-Моего сына забрали в полицию за катание на катке! И в чем же нарушение?! -Объясните это водителю катка! -Можно я у Вас оставлю свои игрушки?- спрашивает маленький мальчик у соседки. -А что случилось, малыш? -Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще - что за человек. -Осуществилась ли твоя детская мечта? -К сожалению, да. -А почему к сожалению? -В детстве я очень мечтал стать взрослым. -Сколько лет твоему папе? -6. -Как это - 6?! -Ну, мой папа стал папой, когда я родился. Тетя сидела с маленькой племянницей. Девочка вдруг спрашивает: -Бабушка, а можешь дать кое-что из своей одежды? -Зачем тебе? Для тебя моя одежда будет слишком большая! -Мы с подружкой хотим нарядиться бомжами. -Как Вам удалось воспитать такого умного, воспитанного, хорошего мальчика? -Ложь, угрозы, шантаж. -У тебя есть мечта?- спрашивают у маленького мальчика. -Да, я мечтаю, как мой папа, стать банкиром. -А разве твой папа банкир? -Нет, но тоже мечтает. Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. -Прячься,- говорит дед внуку,- ты же не пошел в школу сегодня! -Это ты прячься, дед, я вчера ей сказал, что ты умер. -Я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!- выговаривает бабушка внучке. -Да?! А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать! -Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда? -Мальчик, твоя мама живет в доме напротив! -Какие же вы все-таки вредные!- выговаривает в сердцах мать своим детям. -Все претензии - к производителям! -Есть ли у вас домашние животные - кошки, собаки или кто еще?- спрашивает воспитательница у детей в детском саду. Дети наперебой стали отвечать - у кого какое животное дома живет. Тут воспитательница видит, что одна девочка тихо стоит в сторонке, и обращается к ней. -А у вас дома есть кошка или собака? -Нет,- отвечает девочка, и задумалась.- Но у нас в холодильнике есть рыба! Телефонный звонок. Трубку берет ребенок: -Алло!- говорит он шепотом в трубку. -Здравствуй! А папа дома? -Да, но он занят. -А мама дома? -Она тоже очень занята. -А еще кто-н. дома есть? -Дяденьки милиционеры и пожарные. -Ну позови хотя бы их. -Не могу, они все тоже очень заняты. -Да чем же они все так заняты?! -Меня ищут. -А где твой велосипед?- спрашивают родители у пришедшего сына. -У меня попросили покататься дед с внучкой, я им дал. -А ты их знаешь? -Нет. Но я сказал им наш адрес, и они принесут, когда накатаются. -Мы, конечно, рады, что вырастили доброго, не жадного сына. Но нельзя так доверять незнакомым людям. Через 2 часа стучат в дверь: привели велосипед, принесли конфеты. А сын лезет в карман: -Вот, возвращаю Ваш телефон! -У тебя было 6 яблок, половину ты отдал однокласнице. Сколько яблок осталось? -5 с половиной. -Папа, мама! Знаете, сколько зубной пасты в тюбике, который купили вчера? -И сколько? -От стола до холодильника и обратно! -Папа, а ты хотел бы снова ходить в детский садик? -Конечно, сынок! Только меня наша мама больше к воспитательницам не пускает. -Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет? -Орать он хочет! -Моя жена родила близнецов! -И на кого они похожи? -Друг на друга. -Ты такой маленький и уже учишь английский язык!? -Когда я вырасту, то женюсь и поеду в Америку! -Умница! Только вот зачем жениться, а потом лететь? Это же тратиться на 2 билета! Мама по-быстрому собирает дочку в детсад. Одной рукой накрашивает губы и подводит ресницы, а другой одевает малышку. Бегут к автобусу. Мать видит - дочь без варежек: -Доченька, руки без варежек не замерсли? -Нет! А ножки без сапожек - да! Мужчина стоит в очереди в детской поликлинике, держа на руках младенца. Когда тот заплакал, мужчина стал укачивать малыша, приговаривая: -Боря, спокойно! Спокойно, Боря!- и малыш затихал. Когда малыш заплакал опять, мужчина также успокоил младенца, приговаривая: -Боря, спокойно! Спокойно, Боренька! -Вы очень хорошо управляетесь с ребенком!- похвалила мужчину женщина из очереди.- Какой Боря хороший малыш! -Нет, отвечает мужик.- Это Миша, а Боря - это я. -Мама, я страшненький? -Я же просила - не называть меня мамой на людях! -Если тебя обижают, бей обидчиков лопатой по морде! -Пап, но я же девочка! -Тогда можешь взять розовую лопатку. -Как же мне все надоело!- жалуется сын отцу.- Школа, домашние задания, математический кружок, спортивная секция, музыкальная школа... -А знаешь, как мне тяжело?- отвечает отец.- Денег в семье вечно не хватает, твоя мать требует шубу, начальник на работе наседает, курс доллара растет, бензин дорожает... Так что радуйся жизни, пока маленький. Супруги с детьми пошли в ресторан. Все не доели. Муж-скряга подзывает официанта и говорит ему: -Все оставшееся сложите, пожалуйста; мы возьмем с собой - дадим своей собаке. -Ура!- кричат дети.- Нам купят собаку! -Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые? -Мы не хмурые, а серьезные! Мы играем! -Во что? -Во взрослых! -Расскажи, на какие жанры делится музыка! -Легкая музыка - это скрипка, флейта, бубен... Тяжелая музыка - это рояль, пианино, контрабас, арфа... -Странная классификация. А кто так еще считает? -Мой папа, он работает грузчиком. -Ты - настоящий поросенок - весь измазался! Ты знаешь, кто такой поросенок? -Да, мама, знаю, поросенок - это сын свиньи! -Папа, давай поиграем в одну игру! -Какую? -Я буду тигром, а ты будешь лошадкой. -Не хочу лошадкой. -Ну тогда будь оленем, или зеброй, осликом, лосем, кабаном... В общем, сам выбирай, каким ты будешь мясом. -Ты кого больше слушаешь - папу или маму? -Маму. -А почему маму? -Она больше разговаривает. Родители не знают, как сказать маленькому сыну о скором рождении ребенка: -Сынок, мы через месяц сходим в магазин и купим тебе братика. -Зачем же тратить деньги?!- отвечает не по возрасту умный сын.- Мама у нас молодая и может просто родить ребенка от папы! -Когда я вырасту, я женюсь на воспитательнице!- объявляет ребенок своему отцу, пришедшему за ним в детский сад. Девушка-воспитательница рада это слышать, улыбается. -Вряд ли,- отвечает отец сыну.- Когда ты вырастешь, эта тетя станет уже толстой и не красивой. -У меня 2 новости - хорошая и плохая. С какой начать? -Ну давай с хорошей. -Я больше так не буду. -Наш ребенок ругается матом! Что делать? -Радоваться! У малыша отличные слух и память. У отца на работе должен пройти День донора. -А чего ты сегодня так рано идешь на работу? -Сегодня к нам на работу придут люди, которые будут брать у нас кровь. -Тогда тебе понадобится чеснок и осиновый кол! -Будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер. -А если я буду плохо учиться? -Тогда купим тебе пианино. -Если капризничать не будешь, то Дед Мороз подарит тебе радиоуправляемую машинку! -Здорово! Теперь у меня их будет 2! -Почему 2? -А 2-ю я нашал у тебя род кроватью! Молодой папаша с коляской идет по улице, ребенок заливается плачем. -Тихо, Генка, успокойся!- говорит отец. -Какой симпатичный малыш! Его зовут Гена? -Нет, его зовут Вася. А Гена - это я. Маленький ребенок заболел. Наняли няню, она приходит первый раз. Ребенок берет ее за руку и сам устраивает экскурсию. —Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки. Заходят в кухню: —Вот это мне творожок на завтрак, в обед - каша. Лекарства на столе: вот это я пью до еды 2 раза в день, вот это после 3 раза...- И далее в таком же духе. Няня, не выдержав, говорит матери: —А ему точно няня нужна? Ребенок ест борщ. Мать предлагает ему чеснок. —Не хочу. —От чеснока погибают микробы. —Лучше бы они от шоколада умирали. Маленький ребенок внимательно смотрит на маникюр женщины, пришедшей в гости. —У тебя такие ногти длинные! —Да. Нравится? —Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. Сын приносит из детского сада чужую игрушечную машинку. -Откуда у тебя эта машинка?- спрашивает отец. -Это мы с Алешей поменялись. -Алеша дал тебе машинку, а ты что ему дал? -А я дал ему по шее. Мать возвращается из роддома: -Ну вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе младшего братика. -Ты все перепутала: я же старшего брата заказывал! 2 друга-пацана сели перекусить. Один угощает другого, предложив на выбор 2 яблока. Второй тут же взял то яблоко, кот. побольше. -Ты всегда выбираешь то, что побольше!- возмущается первый. -А ты бы какое взял? -Меньшее. -Так меньшее тебе и досталось! -У нас урока музыки не будет! -Почему? -Наша учительница в декрет ушла. -Доигралась... -Я в детстве был очень умным и развитым, начал ходить уже в 7 месяцев. -И это ты называешь умным?! Я до 5 лет заставлял носить себя на руках. -Пaпa, угaдaй, кaкой поезд больше всех опaздывaет? -Кaкой, сынок? -Тот, который ты обещaл мне подaрить еще нa прошлый Новый год. Отец показывает сыну политическую карту: -Вот наша Россия,- говорит он, показывая ее на карте. -Ух ты, какая огромная! -А вот Германия. -Папа, она же намного меньше России! -Ну да. -А Гитлер видел эту карту, когда нападал на нас? Мать приходит домой и видит, что маленький ребенок плачет, кричит, а отец сидит в наушниках перед телевизором. -Ты чего в наушниках-то?- спрашивает мать мужа. -А мне иначе телевизор не слышно!- отвечает папаша. -Хорошо, сынок, что ты плакать перестал. -Я не перестал, я отдыхаю! -Папа, что-то эта горилла очень зло на нас посмотрела! -Спокойно сынок, это еще только касса. А гориллы, я думаю, тебе понравятся. -Ну и что ты тут написал?- спрашивают у ребенка? -Не знаю. Я только писать научился, а читать - еще нет. -Папа, ты же обещал сходить в зоопарк. -Отец обещал - отец сходил. Устроился бывший зэк воспитателем в детсад. Через некоторое время директор детсада идет с обходом и видит такую картину: воспитатель сидит посреди комнаты, дети ходят вокруг него по кругу, руки у них за спиной. Тут мужик присматривается к одному и кричит: -Эй, штырь, опять обоссался?! -Обижаешь, гражданин начальник, мокруху шьешь! Идет человек через двор. Видит - во дворе все верх дном: асфальт перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма. Посреди лежит девочка: платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. -Девочка, что случилось?! Девочка открывает один глаз, потом второй и слабым голосом произносит: -Фу-у-у, наигралась! -Самая глухая женщина - это Снегурочка! -С чего ты это взял, сынок? -Да мы вчера на празднике сначала позвали хором Деда Мороза, и тот сразу пришел. А как стали звать Снегурочку, она не приходит. Дед Мороз сказал звать громче, потом еще громче. Потом мы очень сильно кричали, и только тогда она пришла. -Чего ваш ребенок орет? Чего он хочет? -Орать он хочет! -Ваш сын,- говорит учительница на родительском собрании,- пишет дебильные сочинения. -Гы-гы-гы! -Как тебе не стыдно так плохо вести себя в школе?!- ругает мать сына.- Брал бы пример с отца! -Так ведь папа сидел в тюрьме! -Да, но за хорошее поведение его досрочно освободили. -Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям? -Сиди тихо, сейчас сам увидишь, сынок. Возвращается сын-подросток поздно домой. На пороге его встречает отец: -Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил? -Папа, зависть - плохое чувство. Мальчик спрашивает девочку: -Как ты думаешь, сколько у меня зубов? -Десять. -Правильно! А угадай, в какой руке? -А почему корабли стонут?- спрашивает ребенок родителей. -С чего ты это взял? -А почему говорят: крысы стонущего корабля? -Мама, а зачем нужны прокладки?- спрашивает маленький сын, увидев рекламу женских прокладок. Мать в замешательстве, напряженно думает, выстраивает логичный ответ, который не заденет чувства ребенка. И наконец, сдается: -Не знаю, спроси у папы. Ребенок хнычет, дергая маму, когда они проходили мимо овощного ларька: -Мам, ну купи бананы! -Зачем тебе бананы?- спрашивает мать у дочери, резко остановившись.- Ну вот скажи, для чего они тебе?! -А ты знаешь,- говорит мать маленькой дочке,- что бывает с девочками, которые не едят кашу? -Знаю, они становятся худенькими, красивыми и стройными и работают фотомоделями. -Девочка, как тебя зовут? -Жучка. -А почему такое имя странное? -Просто родители собачку всегда хотели. Жена просит мужа: -Объясни сыну как-нибудь помягче, что его хомячок умер. А то сынок у нас очень впечатлительный. Отец зовет сына: -Займемся физической подготовкой. Прими упор лежа, отжимайся: 1, 2, 3, ..., 40. -Все,- стонет падая сын,- не могу больше. -Что, сдох? -Да. -Вот и хомяк твой тоже. Маленькая девочка спрашивает у мамы: -Ма-ам, а я когда вырасту, я буду такая, как ты? Мама радостно: -Да, доченька! Девочка, вздыхая, отвечает: -Зачем тогда вообще жить!? -Кушай, сынок, с хлебом! -Но я его не люблю! -Кушай! Вырастешь большим и сильным. -А зачем? -Чтобы зарабатывать на хлеб. -Но я ведь его не люблю! Родители возвращаются с работы. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит ребенок с остановившимся взглядом. -Что случилось?! Что здесь произошло?! -Друзья приходили. -А где РОЯЛЬ?! -Послушать дал. Едет мальчuк на велосuпеде мимо своего дома и кричит: -Мама, смотрu, я еду без руk!!! 3авернул за поворот, через секунду возвращается: -Мама, смотрu, я еду без зубов! -Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села. -Ну а ты что? -Обратно к папе на колени забралась. У маленькой принцессы день рождения. -Доченька,- говорит король,- специально в честь праздника я хочу заказать для тебя новое ожерелье. Принцессе подносят большой поднос с жемчужинами. -Выбери самые красивые жемчужины, затем отсчитай 8 по числу твоих лет. -Вздор! Я уже умею считать до 1000 и дальше! Это совсем не трудно. Ребенок стоит у открытого окна. -Ты что плачешь, сынок? -Шарик улетел. -Я куплю тебе 10 новых разноцветных шариков. -Нет, такой собаки, как Шарик, у меня уже не будет. Папаша повел своего сына в зоопарк. -Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела! -Спокойно, сынок, это еще только касса. -А у меня скоро маленький братик будет. -Откуда ты знаешь? -А в прошлый раз мама в больнице лежала - сестренка появилась. А сейчас папа в больнице лежит. На учительском собрании учительница по литературе говорит: -Я общаюсь с детьми языком Шекспира и Толстого! -Правильно, говорит учитель физкультуры,- томиком "Войны и мира" по башкам - как раз должно на детей очень хорошо воздействовать! Приходит сын-двоечник домой, обращается к отцу: -Тебя наша новая классная в школу вызывает! -Что же ты, паразит, натворил? -Какая разница?! Сходи, не пожалеешь! Во всех отношениях классная женщина! -На праздничной викторине детей спрашивают: -Сколько будет дважды два? -Четыре!- отвечает один из детей. -Молодец! Вот тебе 4 конфеты. -Эх,- вздыхает ответивший на вопрос ребенок,- если бы я знал, что получу приз, я бы сказал "восемь". -Мальчик, пойдем со мной, я тебе дам 10 рублей!- говорит мужик малышу. -Идем!- говорит мальчик. -Но с незнакомыми людьми нельзя разговаривать и идти!- говорит девочка мальчику. -Если разговор идет о деньгах, то можно!- заявляет малыш. -Как красиво! Какие краски! Какая фантазия! Что ты рисуешь? -Я рисую вас,- отвечает ребенок. -Ты - бездарность! Тебе никогда не быть художником! В детском саду ребенок рассказывает воспитательнице (ей лет 40): -Одна бабка меня конфетой угостила! -А сколько лет было той бабушке?- спрашивает воспитательница. -Да как вам,- отвечает ребенок. -Мама, можно я пойду поиграю с Петей? -Hет, он плохой мальчик. -Тогда можно я пойду и побью его? -Я хочу в туалет! -А ты уроки сделал? -Меня родители учили мыть руки после туалета! -А меня учили не писать на руки. 2 подростка сидят в автобусе. Входит бабка, видит, что свободных мест нет, и просит одного из них уступить ей место. -Сиди на месте,- говорит один пацан другому,- я знаю этот прикол: ты встанешь - она сядет. -Мама, купи вот эту тетю! -Ты что, сынок, это же живой человек! -А вот эту тетю давай купим?! -Сынок, это же невозможно! -Тогда я с тобой гулять больше не буду. И в следующий раз я с папой пойду! -Я зарабатываю сам!- с гордостью заявляет сын.- Я помогаю в нашем дворе мыть машины, подкачивать шины. -А почему же ты не помогаешь мне с нашей машиной?- спрашивает отец. -Я я экономлю наш семейный бюджет.- отвечает сын. Сын спрашивает отца: -А правда, что детей аист приносит? -Если бы тот аист, который тебя принес, не улетел, то я бы ему крылья пообломал! Приходит сын домой с разодраной шапкой. Мать в недоумении: -Hу, рассказывай! -Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть. -А ты где был? -Hа воротах стоял. Дочь спрашивает у мамы: -А чтобы ребенок родился, нужно этого захотеть? -Да, доченька. Минут через 10 дочь прибегает к маме, чуть не плача: -Ой, я нечаянно захотела! А вдруг он у меня родится!? -Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть свой отец? -Правда, сынок. -Тогда почему в нашей семье 3 ребенка, а папа только один? Вовочка провинился в школе. Директор в наказание дал ему ведро краски: -Покрась все окна на 3-м этаже! Вовочка ушел, возвращается через 2 часа и докладывет: -Окна я все покрасил! -Молодец Вовочка! Ты своим трудом искупил свою вину! -А рамы покрасить?- спрашивает довольный Вовочка. Мать кормит сына. Сын спрашивает: -А почему у папы так мало волос? -Потому что он много думает. -А почему у тебя так много? -Замолчи и ешь! -Знаешь, доченька, что становится с девочками, которые не едят манную кашу? -Да, знаю! Они становятся фотомоделями и манекенщицами! 7-й класс. Уpок геометpии. Учительница pисует на доске кpуг и на нем диаметp. -Вот, дети, смотpите, это, в кpугу, знак диаметpа. -А по-моему, это жопа!- говорит один из учеников. Учительница бежит за диpектоpом, пpибегает вместе с ним, показывает ему на доску: -Тот, сомтрит на доску и, не разобравшись в ситуации, спрашивает: -Так, кто это на доске жопу наpисовал?! -Дяденька, довезите, пожалуйста, до школы! -Мне а противоположную сторону. -Тем лучше! Учительница спрашивает у школьников: -Кто знает, что такое опера? -Я знаю!- говорит ученик.- Опера - это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, перед тем как упасть, долго поет. -Мама, иди скорей! Я опрокинул лестницу! -А если отец узнает! -Папа уже знает! Он на люстре висит! Учительница спрашивает детей, кем они хотят стать. Один говорит - врачом, другой - космонавтом, третий - артистом и т.д. А Вовочка хочет стать Дедом Морозом. -Но почему?- спрашивает учительница. -А потому что классная профессия! Недельку подсуетился, и год свободен. Школьник подходит к школе и видит сгоревшие развалины. Милиционер из оцепления говорит ему: -Можешь идти домой мальчик, школа сгорела. -Что? -Школа сгорела! -Что? -Школа сгорела!!! Ты что, глухой?! -Нет, просто я готов слушать эти слова сколько угодно раз! -Папа, а ты можешь расписаться с закрытыми глазами? -Конечно, могу! -Тогда закрой глаза и распишись, пожалуйста!- говорит сын, протягивая отцу дневник с двойками. -Почему опоздал в школу? -Потому, что вышел поздно. -А почему вышел поздно? -А потому, что выходить было поздно. Сын подходит к родителям и говорит: -А знаете, насколько хватает тюбика зубной пасты? -Не знаем. А что? -Теперь знайте, на весь коридор и половину кухни! Отец за сыном приходит в детский сад. У него спрашивают: -Который ваш? -А какая разница? Все равно завтра обратно вести. -Ты почему опоздал в школу? -Так вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно. -Мам, я на кого похож? -На меня, сынок. -А ты на кого похожа? -На твою бабушку, конечно. -Ну а бабушка на кого? -На прабабушку. -Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрешки, что ли? -Вовочка, иди быстре домой! -А у меня Петя машинку отобрал! -Ничего, пешком дойдешь! -Какие у вас очаровательные двойняшки! -Нет, у меня один мальчик. Просто он очень подвижный. Два подростка разговаривают: -Я вот собираюсь сделать себе татуировку. -Твои родители не умрут от ужаса? -Нет, я с ними уже это обсудил, и они согласны. -Тогда зачем тебе татуировка? Маленький мальчик наблюдает, как отец красит окно. Мать говорит ему: -Вот вырастешь, сможешь папе помогать красить окно. -А разве он не закончит к тому времени?- спрашивает сын. -А теперь поблагодари дядю! -Нет, не могу! У меня все спасибы закончились. Во 2-м классе учительница спрашивает школьников: -Сколько будет: от 100 отнять единицу? -Два нуля,- отвечает один ученик. -Папа помогает тебе делать домашние задания? -Нет, я не хочу остаться на 2-й год. Отец с сыном в зоопарке остановились у клетки со слонами. В клетке наблюдают за большим слоном с детенышем. -А слоны своих детей за уши таскают?- спрашивает сын. -Нет, наверно.- отвечает ему отец. -А жаль! Такие уши пропадают! Учительница в классе спрашивает учеников: -А куда делся Иванов? -Покурить вышел!- отвечают ей. -Он же еще в 3-м классе бросил курить! Отец говорит сыну: -Я вчера нашел на улице 200тыс. рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты? -То же самое, что и ты - соврал. -Мама, мне ребята в школе говорят, что у меня голова похожа на луковицу! -Сынок, шел бы ты к себе в комнату, а то на тебя без слез не взглянешь! -Почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как и у твоей соседки по парте? -Так у нас ведь с ней одна учительница!- отвечает находчивый ученик. -Мама, мне все в школе говорят, что у меня рот слишком большой! -Да не слушай ты их сынок! Лучше давай неси свою лопату - сейчас обедать будешь! Муж купает ребенка. Кричит из ванной: -Дорогая, он мыло ест! Через неск. минут он кричит: -А оно реально вкусное! -Если тебе ночью приснится плохой сон, или что-н. понадобится,- говорит мама малышу,- то позови маму, тогда папа придет к тебе! -Ты меня родила, чтобы любить?- говорит ребенок с обидой.- Или чтобы я тебя слушался и помогал убирать свои игрушки? -Папа, у меня к тебе 2 вопроса. Первый: можно ли мне получать больше денег на карманные расходы? Второй: почему нет? Уставший отец семейства возвратился домой после ночной смены. Дома - куча детей, кот. просят поиграть с ними. -Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - часовыми. -Когда вырасту,- рассуждает маленький мальчик,- изобрету такую машину, чтобы она сама готовила, гладила, стирала, убирала... Ну, а если не изобрету, то женюсь. —Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидел и молчал?! Сын уснул на диване, и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а ребенок сквозь сон: —Положи, где взял! Мать объяснила ребенку, откуда берутся дети. Приезжает его папа с работы, он бежит навстречу и кричит: —Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез! -Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду - до 24:00, а не в одной туфле и без платья! Мать дает наставления сыну: -Пока не научишься плавать, не смей даже близко подходить к воде! Взмыленные родители подбегают к 13-летней девочке: -Ах ты, дряная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки обегали! А она у подъезда, в песочнице играет! Папа кричит из окна: -Не смей бить того мальчика, который разбил стекло моей машины! Отойди от него сейчас же!!! А то я не могу прицелиться! -Я знаю,- говорит ребенок родителям,- что вы мне не сможете подарить игровую приставку, потому что она - дорогая. А вот Дед Мороз - сможет! Родителям пришлось влезть в долги и купить игровую приставку, чтобы ребенок продолжал верить в Деда Мороза. Папа выдергивает из своих штанов ремень ремень. -Не надо!- ревет мальчик.- Они сами не отдавали мне свои игрушки! 2 голых ребенка - мальчик и девочка играют на пляже. -Нет,- говорит мальчик девочке.- Не дам тебе играть с моим, потому что ты свой уже потеряла! -Я так сильно потерялся, что потерял место, где потерялся,- объясняет потерявшийся ребенок людям. Мать успокаивает раскапризничавшегося сына: -Пойдем! Тебя дома пистолет ждет! Отец прочитал в газете о молодом перспективном футболисте, заключившем контракт с футбольным клубом на 50 млн долларов; зло комкает газету, подходит к сыну, сидящему за учебниками, и дает ему подзатыльник: -Сидишь тут! Лучше бы пошел во двор - в футбол бы погонял. -Мама, а откуда берутся слонята. Только не говори, что их аист приносит. У него на это не будет сил. Мама уговаривает малыша лечь спать: -Смотри, вот и тети в телевизоре уже раздеваются! Повздорившие близнецы в утробе матери: -Пойдем, выйдем! Воспитательница в детском саду: -Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку? В школе учительница детям: -Дети, достаньте карандаши и бумагу! Сегодня мы будем рисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться. Объявление по вокзалу: -Потерялся мальчик. Нашедшего просят его не возвращать за солидное вознаграждение. Мальчик-хулиган неск. дней не мог попасть домой: звонил в дверь и убегал. Из поросенка вырастает свинья; из маленькой обезьянки - обезьяна; из козленка - козел. И только из человеческого ребенка может вырасти любой из вышеперечисленных. Родители приучают сына к самостоятельности. Эволюция записок: 1) "Сосиски на столе" 2) "Сосиски в кастрюле на плите, разогрей, поешь пока не остыли" 3) "Сосиски в холодильнике. Свари" 4) "Сосиски в магазине, деньги на столе. Сходи, купи и свари" 5) "Сосиски в магазине. Деньги на твоей работе" 6) "Холодильник, кастрюля, стол и электроплита - в магазине. Деньги на твоей работе. Сними квартиру" Родители дают своему отпрыску $10 за каждую пятерку. Но неожиданно он получает 5 двоек подряд. "Подумаешь!- думает он.- Я сэкономлю своим родителям $50." "Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы - перепачкана правая нога." Фразы и поговорки -Детям нужно отдавать все самое лучшее. Вырастут - все равно отнимут! -Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребенком - примерно как между стулом и электрическим стулом. -Без должного воспитания и контроля дети - весьма дорогое удовольствие. -Сходили с детьми в зоопарк. Дети рычали, пищали, кричали, дразнились. Надеюсь, звери остались довольны. -В будни ты поднимаешь ребенка в детсад, а в выходные он мстит тебе за это. -Мама одним подзатыльником очищала ауру, восстанавливала кармму, снимала негативную энергию и экономила на психологе. -Взросление - это переход от "Ой, как на папу похож!" к "Сволочь, весь в отца!" -Подзатыльник - самый распространенный в России способ передачи информации из поколения в поколение. -Почему Вы просите меня посидеть с детьми?! Они же не сидят! -В детстве родители, отправляя меня к бабушке в деревню, говорили, что типа "Езжай, подышишь свежим воздухом". И я долгое время ошибочно думал, что свежий воздух - это когда пахнет говном. -Родители меня никогда не били, но у меня есть подозрение, что они договорились с ребятами во дворе. -Девочка, которая получила в подарок на Новый год не совсем то, что хотела, сказала гостям с табуреточки не совсем то, что учила. -Какой такой аист, какая капуста?! Вы не представляете, через что я прошел! -Если мама сказала - "нет", спроси у бабушки. -Один мальчик был настолько одиноким, что даже его воображаемый друг играл не с ним а с др. детьми. -Вот вы говорили, что я зимой появился. Но тогда объясните, откуда я взялся! Зимой аисты не летают, и капуста не растет. -Ребенок до 10 лет реально думал, что его зовут "Заткнись". -Чем бы дитя не тешилось - лишь бы не вешалось. -Когда я появился на свет, то был так удивлен, что полтора года не мог говорить. -Хотите хороших детей - будьте хорошими ролителями. -Как правильно воспитывать детей - знают только те, у которых их нет. -Интересно устроен детский желудок: когда в него уже не влезают 3 последние ложки супа, туда прекрасно помещаются: 3 печеньки, 5 конфет и литр сока! -Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, было решено печатать ее на пачках легких сигарет. -Я не успел его сломать, он сам сломался! -Меня вызвали за угол побазарить большие пацаны. Вот бью я их и думаю - что-то не так. -Поздние дети: найдешь дома зуб и не знаешь, из чьего рта он выпал. -Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы, и их нет дома. -Половину нашей жизни губят родители, а вторую - дети. -Дети, будьте осторожны при выборе своих родителей! -Заветное желание: вернуться в детство... и по-взрослому ответить тем, кто меня когда-то обижал. -Пейте, дети, молоко; Туалет недалеко. -Дети - цветы жжизни: зеленые в первом классе и окончательно распустившиеся к одиннадцатому. Вопросы и ответы: -Что о своих родителях думают дети? 5 лет: "Родители знают все". 10 лет: "Да... не все они знают". 18 лет: "Да что они вообще о жизни знают?!" 30 лет: "Надо было слушать родителей". -Каким образом можно отучить детей играть со спичками? -Можно заставить их потренироваться с тяжелым огнетушителем. -Чем отличается американский ребенок от русского? -Американский ребенок с игрушками играет, а наш - разбирает. Американская девочка с куклой играет, а наша - раздевает. -Почему некоторые мамы меняют памперсы у своих детей только раз в неделю, а бывает, и того реже? -Потому, что на упаковке написано: "До 4кг". Как дети путают причины и следствия -Куда дым, туда и ветер. -Почему море соленое? -Потому что в нем плавают селедки. -На чем работает электроника, приборы, бытовая техника? -На черном дыме: когда из прибора выходит черный дым, то он перестает работать. -Почему дует ветер? -Потому что деревья качаются. -Почему Земля вертится? -Потому что по Земле ездят машины и вертят ее колесами. Из газеты "Из рук в руки" -Детская ванночка с центрифугой -Детская чугунная панамка с дырочокой для косички -Велосипед для детей до 60 лет, складной, легкий, недоpого. -Детские погремушки громкостью до 80 децибелл. -Ядерный грибок для детской площадки - 4шт.