-Здравствуйте!- представляется инспектор ГИБДД водителю.- Операция - "Трезвый водитель"! -Так трезвых и останавливайте! -В России двойная сплошная д.б. не менее 1,5м! -Причем в высоту! -Выходите на след. остановке?- спрашивает один пассажир другого в переполненном автобусе. -Нет. -Тогда давайте меняться. -А что у Вас есть? -Алло, ты в машине навигатор трогал? -Да, смотрел, как до Мурманска доехать. -Поздравляю, я в Мурманске! -Почему в твоей машине так воняет? -В моей сашине - 120 лошадей! -У тебя машина при минус 25 градусов заводится? -А черт его знает! Она при таком морозе и не открывается! Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль: -Почему не включили свет в туннеле? -Я из глубинки приехал! Откуда я знаю, где в вашем туннеле включать свет?! -Пешеходы - участники дорожного движения? -Конечно! -А почему тогда они не платят транспортный налог? -Скоро и они будут его платить. -Пассажир такси дотрагивается до плеча водителя, чтобы что-то тому сказать. Водитель громко вскрикивает от испуга. -Что случилось?!- спрашивает пассажир. -Извините, я 10 лет работал на катафалке, еще не привык. -Девушка, Вы пьяная за рулем! Готовы пройти тест на алкоголь? -Да. А какой алкоголь будем тестировать? -Сынок, скажи, когда я заеду задом в гараж до стены. -Ровно 13:45!- объявляет сын, когда раздается удар заднего бампера о стену. -А правда, что по этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день? -Ну, если Вам делать нечего, то да,- отвечает кассирша. Едут 2 блондинки. Неожиданно машина глохнет. -Может, бензин закончился? -Ты че?! Я перед выездом полную канистру в багажник положила! -Я тебе сказал - тормози! А ты что сделал?- ругает инструктор обучаемого водителя. -Я сразу и начал тормозить, но что-то у меня не получилось. -Ну да, ты начал тормозить, а надо было нажать на тормоз! -Молодой человек, вы что, не видите, что это места для пассажиров с детьми и людей с ограниченными возможностями?! -А Вы думаете, что у меня они неограниченные?! Сильный туман; женщина едет, ориентируясь на габаритные огни впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается, и женщина, естественно, въезжает в зад передней машины. Женщина выскакивает из машины, бежит к водителю: -Какого черта Вы так резко тормозите?! -Простите, но я заехал в свой гараж! -Ты доволен своим мотоциклом? -Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте. -А почему не на машине? Тебе ведь муж недавно новую купил взамен разбитой. -Муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь сама закапывать мотоциклистов и велосипедистов. -Чего такой грустный? Что случилось? -Да вот, теща села в машину и разбилась. -Жалко... Старая была? -2 недели только как купил! -Как ваша красавица? -Нормально. Вот масло нужно менять, техосмотр на носу... Или вы про мою жену? -Милая, что тебе подарить на день рождения? -Все равно, любимый, лишь бы были коробка-автомат и встроенный медиацентр с навигатором. -Машина не заводится!- говорит водитель пассажиру служебного автомобиля. -Поехали-поехали, по дороге заведешь! Водитель такси был в отличном настроении: -Я люблю свою работу: сам себе начальник, никто мне не указ... -Здесь поверните налево!- говорит ему пассажир. -У меня машину украли!- говорит автовладелец охраннику парковки.- Что вы тут вообще охраняете? И вы ничего вообще не видели? -Я тут парковку охраняю, а не машины. Машина с водителем женщиной врезалась в др. машину. Свидетель аварии заметил, что женщина за рулем вроде разговаривала по сотовому телефону. -Вести машину и разговаривать по телефону запрещено!- сказал он женщине. -Я не разговаривала по телефону, я красила ресницы! -Как твоя радость? -Масло надо поменять... Или ты про мою подругу? -Простите,- говорит мужчина обнаруженному в его припаркованной машине воришке,- но это моя машина! -Прощаю. -Скажите, а это улица Дерибасовская?- растерянно спрашивает у прохожих вышедший из автобуса мужик. -А почему вы не спросили в автобусе? Вы могли бы ехать спокойно еще 5 остановок. -Я спросил, и мне сказали, что пора выходить. -А вы в автобусе сидели или стояли? -Сидел. -Ну, тогда все понятно! -Ваши водительские права, пожалуйста!- говорит инспектор ГИБДД девушке. -Я не могу, это подарок! -Ты куда на тракторе едешь? -В солярий. -Зачем? -За соляркой. Девушка в иномарке на перекрестке не уступает дорогу и врезается в др. машину. Оттуда выскакивает водитель: -Девушка! Вы хоть на водительские права сдавали? -Да! И в отличие от тебя - много раз, идиот! Муж звонит жене: -Ты где? -В норе. -Где?! -Ну в норе, которую ты мне недавно купил! -Дура, не в норе, а в Рено! Хорошо еще, что я тебе Пежо не купил! -Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил. -Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине и едьте дальше. -А с их мотоциклами что делать? -Передайте, пожалуйста, кондуктору на билет! -Так он же бесплатно ездит! -У меня в машине иконка стоит. -А у меня пупси-амулет болтается. -А у меня на счастье - тормоза и подушка безопасности. Депутат решил поинтересоваться жизнью народа, вышел из машины на автобусной остановке и спрашивает у бабушек: -Как у вас с транспортом. -С этим-то у нас как раз все в порядке и автобус ходит регулярно. Сколько раз в день ходит автобус? -Да ну что ты!?- удивляются старики.- По четвергам он ходит и по вторникам - 2 раза в неделю. Блондинка подъехала к автозаправке и поставила машину с правой стороны колонки. У машины заправочный лючок справа. Подбегает заправщик: -Пожалуйста, развернитесь, шланг не достанет через машину. Девушка едет прямо, разворачивается на 180 градусов и оказывается с др. стороны колонки. -Вы опять не так поставили машину,- говорит заправщик,- шланга не хватает. -Как это же так получилось?- недоумевает девушка, видя, что люк заправки опять с др. стороны от колонки.- Я же развернулась! -А что это у тебя на заднице за цифры отпечатаны?- спрашивает в бане один мужик у другого. -А это, когда я гараж открывал, жена случайно на педаль газа надавила, и номер машины отпечатался. -Я себе такую крутую тачку купил! Теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно, и мало того, только подъезжаю - сразу место уступают. -Ты чего, на Феррари накопил? -Нет. -А что тогда? -Эвакуатор купил. -Куда этот автобус следует? -Куда следует. Останавливает инспектор ГАИ автомобиль: -Я же ничего не нарушал! -Мои дети не могут ждать, пока вы нарушите. Останавливает как-то инспектор ГАИ "шестерку". Подходит к водителю и говорит: -Вы скорость превысили. -А сколько я ехал? -Здесь знак - 60, а Вы 80 ехали.- И смотрит так хитро, намекая, что будем протокол составлять или на месте штраф оплатим? Водитель своим ответом поставил доблестного блюстителя дорожного порядка в ступор: -А можно написать, что я 120 ехал, и чтобы обязательно с протоколом? Мент офигел, написал протокол, все как надо оформил, потом спрашивает -А зачем это тебе надо было? Штраф ведь больше заплатишь! -Да вот,- отвечает водитель,- хочу давно продать свою машину, а она у меня больше 50 никогда не разгонялась. А тут подтверждение будет, что она даже мимо гаишников 120 летает! -Ты когда-нибудь видел смятую в 30 тысяч долларов? -Нет, а разве такая бывает? -Приезжай ко мне в гараж, увидишь. Инспектор по рации докладывает начальнику о случившемся серьезном ДТП: -Виновница аварии под накротой, на Лексусе. Она выжила. Трое погибших... -Ты меня не понял. У тебя четыре двухсотых. Четыре! Как понял?! -Вас понял.- Далее в рации слышится стрельба из АКСУ. По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются на АЗС. Только одна ржавая "копейка" не заправляется. И вот, один водитель, не выдержав, подходит к ней и спрашивает: -Ребята, мы проехали уже больше 5 тыс.км, а вы по пути ни разу не заправились. Я думал, может, бак у вас большой, или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит. -А у нас денег нет. -У меня угнали машину!- звонит человек в милицию. -Опишите, пожалуйста приметы угонщика. -Нет, но зато я записал номер автомобиля! Девушка пригнала машину в автосервис и жалуется механику: -После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется неприятный запах. -Давайте проедем вместе,- предлагает механик. Он сел в машину и она погнала машину по улицам, виляет, бьется о бордюры, еле разъезжается со встречными машинами, чуть не сбивает пешеходов и не обращает внимания на дорожные знаки и разметку на дороге. -Вот!- говорит девушка.- Чувствуете? Опять этот запах! -Чувствую!? Да я в нем сижу!!! Едет мужик в автобусе и возмущается: -Что за молодежь пошла?! Наглые, сами сидя едут, место уступить не могут! -Что вы возмущаетесь? Вы же сидите. -А жена стоит! Едет мужик на автомобиле, никого не тpогает. Тоpмозят его сотpyдники ГАИ. -Ваши докyменты! А чего глаза такие кpасные? В выходные отдыхать надо. -Да отдыхал как pаз с дpyзьями в бане. -Поди, с девочками? -Да нет, чисто мyжская компания. -А, значит с пивом да с водочкой? -Да нет, ничего не пили. -Hy, пойдемте, подышим в тpyбочкy -Пойдемте. Тpyбочка показывает что водитель абсолютно тpезв. Возвpащают докyменты. -Хреново отдыхаете! Двое разглядывают шикарную иномарку: -Это же сколько денег она стоит! -Эту машину нельзя купить; ее можно только украсть, а потом ее украдут у тебя. Мужику кавказской национальности, машина которого давно уже стоит во дворе дома, говорят: -Такую дорогую машину купил, и на ней не ездишь! -Понимаешь, машина купил, права купил, а ездить не купил. Едет 600-й Мерседес по дороге, его тормозит молодой инспектор ГАИ. Водитель протягивает $100 и говорит: -Держи, собака! И уежает. Молодой милиционер, недоумевая, несет $100 главному и расказывает все, как было. Главный, взяв $100, говорит младшему: -Собака - это я, а ты еще щенок! К автозаправке со страшным шумом подлетает учебная машина. За рулем - женщина: -Полный бак, пожалуйста! -Одну минуту! Только сначала выключите мотор! -Да я его выключила. Это инструктор дрожит. -Знаешь, как пострадает мой бульдозер, когда переедет тебя? -Как? -Да никак! -Вам не кажется,- говорит пассажир водителю,- что пора стекло протереть или включить дворники? -А зачем? Все равно я очки дома забыл. Женщина-водитель просит остановившегося водителя помочь исправить сломавшуюся машину. Тот залазит под капот, долго там копается. -Ну как?- не вытерпев ожидания, спрашивает женщина.- Серьезная поломка? -Если бы это была лошадь, я бы посоветовал ее пристрелить,- отвечает мужик. На пустынном перекрестке подвозимый пассажир говорит водителю: -Мужик, а ну вылазь из ворованной машины! -Да вы что, это же моя машина! -Была твоя, теперь ворованная! Вылазь, говорят!!! В автошколе: -Как вы будете платить штраф? -Получу квитанцию, пойду в сберкассу и оплачу. -Вот потому-то нашу ГАИ и лихорадит! Вы должны спросить: "А не могли бы мы разобраться на месте?" Тогда инспектор спрашивает ваши документы. Вы кладете купюру в документ и протягиваете инспектору. Тот возвращает вам документы и желает вам счастливого пути. Приятно становится и ему, и вам. -Подкинь трех человек до вокзала! -Вас же двое! -А что, вы не поедете? Жена звонит мужу на работу: -У меня есть для тебя 2 новости: хорошая и плохая. -Извини, дорогая, но у меня нету времени; скажи мне только хорошую новость. -Ну, в общем, подушка безопасности в нашей машине работает! Инспектор ГАИ останавливает машину. -Тебе куда?- спрашивает водитель у инспектора. -Никуда. -Тогда чего голосуешь?!- недоумевает водитель и едет дальше, оставляя в недоумении инспектора. Инспектор ГАИ останавливает машину: -Гражданин, вы водите машину в нетрезвом состоянии! -Я трезвый!- отвечает водитель. -Тогда проведем тест на алкоголь. Инспектор распечатывает и протягивает презерватив и протягивает водителю: -Надувайте! Водитель послушно надувает презерватив. -Да вы, действительно, пьяны! Платите штраф! -Так я же дул в эту штуку, и тест ничего не показал. -Если бы вы были трезвым, то не надували бы презерватив. Сломалась машина. Водитель поставил ее у обочины и включил аварийную сигнализацию. Сзади на др. машине ехала женщина, аккуратно остановилась сзади сломавшейся машины, немного подождала и начала сигналить. Мужик подошел к ее машине и спрашивает: -Зачем сигналить? Дорога большая, можно и объехать. -А зачем вы моргаете правым и левым сигналом одновременно, стоите и никуда не поворачиваете?- спрашивает женщина. Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес: -Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался. Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что тот ответил: -Да, в общем-то, твоей вины здесь нет. Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк. Стоит инспектор ГАИ под знаком ограничения 40км/ч. Мимо едет Запоpожец - скоpость 41км/ч. Гаишник свистит. Запорожец останавливается. Вылазит зачуханый дедок. -Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф, или я забеpу пpава. -Hету денег у меня. -Тогда забеpу пpава. Тут мимо летит иномаpка, инспектор опять свистит. Иномаpка останавливается. Выходит амбал - новый русский и говорит: -Ну, кто свистел?! Инспектор молчит. Дедок тихо инспектору ГАИ: -Отдай мои пpава, а то скажу ему, кто свистел! Инспектор ГАИ останавливает машину, спрашивает водителя: -Выпивали? -Нет. -Почему? -В твоей машине прокладку нужно заменить. -Какую? -Между рулем и сиденьем твоей машины. -Ты хотя бы стекла в машине протер! -Да я все равно очки дома забыл. -Я на этом автобусе доеду до вокзала? -Нет. -А я? К водителю такси обращается прохожий: -Сколько вы возьмете, чтобы доставить меня на вокзал? -50 рублей. -А за чемодан? -За чемодан - ничего. -Тогда отвезите мой чемодан, а я доберусь пешком. -Не тяни резину! -Это ты резину тянешь, а на моей машине я новую поставил. Паркуются рядом Мерседес и Запорожец. Оба водителя выходят из машин. Водитель иномарки, косо поглядывая на Запорожец, говорит: -Ездят тут всякие долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди, мою машину поцарапают! -И не говори, братан,- отвечает водитель Запорожца.- Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в крыло въехал! На АЗС большая очередь. Тут мимо всех машин, стоящих в очереди, проезжает какой-то лимузин и заправляется вне очереди. Один водитель не выдержал такого, подходит к лимузину и спрашивает: -Какое право ты имеешь проходить без очереди?! -Когда ты будешь ездить на лимузине - поймешь!- отвечает водитель лимузина. Обиженный водитель выкатывает из очереди на своей "девятке" и со всего разгона врезается в бок лимузина. Народ радуется. -Ты что творишь?!- орет водитель лимузина. -Когда ты будешь каждый день ездить на другой машине - поймешь!- отвечает водитель "девятки" и, покинув свой разбитый автомобиль, убегает с места происшествия с мыслями о том, какую машину он угонит завтра. Жигули цепляют на перекрестке Джип. Из Джипа вываливаются ребята в спортивной форме и подходят к водителю Жигулей: -Ну все, мужик, ты на бабки попал! Продавай машину, продавай квартиру, возмещай убытки! -А вы кто, ребятки, такие? -Мы?! Мы спортсмены! Мужик достает пистолет и передергивает затвор: -Ну, тогда, на старт! Внимание! Марш!!! Мужик показывает в автосеpвисе свою pаскуpоченную машину. Механик смотpит на нее и чешет в затылке. -Hу, такое дело, жена на полной скоpости вpезалась в столб. -И сколько pаз?- Спрашивает скептически механик. Едет вечером мужик на машине, вдруг у него спускает колесо. Он выходит, достает монитровку, пытается его открутить, перемазался весь. Мимо проходит другой мужик: -Ей, ты чего это тут делаешь? -Да вот, колесо снимаю. -А я, пожалуй, магнитолку возьму!- говорит второй мужик, разбивая лобовое стекло булыжником. Инспектор ГАИ останавливает BMV и обращается к водителю: -Вы превысили скорость! Как будете платить штраф: через сберкассу или мне? -У меня сейчас нет денег. -На BMV ездите, и нет денег?! -Послушай, я в армии получал всего 7 рублей, и ездил на танке! Вечером мужчина нервно расхаживает перед домом. -Тревожусь о своей жене,- поясняет он соседу. -А что с ней? -С ней мой автомобиль. Официант подходит к посетителю: -Вам, как всегда, пива? -Нет, я за рулем. Мне, пожалуйста, минеральной воды! Официант уходит и возвращается опять с пивом: -Можете пить пиво. Вашу машину уже угнали. На перекрестке на желтый свет толкнулись КамАЗ и Москвич. Инспектор спрашивает водителя Москвича: -О чем вы думали, когда ехали на желтый? -Думал, что проскочу... -Да что ты там думал?!- вмешивается водитель КамАЗа.- Я же 30 лет за рулем, у меня хрен проскочишь! К заправке, делая невероятные виражи, подлетает учебная машина. За рулем женщина: -Полный бак, пожалуйста! -Одну минуту! Только сначала выключите, пожалуйста, двигатель! -Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит. Девушка пришла домой с первого практического заятия в автошколе. Отец говорит ей: -Я видел, как ты лихо ехала по городу. А кто тот седой, что сидел рядом, твой инструктор? -Седой?! Еще утром он был брюнетом. Обучающегося в автошколе начинающего водителя спрашивают: -Ну, как первый выезд на машине на улицу? Не страшно было? -Мне-то чего должно быть страшно? Это пусть инструктор боится. У него две моих педали дублируются. Вечеp, пустынное шоссе. Мужик пьяный возвpащается домой на машине. Ему что-то с пьяну мерещится. Видит, его тоpмозит нечто кpасного цвета: -Ты кто?- спрашивает мужик. -Понимаешь, я пидоp с Маpса, спешу на слет геев, котоpый пpоводится на вашей планете. Подкинь? -Hу тебя на хрен, ещё тpахнешь. -Не боись, люди мне до фени. Едут дальше, вдpуг тоpмозит их нечто зеленое. -А ты кто? -Я пидоp с Плутона, спешу на слет геев, котоpый пpоводится на вашей планете. Подвезешь? - Hу тебя на хрен! -Hе волнуйся, мне люди безpазличны. Едут дальше. Тоpмозит их фиолетовое чудо. -Ты кто? -Я пидоp с Hептуна. Захватил и его мужик. Едут дальше, тоpмозит из сеpое нечто. -Hу а ты, пидоp, с какой планеты?- спрашивает мужик. -Что!? Я инспектор ГАИ Семенов! Ваши документы! -Так, с вас $20 за парковку в неположенном месте! -Это не мой автомобиль! У меня вообще нет никакого автомобиля! -Мои дети не могут ждать, когда вы куите машину!- отвечает гаишник. Стоят 2 гаишника с радаром. -О, кто-то очень быстро едет! -Какая скорость? -Долларов 20. -Ты кого больше боишься за рулем? -Солдат. -А еще кого? -Мотоциклистов. -А еще? -Пьяных. -А женщин не боишься? -О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле. -Как и обещал, я дарю тебе ключи от новой машины,- говорит человек своему другу и достает из свертка игрушечный автомобильчик. -Но это же игрушка!- говорит ошарашенный именинник. -Так ты же сам говорил, что хотел бы новую машину, но нет ни денег на нее, ни гаража, куда бы можно было ее поставить! Вот я и решил, что эта машина - лучше. Водитель КАМАЗа с фурой по пути следования помог водителю трактора Кировец, взял его на прицеп до ближайшего населенного пункта. В это время его напарник спал. Вскоре пришло время его смены. Но первый водитель забыл сказать о буксируемом Кировце. Когда проснулся первый водитель, другой его спрашивает: -Как ты думаешь, какая максимальная скорость у трактора Кировец? -Ну, километров 40 в час. -А теперь посмотри в зеркало заднего вида. Видишь, вон уже часа 4 мчит за нами, непрерывно сигналит и фарами мигает. Что за движок в нем стоит?! -Что за ерунда такая?! 3-й раз за сезон в зад въезжают! -Конечно, ездишь, как педераст! -Посмотри, пожалуйста, по карте, где мы сейчас находимся? -Я этого не могу сказать. Я не вижу на карте нашей машины. -Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? -От правой или левой? У водителя-профессионала спрашивают: -Какие ваши любимые цвета? -Красный, желтый и зеленый. -А какие - нелюбимые: -Белый и черный, как на жезле инспектора ГАИ. -Мужики, до поворота не подбросите? -Подбросим! Но не поймаем. -Так Вы из Сибири?! А правда, говорят, что у вас медведи по дорогам ходят? -Врут! Нет у нас дорог! -Алло, полиция? Приезжайте! У меня из машины украли руль, приборную доску, рычаги и педали! Через 5 минут: -Алло, полиция! Отмените, пожалуста, вызов! Я случайно села на заднее сиденье машины. Инспектор ГАИ останавливает машину, в которую кроме водителя поместилось еще 8 человек. Собирается выписывать штраф, а потом в шутку говорит водителю: -Вот если у тебя в машине было больше 10 пассажиров, то я бы вас отпустил; а так составим сейчас протокол нарушения и выпишем большой штраф. Водитель открывает багажник, и инспектор ГАИ отпускает компанию без штрафа. Девушка бежала к автобусу, споткнулась и упала в лужу. -Что, думаешь, вплавь быстрее?- спрашивает ее прохожий. Инспектор ГИБДД останавливает машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и восклицает: -Представляешь, с ликером попалась! -Знаешь, папа, а мама - лучший водитель, чем ты! Ты говорил, что на ручнике ездить нельзя, а мама 20км проехала! Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду инспекторов ГАИ. -Предупреди встречных водителей,-говорит муж,- поморгай им. Да не глазами, дура! -Я помню свою первую машину. Она меня сбила на улице, так что я неск. месяцев провалялся в гипсе. По дороге на огромной скорости мчится 100-й Лэнд Круизер. В это время в неположенном месте дорогу переходила старушка. Водитель замечает ее и резко бьет по тормозам, однако затормозить не успевает и сбивает старуху. В Лэнд Круизер впечатывается 600-й Мерседес, в него новенькая Тоета, сзади в него Джип Черроки. Все машины взрываются. Последний в кучу врезается Феррари. Водитель Феррари вылетает через лобовое стекло и падает на тротуар. Вытирая кровь с лица, он смотрит на сбитую старушку и кучу разбитых горящих дорогих машин, после чего произносит: -Ничего не скажешь, красиво умерла старушка! Тормозит гаишник пожарную машину (красная такая, большая). Осматривает документы, машину и т.д. Осмотрев, спрашивает: -А почему огнетушителя нет? Инспектор ГАИ останавливает машину, за рулем которой сидит его бывшая учительница. -Здравствуйте! Доставайте ручку и бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения". -У него сломано 2 ребра. Ремонт обойдется в 4 тысячи без запчастей. -Неужели движок сдох до такой степени, что мы полдня не можем обогнать велосипед?!- выговаривает в машине жена мужу, плетущемуся за велосипедисткой с красивыми формами. Инспектор останавливает иномарку, в которой обнаруживает пьяного водителя, собирается выписать тому квитанцию на штраф. Но тут его внимание привлекла другая машина, мчащаяся по дороге, которую он также решил остановить. -Товарищ милиционер!- обращается к нему задержанный водитель,- Так вам нужен пьяный водитель или не нужен? А то я уйду к другому. Останавливает гаишник 600-й Мерседес. Машина тормммозит, но из машины никто не выходит. Гаишник ждет, когда к нему подойдут. Так роходит минута-другая. Наконец у Мерседеса опускается стекло: -Ну че, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?! Автомобиль, пытаясь объехать перебегающего дорогу пешехода, на всей скорости врезается в столб. Сзади врезаются другие машины. -Слава Богу, и на этот раз пронесло,- говорит старушка - виновница происшествия, покидая место аварии. -С тех пор, как я начал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу. Инспектор ГАИ останавливает машину, подносит руку к козырьку и представляется: -Инспектор Иванов, оклад 2000 рублей, трое детей, жена не работает... Останавливается перед светофором грузовик. Сзади ему врезается Mercedes 600 - весь перед всмятку. Из иномарки выскочили бугаи с автоматами. Водитель грузовика тоже вышел из кабины с монтировкой, обошел все, посмотрел: -Ну, мужики, вы попали на бабки. Только вчера я сзади новое ведро повесил! Бандиты с автоматами опешили, раскрыли рты от удивления: такой наезд. Они быстро погрузились в автомобиль и скрылись с места преступления. Из объяснений в милиции: -Фонарный столб приближался. Я пытался отвернуть, но он всеравно врезался в мою машину. Водитель, давая взятку инспектору ГАИ: -Сержант, а брюхо, как у генерала! Не по чину берете! -Ну, что застрял?! Видишь - зеленый зажегся!? Уж зеленее не будет! -Зачем тебе тормоз?! Ты и так - тормоз! -Заводятся только девочки, а двигатели - запускаются! -Ну что ж, посмотрим!- сказал слепой и пошел через дорогу. -Скажи-ка, дядя, ведь не даром Ты притаился здесь с радаром! Семья едет на отдых, к машине прицеплен большой трейлер. Раздается звонок на сотовом телефоне главы семейства, сидящего за рулем: "Там по местному радио передают, что на вашей дороге - большая пробка. Сворачивайте в объезд!" -Не вижу я никакой пробки,- говорит водитель, не видя, что за их громадным трейлером, перегораживающим всю дорогу, выстроилась длинющая вереница машин. Девушка, родившая тройню, разглядывает своих малышей: "Так, у этого нос горбинкой - от Гоги. У второго - толстые щеки - вылитый Иван Петрович! А вот третий от кого?" Тут младенец кричит: "А-а-а-а-а!!!" Девушка бьет себя по лбу: "Ну, конечно же! Мой инструктор по вождению!" Мужик несется на машине с огромной скоростью. Вдруг видит табличку - "Сбавь скорость - 50км". Мужик думает: "Можно ведь было просто установить запрещающий знак. А раз они этого не сделали, значит, что-то серьезное, и скорость, действительно, надо сбавить". Сбавляет до 50км/ч. Едет, и через некоторое время видит надпись: "Сбавь скорость - 20км". Через некоторое время - опять табличка - "Сбавь скорость - 10км". Замедляется до 10км/ч. Еще через некоторое время видит вывеску: "Добро пожаловать в придорожный ресторан СБАВЬ СКОРОСТЬ". Едет мужик на иномарке, рядом на переднем сиденье машины сидит его собака, высунув голову из окна. Иномарка была с правосторонним рулем. Инспектор ГАИ останавливает машину, превысившую допустимую скорость; но вдруг видит собаку, сидящую на левом переднем сиденье и со словами "Что за?...", сплюнув 3 раза через левое плечо, делает отмашку жезлом ехать дальше. Над бензоколонкой на дороге, пересекающей пустыню, плакат: "Заправляйтесь только на этой бензоколонке! Те две другие - мираж." "Не трамвай, объедет",- думает пешеход. "Не столб, отойдет",- думает воитель. Объявление на АЗС: "Заправьте полный бак, и мы дольем 5л бесплатно!" "Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните, мы-то сядем и выйдем, а вы ляжете и не встанете!" Водитель заехал на джипе в реку на мелководье помыть машину. Тут вдруг на катере пьяный в него влетел. Катер - почти без повреждений, а на джипе бампер, капот - всмятку, и стекло - в хлам. Вызвали сотрудников ГАИ. Те приехали, поржали, и сказали, что они ничем помочь не могут, т.к. не на дороге. Вызвали водную милицию. Те подъехали и выписали 300р. водителю катера - за то, что пьяный, и 2000р. водителю джипа - за то, что машину мыл. На перекрестке столкнулись Мерседес и Запорожец. Водитель запорожца скончался на месте от полученных во время аварии огнестрельных ранений. Каток для укатки асфальта обладает естественным бесплатным средством против угона: в течение часа он всегда останется в пределах расстояния прямой видимости. ГИБДД - Гони Инспектору Бабки, Дуй Дальше. (Новая аббревиатура была придумана специально для легализации взяток.) Фразы и поговорки -А ведь еще каких-то 100 лет назад, будучи пьяным, любой мог сесть на живое транспортное средство, кот. само избегало столкновений и могло само отвезти вас домой. -Ты можешь в автобусе уступить место только одному человеку. Какому и почему, если перед тобой - женщина с ребенком, старенькая бабушка, инвалид с костылями или беременная женщина. -Никак не могу понять - почему пешеходы значительно более уверены в тормозах моей машины, чем я!? -В России 2 беды. Если одну можно решить при помощи асфальтоукладочного катка, то что делать с дорогами - непонятно. -Ударили в правый бок - подставь левый. -Водитель - не воробей, вылетит - не поймаешь. -Алкоголь бьет не только в голову, но и в соседние машины. -В зеркала нужно не только смотреться, но и смотреть. -Тише едешь - хрен приедешь! -Плохие дороги требуют хороших проходимцев. -Чем круче внедорожник, тем дальше бежать за трактором. -Дамы, идущие не спеша по пешеходному переходу, виляя задом и вытягивая ноги, думаете, что водители восхищаются, глядя на вас? Ошибаетесь! Они думают, кто бы дал им пинка под зад, чтобы движение не задерживали. -Чтобы сократить время до попадания в ДТП, нужно увеличить скорость. -Чем круче внедорожник, тем дальше бежать за трактором. -Дого ездил по МКАД, но так и не понял, куда сворачивать, чтобы проехать в Москву. -Мне не нравится, когда проезжающая машина обрызгивает прохожих из под колес. Поэтому я прибавляю скорость, чтобы этого не видеть. -Блондинка на курсах по вождению уже час сидела в машине: не могла сообразить, как это - в машине 3 педали, а у нее только 2 ноги. -Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. -Япония - страна камикадзе: они там все ездят по встречной1. -С тех пор, как я начал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу. -Во всем мире пристегивают ремень безопасности с мыслью: "А вдруг авария!" И только россияне пристегиваются с мыслью: "А вдруг ГАИшник!" -Пока стоял в пробке, продал свою машину и купил новую поближе к светофору. -Колея - это российский вариант дорожной разметки. -В новогоднюю ночь тест на трезвость не прошли 10 автолюбителей; а неск. сотен прошли, но дорого. -Если женщина включила правый поворотник, это не значит, что она поедет налево. Она может поехать и прямо. -Автомобили Renault - французская элегантность и красота; автомобили Mercedes - немецкое качество и комфорт; Волга - это река. -Да здравствуют автолюбители - надежная материальная и финансовая опора инспекторов ГАИ! -Двигаясь задним ходом, продолжайте движение до характерного звука удара. -Единственные честные и независимые СМИ в России это видеорегистраторы и Youtube. -Не понимаю, почему всем так не нравятся отечественные автомобили! Вон, немцы ездят практически только на своих автомобилях отечественного производства и не жалуются. -Невысокая проходимость моего автомобиля компенсируется лопатой в багажнике. -Вчера выиграл суд у ГИБДД. Мой адвокат доказал, что при скорости 250км/ч знака "40" не видно. -Нарушаете! Вы ехали на 500 рублей быстрее! -Типичная блондинка собралась застраховать машину, но во всех страховых агентствах ее посылали подальше. -Месяц не садилась за руль, и наконец, села. Все на дороге орут, руками машут. Соскучились! -Мою машину так круто развернуло, что я свой задний номер увидел! -Только жена работника ГАИ никогда не говорит своему мужу: "Не свисти, а то денег не будет!" -Женщину за рулем не бойся, а лучше сразу перестройся. -Последнее, что ты увидишь, умирая на месте ДТП, толпа народа, снимающая тебя на фотокамеры сотовых телефонов и смартфонов. -Джип - это машина, которая застрянет там, куда другие не доедут. -Хочешь узнать, что сломается в дальней дороге? Вспомни, какой из инструментов не взял ты с собой. -Нельзя ключом на 12 открутить болт на 22, но верно и обратное. -Эту машину нельзя купить, ее можно только украсть, а потом ее украдут у тебя. -Мозг человека состоит на 90% из жидкости. Но у некоторых на 50% из тормозной. -Я бы хотел умереть как мой дедушка, во сне, а не как орущие и обосравшиеся со страху пассажиры его автобуса. -Если женщина хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути. -В России две беды: и одна из них ремонтирует другую. -Права для инспектора ГАИ, что кредитная карточка. С них всегда можно снять деньги. -Машина - это средство передвижения для поиска запчастей к нему. -Только российский водитель, когда едет по встречной полосе, может получить удар в зад своего автомобиля. -Отделение ГАИ провожало своего сотрудника на пенсию. Ему была назначена пожизненная пенсия в размере среднемесячной взятки. -Женщина за улем, как обезьяна с гранатой. Никто никогда не поймет, куда она ее кинет. -Покрасьте половинки вашей машины в разные цвета. И тогда показания свидетелей не будут совпадать. -Женщина за рулем - что звезда на небе: ты ее видишь, а она тебя - нет. -Если из двигателя отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось. -Мойте фары перед ездой! Из новостей -В связи с выявленной бесполезностью штрафов за превышения скорости, против водителей будут введены санкции в виде полного прекращения ремонта дорог и улиц. -В результате крупного ДТП трое водителей лоставлены в больницу с огнестрельными ранениями. -Машины, стоящие у обочины, протаранила блондинка, управляемая внедорожником. -Женщина 2 часа пыталась доказать инспекторам ГИБДД, что права оставила в др. сумочке, т.к. сегодня обулась в др. туфли. -Бензин подорожал, потому что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина. -Столб быстро приближался. Водитель пытался свернуть, но он врезался в машину. -В связи с финансовым кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться стоимость проезда во время работы. -Рекламная акция Службы эвакуаторов: всем постоянным клиентам подарок - каждая третья эвакуация без очереди. -В одной из московских пробок водитель "Оки", обгоняя "Ламборджини", сошел с ума от радости. -Вчера в троллейбусе один пенсионер возрастом 78 лет избил др. пенсионера 69 лет за то, что тот ему как старшему не уступил места. -Столкнулись 2 маршрутки-микроавтобуса. К счастью, никто из 350 пассажиров не пострадал. -Автомобиль "Ока" зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом. -Российскую систему ГЛОНАСС решили переименовать, дав ей имя легендарного героя - Сусанина. Под этой же торговой маркой услуги этой система спутниковой навигации будут предлагаться и за рубежом. -Водитель маршрутки нажал на тормоза и успел остановиться ровно за 7 миллиметров до черного бентли. Но как установила экспертиза, его сердце остановилось еще за 3 метра до машины. -Трое неизвестных украли "Запорожец". Теперь этих идиотов знает весь город. -В ДТП столкнулись Мерседес губернатора и БМВ министра. Виновным был признан экипаж прибывшего на место аварии автомобиля ДПС. -В России начал серийно производиться новый отечественный автомобиль, который все же лучше, чем ничего. -Вчера на перекрестке столкнулось аж 20 Мерседесов. В результате погиб один автолюбитель. Владелец запорожца скончался на месте от приступа смеха." -Украинские инженеры создали Запорожец с искусственным интеллектом. Но Запорожец стал сомневаться в своей целесообразности и самоликвидировался путем подрыва бензобака. Надписи на наклейках и табличках на задних стеклах автомашин -Я нарушил ПДД? Звоните - 02. -Не спеши, наверху принимают круглосуточно! -Понять и простить -Обгоняй, кто-то ждет твои почки! -Понять и простить. -Осторожно, капризный ребенок! -Господи, спаси и сохрани! Меня - в первую очередь. -Если ты смог это прочитать, значит подъехал слишком близко. -За рулем ребенок! -Учился водить в GTA. -Меняю на танк, поеду к бабушке в Донецк. -Прости, что подрезал! Спасибо, что пропустил! -Осторожно, злая теща! -Девушки, учитесь тормозить (надпись на помятом заду машины) -Осторожно, злая собака! -Реалити шоу "Угадай маневр". -Пожалуйста, не паркуйтесь ближе, чем на 1м к моей машине, потому что: а) я - девушка; б) блондинка; в) у меня есть КАСКО. -Не едь за мной, там ты не проедешь! -Превед гаишнег! -Сейчас как тормозну! -Не пристраивайся, я замужем! -Йа маршрутко! -Видимость ноль, иду по приборам. -3 дня за рулем. -На Берлин! -Догонишь - выйду замуж! (На спорткаре) -Зато не в кредит! (На Запорожце) -Fuck fuel economy! -Хочу обратно в Европу! (На грязной потрепанной иномарке) -Угадай маневр (Реалити шоу) -Твое место сзади! -Не уверен - не обгоняй! -Внимание! Слепой водитель! -Не влезай - убьет! -Танки грязи не боятся! -Не путайся под колесами! -Внимание! За рулем женщина! -Не лезь под колеса! -Внимание! За рулем ребенок! -Понюхай мой зад! Надписи в автобусах и маршрутных такси -Если никто не уступит место старику, то это сделаю я - водитель. -Девушки, прикрывайте ноги, а то водителю не видно дороги. -Если говорите просите - "остановить где-то тут", то остановлю где-то там. -Водителю в зеркало рожи не корчить. -Монеты номиналами 1к., 2к., 5к. и 10к. в маршрутном такси платежным средством не являются. -Деньги большими купюрами не давать, а то не унесете сдачу - карманов не хватит. -Если не будете говорить водителю - куда ехать, то он не будет говорить, куда вам пойти. -При аварии выбить стекло молотком. Стоимость стекла - 100 у.е. -Подходим, общаемся, с деньгами прощаемся. -Водителя отвлекать только на остановках. -Мы летаем для Вас! -Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков! -Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. -Тихони едут до конечной. -Тише скажешь - дольше будешь топать. -Водитель женат! -Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы! -За вопрос "Когда поедем?" - червонец. -Дверь закрывать нежно. -Конкурс на самый рваный чирик закончился! -При движении по салону не летать! -Монетами по 5, 10, 50 копеек не рассчитваются! Ими дают сдачи. -Просьба об остановках сообщать водителю, а не соседу! -Не хлопайте дверью - водитель пугается! -Девушки в миниюбках, держите ноги вместе, не отвлекая водителя от дороги! -Аттракцион: 20 минут страха - и вы дома! -Жене ты можешь изменить, с друзьями можешь не бухать; но чтоб проезд не оплатить, страшней греха не может быть! -Стоимость проезда - 25руб.; быстрее - 50руб.; стоя - 20руб.; лежа - 15руб.; рядом бежать - 10руб.; сидя на коленях у водителя - 30руб. -Если вы обнаружили водителя этой машины пьяным в хлам, просьба - его не беспокоить. Заглушите двигатель, протрите лобовое стекло, накачайте колеса (насос в багажнике), положите на видное место возле машины 2 бутылки пива и минералки. Заранее спасибо! -Землю - крестьянам, заводы - рабочим, деньги - водителю. -Движок - Феррари, глушитель - Мерседес, газелевский - только обвес. Домчим за 5 секунд. -Маршрутное такси, мы летаем для вас! -Машина не резиновая; входя, выдыхайте! -Заяц ехал на трамвае, Заяц ехал рассуждая: "Если я купил билет, Кто я - заяц или нет?" -Йа моршрутко! -Ни одна зубная паста не сохраняет зубы так, как вовремя оплаченный проезд! -Убедительная просьба - не впихивать невпихуемое! -Если старому человеку не уступите место, то это сделаю я. Водитель. -Остановок с названиями Тута, Тама и Здеся на маршруте нет! -За рулем опытный водитель. Это его уже десятая маршрутка. -Сильно хлопнешь дверью - погибнешь от монтировки! -Бывает заяц серый, бывает заяц белый. А ты какого цвета - заяц без билета? Реклама -На последней странице инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада" напечатано расписание движения автобусов. -Таврия - машина для женщин (если им не под кем лежать). -Каждому покупателю Jeep - бутылка Coca-Cola бесплатно! -В продажу поступил набоp "Неделька", состоящий из 7 Мерседесов основных цветов спектpа. -Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом! -При покупке автомобильного насоса вы платите только за автомобиль! Объявления из газет -Жена потеряла водительские права. Нашедшему - просьба их сжечь. -Для инспекторов ГИБДД - новые приборы для измерения скорости! Быстрая окупаемость! Приборы с 3-кратным увеличением показаний скорости! -ОКА - 2продам или обменяю на LEXUS RX 350. -Жигули - 300м без кап. ремонта. -Требуются на работу люди, разбирающиеся и понимающие автомобили ВАЗ. Работникам ВАЗа не беспокоить. -Левые задние двери для а/м "Нива". Оптом. -Стекла автомобильные: Разплекс, Дваплекс, Триплекс. -Автомобиль пpимет в даp священник с хоpошим двигателем и внешним видом, как жеpтва Богy. -Меняю любой понpавившийся вам автомобиль на две бутылки водки. -Отдам битый Ford за две а/м ВАЗ небитых. Постановление Правительства РФ 1 апреля 2002г. N13. Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ") 1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. 2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено. 3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный). 4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60км/ч. 5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины. 6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили? 7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено. 8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей". 9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался. 10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!". 11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях. 12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью. 13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД. 14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту. 15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!! 16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями. 17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть. 18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!! 19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей. Если внимательно присмотреться к некоторым дорожным знакам, можно увидеть что они допускают и иное толкование: Предупреждающие знаки: Пересечение равнозначных дорог - Проезда нет Выезд на набережную - Дальше только вплавь Скользкая дорога - Осторожно, пьяный водитель Сужение дороги - Параллельные линии не пересекаются, доказано ГАИ Дети - Догоню, уши надеру! Дорожные работы - Навозная куча, не запачкайте колеса Перегон скота - Здесь можно снять телку Дикие животные - Осторожно, забодают или затопчат Низколетящие самолеты - Падающие сверху самолеты Запрещающие знаки Движение гужевых повозок запрещено - Движение лошадей запрещено Движение пешеходов запрещено - Был человек и нету Ограничение высоты - Сплющит по вертикали Ограничение ширины - Сплющит с боков Ограничение длины - Машина подвергнется растяжению Подача звукового сигнала запрещена - Во время езды играть на трубе запрещено Движение транспортных средств с взрывчатыми и легковоспламеняющимися грузами запрещено - Движение с грузом, закрепленным сверху автомобиля, запрещено Информационно-указательные знаки Надземный пешеходный переход - Лифт не работает Знаки сервиса Мойка автомобилей - НЛО похищают автомобили Питьевая вода - Вернитесь домой и закройте кран Гостиница или мотель - Можно переспать со своей пассажиркой Кемпинг - Индейцы! Место отдыха - Падающие деревья Знаки дополнительной информации (таблички) Субботние, воскресные и праздничные дни - Во время снегопада Стоянка с неработающим двигателем - При постановке на стоянку снеговиков не давить Слепые пешеходы - Наденьте солнцезащитные очки Вопросы и ответы -Почему в самом начале эксплуатации метро был жуткий всплеск самоубийств в подземке? -Пассажиры натыкались на таблички "Вызода нет". Пришлось исправить их на др. вариант: "Выход там". когда поняли эту херню, поменяли такие таблички на ВЫХОД там, и ВЫХОД здесь -Как снимали разгон нового Bugatti Chiron до 400км/ч? -Закрепили видеокамеру на заднем бампере Лады. -Зачем в городе внедорожник? -Чтобы ездить по тротуарам и газонам. -Что в России называется дорогой? -Место, по которому собираются проехать. -Чем отличается сбитая машиной собака от сбитого инспектора ГАИ? -Перед собакой почти всегда есть тормозной след. -Где находится тридевятое царство? -Калининградская область - регион 39. -Почему, когда основным транспортом была лошадь, аварий было гораздо меньше? -Потому что хотя бы один мозг в транспортном средстве всегда был трезвый. -Если впереди на пути автомобиля старуха и девушка и свернуть некуда, кого нужно давить? -Педаль тормоза. -Почему по статистике водители женщины меньше попадают в аварии, чем мужчины? -Женщины, находясь за рулем, смотрят вперед, вытаращив глаза, вперившись в лобовое стекло; а мужчины смотрят на дорогу, прищуриваясь и откинувшись в кресло. -Если заднеприводный автомобиль совершает левый поворот на скорости 35км/ч, какое колесо не вращается? А если переднеприводный? -Запасное колесо. -Каким бензином заправляют в Красноярске? -Никаким. Его с собой возить надо. -Чем автомобиль отличается от кареты? -У кареты к'озлы снаружи; а у автомобиля козл'ы внутри. -Почему у "Запорожца" фары круглые? -А вы видели, куда ему движок засунули?! -Что такое "коробка передач"? -Телевизор. Вчера я ехал на работу В метель, туман и гололед, Вдруг мимо пронеслась Тойота, Взяла опасный поворот. Пересекая автостраду Там, где сплошная полоса, Водитель мазалась помадой И тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (Я дома не успел побриться И по дороге щеки брил). Упала бритва в кофе прямо (Между колен стоял стакан - Мне вкусный кофе варит мама - Его я пью в такой туман). Когда предмет тяжелый падал, Крутой горячий кипяток Плеснул туда, куда не надо - Там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, И из моей руки другой Вдруг выпал телефон мобильный - И снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? Морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, Без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У всех бы баб забрать права!