-Продаю игровую приставку, не прошедшую на следующий уровень. -Но это ведь ты не прошел на следующий уровень! -Это еще с какой стороны посмотреть. Беседуют 2 программиста: -Чем программист отличается от обычного смертного? -А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ. -Это как же? -Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4? -Естественно - True! -У моей бабушки есть Квангелие 1805г. издания! -Наверно, еще на древних 5-дюймовых дискетах?! -Все ходют и ходют!- ворчит недовольная уборщица, убирая в коридоре учреждения. Тут она обращается к мимо проходящему какому-то парню и, показывая в сторону помещения с табличкой "Отдел программистов", спрашивает: -Тут тоже ходют? Надо там провести уборку? -Это тут в коридоре - ходют, а там - кодют!- говорит программист. Через некот. время уборщица, заходя с ведром и шваброй в это помещение, видя сидящих за компьютерами людей, ворчит недовольно: -Все кодют и кодют! Приходит программист домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать. Жена, увидев это, спрашивает: -Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет? -Как чего? Мышкой пахнет! -Сейчас увидел,- говорит один программист другому,- как наша коллега в лифте пыталась нажать себе 12-й этаж двумя кнопками - 1 и 2. -Вот дура! Так можно попасть только на 3-й этаж! -Не понимаю, как они могли взломать пароль на моем компьютере - год каннонизации святого Доминика папой Григорием IX. -А какой это год? -1234. Программист стреляет в тире и ни разу не попадает в мишень. -Почему Вы ни разу не попали в мишень? -С моей стороны пули вылетели, так что проблема - на стороне мишени. -Господин директор, у нас дыра в безопасности!- сообщает нач. отдела IT-безопасности. -Слава Богу, что хоть что-то у нас в безопасности! -Твой кот? -Да, мой. Зикселом зовут! -А почему Зиксел? -Вот смотри!- Берет веник, тычет им в кота и говорит: -Зухель, коннект!!! -Пшшшшшшшшшшшшшш! -Сколько раз объяснял пользователям,- жалуется один сисадмин другому,- что пароль должен быть надежным. А у них все равно самый популярный пароль - "123456". -Так чему ты огорчаешься?! Пару лет назад самым популярным был пароль - "12345". Так что прогресс сознания пользователей на лицо! -Мне всего 20 лет, а у меня уже 3-этажный дом, телочки, экологически чистые продукты с огорода и еще много чего. И не надо мне завидовать! -Вернись к реальности, бросай играть в "Веселую ферму"! Звонит дьявол в первый круг ада. Уже который раз звонит - никто трубку не берет. Во второй круг звонит - то же самое. И в третий - то же. Звонит в четвертый круг: Трубку берет запыхавшийся чертенок. -Что это такое творится?- спрашивает дьявол.- В первых трех кругах никто на звонки не отвечает? -Да тут студент к нам попал и перепутал ад с игрой DOOM. Уже 3 уровня прошел. -Где мы сделаем нашу свадьбу? -В Photoshop. В Японии проходит выставка самых лучших изобретений и технологий человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но просто-таки миниатюрные - от 1кв.см и ниже. По ходу событий выявилось 2 лидера - японцы и американцы. -Наш процессор, хвалятся американцы,- 9кв.мм, тактовая частота - 5ГГц... -А наш процессор - 6ГГц,- хвалятся японцы,- почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 4кв.мм. Тут в толпе появляется русский: -Наш процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру. -Да ну?!- не верят все. Тот показывает свой процессор: 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10ГГц. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены: как же так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. 2-й японец покрепче - смторит, что такое, тоже глянул. Оттащили и этого. Третьим вызвался американец - спортивного телосложения, ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами. Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Нет, это не просто волосы дыбом во всех местах. Это когда у лысого человека в момент вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют. Именно это и произошло с американцем. Тело начало помимо воли биться в конвульсиях, горло сдавил спазм, и на последнем дыхании, зловещим шепотом со свистом он просипел: -Люди, он ламповый! -Ну, что ты весь искрутился? В кои-то веки пошла в театр с мужем! -Я не могу больше терпеть, мне в Интернет надо сходить. -Дома надо было сходить! -Дедушка, а ты в молодости где сидел - ВКонтакте или в Одноклассниках? -В тюрьме я сидел - из-за контакта с одной одноклассницей! -А если монитор разбить, из него буковки посыплются? -Нет, конечно! Сигнал от видеоплаты компьютера передается по интерфейсному кабелю к монитору, где посредством строчной развертки... А впрочем, давай попробуем! Приезжают американцы в Российскую школу для обмену опытом, спрашивают у директора: -Вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать? -С первого класса! -Ух ты!- удивляются американцы.- А можно посмотреть? Приводят американцев в первый класс. На парте стоит 4 компьютера. -Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник. Дети, сколько компьютеров осталось? Женщина спрашивает совета у психолога: -Мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить от этого? -Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины. -Если бы автомобилестроение развивалось такими темпами, как компьютерная промышленность,- говорит Билл Гейтс на ланче с директором General Motors,- то сегодня автомобили бы ездили со скоростью 600км/ч и расходовали 2л бензина на 100 километров! -Да, но не хотелось бы ли вам чинить ваш автомобиль 2 раза в день? Звонок в службу техподдержки: -У меня компьютер не работает! -А что произошло? -Я его включил - загрузился Norton Commander. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:, и я подумал: "Зачем мне два диска С:?" И стер левый. Компьютерщик орет на жену: -Ты изменяла?! -Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?! -Нет, лучше сразу скажи. Ты изменяла? -Да перестань, и в мыслях не было! -Если узнаю, что изменила - убью! -Скажи мне, что случилось? -Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль неверный!" Не мог же он сам измениться! Ты изменяла? Звонок в техподдержку провайдера: -У меня Интернет не работает. -Лампочка на модеме горит? -Да. Только это не лампочка, а светодиод. -Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне. -А что это у вас все яблоки понадкусаны? -Так это американские, сорт Аррlе. Они уже такими вырастают. -Где вы работаете? -Я - очень известный архитектор. -Извините, но я ничего о вас не слышал. -Зато меня весь SimCity знает! -В чем смысл жизни? -Сейчас не могу сказать, у меня Интернет не работает. -А пароль какой? -Без пароля. -Не пускает. -"Без" - с большой буквы. В сервис-центр приносят компьютер: -У меня дискета в дисководе застряла. -И как это произошло?- спрашивает приемщик, видя, что в дисководе торчит не одна, а 2 дискеты. -Понимаете, устанавливаю программу, начиная с первой дискеты; через некоторое время выводится сообщение: "Вставьте 2-ю дискету", что я и сделал. -Набери это большими цифрами. -Что значит большими?! На клавиатуре нет больших. -Как это нет?! Большие буквы есть, а цифр нет?! -У нас компьютеры все резко оключились! Все 3 разом!- звонят в службу поддержки. -Все разом? А настольные лампы тоже отключились? -Да, все вместе отключилось, и радио тоже! -Я тут при чем? Это монтажники новую проводку кладут, электрик выключил ваш этаж, я тут при чем? Ему надо говорить. -Но ведь по компьютерам к тебе, к кому же еще? Звонок в службу поддержки: -Я 2-й день пытаюсь поставить принтер, и ничего не помогает. -А вы инструкции следовали? -Я что похож на идиота?! Я ее даже не открывал! Идет программист в жару по улице и говорит: -Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm - djn xnj yflj! -Тьфу! Опять раскладки попутал! -Пивка сейчас мне выпить - вот что надо! -Помогите, у меня Excel не работает!- просит сотрудник своих коллег. -Все вопросы - к Биллу Гейтсу!- отвечает ему особо умный сослуживец. -А в каком отделе он у нас работает? Звонят в техподдержку Xerox: -Вы не могли бы нам помочь с ксероксом? -Конечно. В чем проблема? -Дело в том, что он находится на такой высоте, что я не могу с ним работать. -А зачем вы его поместили на такую высоту? -Вы знаете, его туда никто не ставил, он сам туда забрался. -Как сам?! -Ну когда я ксерокопировала, он зажевал штору и поднялся до потолка. Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря. -Какая красота!- выдохнул первый. -Да, здорово!- поддакнул второй. А третий подумал, и выкинул обоих из лодки. -За офф-топик и флуд! -У тебя голова как компьютер! -Да, умная! -Нет, квадратная! Человек безвылазно сидит у компьютера. Как-то ему говорят: -Дождь идет! -Скажите, что меня нет. -Мой компьютер тормозит и виснет. -Какие окна у вас открыты? -Я ничего не открывала. У нас кондиционер. Встречаются два хакера, один спрашивает: -У тебя какой провайдер? -ФСБ. -Это как? -Да они у нас в офисе столько жучков наставили, вот теперь через них и подключаюсь. Разговор детишек: -Меня нашли в капусте. -А меня аист принес. -А меня родители из Интернета скачали. K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает: -Где у меня ошибка? -В ДHK! -Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне порекомендуете? -Съешьте этих мягких французских булочек, да выпейте чаю. -У нас в продаже есть антивирусные програмные продукты, брандмауэры, средства шифрования, программы для фильтрации спама... -А нет ли у вас чего-нибудь новенького, что бы действительно помогало?- спрашивает покупатель. Апостол Петр приходит на работу в хорошем настроении, включает свой компьютер. Прекрасное начало дня! Встречает апостол умерших и, сверяясь по компьютерным базам данных, определяет их место дальнейшего пребывания. Одних направляет в рай, других - в ад. Заходит очередной посетитель. -Ваши имя и фамилия! -Билл Гейтс. Петр со злостью бьет по кнопке выключения компьютера, не завершая корректно сеанс Microsoft Windows, и, сознавая, что настроение до конца дня окончательно испорчено, орет: -В ад!!! -Все, занятия закончены,- объявляет преподаватель информатики, вырубая рубильник и отключая тем самым все компьютеры. -Но мы же еще не сохранились!!!- орут ученики. -Ладно, сохраняйтесь,- говорит преподаватель, включая рубильник. Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает: -Ребята, что мы все о компьютерах да о компьютерах?! Давайте лучше поговорим о женщинах! -Точно! Давайте! Вот я вчера такие джипеги с бабами скачал! На выставке компьютерной техники демонстрируется новая модель компьютера, понимающего разговорную речь и выполняющего любые задания. Мужик представляет: -Это новая модель, она понимает и делает все, что ее попросите. Если у вас есть желание попробовать - пожалуйста. Все зрители, конечно, захотели принять участие. И задают вопросы типа "Дважды-два", "Какой сегодня день недели" и прочее. Компьютер правильно отвечает. Все довольны. Вдруг из толпы кто-то тихим голосом: -Формат Ц, двоеточие - Энтер!- Компьютер, пострекотав винчестером, вырубился. -А знаете, чем наполнены шары в CorelDRAW? -Чем? -Водородом! -То-то у меня, когда Corel упал, все винды в дребезги разнесло! Звонок в службу технической поддержки: -У меня компьютер не работает! -После чего это произошло? -Я его включил - загрузился Нортон Коммандер. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери. -Ты где завтра будешь? -Скорее всего дома или в Интернете. Встречаются 2 системных администратора. -Ты что такой грустный? -Да вот, сервер вчера упал. -Ты что, до сих пор его не поднял? -Поднял, только он со стола упал. В автобусе: -Девушка! А девушка! А вы наверно программистка? -Да, но как вы догадались?! -У вас очень глупое лицо! -Дурак! -Да, я тоже программист. Сидят программисты в офисе. Вдруг телефонный звонок, на проводе шеф: -Ну, ребята, чем занимаетесь? -Да, вот, козла забиваем! -В домино играете?! -Да нет, в Quake! -Я у вас тут компьютер недавно купил. Так вот, он сдох. -Гарантия какая? -Пожизненная. -Раз сдох, гарантия кончилась! Визит министра здравоохранения в однy из психиатрическ их лечебниц. Осмотрев палаты, процедyрные залы, столовyю министр изъявляет желание проверить, как содержатся бyйнопомешанные больные, опасные для окрyжддающих. Спyскаются на первый этаж, Главный врач отпирает стальнyю кованyю дверь. За дверью длинный коридор. министр переходит от камеры, к камере, читает таблички, иногда заглядывает внyтрь. Около одной из камер: -Так-так. Острая паранойя, OS/2 Warp, мания величия... Заглядывает в окошко. Угрюмый тип, yвидев министра здравоохранения, начинает метаться по камере, крича: -Ла-а-меры!!! Ла-а-а-меры!!! Сyксь, Сyксь МастДайная!!! Министр обращается к главному врачу: -Часто он так? -Как новое лицо yвидит, сразy пристyдп... Идyт дальше. Министр читает табличку на следующей двери: -Так. Острая паранойя. UNIX, мания величия... Заглядывает в окошко. Угpюмый тип, отоддрвавшись от созерцания собственных рyк, поворачивается, и расплывшись в yлыбке, изрекает: -Истинная многозадачность, полный контроль, Рyлез Форева! Министр главному врачу: -Тихий какой! Выздоравливает? -Hет, временное yлyчшение.- И, повернyвшись к окошкy, произносит: -NT! Больной, вскочив с кровати, нддачинает метаться по камере, крича: -А-а-а!!! Вытесняющая многозадачность!!! Исходные тексты!!! Сyксь!!! Ла-а-а-меpы!!!" Идyт дальше. Министр читает: Острая паранойя. Windows'95, мания величия. Заглядывает в окошко. Камера пyста. Министр недоyменно поворачивается к главному врачу: -А где же больной? Hа процедyрах? -Видите ли, только поймите нас правильно. Бyхгалтерия y нас на Excel, личные дела больных на Access, вся документация ведется на Word... -А вы кем работаете? -В данный момент я фармацевт. -А, значит в аптеке работаете? -Нет, диск C: форматирую. Старый хакер расказывает сказку своему внуку: -...И стал он кликать золотую рыбку... -А почему, деда, рыбку, а не мышку? -Потому, что тогда мышек еще не было. Создал бог первого человека - Адама и спрашивает, что бы тот хотел. -Хочу компьютер! И создал Бог человеку компьютер. -Хочу суперкомпьютер. И создал Бог для человека суперкомпьютер. -А теперь хочу потрахаться! И создал Бог Windows 95. Программиста вдруг отрывает от работы крик его подруги: -Под окном НЛО зависло!!! -Нажми Reset,- не задумываясь отвечает компьютерщик. -А правда, что Windows 95 - многозадачная система? -Конечно! Можно одновременно запустить сколько угодно приложений. И все будут одновременно работать. Сейчас покажу. Подожди, только дискету отфоматирую. Выходят 2 заключенных на свободу. -Ты чем решил заниматься? -В хакеры хочу податься. А ты? -Банкиром подумываю заделаться. -Ну, значит, еще встретимся. Разговор ламера с хакером: -Ну как, в этом чате дырок много? -Да, я уже с двумя познакомился! Программист приходит домой рано утром. Жена грозно спрашивает: -Где шлялся? -Да, вот, у любовницы был: вино, музыка и все такое. -Не ври, опять, наверное, всю ночь в Интернете просидел!? Ламер говорит ламеру: -Я слышал, МММ перевернулся в гробу и образовался WWW. Едут как-то физик, математик и программист в поезде по Швейцарии. Увидев в окне черную овцу, физик пробормотал: -Оказывается, в Швейцарии все овцы черные. -Вы хотите сказать, в Швейцарии есть по крайней мере одна черная овца,- уточнил математик. Спор закончил программист: -В швейцарии есть хотя бы одна овца, у которой один бок черный. Споpят администpатоpы NT и Unix, кому администpиpовать легче. Юниксоид: -У меня все сеpвеpа и тачки кpутые, все настpоено, можно pемотно админить. NT-шник: -У меня лучше - машина pемотно конфигуpится! Юниксоид: -Hе веpю! NT-шник: -Hу смотpи. Мне стоит только позвонить и сказать: "Пацаны, надо то-то..." Сидят два программиста в кафе. Мимо проходит девушка. -Классные у нее properties,- говорит один. -Вчера проверял. Все read only,- с грустью отвечает другой. Заходит как-то компьютерщику-ламеру друг. А тот сидит за компьютером, держит десять кнопок, а ногой пытается дотянуться до выключателя. Мужик удивленно спрашивает: -Ты Что, с дуба рухнул? А ламер ему: -Слушай, будь другом! Выключи компьютер! Тот выключил. Ламер с облегчением вздохнул: -Представляешь, нашел я новую программу, запустил ее, а на экране надпись: "Хочешь увидеть голую бабу - нажми 10 клавиш". Ну я и нажал. На экране появляется голая баба и говорит: "Отпустишь хоть одну - форматну жесткий диск". Hа уpоке классической литеpатуpы. Учительница спрашивает: -Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков? -SGМL,- отвечает один из учеников. Идет себе по дороге программист, вдруг ему по башке кирпич. "Тетрис",- была его последняя мысль. -Мыкола, ты що свою домашню страныцю на домен RU засував? -А що? -Так це ж Раша! -От, гады! А я думав, Ридна Украина! Разговаривают два активных пользователя Интернета: -Ну, как дела? -Да как тебе сказать. Все нормально вроде, вот только пальцы болят. -А с чего это вдруг? -Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни орали. Приходит мужик в компьютерный салон: -Я у вас вчера компьютер прикупил. -У вас проблемы? -Сгорел он. -Нет проблем,- он на гарантии. А что у вас сгорело? -Все! -Ну так не бывает. Процесор цел? -Сгорел. -А винчестер? -Сгорел. -А память? -Сгорела. -А монитор? -Сгорел. -Господи! Что же вы с ним делали? -Да, у меня пожар вчера был. Приходит программист в гости. К нему подбегает кошка, начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурлыкать и т.д. Его спрашивают: -Что это случилось с кошкой? Чего она руку твою лижет? -Как чего?!- отвечает программист.- Мышкой пахнет! Программист знакомится с девчонками: -Девчонки, хотите чаю? -Hет! -А кофе? -Hет! -А водки? -Hет!!! -Странно. Стандартные драйвера не подошли. -Киска, ты так устала - уже мышку в лапке не держишь! Пойдем спать! У тебя трудности? Со сном? А-а-а, внедрение CRM-систем на предприятиях?! -А чего это ты такой грустный? -У меня тоже трудности. -С чем? -Да, выходит, с тобой. -Когда же они научатся делать это сами?!- возмущается сисадмин. И тут же восклицает: -Какого черта они делали это сами?! Ламер запустил Norton Commander и видит 2 панели с диском C: -И зачем мне 2 одинаковых диска C: ?- произносит ламер, выделяет файлы и папки в одной панели и нажимает клавиши F8 и Enter. -А в каком чате твои родители познакомились?- спрашивает в детском саду мальчик у девочки. -У нас были доказательства российских кибератак на США, но их выкрали русские хакеры! (Сообщение на прессконференции Госдепа США) -У нас есть доказательства российских кибератак на США, но мы не можем их предъявить в силу секретности доклада ЦРУ! (Сообщение на прессконференции Госдепа США) -Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон!- пробормотал сисадмин.- А ну, RrgTt_fx32!b, кис-кис-кис! В Интернет-кафе врывается взъерошенный парень с пистолетом: -Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро! -Играл на работе отца на его компьютере в Quake, потом поиграл в Инфобухгалтер, дошел до 3-го уровня. На налогах проиграл вдрызг. -О, Господи, перезагрузи этот мир!- молится программист. -Вчера опять играл с компьютером в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на 3-й апгрейд себе зарабатывает! Один процессор говорит другому: -До чего все-таки глупы эти люди! Виснем мы, а стучат они по мониторам. -Это тебе не в Интернете копаться!- говорит сантехник пацану, прочищая канализационную трубу. Вопрос из интервью: -Вот вы открыли свой сайт. Разве на ваши концерты ходят люди, которые имеют доступ в Интернет? В кои-то веки программист идет домой засветло. Все вокруг красиво, деревья, птички, облачка... Привыкши смотреть большую часть жизни в плоский экран, он говорит: -Вот ведь блин, и ведь без всякого OpenGL! -Здpавствуйте, дамы и господа,- говоpит командиp экипажа.- Мы благодаpим вас за то, что вы выбpали нашу авиакомпанию для пеpвого полета в пеpвый день нового 2000г. Мы находимся на высоте 3 тыс. футов, наша скоpость... вау!... ох, блин! Извините за неудобства, котоpые вы испытываете, находясь вниз головой, надеюсь, все были пpистегнуты. Есть ли сpеди пассажиpов на боpту пpогpаммист? Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит: -Гони деньги! "Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик. Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат. -Опять этот чертов спам,- прворчал он, нервно сминая листок и кидая его в мусорную корзину. Из речи Билла Гейтса на слушаниях в суде: -Компания Micrisoft вовсе не является монополистом на рынке программного обеспечения. Мы владеем монополией всего лишь на две цифры: 0 и 1. -Закрой окно! Да нет, не щелкай мышкой! Новая сказка про трех медведей: Мишутка, глядя на нулевой баланс на счету у провайдера: -Кто юзал мой аккаунт и весь его выюзал?! Приходит програмист к другу-пианисту посмотреть на новый рояль обошел его несколько раз и говорит: -Клавиатура маленькая - XT-шная, всего 84 клавиши, половина функциональных, но Shift нажимать ногой - это оригинально. -Знаешь, мой новый - не то, что предыдущий! Ну, тот уже старенький, моего ритма не выдерживал. А этот - резвый, и притом симпатичный, и слушается беспрекословно. Я его очень люблю! Даже, бывает, засыпаю на нем. До него только дотронешься, и он уже готов! Вот только с памятью у него плохо - всего 128 мегабайт. -Представляете, Вам каждую ночь снится один и тот же сон - неприятно? А смотреть все время на один и тот же экран?! Купите мне новый монитор!!! -Дай бог памяти - метров на 512,- молится компьютерщик. -Ну и запросы у вас!- сказала база данных и повисла. Сижу "ВКонтакте", мне пишут: -Что делаешь? -С парашютом прыгаю! А что, разве не видно? "Привет! Я первый день в Интернете!" Не подскажете, что делать?" "Беги, пока не поздно! Беги!!!" "Вы уверены, что хотите удалить выделенные файлы?"- вывелась надпись на дисплее компьютера. "Нет",- отвечает пользователь. "Поздно",- выводит компьютер. "И почему в виртуальном сексе через Интернет текст на мне набирают одной рукой?"- искренне недоумевала клавиатура. Ситуация из ближайшего будущего: "Дорогая, у меня деньги на электробритве закончились. Скинь мне, пожалуйста, с утюга! Там еще много на счету." Дневник компьютерщика: "1-ый день. Поставил Windows 3.11 - я тащусь. 2-ой день. Поставил Windows 95 - кайф. 3-ий день. Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в жизни. 4-ый день. Был с женщиной - жалкое подобие 3.11." Интернетчик посылает телеграмму: "Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб" Наркоман, насмотревшись по телевизору рекламы про поисковую систему Интернет Яndex (где можно найти ну абсолютно все), заходит на yandex.ru и видит надпись: "Что вы ищете?" Hемножко поpазмыслив, пишет: "Дозу геpоина." Мужчины умеют находить общий язык с компьютером, а женщины умеют находить общий язык с мужчинами, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мужчин с компьютерами все получается лучше, чем у женщин. Есть подозрение, что у женщин просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мужчины, стремясь угодить женщинам. Подбирают сотрудников на работу в компьютерную фирму. Посадили кандидатов за компьютеры и дали задание отрубить друг-другу доступ в Интернет. Кто последний будет иметь доступ в Интернет, тот и останется работать. Сидят тестируемые, уже красные от напряжения, у кого-то уже доступ в сеть отрубился. И тут один догадался подойти к коммутатору и просто отсоединить соответствующие кабели. Пpишел к программисту пpиятель, написал на монитоpе слово из 3-х букв. Пpишлось владельцу компьютера стеpеть пыль. Тепеpь ему блики мешают. Сообщение по электронной почте с вложенным исполняемым файлом: "Вы только что получили вирус Taliban. Поскольку мы в Афганистане не так уж продвинуты в технологиях - этот вирус следует исполнять вручную. Пожалуйста, перешлите это письмо всем, кого знаете и уничтожьте все файлы на Вашем жестком диске собственноручно." Вы отказываетесь от рассылки? Нажмите [Alt]+[F4], если нет; кнопку [Power], если да. Из гимна интернетчиков: "Темная ночь. Только байты свистят по Москве..." Девиз пирата: "Copyright - скопировано верно". Новое ругательство: "Пошел на 3 клавиши!" Название книги: "3 кнопки, котоpые потpясли DOS". 1. Hажмите кнопку ПУСК 2. В меню ПОИСК выберите ПОИСК ФАЙЛОВ 3. В маске файлов напишите *.ехе 4. Ищите файлы по всему компу. 5. В списке, где появятся найденные файлы, выберите все (Ctrl+A) 6. Hажмите Enter 7. Задумайтесь о вечном... Фразы и поговорки -Подхожу е своему подъезду, к своей квартире, а там уже радостно встречает мой домашний Wi-Fi. -Тяжело быть компьютерщиком. Приходишь в гости к людям, хочешь отдохнуть в компании, а тебе сразу ведут к домашнему компьютеру, просят разобраться с проблемами. Представляю - каково проктологам! -Взял в руки телефон, чтобы посмотреть время. В итоге посмотрел все кроме времени. -Люди в тюрьмах столько не сидят, сколько мы сидим в Интернете! -Интернет - как жизнь: смысла нет, а уходить не хочется. -Windows - must die, Linux - отстой. И непонятно, что из них выбрать. -Гугл есть - ума не надо. -Разрядился аккумулятор в телефоне - и теперь ты - человек с ограниченными возможностями. -Windows - must die, Linux - отстой. И непонятно, что из них выбрать. -3 яблока изменили мир: первое сооблазнило Адама и Еву, 2-е упало на голову Ньютону, а 3-е выбрали в качестве логотипа одной известной компании. -Неправильно ты, дядя Федор, придуркам в интернете отвечаешь. Их подальше посылать надо, а ты их тезисы по существу опровергать пытаешься. -Переименовал на своем компьютере папку "Разобрать" в "Архив", теперь папка не мозолит глаза. -Ворую в интернет-магазинах: набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив. -Электронный документооборот - это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать. -Одежда будущего - пижама, т.к. все в будущем будет только виртуальным. -Ни одна самая мудрая мысль, выложенная в Интернет, не сравнится по популярности с выложенными туда сиськами. -Я не то чтобы не фотогеничен, я даже не фотошопогеничен. -Вы cвоими вопросами загоняете меня в Google. -Мне ваш Интернет не нужен! Мне нужно, чтобы Chrome и Skype работали! -Минуса не пули, бан не расстрел. -Код на ребенка пишется 3-5 минут, а вот обновление скачивается около 9 месяцев, причем с фризами и лагами; затем еще 18-30 лет пропатчивать, чтобы из сырого продукта что-то вышло (программист о рождении и воспитании детей) -Во имя Виндовс, Компьютера и святого модератора! Админ. -Компьютер для учебы мешает учебе. -Я очень нерешительный человек: когда я вижу на экране компьютера фразу "Press any key" ("Нажмите любую клавишу"), то сразу теряюсь и долго не могу решить, какую клавишу нажать. -Материнская плата - это не материнский капитал и не алименты, а деталь компьтера. -Вся электронная техника работает на белом дыме. Как только дым выходит, техника сразу перестает работать. -Скоро в мобильных телефонах функция "позвонить" будет присутствовать как дополнительная. -Не пускайте детей в Интернет, Интернет от детей тупеет. -У нас в офисе стоит очень продвинутый принтер: судя по издаваемым звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу. -Думаешь, это ты используешь компьютер? Нет, это компьютер использует тебя. -Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя, как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы. Заранее спасибо! -Сохраняйте свои статусы: они могут потом помочь психиатру с диагнозом. -Благодаря Интернет каждый день ложусь спать рано. Рано утром. -Если краски на экране ЖК-монитора или ЖК-телевизора потускнели, вытрите с него пыль; а если видите, что появился битый пиксель, сдуйте с экрана пылинку. -Уберите детей из интернета, он от этого портится. -Я бы изменил мир и переписал код твоего аватара, но Бог не дает мне исходники. -Internet Explorer - программа, предназначенная для скачивания браузеров. -Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся компьютеры. -А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил? -Кривыми должны быть извинлины, а не руки! -Для распаковки ZIP-ов пользуйся программой PKUNZIP, говорит сисадмин ламеру, записывая на его дискету файл PKUNZIP.ZIP. -А RAR-чик просто открывался... -Первое, на что ругается сисадмин (матом), подходя к компьютеру ламера, это на русский язык, установленный на клавиатуре по умолчанию. -Самый лучший способ убить веру в человека - это просмотр логов корпоративного прокси-сервера. -Прирожденные сисадмины рождаются с патч-кабелем вместо пуповины. -Если тебе уже пора вставать на работу, а ты еще не ложился, значит, накануне вечером ты решил посидеть полчасика перед сном в Интернет. -А помните лихие голодные годы? Интернет по карточкам... -Кривые окна, обгрызенное яблоко. Чего еще ждать от компаний с такими логотипами? -Помни, юзер, когда ты умрешь, Господу наряду с перечнем твоих земных дел предоставят полный список твоих запросов в Яндексе! -Зачем мне доступ к удаленным папкам и файлам, если они все равно удаленные? -Пароль - дело святое, его нужно всегда помнить. Некоторые эту "святость" пароля возводят, так сказать, в ранг иконы, религиозного поклонения, пишут пароли на стикерах и клеят на монитор, и потом "молятся" на эту бумажку, т.к. не всегда с первого раза получается ввести, а чтобы запомнить - мозгов не хватает. Представьте себе, в бухгалтерии или в отделе кадров, где работают с конфиденциальной информацией и персональными данными, на некот. мониторах висят стикеры с паролями (смотри, кто хочет) - с этим даже, бывало, трудно бороться, чтобы хотя бы записывали в блокнот или, в крайнем случае, клали листок под клавиатуру, а не вешали на видном месте. -Самый надежный антивирус - презервативы на разъемах RJ-45, флэшек и др. -Самый лучший способ защиты от вирусов - это презерватив на разъеме сетевого провода. -Сисадмин мнил себя богом сети; электрик сказал, что это все лажа и повернул рубильник. -Программист зарабатывает деньги своим умом, а сисадмин - на глупости пользователей. -Были времена, когда программы были маленькими, а дискеты большими... -Огромное Вам спасибо за присланную Вами тестовую версию Вашей программы . Удалил с большим удовольсвием.