Американец, англичанин и русский поспорили, кто сможет по-честному заставить
 кошку есть горчицу. Американец просто схватил животное и затолкал все
 содержимое банки в пасть.
-Это же насилие!- возразили русский и англичанин.
Англичанин натолкал горчицы между двумя кусками колбасы и отдал кошке, та съела.
-Это же обман!- говорят американец и русский.
Русский взял и густо намазал горчицей у кошки под хвостом. Та заорала и
 принялась вылизываться.
-Вот видите!?- обрадовался русский.- Добровольно и с песней!

-Сейчас полечу,- говорит одна ворона другой,- кота заклюю.
-Не надо, огребешь же от него!
Прилетает ворона через некот. время - вся побитая, с вырванными перьями и ворчит
 на первую:
-Ну, дура, накаркала!

-Ты покормил кота?
-Почти.
-Что значит - почти?!
-Он еще выбирает себе еду,- говорит муж, наблюдая, как кот шарится в открытом
 холодильнике.

-Кот дома?- спрашивает жену вернувшийся с рыбалки муж.
-Да заходи, не бойся, я ему кильки купила!

Мужик увидел в кабинете у своего друга голову тигра на стене:
-Хорош! Сколько раз по нему стрельнул?
-10.
-10?!
-10, и все - мимо. А потом тигр умер от смеха.

-Что-то зрители - не веселые!- говорит на арене один тигр другому.
-Тут ограждение - низкое. Сейчас развеселим!

-Какая у Вас собака хорошая! Она кусается?
-Мне тоже интересно! Она у меня только третий день.

-Мама, а меня аист принес?- спрашивает цыпленок у мамы-курицы.
-Да, сынок, только папе об этом не говори.

Одна муха пригласила другую к себе в гости, угощает.
-На вкус - как говно.
-Спасибо, старалась!

Сидят мужики - бухают. Тут у одного зазвонил телефон:
-Да, киса! Ждешь меня, киса? Скоро приду, дорогая!
-Жена звонила?- понятливо спрашивают мужики.
-И зачем я свою кошку научил разговаривать?!- в сердцах восклицает мужик.

Волшебник в настроении захотел кого-н. осчастливить, и зашел к какой-то старухе,
 жившей в бедности:
-Вы, наверно, хорошая женщина, могу исполнить 3 желания.
-Тогда сделайте меня богатой. Хочу стать красивой молодой девушкой. Ну и
 превратите моего любимого кота в красивого молодого парня.
-Будет исполнено!- произнес волшебник, взмахнул магическим жезлом и,
 улыбнувшись, исчез.
Женщина осмотрелась вокруг - богатый дом. Посмотрела в зеркало - и увидела в нем
 красивую девушку. Тут к ней подходит красивый парень и говорит:
-Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала!

Объявление: "Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке,
 разбирается в компьютерах и знает иностранный язык".
В офис заходит кот и садится в кресло напротив директора.
-Извините, но мы не можем вас взять на работу. В объявлении было написано, что
 секретарь должен уметь печатать на машинке!
Кот вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает на ней свое заявление о
 приеме на работу.
-Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером!
Кот вскакивает на клавиатуру и пишет программу. Опешивший директор говорит:
-Но секретарь должен еще знать иностранный язык!
-Гав! Гав! Гав!- говорит кот.

-Покорми кота! 
-Он сыт.
-Ну когда поссыт, покорми.

-Сегодня пробовал научить кота говорить, но, похоже, он идиот. 
-Ты уверен, что он? 

Кот в полном смятении метался по сугробам и кричал: 
-Ну и где?! Где, я вас спрашиваю, весна?! Ну что за страна?! Где солнце,
 подснежники, шебетанье птиц?! Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье,
 где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется, как прорвало у них там!
 А у этих людишек весна тут! Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
-Ишь как орет! Весну чует. Котов не проведешь.

-Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется!- восклицает хозяйка кота.- Ничего
 не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
-Тогда предлагаю,- отвечает кот,- сына утопить, бабушку усыпить, а отца
 кастрировать, чтобы из дома не бегал.

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает у жены:
-Кот дома?
-Заходи, не бойся, я ему кильки в магазине купила.

Поймал кот мышку и спрашивает:
-Жить хочешь?
-С кем?- испуганно спрашивает мышь.
-Тьфу, шалава. Аж жрать расхотелось! 

Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
-Как зовут?
-Кастрюлька.
-Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачёва?
-Нет, потому что кастрированный.

-Ваша собака кусается?
-Мне и самому интересно. Она у меня уже 3-1 день.

-Я вчера на рыбалке поймал вот такого леща!
-И где же он?
-Отпустил.
-Почему?
-Все равно никто не поверит.

-Я тебя прошу - убей эту муху!
-Да ладно, ну сколько она может съесть этого торта?

-От кого мы произошли?- спрашивает один кот другого.
-От львов, конечно!
-А наша хозяйка?
-От обезьяны.
-Фу, стыд-то какой!

-Это Ваша крыса тут бегала?
-Это не крыса, а карликовая такса!
-Кот сожрал — значит крыса!

-Ваша собака сейчас задушит мою!
-Подождите, у меня же болонка, а у Вас - ротвейлер!
-Ну да, она застряла у него в горле!

Звонок в пожарную службу:
-Моя кошка забралась на высокое дерево и не может слезть.
-Но мы выезжаем только на пожары!
-Тогда, пожалуйста, подождите минутку.

-Мам, можно я людей покушаю!- спрашивает маленькая акула.
-Да, но только сначала подплыви к ним и сделай вокруг 10 кругов.
-А можно без 10 кругов?
-Ну, если хочешь с говном, тогда ешь без кругов.

-Как зовут Вашего котика?
-Днем или в 5 утра?

Мужик в лесу слышит - кукушка кукует:
-Кукушка-кукушка, сколько мне жить?
-Ку-ку!
-А что так мало?
-Т-тебе еще п-повезло, что я заикаюсь!

-Я сегодня кота купил!
-Зачем?
-Жена мышей боится.
-А мыши откуда?
-Я сам вчера принес.
-Для чего?
-Давно хотел кота завести.

-Папа, купи мне рыбок!
-Отстань, у тебя еще хомячок не сдох!

-Это у Вас шуба из волка?
-Нет, из кролика.
-Да, крупноват был кролик!

-Мне нужен наполнитель для кота.
-Это магазин для таксидермистов!
-Я в курсе.

-Представляешь, биологи доказали, что тараканы мгут жить без головы!
-Могут, но в голове им уютнее.

-Я отрезал коту хвост.
-Ты что натворил!?
-Я рыбу разделываю.

Маленькая девочка подходит к огромному питбулю.
-Какая хорошая собачка. Можно погладить?- спрашивает она у хозяина.
-Можно. Заодно и покормишь.

2 панды жуют тростник - все жуют и жуют.
-А ты никогда не задумывался,- говорит один другому,- что в жизни кроме еды
 может быть что-то еще?
-Ты имеешь в виду сон?

Сидит на елке ворона с куском сыра в клюве, собралась позавтракать. Мимо
 пробегала лиса - увидела ворону:
-Ворона, ты на выборы пойдешь, за кого голосовать будешь - за медведя?
-Да!- ответила ворона и выронила сыр. "А если бы я сказала - НЕТ, что бы
 изменилось?"- подумала ворона.

-Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
-В заначке держит.

-Тут не пробегало стадо козлов?
-А ты что, отстал?

Спускается мужик по лестнице. На 2-м этаже сосед держит кота и орет:
-Хочу женщину! Хочу женщину!..
-Сосед, зачем кота мучаешь?
-Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!

Кот лежит на крыльце. Мимо идет его хозяйка и говорит:
-Поел, погулял, поспал,- мне бы такую жизнь!
-Детей моих утопила,- думает кот,- жену мою стерилизовала, меня кастрировала.
 Тебе б такую жизнь!

-Алло, это Общество охраны животных?
-Да, что случилось?
-Не могли бы вы кого-н. прислать к нам? А то почтальон сидит на дереве и
 всячески оскорбляет нашу собаку!

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один,
 сидевший в дальнем углу.
-А почему его никто не покупает?
-Он до этого в публичном доме жил,- ответил продавец.
-Ничего, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку. А попугай сходу
 кричит:
-Я смотрю, у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
-Ничего себе, и мамочка поменялась!
Забегает отец.
-Опа, а клиенты-то старые, привет Серега!

-Послушай,- говорит фермер супруге,- мне кажется, что белая курочка немного
 загрустила. Не сварить ли из нее суп?
-Ну, если ты надеешься ее этим развеселить, то приступай.

-Глупые утки! Зачем же вы каждый раз по весне летите в одни и те же места, где
 по вам стреляют охотники? Там ведь можно лишиться жизни.
-Мы не глупые, мы - мудрые. Ведь если полететь туда, где нет охотников, то можно
 лишиться гораздо большего - смысла жизни.

-А чего это у тебя рука забинтована?
-Да вчера дятла с ладошки кормил.

-У меня хомячок умер.
-Что, реально умер?
-Нет, блин, со спецэффектами!

-Попробовала я ваш хваленый деликатес - аквалангиста!- говорит акула своим
 подругам.- Ну и гадость, отдает резиной.
-Дура, его же чистить надо!

-Папа, купи мне рыбок!
-Нет, у тебя хомячок пока еще не сдох.

-Голуби весь балкон засрали, задолбался оттирать!
-Надо убить парочку,- советует ему товарищ,- пристрелить, например, и повесить
 прямо на балконе. Их это, типа, напугает, инстинкт такой. Потом даже если
 жратвы им навалишь, не прилетят. Кстати, на большинстве зверей работает.
-Отлично! Как представлю, как мне все такие проблемы решить: на балконе - гнилые
 голуби, на кухне тухнут под потолком крысы, в спальне - мыши, а в подъезде на
 лестнице - парочка гопников.

В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона: 
-Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте
 установить шатер, он один работает за 20 человек.
В ответ удивленный вопрос:
-И что же вы думаете, что это-таки от большого ума?!

-Не можешь мышей переловить! Они же все припасы у нас съедят!
-Так если съедят, то и не нужно будет их ловить.

-Какой загар!- восхищается одна курица другой.
-Какой же это загар?! Из гриля сбежала!

Старая акула учит молодую:
-Ты не правильно людей ешь, ты сразу их проглатываешь, а нужно подождать.
 Сначала нужно сделать несколько кругов, показать плавник, потом проплыть сбоку,
 задеть плавником, потом снизу с открытой пастью, потом зайти спереди, покружить
 маленько и только потом нападать.
-Ну не знаю. Я сразу ем и все. И никаких финтов!
-Ну как хочешь, дело конечно твое. Но без говна люди вкуснее.

-Знаете, кого я сегодня подстрелил?- спрашивает охотник врача.
-Да, знаю, я его уже перевязал.

Две коровы разговаривают на мясокомбинате:
-Слушай, ты здесь в первый раз?
-Нет, блин, во второй!

На почте при проверке содержимого посылки в США в штат Колорадо из ящика вдруг
 посыпались полосатые жуки.
-Вы что же делаете?- спрашивают у отправителя посылки.- Нельзя живность
 отправлять по почте.
-Да я каждый год этих жуков депортирую на родину, и до сегодняшнего дня мои
 посылки вы не проверяли.

-Как вам не стыдно, выгуливать собаку без намордника!
-Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
-И чем это она таким болеет?
-Бешенством.

-Мой дед с голыми руками на фашистов ходил!
-Ты же говорил - на медведя?
-Ты бы видел этого медведя, настоящий фашист!

Кот вышел на улицу погулять - весь побитый, со следами крови.
-Что с тобой случилось?- спрашивают его дворовые коты.
-Да вот, хозяин меня со своей копилкой перепутал.

Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:
-Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала
 когда-нибудь его показать? Вот смотри, на берегу!
-Да там мужик какой-то стоит.
-А огромную сумку у него видишь?

Слоны и муравьи играли в футбол. Естественно, во время игры нескольких муравьев
 слоны затоптали. После игры их замучила совесть, и они пришли в раздевалку к
 муравьям извиняться:
-Вы, пацаны, простите нас, не со зла мы ваших ребят потоптали.
-Да ладно вам, слоны, мы ведь тоже жестко играли!

-Моя собака картины пишет.
-Маслом?
-Ну, если маслом поить, то можно и маслом.

-А ты какую рыбу хочешь поймать?
-Кабачок.
-Нет такой рыбы!
-Как это нет?! Икра есть - а рыбы нет?!

-Вини, Вини! Вот, говорят, "собачий холод". А есть ли такое понятие как
 "свинячий холод"?
-Да, Пятачок, есть. Только называется оно - "холодец".

-Запомните, дети,- говорит учительница детям,- ни в коем случае нельзя целовать
 животных! Они могут переносить опаснейшие заболевания!
-Я знаю такой случай,- говорит один из учеников.- Моя тетя постоянно целовала
 попугая. Сдохла птичка!

-Отвратительная у вас собака. Я ей кусок хлеба бросил, а она меня за икру
 укусила!
-Хорошая собака! Просто она любит бутерброды с икрой.

2 дворовых кота следят за пушистой кошечкой персидской породы.
-Красавица,- вздыхает один.
-Ты бы видел ее мокрой; фигура - загляденье!

Идут собаки мимо продуктового магазина:
-Давай зайдем, мяса стырим!
-Да ты что, не видишь, написано: "Собакам вход воспрещен!"
-Да кто ж из людей знает, что мы грамотные?

Идет Дядя Федор, видит, кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует:
-Что, Матроскин, бутерброд колбасой вниз - вкуснее?
-Да нет, просто я эту колбасу уже видеть не могу!

Подходит медведь к попугаю и спрашивает:
-Ты кто?
-Попугай.
Медведь откручивает попугаю голову:
-А чего тебя пугать-то?

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу леса бежит:
-Ворона, ты на выборы пойдешь?
-Нет!!!
Сыр выпадает. Ворона сидит и думает: "Если бы я сказала ДА, то что-нибудь
 изменилось бы?"

-Для чего яму копаете?
-У меня умерла рыбка.
-А почему яма такая большая для рыбки?
-Рыбка была внутри вашего кота.

Мужик показывает ветеринару свою кошку, сетуя на то, что она 2 раза в год
 приносит котят, хотя на улицу не выходит. Ветеринар, конечно, удивляется
 странному явлению природы и ничего посоветовать не может. После мужик достает
 своего кота, на что ветеринар говорит:
-Все понятно, второй кот - самец. Отсюда и котята!
-Да как вы мошли подумать?! Это же ее брат!

-Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
-Чтоб тебя лучше видеть.
-А почему у тебя такие большие уши?
-Чтоб тебя лучше слышать.
-А почему у тебя такой большой нос?
-Мы ведь слоны, внучек!

Цыпленок спрашивает у курицы:
-Мама, а откуда я взялся? Почему у меня такие длинные ноги и клюв?
-Аист принес. Только папе не говори.

Сидит на берегу реки бобер и закуривает косяк, тащится. Тут подплывает к нему
 лягушка, спрашивает, что он делает. Бобер объясняет:
-Да, вот, косяк аскуриваю. Знаешь, как приятно, затянуться глубоко и нырнуть на
 самое дно - такой кайф!
Затянулась лягушка и нырнула на дно, кайф ловит. Тут мимо нее проплывает
 бегемот, видит, как кайфует лягушка, интересуется у нее по этому поводу.
-Там на берегу бобер сидит и косяк курит,- объясняет лягушка,- он и тебя может
 угостить.
Всплывает бегемот на поверхность реки и плывет к бобру. Тот, приняв его за
 лягушку, испугавшись за нее, орет:
-Лягушка, выдохни!!!

Карась плещется у самого берега. То одним боком вывернется, то другим,
 выпрыгнет, пузыри пустит, колбасит его в полную. Жаба его спрашивает:
-Карась, ты чего здесь делаешь?
-Рыбаков жду.
-Тебе жить надоело?!
-Да нет, просто мы тут с крокодилом охотимся, я - приманка, а он в камышах
 затаился.

Король-лев объявил сбор всех зверей и приказывает:
-Красивые звери налево, а умные направо.
Звери разделились на две почти равные группы. Только обезьяна мечется между
 ними, так точно и не определившись с выбором.
-Что же ты, обезьяна, мечешься туда-сюда?- спрашивает лев.
-Я же не виновата, что я родилась умной и красивой!- отвечает обезьяна.

Обезьяна сидит на берегу реки и полощет в воде шкурку от банана. Мимо проплывает
 крокодил и спрашивает:
-Что ты делаешь? А, самое главное, для чего?
-Дай $20 - скажу!- отвечает обезьяна.
-Да, я тебе $100 дам, только скажи, чем ты занимаешься?
-Шкурку банана в воде полощу,- отвечает обезьяна, взяв предварительно $100 у
 крокдила.
-Ну, ты и дура!
-Пусть, я и дура, но $500 в день имею!- отвечает обезьяна.

Браконьер глушит рыбу толовыми шашками. Тут его ловит инспектор рыбнадзора.
-Я арестую тебя за незаконные способы ловли рыбы!- говорит инспектор браконьеру.
-Причем тут рыба?!- отвечает находчивый браконьер.- Я крокодилов здесь разгоняю!
-Так здесь же не водятся крокодилы!
-Вот видите? Помогает!

Встречаются 2 утки:
-Кря-кря!
-Блин, я тоже самое хотела сказать!

Один человек решил научить свою собаку не есть и вообще перестал кормить
 животное. Когда собака сдохла от голода, человек сказал:
-Какая трагедия! А ведь он только-только научился обходиться без еды!

Один крокодил нашел новый способ ловли людей. Пригласил к обеду другого. Когда
 мимо проплывает очередной корабль, он надувает резиновую бабу. Покачивая ее на
 воде, он изображает тонущую барахтающуюся на воде девушку.
-Тише, приготовься!- говорит он притаившемуся под водой другому крокодилу,-
 очередной спасатель плывет!

Высовывается из земли червяк. Весна, солнышко... Вдруг из земли высовывается
 еще один червячок. Первый спрашивает:
-Девушка, как вас зовут?
-Дурак, разуй глаза, я ведь твоя задница!

Вежливый удав обращается к кролику:
-Извините, можно поинтересоваться, как вас зовут?
-Нет! Так жри!

Футбольный матч - насекомые против пауков. Один игрок в команде насекомых
 отсутствует, и они проигрывают с большим разрывом. Вдруг под конец матча на
 поле выбегает сороконожка и за несколько минут забивает несколько голов, выводя
 команду вперед. По окончании матча все накидываются на сороконожку:
-Что же ты вовремя на поле не вышла? Мы уже все тут перенервничали!
-Да я все это время бутсы завязывала!

-Кукушка-кукушка, сколько мне лет жить осталось?
-Год рождения?!
-Что-что?
-Назовите ваш год рождения!
-1969-й.
-Курите?
-Нет.
-Пьете?
-Нет.
-На плохое самочувствие не жалуетесь?
-Нет.
-Задолбаюсь кукукать!

Учительница сказала детям принести в школу на урок вещи и животных, которые
 поют. Учительница спрашивает:
-Ну, дети, кто что принес?
-Я принес радио!
-А я - канарейку!
-Я принес магнитофон!
-А вот я принес змею!- заявляет Вовочка.
-Змеи же не могут петь!- удивилась учительница.
-Нет, могут!- утверждает Вовочка и ударил змею по голове.
-Ш-ш-ш!- шипит змея.
-Змеи не поют!- говорят дети.
-Нет, моя змея может петь!- говорит Вовочка и опять ударил змею.
-Ш-ш-ш-ш-ш!- шипит змея.
-Но ведь, в самом деле, змеи не могут петь!- утверждает учительница.
-Нет, моя змея поет!- говорит Вовочка и опять бьет змею.
-Ш-ш-шнегопад, шнегопад...- вдруг запела змея.

-Я поймал медведя!- кричит один охотник другим.
-Ну так тащи его сюда!- кричат в ответ охотники.
Не могу!- отвечает тот.- Он не пускает!

Возвращается охотник - никакой.
-Где ружье?- спрашивают его.
-Медведю подарил.
-А одна лыжа где?
-Медведю подарил.
-А медведь тебе в ответ что подарил?
-Жизнь подарил!- отвечает охотник.

Приехали охотники стрелять уток. Выпили, как полагается. Началась охота.
 Стрельба на пьяную голову оказалась малорезультативной. Но один охотник каждым
 выстрелом убивает по утке. Его спрашивают:
-Ты же больше всех нас выпил! Как же ты попадаешь?!
-А что тут сложного?! Видишь перед собой 4 ствола, и все небо - в утках. Как тут
 не попасть?

Маленький червячок спрашивает отца-червяка:
-Папа, а в яблоке хорошо жить?
-Конечно, хорошо!
-А в апельсине?
-Еще лучше!
-А почему мы тогда в говне живем?
-Понимаешь, сынок, есть такое понятие - Родина.

-Пап, выдолби мне квартиру!- говорит дятел-птенец своему отцу.

-Ты не ори!- говорит кот хозяину, заставшему того на полке холодильника.-
 Пропавшие сосиски все еще здесь - в холодильнике. И я могу прямо сейчас выйти,
 оставив их здесь. Хочешь этого?

Вышли супруги с покупками из рыбного магазина, видят на ступеньках лестницы
 котенка.
-Какой хорошенький! А давай ему голову оторвем!
Вокруг народ успокоился только после того, как супруги оторвали от купленной
 рыбы голову и дали котенку.

Сидит египтянин на берегу Нила с удочкой. Солнце печет, жара, рыба не ловится, а
 дома нолодная семья ждет улова на ужин. Что же делать? Тут подплывает крокодил:
-Ты бы зашел бы в речку, искупался!

-Опять ты!- восклицает пловец, отбиваясь от акулы протезом.

Идет кот. Дорогу ему перебегает негр.
-Черт!- восклицает один кот.- Опять сегодня не повезет!

Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка подошла к
 норке и залаяла. Удивилась мышка: как это: кошка - и вдруг лает? Высунулась она
 из норы, тут кошка ее сцапала и съела. Кошка облизнулась и говорит:
-Как же полезно знать хотя бы один иностранный язык!

Вышли супруги из магазина, а на ступеньках котенок.
-Какой хорошенький!- говорит женщина. Давай ему голову оторвем!
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока супруги не достали из
 пакета рыбу.

-Сынок, не трогай льва, у него могут быть блохи!

Кот подходит к обедающему хозяину:
-Чего ты там ешь?! Дай и мне тоже! Хотя я такое не ем, но все равно дай!

-Нам они давно намордники надевают,- говорит одна собака другой,- а сами их
 только сейчас носить начали!

-Очень беспокоюсь о муже. Пошел кота топить. Кот час назад вернулся.

-Что?! Как в России?! Вы же всю жизнь меня британцем называли, сволочи
 кожаные!- орал кот, которого первый раз вывели погулять на улицу.

Блондинка видит в зоопарке зебру:
-Выпустите быстро это животное из клетки, а то у него загар неровный!

Верблюжонок попросил у родителей стакан воды.
-Еще?!- удивляется верблюд-отец.- Это уже 2-й стакан за месяц!

-Слушай,- говорит карась карасю,- ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот
 рыбак, у кот. я сорвался с крючка, весил никак не меньше 100кг!

Мужик выводит на прогулку тигра и показывает ему на людей:
-Кушай, кушай, дорогой, а то дома жрать особо нечего!

-Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом
 легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

-Не спи, у тебя клюет!- говорит один рыбак другому, видя, что севшая на удочку
 того птица клюет древко удочки.

-Приехала тут из Голландии,- жалуется племенная породистая корова соседкам по
 стойлу,- а навоз российский получается.

-Я теперь без собаки остался. Я ей дал команду "Служить", а она ушла служить в
 армию.

3 слепых слона как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один
 потрогал человека ногой и сказал:
-Человек - это что-то маленькое и плоское.
Другие 2 слона тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек - это
 что-то маленькое и плоское.

Муха выходит из кабака пьяная:
-Жжж... Жжжи... А ну нафиг, пешком пойду.

Петух собирает всех кур, выкатывает на середину большое страусиное яйцо и
 говорит:
-Ну, что мы можем ответить иностранному производителю?!

Пьяная ворона выходит на улицу, расправляет крылья, но взлететь не получается.
 Она посмотрела на небо, вздохнула и говорит:
-А, к черту! Пешком пойду!

Собака принесла дохлого кролика. И хозяева собаки вспомнили, что этот кролик
 очень похож на кролика соседа. Кролик был породистый, и хозяин его очень любил,
 показывал его всем. Хозяева собаки испугались и стали приводить его в порядок,
 помыли, расчесали, просушили под феном и подкинули ночью в клетку соседу. На
 следующий день к ним прибегает сосед - страшно перепуганный и дрожащим голосом
 говорит:
-Понимаете, мой кролик, которого я очень любил, вдруг заболел и помер. И я его
 закопал за деревней. А тут - вдруг заглянул с утра в клетку, а он там - живой!

Сидят Гена с Чебурашкой, курят анашу. Чебурашка поворачивается к Гене и
 испуганно кричит:
-Ой, крокодилы!!!

Одна пиявка звонит другой:
-Подруга, я тебя не отрываю?

Мужик поймал собаку, напоил ее бензином и отпустил. Собака пробежала 50м и
 упала.
-Наверное, бензин кончился,- подумал мужик.
 
"Где я им только луж не делал - все не так!- рассуждает домашняя собачка.- Им,
 похоже, никак не угодить.

"Радуйся-радуйся!- думал кот, наблюдая за свадьбой своей хозяйки.- Мне она тоже
 сначала улыбалась, а потом кастрировала".

"Когда разбогатею,- мечтает блоха,- куплю собаку".

Поехала компания в лес к озеру на пикник, с ночевкой. Ну а там много комаров. Но
 друзья хорошо подготовились, накупили крема от комаров, намазались, сидят
 довольные. Но после хорошей еды и питья захотелось им к вечеру в туалет. Так
 вот тогда-то они самым неприятным образом и обнаружили, что пятую точку кремом
 они забыли намазать.

Кошку искупали. Она сидит мокрая, облизывается и думает: "Я-то высохну, а вы как
 были уродами, так ими и останетесь".

Ученые-ихтиологи наконец-то расшифровали речь дельфинов. В частности, когда
 дельфин по утверждениям людей спасает тонущего человека, он кричит: "Да
 отцепись ты!"

Один из энтомологов-любителей пишет в Академию наук:
"Мне нравится наблюдать за насекомыми. Я часто выезжаю подальше от города,
 нахожу нужных мне насекомых и наблюдаю их через большую лупу. Но вот, что я
 заметил, в ясный солнечный день они под лупой начинают дымиться и обугливаться.
 Может ли наука объяснить это мое наблюдение".

Если вы купили попугая и хотите, чтобы он заговорил, купите ему "Аудиокурс
 Илоны Давыдовой". Если же он все равно не заговорил, то вам поможет книга
 "Экзотические блюда".

Мужик с огромным медведем на поводке ходит по рынку и ищет торговца, который ему
 год назад хомячка продал.

Осел, волей судьбы оказавшийся между двумя огромными стогами сена, в попытках
 понять, какое же сено есть, умер от голода.

10 минут наблюдал, как моя собака гоняется за своим хвостом, и подумал: "Вот
 хорошо ему, немного нужно, чтобы себя занять!" А потом осознал, что уже 10
 минут увлеченно наблюдаю, как мой пес гоняется за своим хвостом.
     
	Вывески и объявления
-Осторожно, темпераментная собака!
-Осторожно, во дворе злая собака! Смотрите, не наступите!     
-Вход с собаками категорически воспрещен. Осторожно, злая кошка!
-Внимание! Слонов пучит! Обход по южному крылу зоопарка.

        Басни

Воробей замерз зимой, упал на дорогу, помирает. Но тут проходила корова, шлеп
 лепешку, которая накрыла воробья. Воробей отогрелся, вылез из кучи говна и
 зачирикал. Но тут прибежала кошка, вытащила птичку из говна и съела.
Отсюда 4 вывода:
-И в говеной обстановке бывает счастье.
-Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.
-Если кто-то вытащил вас из говна, то это не значит, что он ваш друг.
-Вылез из говна - не чирикай.

Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик увидел
 ворону и спросил ее:
-Могу ли я также сидеть, подобно Вам и ничего не делать целый день?
-Несомненно, почему бы и нет,- ответила ворона.
Кролик прилег под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса и съела кролика.
Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень
 высоко.

-Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева,- говорит индюк быку,-
 но у меня нету сил.
-Съешь мое говно,- ответил бык.- В нем столько питательных веществ!
Индюк съел бычье дерьмо, и ему показалось, что сил, действительно, прибавилось.
 На следующий день, когда он еще поел бычьего дерьма, он взлетел до 2-й ветки.
 Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева.
 Вскоре его заметил фермер, который его и подстрелил.
Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя
 там удержать.

-Соседи пожаловались на мою собаку, что она во дворе гонялась за человеком на
 велосипеде. Но я их послал подальше: нету у нее никакого велосипеда!

Погладил кошку. Кошка сдохла. Отложил утюг в сторону.

В клетке сидит большой орангутанг. Возле его клетки собрались пацаны и кривят
 ему рожицы, орут, дразнят, прыгают перед клеткой. Обезьяна после такого
 циркового представления детей начала им апплодировать. Видя такую сцену,
 начинаешь сомневаться - кто же из них эволюционировал?

Кот съел 4кг мяса, приготовленного для шашлыка. Взвесили кота, и оказалось, что
 он весит ровно те же 4кг. Куда делся кот?!

Собака смотрит на хозяина и думает: "Он меня кормит, поит, ухаживает, лечит.
 Наверное он - бог!".
Кошка смотрит на хозяина и думает : "Он меня кормит, поит, ухаживает, лечит.
 Наверное я - бог!"

Завела кота, и вижу, что он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом
 валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и
 страшно боится пылесоса. Вот честное слово, такое ощущение, что я снова вышла
 замуж!

	  Из новостей о животных
-Производители колбасы, узнав, что покупатели тестируют колбасу на кошках, стали
 добавлять в колбасы мышей.
-Очень жадный комар закрывает за собой форточку, чтобы другие не залетели.
-В одном из сибирс