Во время морского сражения к адмиралу подходит капитан: -У меня 2 новости - хорошая и плохая. С какой начать? -Начните с хорошей! -Крыс на нашем корабле больше нет! -Алло, я по поводу гаража звоню! -Это ракетная база, Вы не туда попали! -Это вы, уроды, не туда попали!!! -США могут уничтожить СССР атомным оружием 30 раз. -Не беспокойтесь, атомных боеприпасов СССР хватит, чтобы уничтожить США аж 50 раз! -Сколько у нас шпаг? -4! -А сколько мушкетов? -4! -Так кто же мы?! -Армия Эстонии!!! -А что это у Вас такое? -Это оберег от злых и гадких людей! -А рядом что лежит? -А это - патроны к нему. -Что ты делаешь!? -Пилю гранату. -Но она же взорвется!!! -Ну и что, у меня еще одна есть! -Хочу служить во флоте!- заявлет парень в военкомате. -Молодец! А плавать умеешь? -А что, кораблей уже не осталось? -А что будет, если у меня не раскроется парашют? -Подойдешь на склад, и тебе выдадут новый. -Он умер? -Нет. -Его убили? -Нет. -Куда же он делся? -Он погиб в бою. -Дед, люди говорят, у Вас винтовка со времен Великой отечественной войны есть? -Врут. -Дед, люди говорят, у Вас пулемет есть. -Врут. -Дед, люди говорят, у Вас пушка есть. -Врут. -Дед, люди говорят, у Вас танк есть. -Вот чего нет, того нет! -Ну ка, расскажи мне,- говорит комроты солдату,- как ты целый магазин высадил в мишень - и ничего не попало?! -Не знаю, с моей стороны - все ушло. Так что проблемы у вас, а не у меня! -А давай над комбатом приколемся? -Ты что - дурак? Над деканом уже прикололись! -Алло, это база? -Вы не туда попали, это ракетная база! -Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за разрушенный дом!? У пулеметчика кончились патроны. Он докладывает: -Товарищ командир, у меня патроны кончились! -Что значит кончились?! Ты коммунист?- спрашивает командир. -Да, коммунист!- и пулемет застрочил еще яростней. -Ты в армии служил? -Нет, не служил. Меня не взяли. -А почему тебя не взяли? По здоровью не прошел? -Найти не смогли. -Ах ты, хулиган! Сколько можно?! Зачем ты вообще на свет появился?! -Тебя, отец, от армии отмазать! -Сапер ошибается только 2 раза. -А я вроде слышал, что только один раз. -Первый раз, когда выбирает специализацию сапера. Кабинет Президента РФ. -Одну секунду. Командующего ВМФ ко мне! Сегодня потери во флоте были? -Никак нет! -Алло, Джордж! А-4, мимо! -Ты что же свой огород машинным маслом поливаешь?! Ведь не вырастет ничего! -Хоть и не вырастет, но зато не заржавеет! -Ты в институт поступил? -А зачем? У меня же плоскостопие! Проверяющий из штаба инспектирует наряд караула. -Предположим,- обращается он к одному из солдат,- ты стоишь на посту, трижды кричишь мне: "Стой, кто идет?", а я не отвечаю. Твои действия? -Вызову начальника караула. -Для чего? -Чтобы убрать ваш труп. -Товарищ комиссар, к пулемету патронов нет! -Рядовой Иванов! Вы же не только солдат, вы - коммунист! И пулемет застрочил вновь. На утро после хорошей пьянки капитан подводной лодки вызывает штурмана: -Где мы находимся, штурман? -Не могу знать, товарищ капитан, неделю назад были в Средиземном, погрузили в Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает! -Поднять перископ! Штурман с трудом выполняет требуемое: -40 градусов с левого борта - вижу торговое судно! -Две торпеды. -Торпеды пошли, товарищ капитан! -Примем сигнал SOS - запиши координаты. Но чтоб это в последний раз! -Стой, стрелять буду! -Стою! -Стреляю! -Завтрак съешь сам, обед подели с другом, а ужин отдай врагу. -Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом? -Можно! Расстрелять! -В чем долг солдата? -Умереть за свою Родину! -Нет, долг солдата - сделать так, чтобы солдат противника быстрее умер за свою Родину. Идут переговоры НАТО с Россией по ядерным аооружениям: -И в случае войны по чему будет нанесен первый удар? -По штабу НАТО,- получили НАТОвцы беспристрастный ответ. -Но штаб НАТО ведь находится в г.Брюсселе! -А мы не по Брюсселю, мы по штабу НАТО! -Иванов! -Я! -Петров! -Я! -Сидоров! -Я! Длительная пауза, прапорщик напряженно смотрит в список: -Три тысячи тридцатый! -Товарищ прапорщик,- раздается недовольный голос из строя,- я же вчера вам говорил: моя фамилия Зозо! -Не умничать!!! Череззаборногузадерищенский! -Я! -Ни хрена себе фамилия! -Я! -Противник наступает с правого фланга!- докладывают генералу. -Артиллеристам наводку дали?- спрашивает генерал. -Дали! И на водку, и на закуску. На сцене чревовещатель с плюшевым мишкой на руке. Мишка раскрывает рот: -А сейчас еще один анекдот про прапорщиков! В зале поднимается прапорщик: -Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь! Чревовещатель начинает извиняться. -Заткнись!-отвечает ему прапорщик.- Я с медведем разговариваю! Сержант перед строем новобранцев делает доклад по полной форме командиру роты и, завершая, представляется: -...Командир взвода Козлов! -Взвода кого?!- раздается недовольный возглас из строя. -Товарищ капитан, помогите, пожалуйста машину подтолкнуть - не заводится. Офицер согласился помочь и стал толкать машину. -Чего-то тяжело ее толкать! Что она, кирпичами гружена, что ли?! -Конечно тяжело, там же 20 дембелей сидит! Всплывает американская подводная лодка. Команда выстраивается при параде по борту. Тут же из воды выскакивает российская подлодка. Наружу высыпает команда, и также строится на палубе. Капитан русской подводной лодки с разъяренным видом проходит мимо матросов и задает вопрос: -Кто положил сапог на пульт?! С американской подлодки капитан говорит: -Наши Соединенные Штаты Америки... -Да нету больше вашей Америки!- с досадой отвечает капитан нашей подлодки, и с грозным видом к своей команде: -Кто положил сапог на пульт?! На командном пункте управления стратегическими ракетами с ядерными боеголовками сидит за пультом дежурный офицер. Перед ним большой экран с картой мира и обозначенными на ней стратегическими объектами-целями. Офицер закимарил, положил голову на пульт. Тут же он вскочил, взбодрился. Забегает в помещение командного пункта генерал. Дежурный офицер выдает доклад по полной форме: -Товарищ генерал, за время несения боевого дежурства происшествий не случилось. Генерал, смотря на экран с картой: -Как это не случилось?! А Бельгия где? -Лейтенант Иванов! -Я! -Хотите получить старшего лейтенанта? -Так точно, товарищ полковник! -Возьмите документы и получите старшего лейтенанта Петрова из вытрезвителя! В штабе ракетных войск идет совещание. С вступительным словом выступает кмомандующий ракетными войсками: -Тдак, на повестке дня сегодня только один вопрос: сокращение штатов. Какие ддбудут предложения? За столом все молчат. -Ну, что ж, если предложений нет, то я думаю, стоит начать с Техаса. Идут встречными курсами 2 боевых корабля: американский и российский. Капитан американского, решая встретить русский корабль при полном параде, заранее предупреждает свою команду, чтоб никто ничего не говорил руским, т.к. знает этого русского капитана, кот. иммет привычку: чуть что - сразу отдавать команду на торпедную атаку, и что он сам обратится с приветствием к русским. Итак, встречаются 2 корабля. -Хэлло рашен!- кричит с американского корабля капитан. Русский капитан: -Что?! Наш корабль хреново покрашен?! Левый борт торпедные аппараты товсь!!! Посылает командир части замполита узнать, о чем офицеры между собой разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает: -Про водку и про баб разговаривают! Еще через пару часов командир посылает замполита туда же. Замполит прибегает и докладывает: -Про технику, да про солдат разговаривают. -Да,- вздыхает командир,- значит, уже нажрались, сволочи. Старший прапорщик встал перед зеркалом, закрыв погоны: -Так смотришь - дурак-дураком! Открыл погоны: -А так - старший прапорщик! Идут учения. Применен слезоточивый газ. Раздается команда: -Газы!!! Надеть противогазы! -А, может, не надо?! И так дышать не чем! -Вы правы, сержант,- говорит командир роты,- этот тощий рядовой не годится для тяжелых работ. Используйте его для чистки оружия! -Хорошо, отвечает сержант.- А кого назначить для протаскивания его через ствол? Везет прапорщик тачку с бочкой, полной говна. Навстречу командир роты - лейтенант, который, как и все, думает, что если прапорщик что-то несет или везет, значит, что-то, как всегда, спер. -Ну, че спер?! Задрал лейтенант рукава, и сам прошарил бочку до дна, но ничего не нашел, отпустил того. Идет прапорщик дальше. Навстречу комбат с солдатами. -Че спер? Заставил комбат своих солдат обыскать бочку, но те в бочке ничего, кроме говна, не нашли. Идет прапорщик дальше. Навстречу командир полка со штабными офицерами. -Прапорщик?! Че спер?! Заставил своих подчиненных осмотреть бочку. Те, конечно, ничего подозрительного не нашли. Идет дальше, подходит к КПП. Дежурный по КПП тоже его спрашивает: -Че спер?! Заставил своих солдат задрать рукава и обшарить бочку. Те также ничего не нашли. Выходит прапорщик с территории полка, отходит подальше от КПП и вываливает говно на землю, приговаривая: -Че спер! Че спер! Я тачку спер! Командир роты прибежавши в свою роту, построил солдат. -Можете меня поздравить. Моя жена родила тройню. -Рады стараться, товарищ старший лейтенант!- отвечают хором солдаты. Поспорили русские с американцами у кого армия круче. Hу решили высадить лучшие подразделения на остров, кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Hу делать нечего, решили выставить дисбатовцев. Высаживается морская пехота и зеки на острове, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку выползает американец с разбитой рожей, к нему подбегают американские генералы и спрашивают: -Hу что? Мы победили? -Hет, пока только за козлов ответили. Летит военный транспортный самолет. Везут призывников на место службы. К ним выходeит какой-то офицер и говорит: -Ребята. Мы летим в Афган. Вы только сильно не расстраивайтесь. Вы там если кого убъете, то не выкидывайте и не теряйте там нигде. Отрезайте голову и приносите. За каждую голову команaдование платит 10 рублей. Сели они. Через некоторое время подхоaeят призывники к этому офицеру с полными мешками голов и спрашивают кому сдавать. Офицер перепуганный орет: -Ребята! Вы что! Это ж мы в Ташкенте на заправку горючим сели. -Дай пострелять! Я знаю, что ты дашь мне автомат, когда патроны закончатся! -Ну вот, патроны закончились! Накаркал! Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему: -Закройте левый глаз. Какая буква?- Прапорщик молчит. -Закройте правый глаз. Какая буква?- Молчит. -Вы что, совсем не видите? -Нет, вижу, просто забыл как они называются. -Кто поедет на картошку, вперед 2 шага марш! Выходят 2 солдата. -А остальные пойдут пешком! Прапорщик дает указания солдатам: -Выройте яму, и скиньте туда эту кучу мусора! -А лишнюю землю куда девать? -А вы выройте очень большую яму, куда и мусор, и земля поместятся. -Рядовой!- кричит прапорщик.- Почему Вы чешете нос, когда я дал команду "смирно"? -У меня муха на носу. -Но я же скомандовал "смирно"! -Так точно, но муха продолжала маршировать! -Он - генерал! -Наверно, у него на погонах одна большая звезда? -Нет, очень много маленьких! -Почему у вас сапоги не чищены? -Не Ваше дело, товарищ прапорщик! -Что?! Я спрашиваю: почему у Вас не чищены сапоги?! -Так у нас же уже неделю в роте гуталина нет! -Это не мое дело! Почему у вас сапоги не чищены? -Так я и говорю, товарищ прапорщик, что это не Ваше дело! Офицер видит избитого солдата, и спрашивает его: -Кто тебя избил? Солдат не хочет признаваться и отвечает: -С лестницы упал. -И сколько времени падал? -Минут 5. Встречаются 2 ракеты - российская и американская. Выпили водочки, как полагается. Американская ракета говорит: -Что-то мне плохо стало, тошнит, сейчас вывет. Полечу-ка я домой. -Тогда я тебя провожу!- говорит русская ракета. -Сегодня у меня для вас 2 новости: хорошая и плохая,- говорит на утреннем построении командир роты.- Сначала хорошая: Темп на марше будет задавать рядовой Петров. При этих словах рота одобрительно загудела, зная, что толстяк Петров был медленнее всех. -А теперь плохая: Рядовой Петров сядет за руль грузовика. -Сегодня у меня для вас 2 новости - хорошая и плохая!- объявляет взводный сержант на утреннем построении.- Сначала - хорошая: темп на марше будет задавать рядовой Козлов! При этих словах взвод одобрительно загудел, т.к. толстяк Козлов был медленнее всех. -А теперь плохая для вас новость: рядовой Козлов сядет за руль грузовика! Едут ночью по дороге двое на мотоцикле, навстречу две фары на приличном расстоянии друг от друга. -Это два мотоцикла, проедем между ними!- говорит пассажир говорит водителю. И проехали... Оказалось - танк. Генерал диктует писарю рапорт в Генштаб по поводу прошедшего боя: -...Убито 30 боевиков... Нет, пиши, что убили не 30, а 300 боевиков. Чего их, сук, жалеть!? Источник: http://rejimu.net/loj-pro-sotni-podbitix-tankov/ -Пошли лучше в армию! Там офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то, что в Институте: то не поел, то не поспал. -Хоть одним глазком на Париж посмотрю!- говорил Кутузов. Военное кафедра в медучилище, на первом занятии полковник говорит: -Вы пришли сюда девушками-студентками, а выйдете женщинами-офицерами! Сначала вами займусь я, а потом - вся военная кафедра. -Я умнее тебя на одну звезду!- говорил подполковник майору. -Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ подполковник, а это как, а это куда?"- говорит преподаватель военной кафедры стыдентам.- А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет! На заседании NATO обсуждается состояние российской армии. Офицер, отвечая на вопросы говорит: -Российская армия, как оказалось, до сих пор - самая лучшая армия в мире. Например, их спецназ, один из них наших десятерых уложит. А группа Альфа - крутые ребята. Но самые крутые подразделения - стройбат. Им даже огнестрельное оружие не дают. -Я работаю в поле сапером и очень люблю, когда мне приносят в поле обед; но я очень сожалею, что до сих пор мне никто ничего не донес. -Если ты такой умный, то почему строем не ходишь? -Если не явишься в военкомат, то мы тебя отправим на альтернативную службу - в тюрьму. "И чего я в Ираке не видела? Пыльная, вонючая страна, совершенно некультурные, агрессивные жители с грязными ботинками. Ни кока-колы нет, ни гамбургеров, только ишачье дерьмо на улицах! Нет уж, не полечу туда! Домой, скорее домой!- говорила себе под нос американская крылатая ракета, ложась на обратный курс. Едут в одном купе поезда женщина, ее дочь, офицер и солдат. Тут поезд въезжает в тоннель - темнота, ничего не видно. Вдруг раздается резкая пощечина. Но тут поезд выезжает из тоннеля, все сидят, как ни вчем не бывало. Женщина думает: "Вот молодец, дочка, за себя постоять может. Кто-то из мужиков полез к ней, а она отпор дала!" Девушка думает: "Вот у меня мамаша боевая: кто-то к ней полез, а она ему влепила!" Офицер думает: "Солдат мой, наверное, полез к девушке, а она, не разобрав, мне пощечину влепила." Солдат думает: "Сейчас опять в тоннель въедем, опять ему в рожу дам." Надпись на воротах КПП ракетного полка стратегического назначения: "Доставим в любую точку мира за 30 минут! Доставка - бесплатно." "Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним...",- напевал сотрудник военкомата, выписывая направление призывнику. Военный врач осматривает ноги солдата, которые были в мозолях. В медицинском заключении врач записал диагноз: "Первый марш-бросок - 15км". Проходит всемирная выставка оружия и военной техники. На стенде США представлены пулеметы, автоматы, БТРы и пр. Огромными буквами надпись: "Наше оружие - самое лучшее на Земле!" На стенде Германии тоже полно всяких оружейных новшеств. Огромными буквами надпись: "Наше оружие - самое лучшее во Вселенной!" И на каждом стенде - примерно такие же лозунги. На стенде России маленькая надпись: "Наше оружие - самое лучшее в этом зале!" Плакат на военном артиллерийском училище: "Наша цель - коммунизм!" Из инструкции по использованию противогаза: "В надетом противогазе не рекомендуется курить." Солдат посылает из армии домой посылку с гранатой и письмом: "Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска..." Тост у летчиков: "Пусть орлы не падают, а козлы не летают!" Из новостей -Военнослужащие провели успешные испытания сухпайков. -Глава Пентагона заявил, что США готовы к любому сценарию, включая "Игры престолов". -Узнав, что девушка все еще ждет его из армии, парень пошел на контрактную службу. -Парень-вундеркинд окончил школу в 13 лет, университет - в 15 и асперантуру - в 17, а потом еще 12 лет скрывался в лесу от призыва в армию. -Украинская армия не входит в пятерку сильнейших армий даже в самой Украине. -В России - самые лучшие в мире стелс-технологии: самолет не перехватывали, шведы подлодку не нашли, колонну танков на Украине подтвердить не могут. Все невидимое. -Для оснащения нашей армии была закуплена крупная партия дамских сумочек. Согласно проведенным тестам, в них влезает вдвое больше предметом, чем в армейский вещмешок. -Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат ждет вас! -Рекордный по длительности перелет совершило звено российских стратегических бомбардировщиков. Вылетев из Петропавловска на Камчатке, они пролетели над Северной Америкой, Южной Америкой, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделали 5 кругов по периметру Африки, перелетели Атлантику, снова прошли над Америкой, перелетели Тихий океан, перепугали японцев, прошли над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой и благополучно приземлились во Владивостоке. Весь экипаж представлен к правительственным наградам. И только штурмана отправили на принудительное лечение от алкоголизма. Фразы и поговорки -За Полярным кругом водяной пистолет летом - игрушка, а зимой - травматическое оружие. -Подставить алечо под падающую звезду. -Кто хочет попасть в США - вступайте в ракетные войска! -Поехав на танке, съэкономите на Шенгенской визе. -Сами не летаем и другим не даем! (Девиз войск ПВО) -Не отслужила в армии - не феминистка. -Нас невозможно победить, но мы можем проиграть. -Не нравится елка - пришлем тополь. -Россия никогда войны не начинает, она их заканчивает. -Развитие технологий в авиастроении скоро дойдет о того, что пилот будет выпрашивать у автопилота самолета разрешения подержаться за штурвал. -Как в армию идти - так некому, а как бухать 23 февраля - так все защитники. -Тот, кто выстрелит первым, умрет вторым. -Это не танк Армата захлох на Красной площади перед 9 мая 2015г., это Земля перестала вращаться. -Ученье - свет, а неученье - армия. -Единственное хорошее авто, кот. делают в России - это автомат Калашникова. -Если юноша из небогатой семьи собирается почувствовать на себе, что такое модная мужская одежда, то для этого ему не нужно искать деньги и идти в бутик, а стоит сходить на год в российскую армию. Ведь военную форму спроектировал известные кутерье Юдашкин! -Купил танк - и не жалею, никого на дороге не жалею. -Предупредительный выстрел самонаводящимся боеприпасом. -При первом прыжке сила мышц ануса парашютиста способна перекусить рукоятку от лопаты. -А нечего было кричать из окна студенческой общаги: "Халява ловись, халява ловись!"- думал новобранец. -Американцы гадают: как назвать объединенные силы Литвы, Латвии и Эстонии - то ли укрупненной ротой, то ли недоукомплектованным батальоном. -Ядерное оружие делится на 3 типа: все, совсем все и конец всему. -Я уже отслужил. Теперь Родина может спать спокойно. -Всего лишь одна ракета с ядерной боеголовкой - вместо тысяч слов. -Редкий беспилотник долетит до середины Сибири. -Кто к нам с чем, тот от того и того. -Люди делятся на тех, кто готов сложить голову за Отечество, и тех, кто способен найти ей др. применение. -Октябрь - это когда заканчивают косить сено и начинают косить от армии. -Генеральная уборка в комнате у генерала... -Российские ученые разработали бомбу с непредсказуемым действием, испытания которой закончились провалом в виду ее непредсказуемости. -Больше всего жертв требует военное искусство. -Если вы хотите разорить небольшое государство, подарите ему крейсер. -Последним смеется тот, у кого остаются патроны. -Hе pой яму дpугому - использует как окоп. -В войсках связи связь имеет два стабильных состояния: она есть или только что была. -Война вызывает патриотизм до первого поражения. -Прапорщик - нейтронная бомба наоборот: люди целы, а материальные ценности - нет. -Походка дембеля: чем медленнее идет, тем служба идет быстрее. -Солдат спит - служба идет. -Бдительный сам не спит и другим не дает. -Наша армия уже давно опасна в учении, а не в бою. -Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, спецподразделение двинулось дальше. -Лучше ордена на груди, чем на подушке. -Дареному танку в дуло не смотрят. Наставления спецназовцам -Патронов бывает очень мало, мало, и больше не унесешь. -В армии навыки игры в Counter Strike не пригодятся! -Оптимисты учат английский. Пессимисты зубрят китайский. Реалисты осваивают автомат Калашникова и приемы рукопашного боя. -А если завтра война или какое др. мероприятие?! -Надежда умирает с последним патроном. -Лучше воспитать одного хорошего бойца, чем 10 одноразовых героев. -Свинец - делу венец. -Хочешь жить завтра, стреляй первым сегодня. -Если не подведет автомат, то закончатся патроны. -Если не закончатся патроны, то окажется, что не в кого стрелять. -Помни, если тебя убьют, то ты будешь нам не нужен! -Никогда не забывай: твое оружие сделано максимально дешево, и в нужный момент оно обязательно откажет. -Когда сомневаешься, опустоши магазин. -Никогда не дели окоп с кем-нибудь более храбрым, чем ты. -Не выгляди броско, это привлекает на себя огонь противника. -Сначала стреляй, а потом извиняйся - перед тем, кто остался в живых. -Чтобы остановить противника, необходимо сделать предупредительный выстрел в голову. -Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал. Наставления снайперам -Хорошего снайпера может заменить взвод солдат. -Снайпер, стреляя в человека, должен чувствовать не угрызения совести, а отдачу от выстрела винтовки. -На каждого мудреца найдется 9 грамм свинца. -Будь по эту сторону прицела! -Точность - вежливость снайперов. -Прицел тоже является чьей-то точкой зрения. -Хороший, плохой - ерунда! Главное - у кого ружье! -Обязательно не забудьте сделать предупредительный выстрел в голову. -Лучше стрелять, чем говорить! -Стрелять без предубеждения! -Если ты не выстрелишь в мир, то все потом выстрелят в тебя. -Ничто так не портит цель, как выстрелы. -Говорить надо последним, а стрелять - первым. Объявления из газеты -Оберег от плохих людей. Надежный, проверенный, заговоренный, безотказный. 2 обоймы в подарок. -Одноразовый противоминный пехотинец. -Ракета класса "Земля - Вашингтон". -Бас-детонатор. -Цимбаллистические тарелки. -Евроремонт окопов и блиндажей. -Самонаводящиеся украинские ракеты класса "На кого Бог пошлет". -Зажигалки реактивные. -Прицеп ночного видения. -Шальные пули. -Пуля "Дура". -Штык "Молодец". -Гранаты ОРБ-7Р (Оторвись Рука Бросающего - 7 Раз). -Пpибоp ночного видения на солнечных батаpеяах. -Револьвер для игры в русскую рулетку с полным барабаном. -Низкочастотные звуковые колонки с сейсмоусилителем. Вопросы и ответы -В какой профессии болшинство - профессионалы? -Там, где есть естественный отбор непрофессионалов; например, саперы. -Где можно получить водительские права на танк? -Катайтесь без них, все равно никто не сможет остановить. -Что, если новый вид оружия уничтожит нашу Землю? -Так никто же не осудит. -Что делать, если новобранец кинул в тебя гранату? -Выдернуть чеку и кинуть ее обратно. -Что такое вертолеты? -Души умерших танков. -Когда в России не будет всеобщего призыва в армию? -В России давно уже нет всеобщего призыва - большая часть призывников косит от армии. -Можно ли призывать в армию молодых людей у которых жены беременны и отцов детей в возрасте до 3 лет? -Жены ведь уже беременны, и у них уже есть дети в возрасте до 3-х лет. Поэтому призывай или не призывай, а демографическая ситуация уже не изменится - дети уже родились. Узкоспециальные вопросы и правильные ответы на них -Что чувствует снайпер, стреляя в др. человека? -Отдачу. -Где находится подпор в танке? -Во всем объеме танка. (Это избыточное давление воздуха при стрельбе, езде по зараженной местности и под водой.) -Сколько свечей зажигания в танке Т-72? -Две: одна - в подогревателе, другая - в запчастях. -Почему бомба всегда попадает в эпицентр взрыва? -Потому, что ее всегда кидают в эпицентр взрыва. М16 – Клинит, когда грязная AK47 – Работает, когда грязный Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок. Трехлинейка – три движущихся детали, два винта. М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии АК47 – Если ломается боек, вы вставляете новый Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты М16 – Под лупой плавится пластиковый приклад АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ Любимый напиток владельца М16 – Коньяк АК47 – Водка Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов АК47 – Отлично отстреливает врагов Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику М16 – Попав в реку, перестает работать АК47 – Попав в реку, все равно стреляет Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло М16 – Оружие для обороны АК47 – Оружие для нападения Трехлинейка – Оружие Победы! М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут Пока у русского солдата Есть спички, соль и самогон, Сосите хрен, солдаты НАТО, Трясись от страха, Пентагон!