязно приставала к берегу. -У иной глупой головы только губа не дура. -Хорошая болезнь склероз! Ничего не болит, и каждый день - свежие новости. -Одна голова хорошо, а две - мутант. -Воздушные замки в фундаментах не нуждаются. -Назвался груздем - лечись дальше. -Что появилось раньше: яйцо или Фаберже? -Самоубийство - самая суровая форма самокритики. -У языка больше свободы после утраты зубов. -Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение. -Весна покажет, кто где срал! -Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают. -Человеку свойствено обижаться. -В действительности - все не так, как на самом деле. -Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других. Из новостей -Парень убеждал сотрудников "Книги рекордов Гиннеса", что собирает кубик Рубика за 5 секунд, а это - рекорд мира. Выяснилось, что он - дальтоник. Из газетной рубрики бесплатных объявлений: -Бригада студентов-медиков вылечит молодых женщин от клаустрофобии, арахнофобии, шизофрении, депрессии, головной боли, бессонницы, межпозвоночной грыжи, юношеских угрей, заикания и т.д. бесплатно. Презервативы заказчика. -Нервная система, в отличном состоянии. Заводится с полоборота. -Меч для харакири, новый, ни разу не использованный. -Продам каменный дом на дрова. -Дрова и уголь б/у. Основные признаки того, что вы дурак: 1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще. 2. У вас в руке карты, а ни у кого их уже нет. 3. Вы курите табак, спички воруете, дома не ночуете. 4. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью. 5. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку. 6. У вас отрицательный IQ. 7. Родители нашли вас в закуске. 8. Вам везет. Вопросы и ответы -Что будет, если Земля вдруг перевернется? -Например, город Орел, наверно, станет Решкой. -Почему в кинотеатре свет медленно гаснет? -Это пьяный киномеханик очень медленно тянет вилку из розетки. -Какая вероятность встретить динозавра? -50% - встретишь или не встретишь. -Почему в России так ждут конец света? -Просто россияне ждут хоть каких-то изменений к лучшему. -Что лучше, склероз или маразм? -Лучше склероз - забываешь что впал в маразм. -Как из 10 человек в дурдоме выбрать самого глупого? -Кинуть жребий. -Для чего лед в морозильнике? -Чтобы там было холодно! -Зачем человек перелезает через стеклянную стену? -Посмотреть, что за ней. -Как можно быстро сделать немного варенья? -Выдавить из пирожка. -Чем можно занять придурка на несколько часов? -Написать на листке бумаги с обеих сторон: "Переверни". -Что такое - шутка? -Жена шута. -Что ожидает человека, проглотившего батарейку? -Электрический стул. -Что это такое: Висит груша - нельзя скушать. -Тетя Груша повесилась. -Как называется душевное расстройство, при котором больной ворует исключительно крупные и сверхдорогие предметы? -Клептомания величия. -Какое самое лучшее доказательство того, что Земля круглая? -Глобус. -Чем человек отличается от обезьяны? -Человек - это обезьяна плюс упорный труд. -Что такое лень? -Привычка отдыхать заблаговременно. -Правда ли, что у Кутузова не было одного глаза? -Нет, у Кутузова был один глаз. -Что нужно сделать, если человека ударило током? -Добить его лопатой с деревянной ручкой. -Что отличает человека от скотины? -Скотство. -Куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе? -В сумашедший дом. -Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов? -Положительно. -Что это такое: Блямс!!! А потом - тишина... А потом - блямурки, блямурки, блямурки... -Салют. -Сколько требуется людей, чтобы вкрутить лампочку? -Трое. Один держит лампочку, а двое его держат и раскручивают. Теперь такая знаний бездна Доступна каждому уму, Что стало спорить бесполезно И глупо думать самому. Себя молодым вспоминаю. Кто старше, меня тот поймет, Что разум приходит с годами, С годами он и уйдет.