-Мама, а меня аист принес?- спрашивает цыпленок у мамы-курицы. -Да, сынок, только папе об этом не говори. Одна муха пригласила другую к себе в гости, угощает. -На вкус - как говно. -Спасибо, старалась! Сидят мужики - бухают. Тут у одного зазвонил телефон: -Да, киса! Ждешь меня, киса? Скоро приду, дорогая! -Жена звонила?- понятливо спрашивают мужики. -И зачем я свою кошку научил разговаривать?!- в сердцах восклицает мужик. Волшебник в настроении захотел кого-н. осчастливить, и зашел к какой-то старухе, жившей в бедности: -Вы, наверно, хорошая женщина, могу исполнить 3 желания. -Тогда сделайте меня богатой. Хочу стать красивой молодой девушкой. Ну и превратите моего любимого кота в красивого молодого парня. -Будет исполнено!- произнес волшебник, взмахнул магическим жезлом и, улыбнувшись, исчез. Женщина осмотрелась вокруг - богатый дом. Посмотрела в зеркало - и увидела в нем красивую девушку. Тут к ней подходит красивый парень и говорит: -Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала! Объявление: "Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык". В офис заходит кот и садится в кресло напротив директора. -Извините, но мы не можем вас взять на работу. В объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке! Кот вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает на ней свое заявление о приеме на работу. -Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером! Кот вскакивает на клавиатуру и пишет программу. Опешивший директор говорит: -Но секретарь должен еще знать иностранный язык! -Гав! Гав! Гав!- говорит кот. –Покорми кота! –Он сыт. –Ну когда поссыт, покорми. -Сегодня пробовал научить кота говорить, но, похоже, он идиот. -Ты уверен, что он? Кот в полном смятении метался по сугробам и кричал: –Ну и где?! Где, я вас спрашиваю, весна?! Ну что за страна?! Где солнце, подснежники, шебетанье птиц?! Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется, как прорвало у них там! А у этих людишек весна тут! Сплошной обман и вранье! А люди слушали кошачий крик и улыбались: –Ишь как орет! Весну чует. Котов не проведешь. —Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется!- восклицает хозяйка кота.- Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе. —Тогда предлагаю,- отвечает кот,- сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал. Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает у жены: -Кот дома? -Заходи, не бойся, я ему кильки в магазине купила. Поймал кот мышку и спрашивает: —Жить хочешь? —С кем?- испуганно спрашивает мышь. —Тьфу, шалава. Аж жрать расхотелось! Гость видит у хозяев кота и спрашивает: -Как зовут? -Кастрюлька. -Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачёва? -Нет, потому что кастрированный. -Ваша собака кусается? -Мне и самому интересно. Она у меня уже 3-1 день. -Я вчера на рыбалке поймал вот такого леща! -И где же он? -Отпустил. -Почему? -Все равно никто не поверит. -Я тебя прошу - убей эту муху! -Да ладно, ну сколько она может съесть этого торта? -От кого мы произошли?- спрашивает один кот другого. -От львов, конечно! -А наша хозяйка? -От обезьяны. -Фу, стыд-то какой! -Это Ваша крыса тут бегала? -Это не крыса, а карликовая такса! -Кот сожрал — значит крыса! -Ваша собака сейчас задушит мою! -Подождите, у меня же болонка, а у Вас - ротвейлер! -Ну да, она застряла у него в горле! Звонок в пожарную службу: -Моя кошка забралась на высокое дерево и не может слезть. -Но мы выезжаем только на пожары! -Тогда, пожалуйста, подождите минутку. -Мам, можно я людей покушаю!- спрашивает маленькая акула. -Да, но только сначала подплыви к ним и сделай вокруг 10 кругов. -А можно без 10 кругов? -Ну, если хочешь с говном, тогда ешь без кругов. -Как зовут Вашего котика? -Днем или в 5 утра? Мужик в лесу слышит - кукушка кукует: -Кукушка-кукушка, сколько мне жить? -Ку-ку! -А что так мало? -Т-тебе еще п-повезло, что я заикаюсь! -Я сегодня кота купил! -Зачем? -Жена мышей боится. -А мыши откуда? -Я сам вчера принес. -Для чего? -Давно хотел кота завести. -Папа, купи мне рыбок! -Отстань, у тебя еще хомячок не сдох! -Это у Вас шуба из волка? -Нет, из кролика. -Да, крупноват был кролик! -Мне нужен наполнитель для кота. -Это магазин для таксидермистов! -Я в курсе. -Представляешь, биологи доказали, что тараканы мгут жить без головы! -Могут, но в голове им уютнее. -Я отрезал коту хвост. -Ты что натворил!? -Я рыбу разделываю. Маленькая девочка подходит к огромному питбулю. -Какая хорошая собачка. Можно погладить?- спрашивает она у хозяина. -Можно. Заодно и покормишь. 2 панды жуют тростник - все жуют и жуют. -А ты никогда не задумывался,- говорит один другому,- что в жизни кроме еды может быть что-то еще? -Ты имеешь в виду сон? Сидит на елке ворона с куском сыра в клюве, собралась позавтракать. Мимо пробегала лиса - увидела ворону: -Ворона, ты на выборы пойдешь, за кого голосовать будешь - за медведя? -Да!- ответила ворона и выронила сыр. "А если бы я сказала - НЕТ, что бы изменилось?"- подумала ворона. -Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает. -В заначке держит. -Тут не пробегало стадо козлов? -А ты что, отстал? Спускается мужик по лестнице. На 2-м этаже сосед держит кота и орет: -Хочу женщину! Хочу женщину!.. -Сосед, зачем кота мучаешь? -Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?! Кот лежит на крыльце. Мимо идет его хозяйка и говорит: -Поел, погулял, поспал,- мне бы такую жизнь! -Детей моих утопила,- думает кот,- жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе б такую жизнь! -Алло, это Общество охраны животных? -Да, что случилось? -Не могли бы вы кого-н. прислать к нам? А то почтальон сидит на дереве и всячески оскорбляет нашу собаку! Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу. -А почему его никто не покупает? -Он до этого в публичном доме жил,- ответил продавец. -Ничего, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку. А попугай сходу кричит: -Я смотрю, у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. -Ничего себе, и мамочка поменялась! Забегает отец. -Опа, а клиенты-то старые, привет Серега! -Послушай,- говорит фермер супруге,- мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп? -Ну, если ты надеешься ее этим развеселить, то приступай. -Глупые утки! Зачем же вы каждый раз по весне летите в одни и те же места, где по вам стреляют охотники? Там ведь можно лишиться жизни. -Мы не глупые, мы - мудрые. Ведь если полететь туда, где нет охотников, то можно лишиться гораздо большего - смысла жизни. -А чего это у тебя рука забинтована? -Да вчера дятла с ладошки кормил. -У меня хомячок умер. -Что, реально умер? -Нет, блин, со спецэффектами! -Попробовала я ваш хваленый деликатес - аквалангиста!- говорит акула своим подругам.- Ну и гадость, отдает резиной. -Дура, его же чистить надо! -Папа, купи мне рыбок! -Нет, у тебя хомячок пока еще не сдох. -Голуби весь балкон засрали, задолбался оттирать! -Надо убить парочку,- советует ему товарищ,- пристрелить, например, и повесить прямо на балконе. Их это, типа, напугает, инстинкт такой. Потом даже если жратвы им навалишь, не прилетят. Кстати, на большинстве зверей работает. -Отлично! Как представлю, как мне все такие проблемы решить: на балконе - гнилые голуби, на кухне тухнут под потолком крысы, в спальне - мыши, а в подъезде на лестнице - парочка гопников. В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона: -Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за 20 человек. В ответ удивленный вопрос: -И что же вы думаете, что это-таки от большого ума?! -Не можешь мышей переловить! Они же все припасы у нас съедят! -Так если съедят, то и не нужно будет их ловить. -Какой загар!- восхищается одна курица другой. -Какой же это загар?! Из гриля сбежала! Старая акула учит молодую: -Ты не правильно людей ешь, ты сразу их проглатываешь, а нужно подождать. Сначала нужно сделать несколько кругов, показать плавник, потом проплыть сбоку, задеть плавником, потом снизу с открытой пастью, потом зайти спереди, покружить маленько и только потом нападать. -Ну не знаю. Я сразу ем и все. И никаких финтов! -Ну как хочешь, дело конечно твое. Но без говна люди вкуснее. -Знаете, кого я сегодня подстрелил?- спрашивает охотник врача. -Да, знаю, я его уже перевязал. Две коровы разговаривают на мясокомбинате: -Слушай, ты здесь в первый раз? -Нет, блин, во второй! На почте при проверке содержимого посылки в США в штат Колорадо из ящика вдруг посыпались полосатые жуки. -Вы что же делаете?- спрашивают у отправителя посылки.- Нельзя живность отправлять по почте. -Да я каждый год этих жуков депортирую на родину, и до сегодняшнего дня мои посылки вы не проверяли. -Как вам не стыдно, выгуливать собаку без намордника! -Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного. -И чем это она таким болеет? -Бешенством. -Мой дед с голыми руками на фашистов ходил! -Ты же говорил - на медведя? -Ты бы видел этого медведя, настоящий фашист! Кот вышел на улицу погулять - весь побитый, со следами крови. -Что с тобой случилось?- спрашивают его дворовые коты. -Да вот, хозяин меня со своей копилкой перепутал. Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу: -Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать? Вот смотри, на берегу! -Да там мужик какой-то стоит. -А огромную сумку у него видишь? Слоны и муравьи играли в футбол. Естественно, во время игры нескольких муравьев слоны затоптали. После игры их замучила совесть, и они пришли в раздевалку к муравьям извиняться: -Вы, пацаны, простите нас, не со зла мы ваших ребят потоптали. -Да ладно вам, слоны, мы ведь тоже жестко играли! -Моя собака картины пишет. -Маслом? -Ну, если маслом поить, то можно и маслом. -А ты какую рыбу хочешь поймать? -Кабачок. -Нет такой рыбы! -Как это нет?! Икра есть - а рыбы нет?! -Вини, Вини! Вот, говорят, "собачий холод". А есть ли такое понятие как "свинячий холод"? -Да, Пятачок, есть. Только называется оно - "холодец". -Запомните, дети,- говорит учительница детям,- ни в коем случае нельзя целовать животных! Они могут переносить опаснейшие заболевания! -Я знаю такой случай,- говорит один из учеников.- Моя тетя постоянно целовала попугая. Сдохла птичка! -Отвратительная у вас собака. Я ей кусок хлеба бросил, а она меня за икру укусила! -Хорошая собака! Просто она любит бутерброды с икрой. 2 дворовых кота следят за пушистой кошечкой персидской породы. -Красавица,- вздыхает один. -Ты бы видел ее мокрой; фигура - загляденье! Идут собаки мимо продуктового магазина: -Давай зайдем, мяса стырим! -Да ты что, не видишь, написано: "Собакам вход воспрещен!" -Да кто ж из людей знает, что мы грамотные? Идет Дядя Федор, видит, кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует: -Что, Матроскин, бутерброд колбасой вниз - вкуснее? -Да нет, просто я эту колбасу уже видеть не могу! Подходит медведь к попугаю и спрашивает: -Ты кто? -Попугай. Медведь откручивает попугаю голову: -А чего тебя пугать-то? Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу леса бежит: -Ворона, ты на выборы пойдешь? -Нет!!! Сыр выпадает. Ворона сидит и думает: "Если бы я сказала ДА, то что-нибудь изменилось бы?" -Для чего яму копаете? -У меня умерла рыбка. -А почему яма такая большая для рыбки? -Рыбка была внутри вашего кота. Мужик показывает ветеринару свою кошку, сетуя на то, что она 2 раза в год приносит котят, хотя на улицу не выходит. Ветеринар, конечно, удивляется странному явлению природы и ничего посоветовать не может. После мужик достает своего кота, на что ветеринар говорит: -Все понятно, второй кот - самец. Отсюда и котята! -Да как вы мошли подумать?! Это же ее брат! -Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? -Чтоб тебя лучше видеть. -А почему у тебя такие большие уши? -Чтоб тебя лучше слышать. -А почему у тебя такой большой нос? -Мы ведь слоны, внучек! Цыпленок спрашивает у курицы: -Мама, а откуда я взялся? Почему у меня такие длинные ноги и клюв? -Аист принес. Только папе не говори. Сидит на берегу реки бобер и закуривает косяк, тащится. Тут подплывает к нему лягушка, спрашивает, что он делает. Бобер объясняет: -Да, вот, косяк аскуриваю. Знаешь, как приятно, затянуться глубоко и нырнуть на самое дно - такой кайф! Затянулась лягушка и нырнула на дно, кайф ловит. Тут мимо нее проплывает бегемот, видит, как кайфует лягушка, интересуется у нее по этому поводу. -Там на берегу бобер сидит и косяк курит,- объясняет лягушка,- он и тебя может угостить. Всплывает бегемот на поверхность реки и плывет к бобру. Тот, приняв его за лягушку, испугавшись за нее, орет: -Лягушка, выдохни!!! Карась плещется у самого берега. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, колбасит его в полную. Жаба его спрашивает: -Карась, ты чего здесь делаешь? -Рыбаков жду. -Тебе жить надоело?! -Да нет, просто мы тут с крокодилом охотимся, я - приманка, а он в камышах затаился. Король-лев объявил сбор всех зверей и приказывает: -Красивые звери налево, а умные направо. Звери разделились на две почти равные группы. Только обезьяна мечется между ними, так точно и не определившись с выбором. -Что же ты, обезьяна, мечешься туда-сюда?- спрашивает лев. -Я же не виновата, что я родилась умной и красивой!- отвечает обезьяна. Обезьяна сидит на берегу реки и полощет в воде шкурку от банана. Мимо проплывает крокодил и спрашивает: -Что ты делаешь? А, самое главное, для чего? -Дай $20 - скажу!- отвечает обезьяна. -Да, я тебе $100 дам, только скажи, чем ты занимаешься? -Шкурку банана в воде полощу,- отвечает обезьяна, взяв предварительно $100 у крокдила. -Ну, ты и дура! -Пусть, я и дура, но $500 в день имею!- отвечает обезьяна. Браконьер глушит рыбу толовыми шашками. Тут его ловит инспектор рыбнадзора. -Я арестую тебя за незаконные способы ловли рыбы!- говорит инспектор браконьеру. -Причем тут рыба?!- отвечает находчивый браконьер.- Я крокодилов здесь разгоняю! -Так здесь же не водятся крокодилы! -Вот видите? Помогает! Встречаются 2 утки: -Кря-кря! -Блин, я тоже самое хотела сказать! Один человек решил научить свою собаку не есть и вообще перестал кормить животное. Когда собака сдохла от голода, человек сказал: -Какая трагедия! А ведь он только-только научился обходиться без еды! Один крокодил нашел новый способ ловли людей. Пригласил к обеду другого. Когда мимо проплывает очередной корабль, он надувает резиновую бабу. Покачивая ее на воде, он изображает тонущую барахтающуюся на воде девушку. -Тише, приготовься!- говорит он притаившемуся под водой другому крокодилу,- очередной спасатель плывет! Высовывается из земли червяк. Весна, солнышко... Вдруг из земли высовывается еще один червячок. Первый спрашивает: -Девушка, как вас зовут? -Дурак, разуй глаза, я ведь твоя задница! Вежливый удав обращается к кролику: -Извините, можно поинтересоваться, как вас зовут? -Нет! Так жри! Футбольный матч - насекомые против пауков. Один игрок в команде насекомых отсутствует, и они проигрывают с большим разрывом. Вдруг под конец матча на поле выбегает сороконожка и за несколько минут забивает несколько голов, выводя команду вперед. По окончании матча все накидываются на сороконожку: -Что же ты вовремя на поле не вышла? Мы уже все тут перенервничали! -Да я все это время бутсы завязывала! -Кукушка-кукушка, сколько мне лет жить осталось? -Год рождения?! -Что-что? -Назовите ваш год рождения! -1969-й. -Курите? -Нет. -Пьете? -Нет. -На плохое самочувствие не жалуетесь? -Нет. -Задолбаюсь кукукать! Учительница сказала детям принести в школу на урок вещи и животных, которые поют. Учительница спрашивает: -Ну, дети, кто что принес? -Я принес радио! -А я - канарейку! -Я принес магнитофон! -А вот я принес змею!- заявляет Вовочка. -Змеи же не могут петь!- удивилась учительница. -Нет, могут!- утверждает Вовочка и ударил змею по голове. -Ш-ш-ш!- шипит змея. -Змеи не поют!- говорят дети. -Нет, моя змея может петь!- говорит Вовочка и опять ударил змею. -Ш-ш-ш-ш-ш!- шипит змея. -Но ведь, в самом деле, змеи не могут петь!- утверждает учительница. -Нет, моя змея поет!- говорит Вовочка и опять бьет змею. -Ш-ш-шнегопад, шнегопад...- вдруг запела змея. -Я поймал медведя!- кричит один охотник другим. -Ну так тащи его сюда!- кричат в ответ охотники. Не могу!- отвечает тот.- Он не пускает! Возвращается охотник - никакой. -Где ружье?- спрашивают его. -Медведю подарил. -А одна лыжа где? -Медведю подарил. -А медведь тебе в ответ что подарил? -Жизнь подарил!- отвечает охотник. Приехали охотники стрелять уток. Выпили, как полагается. Началась охота. Стрельба на пьяную голову оказалась малорезультативной. Но один охотник каждым выстрелом убивает по утке. Его спрашивают: -Ты же больше всех нас выпил! Как же ты попадаешь?! -А что тут сложного?! Видишь перед собой 4 ствола, и все небо - в утках. Как тут не попасть? Маленький червячок спрашивает отца-червяка: -Папа, а в яблоке хорошо жить? -Конечно, хорошо! -А в апельсине? -Еще лучше! -А почему мы тогда в говне живем? -Понимаешь, сынок, есть такое понятие - Родина. Сидит египтянин на берегу Нила с удочкой. Солнце печет, жара, рыба не ловится, а дома нолодная семья ждет улова на ужин. Что же делать? Тут подплывает крокодил: -Ты бы зашел бы в речку, искупался! -Опять ты!- восклицает пловец, отбиваясь от акулы протезом. Идет кот. Дорогу ему перебегает негр. -Черт!- восклицает один кот.- Опять сегодня не повезет! Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка подошла к норке и залаяла. Удивилась мышка: как это: кошка - и вдруг лает? Высунулась она из норы, тут кошка ее сцапала и съела. Кошка облизнулась и говорит: -Как же полезно знать хотя бы один иностранный язык! Вышли супруги из магазина, а на ступеньках котенок. -Какой хорошенький!- говорит женщина. Давай ему голову оторвем! Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока супруги не достали из пакета рыбу. -Сынок, не трогай льва, у него могут быть блохи! Кот подходит к обедающему хозяину: -Чего ты там ешь?! Дай и мне тоже! Хотя я такое не ем, но все равно дай! -Нам они давно намордники надевают,- говорит одна собака другой,- а сами их только сейчас носить начали! -Очень беспокоюсь о муже. Пошел кота топить. Кот час назад вернулся. -Что?! Как в России?! Вы же всю жизнь меня британцем называли, сволочи кожаные!- орал кот, которого первый раз вывели погулять на улицу. Блондинка видит в зоопарке зебру: -Выпустите быстро это животное из клетки, а то у него загар неровный! Верблюжонок попросил у родителей стакан воды. -Еще?!- удивляется верблюд-отец.- Это уже 2-й стакан за месяц! -Слушай,- говорит карась карасю,- ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у кот. я сорвался с крючка, весил никак не меньше 100кг! Мужик выводит на прогулку тигра и показывает ему на людей: -Кушай, кушай, дорогой, а то дома жрать особо нечего! -Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется? -Не спи, у тебя клюет!- говорит один рыбак другому, видя, что севшая на удочку того птица клюет древко удочки. -Приехала тут из Голландии,- жалуется племенная породистая корова соседкам по стойлу,- а навоз российский получается. -Я теперь без собаки остался. Я ей дал команду "Служить", а она ушла служить в армию. 3 слепых слона как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал: -Человек - это что-то маленькое и плоское. Другие 2 слона тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек - это что-то маленькое и плоское. Муха выходит из кабака пьяная: -Жжж... Жжжи... А ну нафиг, пешком пойду. Петух собирает всех кур, выкатывает на середину большое страусиное яйцо и говорит: -Ну, что мы можем ответить иностранному производителю?! Пьяная ворона выходит на улицу, расправляет крылья, но взлететь не получается. Она посмотрела на небо, вздохнула и говорит: -А, к черту! Пешком пойду! Собака принесла дохлого кролика. И хозяева собаки вспомнили, что этот кролик очень похож на кролика соседа. Кролик был породистый, и хозяин его очень любил, показывал его всем. Хозяева собаки испугались и стали приводить его в порядок, помыли, расчесали, просушили под феном и подкинули ночью в клетку соседу. На следующий день к ним прибегает сосед - страшно перепуганный и дрожащим голосом говорит: -Понимаете, мой кролик, которого я очень любил, вдруг заболел и помер. И я его закопал за деревней. А тут - вдруг заглянул с утра в клетку, а он там - живой! Сидят Гена с Чебурашкой, курят анашу. Чебурашка поворачивается к Гене и испуганно кричит: -Ой, крокодилы!!! Одна пиявка звонит другой: -Подруга, я тебя не отрываю? Мужик поймал собаку, напоил ее бензином и отпустил. Собака пробежала 50м и упала. -Наверное, бензин кончился,- подумал мужик. "Где я им только луж не делал - все не так!- рассуждает домашняя собачка.- Им, похоже, никак не угодить. "Радуйся-радуйся!- думал кот, наблюдая за свадьбой своей хозяйки.- Мне она тоже сначала улыбалась, а потом кастрировала". "Когда разбогатею,- мечтает блоха,- куплю собаку". Поехала компания в лес к озеру на пикник, с ночевкой. Ну а там много комаров. Но друзья хорошо подготовились, накупили крема от комаров, намазались, сидят довольные. Но после хорошей еды и питья захотелось им к вечеру в туалет. Так вот тогда-то они самым неприятным образом и обнаружили, что пятую точку кремом они забыли намазать. Кошку искупали. Она сидит мокрая, облизывается и думает: "Я-то высохну, а вы как были уродами, так ими и останетесь". Ученые-ихтиологи наконец-то расшифровали речь дельфинов. В частности, когда дельфин по утверждениям людей спасает тонущего человека, он кричит: "Да отцепись ты!" Один из энтомологов-любителей пишет в Академию наук: "Мне нравится наблюдать за насекомыми. Я часто выезжаю подальше от города, нахожу нужных мне насекомых и наблюдаю их через большую лупу. Но вот, что я заметил, в ясный солнечный день они под лупой начинают дымиться и обугливаться. Может ли наука объяснить это мое наблюдение". Если вы купили попугая и хотите, чтобы он заговорил, купите ему "Аудиокурс Илоны Давыдовой". Если же он все равно не заговорил, то вам поможет книга "Экзотические блюда". Мужик с огромным медведем на поводке ходит по рынку и ищет торговца, который ему год назад хомячка продал. Осел, волей судьбы оказавшийся между двумя огромными стогами сена, в попытках понять, какое же сено есть, умер от голода. 10 минут наблюдал, как моя собака гоняется за своим хвостом, и подумал: "Вот хорошо ему, немного нужно, чтобы себя занять!" А потом осознал, что уже 10 минут увлеченно наблюдаю, как мой пес гоняется за своим хвостом. Вывески и объявления -Осторожно, во дворе злая собака! Смотрите, не наступите! -Вход с собаками категорически воспрещен. Осторожно, злая кошка! -Внимание! Слонов пучит! Обход по южному крылу зоопарка. Басни Воробей замерз зимой, упал на дорогу, помирает. Но тут проходила корова, шлеп лепешку, которая накрыла воробья. Воробей отогрелся, вылез из кучи говна и зачирикал. Но тут прибежала кошка, вытащила птичку из говна и съела. Отсюда 4 вывода: -И в говеной обстановке бывает счастье. -Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг. -Если кто-то вытащил вас из говна, то это не значит, что он ваш друг. -Вылез из говна - не чирикай. Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик увидел ворону и спросил ее: -Могу ли я также сидеть, подобно Вам и ничего не делать целый день? -Несомненно, почему бы и нет,- ответила ворона. Кролик прилег под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса и съела кролика. Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень высоко. -Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева,- говорит индюк быку,- но у меня нету сил. -Съешь мое говно,- ответил бык.- В нем столько питательных веществ! Индюк съел бычье дерьмо, и ему показалось, что сил, действительно, прибавилось. На следующий день, когда он еще поел бычьего дерьма, он взлетел до 2-й ветки. Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева. Вскоре его заметил фермер, который его и подстрелил. Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать. -Соседи пожаловались на мою собаку, что она во дворе гонялась за человеком на велосипеде. Но я их послал подальше: нету у нее никакого велосипеда! В клетке сидит большой орангутанг. Возле его клетки собрались пацаны и кривят ему рожицы, орут, дразнят, прыгают перед клеткой. Обезьяна после такого циркового представления детей начала им апплодировать. Видя такую сцену, начинаешь сомневаться - кто же из них эволюционировал? Кот съел 4кг мяса, приготовленного для шашлыка. Взвесили кота, и оказалось, что он весит ровно те же 4кг. Куда делся кот?! Собака смотрит на хозяина и думает: "Он меня кормит, поит, ухаживает, лечит. Наверное он - бог!". Кошка смотрит на хозяина и думает : "Он меня кормит, поит, ухаживает, лечит. Наверное я - бог!" Завела кота, и вижу, что он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса. Вот честное слово, такое ощущение, что я снова вышла замуж! Из новостей о животных -У бабушек со склерозом - самые толстые и счастливые коты. -Производители колбасы, узнав, что покупатели тестируют колбасу на кошках, стали добавлять в колбасы мышей. -Очень жадный комар закрывает за собой форточку, чтобы другие не залетели. -В одном из сибирских городов неск. медведей задержаны за охоту на горожан без лицензии. -По статистике, фразу "Какой огромный!" чаще всего слышит маленький паучок. -Забытое в лесу "Справочное пособие по вязке туристических узлов" местные черви передают из поколения в поколение как "Камасутру". -Белая акула кархародон находится на грани вымирания. В мире осталось не более 10000 этих прекрасных древних созданий. Основная причина вымирания белой акулы - оскудение ее пищевой базы. Поддержите белую акулу! Отправляйтесь на пляжи ЮАР и Австралии! -2 недели хозяйка лупила кота за лужи в туалете, а оказалось - протекает бачок унитаза. -Гражданин сделал доброе дело: прогуливаясь питбулем, увидел, как мужик бежит к автобусу и явно не успевает; спустил собаку с поводка - и мужик успел на автобус. -Каждый раз, когда вы проводите ладонью по коту, ваша рука проходит в среднем 25см. В среднем за один подход хозяин гладит кота 10 раз. В сутки кот в среднем подходит к хозяину 20 раз. Итого, каждый кошатник выглаживает в среднем 50м кота. -Британские ученые провели научный эксперимент. Взяли таракана, оторвали ему 2 ноги, отпустили, свистнули — таракан побежал. Оторвал еще 2 ноги, свистнули - таракан опять побежал. Оторвал последние 2, свистнули, таракан не движется. Из эксперимента следует вывод: таракан без ног не слышит. -Тараканы слышат ногами! Британские ученые провели следующий опыт. Хлопнули громко рядом с тараканом — он испугался и убежал. Его поймали, оторвали ему ноги и опять громко хлопнули. Таракан на этот раз не убежал. Отсюда вывод: таракан слышит ногами. -По традиции на открытии в новую шахту первой сбросили кошку. Она и нацарапала первыые 3т угля. -Чтобы идти на медведя, нужно хорошо одеться. Поверх подгузников надеть... -В том, что найденные в захоронении кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог. Сейчас покусанный археолог принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду. -Голуби требуют вернуть памятник Ленину на прежнее место. -Если гепард (макс. скорость - до 70км/ч) голоден, то человек может развивать скорость свыше 70км/ч! -Известной компании по производству фотоаппаратов пришлось отозвать из продажи одно из своих изделий, т.к. коты часто застревали в нем в поисках птички. -Из зоопарка сбежал голодный слон, протиснувшись сквозь прутья. -Доярка надоила 3000л молока. Корова скончалась. Фразы и поговорки -Если ваш кот с утра, стоя перед вашей кроватью, виновато улыбается, то тапки лучше не надевать. -А ведь еще каких-то 100 лет назад, будучи пьяным, любой мог сесть на живое транспортное средство, кот. само избегало столкновений и могло само отвезти вас домой. -Кот футболиста никогда не спит, свернувшись клубочком. -Впервые попав в лабиринт, мышь долго выбирается из него; но впоследствии, попадая туда, безошибочно быстро находит выход. Вот вам яркий пример того, как работает мышечная память. -Мой кот по утрам носится так, как будто это он опаздывает, а я у него под ногами путаюсь. -Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за 3 дня. -Если черный кот перешел дорогу туда и обратно, он удвоил наказание или отменил свое решение? -На рыбалке я частенько путаю закуску с наживкой. -В тяжелые с финансовой точки зрения времена сложнее всего не меньше есть, а объяснить коту, что и ему тоже придется есть меньше. -В жизни есть черные и белые полосы. Если сегодня укуссила злая собака, то завтра укусит добрая. -Сходили с детьми в зоопарк. Дети рычали, пищали, кричали, дразнились. Надеюсь, звери остались довольны. -Зачем резать корову, несущую золотые яйца? -Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моем месте поступил мой кот?" В итоге я или иду есть, или иду спать. -Сказка со счастливым котом. -Свинья - птица гордая, пока сильно не пнешь, не полетит. -Надпись на воротах "Осторожно! Злой и вооруженный хозяин!" отпугивает нехороших людей гораздо эффективнее, чем аналогичное предупреждение о злой собаке. -А точно во времена всемирного потопа при погрузке животных на ковчег комаров была всего пара? -Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего. -То, что гусеница называет смертью, мы называем бабочкой. -Под красивым пышным хвостом у павлина - обычная куриная задница. -Бесплатный сыр в мышеловке - для мышки, которая приходит второй. -Если бы труд мог кого-то сделать человеком, то скоре всего бы сделал человеком более трудолюбивого бобра. -И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. -Принцип курятника: ближних клюй, а на нижних сри. -Покупаю колбасу, даю коту: если жрет, то можно есть. Через некот. время стал замечать: этот комок шерсти смотрит - ем ли я. -Собакам входить только с хозяевами на поводках! (Объявление на входе.) -У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мочалка, мыло и туалетная бумага. -Нет большего соблазна, чем сунуть палец в пасть зевающего кота. -Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам. -При наличии лазерной указки, ваша киса превратится в самонаводящегося кота-убийцу. -И почему Ной в свое время не прихлопнул пару комаров?! -У Герасима новая собака - породы водолаз. -Пальцы в клетку не сувать! Штраф - один палец! -Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах. -Рыба гниет с головы. А чешую снимают, начиная с хвоста. -Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать 3 вещи: пожрать, поспать и сдохнуть. -Улетная птичка! -Самые красивые перья у птиц - из задницы. -Как я могу завести себе собаку, если во дворе нет детской песочницы? -Обезьяна подумала, ей это понравилось, и она подумала еще. Так она и начала превращаться в человека. -Не заводи собаку, если у самого жизнь собачья. -Не пытайтесь вытащить попавшего в глаз комара, а заморгайте его до смерти. -Какого цвета хамелеон, когда смотрится в зеркало? -Вегетарианцы не едят животных, но они их объедают! -Страус не прячет голову в песок - он показывает нам задницу. -За двумя зайцами погонишься - третьим будешь. -Морская свинка - и не морская, и не свинка. -Как вы можете пить томатный сок?! Ведь это же кровь убитых помидоров! -В детстве Павлова укусила собака. Собака давно об этом забыла. А Павлов - нет. -Скрестили ежа с ужом; получилось 30 метров колючей проволоки. -Осел - это такая маленькая лошадь, только маленькая, как осел. -Глядя на человека, верблюд может только плеваться. -Даже лев может подавиться костью убитого им зайца. -У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы. -Лозунг браконьера: Убил бобра - спас дерево. -Желудок у котенка не больше наперстка, а как накладет, так и не поверишь. -Коровы тоже летают, но очень высоко, потому мы их и не видим. -Носорог очень плохо видит. Но при его весе и габаритах это уже не его проблемы. -Яйцо от курицы недалеко падает. -Хорошему коту и в декабре март. Объявления из газет -Продается кавказец, девочка. -Акция в ветеринарной клинике! Приведи друга - и 2-я кастрация бесплатно! -Пропала собака-водолаз, окрас - черный, акваланг - синий. -Нашлась собака, кобель, возраст около 6 месяцев, коричневая с белыми пятнами, очень дружелюбная. По вкусу была как курица. -Новый "Чаппи" со вкусом академика Павлова - для собак, которые помнят! -Пропала очень умная собака. Шарик, если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста домой! -Продаем хамелеонов! Удивительная рептилия под цвет ваших обоев! -Пропал бультерьер. Нашедшему - мои соболезнования. -Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы, рыбы и пр. продуктов по кличке Тузик. -Изделия из крокодиловой кожи от компании "Чебурашка и Ко". -Покупая собаку у нас, вы получаете сотню блох бесплатно! -Навоз по ценам производителей. -Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки, или утоплю. -Овчаpка немецкая: кобель кpасивый, пpигласит Вас или пpиедет сам на вязкy. -Пеpсидский кот, кpасавец, 2 года, пpиглашает на вязки вошек, недоpого. -Ищу кобеля для вязки крючком. -Отечественные кошачьи консервы из лучших сортов мышатины и крысятины, изготовленные на мясокомбинате им.Павшего Скота. -Щенки боксера полусреднего веса. -Сторожевой мужчина хорошего помета. -Щенки Ролс-Ройса с хорошей ходовой частью. -Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова. Вопросы и ответы -Кто первый полетел в космос на собаках? -Чукчи? -Нет, блохи. -Почему птицы улетают на юг? -Хотят отдохнуть от нас. —Почему кошки научились видеть в темноте? —Потому что не достают до выключателя. -Наполнитель для кошек? 6 букв. —Вискас. -Что такое лето? -Это когда днем поют птицы, а ночью - комары. -У кого больше всего товарищей? -У тамбовского волка. -Зачем нужна щука? -Чтобы карась не дремал. -Можно ли поймать тигра в клетку? -Нельзя, можно только в полоску. -На лугу паслись папа бык, сын бык и мама бык. К кому сын пойдет попить молока? -Ни к кому из них (не бывает мамы быка, д.б. корова). -Жительница Норвегии за 10 дней наловила ведро комаров и не знает, что с ним делать. -Видимо до этого она не знала, что делать со свободным временем. -Правда ли, что какая-то птица долетела до середины Днепра? -Не верьте, это утка. -Почему кошки не любят мыться в воде? -А вы попробуйте надеть шубу и влезть в ванну. -Почему пасечник, собирая мед в ульях, надевает сетку на голову? -Чтобы пчелы его потом не узнали. -Как узнать возраст рыбы? Ведь далеко не все разбираются в рыбалке. -Чем дальше глаза от задницы, тем она старше. -Почему кошки любят компьютерщиков? -Потому что у них руки пахнут мышами. -Почему осьминог - самое несчастное животное. -У осьминога - и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами. -Почему у козы глаза всегда такие грустные? -Потому что муж - козел. -Почему кошка лучше жены? -Кошка всегда радуется вашему приходу. Причем, чем позже придете, тем больше радуется. А с женой - почему-то наоборот. -Можно ли убежать от акулы? -Нет; но в этой ситуации главное - обогнать пловца рядом. -О чем песня "Черный кот"? -О расизме. -Что означает поговорка "И волки сыты, и овцы целы"? -Волки съели пастуха и собаку. -Что будет, если скрестить кошку с комаром? -Кошмар. -Какие самые любимые слова у акул? -"Человек за бортом". -Что такое горилка? -Маленькая обезьянка. -В чем сила москитов? -В подавляющем большинстве! -Как отличить зайчиху от зайца? -Нужно взять животное за уши и поставить на землю. Если побежал, то это заяц; а если побежала, то - зайчиха. -Как поймать зайца? -Надо спрятаться за деревом и издавать звуки морковки. -Почему птицы летают на юг? -Потому что они не могут на такие расстояния идти пешком. -Какие птицы полезны для человека? -Жаренные. Варианты и сравнения Собака думает: "Вот, живу я у людей - они меня кормят, играют со мной, гуляют, ласкают... Наверное, они - Боги". Кот думает: "Вот, живу я у людей - они меня кормят, играют со мной, ласкают, на подушке спать позволяют... Судя по всему, я - Бог" Опять умчались птицы в край неведомый, И снова наступают холода. И только мухи человеку преданы, Не улетают, суки, никуда.