Пассажиры ждут у трапа самолета посадку. Из самолета выходит уборщица, под мышкой - стопка газет и журналов, которые насобирала по сиденьям. -Ну вот, все газеты собрала!- раздается из толпы.- Что мы в полете читать будем? -Отче наш!- отвечает уборщица. Транатлантический перелет, Боинг-747, глубокая ночь. Вдруг проснувший пассажир видит как идут гуськом с парашютами и спасжилетами стюардессы, бортмеханик, и замыкает всю процессию командир корабля. -Что-то случилось?- спрашивает пассажир. -Да так, неприятности по работе,- отвечает пилот. В тайге, недалеко от базы в связи с аварией приземляется русский кукурузник; а через несколько часов рядом приземляется самый сверхнавороченный американский Стелс. Командиры экипажей встретились, выпили за встречу, потом еще раз выпили... Утром просыпается капитан кукурузника, голова болит, ничего не помнит, спрашивает у штурмана: -Я ничего такого им не наобещал? -Ты им сказал, что их Стелс в полпинка сделаешь!- отвечает в панике штурман.- Кстати, ты бы хоть тросик привязал бы что-ли чтобы хоть не отставать. Так и сделали, починились, летят. В кабине американского самолета: -До русских 100 метров, меняем геометрию крыла! Проходит 5 минут. -До Русских 100 метров, опять меняем геометрию крыла! Проходит еще 5 минут. -До Русских 100 метров, у нас максимальная скорость, а русские только начинают менять геометрию крыла!!! -Не подскажете, сколько времени проходит от посадки самолета до конца прохождения таможни и всего прочего? -Смотря, что везешь. Может, и лет 7. Радист говорит пилоту, пытающемся выровнять самолет: -По рации передают: впереди погода нелетная! -А мы там летать не будем, мы там будем падать. Самолет падает, горючее на исходе, вытекает из поврежденного бака. Пилоты в панике, пытаются удержать самолет. Тут в кабину врывается стюардесса: -Мы спасены!- кричит она.- В туалет пошел один пассажир, у которого начался сильный понос. Съел он предостаточно, и я ему слабительного дала. -Спасибо!- говорит пилот.- Теперь мы дотянем до ближайшего аэродрома. Один пилот рассказывает анекдот второму пилоту: -Летит самолет, у него вышел из строя двигатель. Он упал и разбился. -И что в этом анекдоте смешного? -Этот анекдот про нас. Пьяные вдрызг летчики управляют пассажирским лайнером: -Как же мы в таком состоянии домой попадем? -А мы, как прилетим, такси вызовем. Не могу же я в пьяном виде сам за руль салиться! Один пилот спрашивает другого: -А от чего вы так заикаетесь? -В детстве с велосипеда упал. -Представляю, что будет, если ты упадешь с самолета. Стюардесса объявляет: -Наш авиалайнер летит на высоте 10000км; температура за бортом - -40 градусов. Один пассажир, недовольный обслуживанием, говорит: -Я просил горячий кофе, а вы мне принесли холодный чай! -Наш авиалайнер летит на высоте 10000км; температура за бортом - -40 градусов.- невозмутимо говорит пассажиру стюардесса. -Мне не нужна ваша информация!- говорит недовольный пассажир.- Мне нужна чашка горячего кофе! -А это не информация, это - угроза!- говорит стюардесса.- Радист! А ну, помогите, пожалуйста, открыть люк! Мы сейчас выкинем этого пассажира! На борту падающего самолета: -Сколько здесь парашютов? -Ни одного. -А ты считал? -3 раза. Пассажир в самолете просыпается от топота и видит, как весь экипаж бежит в хвост самолета, натягивая на ходу парашюты. -Что случилоь?- спрашивает пассажир. -Да так,- отвечает пробегающий мимо штурман,- неприятности на работе. -Сколько вы летаете? Какой по счету этот полет у вас? -Такой же, как и у вас - последний. Посмотрите на правый двигатель - горит. -Сколько вам понадобилось, чтобы научиться так летать? -Семь. -Месяцев или лет? -Самолетов. Инженер жалуется своему другу: -Сколько мы доводим, совершенствуем свой новый самолет, никак не получается решить проблему: у него обламываются крылья. Что делать - не понимаем. -А вы попробуйте вдоль линий облома крыльев насверлить отверстия! На следующий день генеральный инженер приказал просверлить дырки на крыльях вдоль линий, где в этом самолете обламывались крылья. И произошло чудо - проблема была полностью решена. На следующий день инженер спрашивает своего товарища: -Ты же ничего в конструировании самолетов не понимаешь! Откуда ты знал, что нужно было сделать? -А я пошутил! Я тогда просто вспомнил, что туалетная бумага рвется где угодно, но только не по перфорации. -Я приехал на самолете и улетел на поезде. Летчик объявляет в салоне самолета, выполняющего аварийную посадку: -Будем садиться по 3-му закону Ньютона, т.к. первые 2 не сработали! В самолете стюардесса подходит к командиру и говорит: -В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами! Рейс Нью-Йорк Москва, везде в салоне горят надписи: "Курить запрещено". Тут один пассажир достает из дипломата автомат и объявляет: -Самолет захвачен, мы наконец сможем закурить! -При разгереметизации самолета наденьте кислородную маску, чтобы другие не видели гримассы ужаса на вашем лице. Авиапассажиры жалуются на качество обслуживания в самолете, на что сотрудник аэропорта им ответил: -Не нравится летать на самолете, летайте на поезде. -Ну что вы раскричались, разнервничались!? Подумаешь, тряхнуло 3 раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает?! Ну все, успокаиваемся. Все хорошо? Ну и ладненько. Пойду теперь, пассажиров успокою. -Посмотрите налево - горит левый двигатель. Посмотрите направо - горит правый двигатель. Посмотрите вниз - вы видите купола раскрывшихся парашутов покинувшего самолет экипажа. Экипаж прощается с вами. Приятного вам полета! Конец записи. -Не полечу в Австралию на самолете! Меня всегда тошнит в полете! Возьми лучше билет на скорый поезд! В салон самолета выходит мужик с пистолетом: -Уважаемые дамы и господа! Я захватил ваш самолет. Можете курить! Пилот старого видавшего виды самолета объявляет пассажирам: -Уважаемые пассажиры, не бойтесь, самолет старый - дорогу знает. Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором: либо пустить пьяного дебошира на борт самолета, либо лететь без 2-го пилота. Самолеты Сухой SuperJet100 точно перестанут падать, по тому что взлетать не смогут. Любая посадка, после кот. сам выходишь своими ногами из самолета, считается удачной. Лучше быть на земле и мечтать о небе, чем быть на небе и мечтать о земле. Встретились 2 старых друга - генеральный инженер компании Локхид и известный Реклама -Не было в истории авиации ни одного случая, чтобы самолет не вернулся на землю. -Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите, т.к. их осталось совсем немного! -Не всякая птица долетит до сеpедины Днепpа. Зато это сможем сделать мы - Укpаинские авиалинии! Вопросы и ответы -Сколько времени может человек находиться в безвоздушном космическом пространстве без скафандра? -Практически вечно. -Для чего летчикам нужны две руки? -Для того, чтобы брать две порции в столовой. -Почему стюардессы так вежливы с пассажирами? -Потому что с самолета им деваться некуда.