-Здравствуйте! Поздравляю Вас с Днем взятия Бастилии!
-Ну, спасибо! А я уж думал, что никто так и не поздравит!

-Вас сегодня просто не узнать!
-Что, хорошо выгляжу?
Не в этом дело. Вы кто?

-Поздравляю с Днем рождения! Желаю тебе мужа - любящего, детей - послушных,
 родителей - здоровых...
-Спасибо! А этих тогда куда девать?

-А куда у вас тут вечером можно сходить?
-В ведро в сенях.

-Вторым выстрелом я попал медведю в сердце. А третьим - я добил его!
-А первым?! Первым выстрелом - что?!
-А первым выстрелом я разогнал цыган.

-Зачем в паспорте так много пустых страниц?
-Это просто ты так скучно живешь.

-Ты так легко одеваешься!
-А что в этом сложного?! Оделся - и все!

В очереди на паспортный контроль в аэропорту мужчина вдруг говорит:
-Жаль, что я не взял с собой в поездку пианино!
-Почему?- удивляется его жена.- Хочешь развлечь в очереди заскучавшую публику?
-Потому что на нем лежит мой паспорт.

-Можно вопрос по существу?
-Давай!
-Что же ты за существо такое?

-Расскажите о своей жизни - в двух словах.
-Всякое бывало.

-Семья, дети есть?
-Нет.
-А что так?
-А что не так?

-Ты ведешь неправильный образ жизни!
-Ой, только не надо мне завидовать!

-Смотрю на себя в зеркало и думаю: а ведь есть во мне что-то украинское!
-Может быть, сало?

-Знаешь, как проще заинтересовать человека?
-Нет.
-Я тебе завтра расскажу.

-Как думаете, долго нам придется все это терпеть?
-Если будете терпеть, то долго.

-Есть пить и есть?
-Пить - есть, есть - нет.

На дискотеке у барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень:
-Девушка, а вы танцуете?
-Да!
-Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне табурет нужен.

-Я вызываю Вас на дуэль! Выбирайте: шпага или пистолет?
-Шпага!
-Отлично, вот Вам и конец! Я выбираю пистолет!

-Жизнь - как кружка чая!
-Почему?
-Не знаю, я же не философ.

-А у нас вчера землетрясение было!
-Ну и как?
-Потрясающе!

Один из группы альпинистов сорвался в пропасть.
-Как ты там?! У тебя все в порядке?
-Пока все в порядке!!!
-А как там на дне пропасти?
—Пока не знаю, я еще лечу!!!

-На тебя села муха!
-Ты что, хочешь сказать, что я дегьмо?!
-Нет, но мухи редко ошибаются.

-Папа, от чего этот пульт?- спрашивает пацан у отца, найдя дома старый сотовый
 телефон огромного размера.
-От 90-х, сынок,- выдыхает отец.

-На выходные синоптики пообещали 30 градусов тепла!
-Не может быть! Ранняя весна на дворе!
-15 градусов в субботу, и 15 - в воскресенье.

-Исполнилась ли хоть какая-н. ваша мечта?
-Когда меня стригли, я мечтал быть лысым.

Женщина стоит на весах и старательно втягивает живот.
-Думаешь, это тебе поможет?- спрашивает ее подруга.
-Конечно! Иначе как я увижу цифры?!

Рыбак сидит у проруби с раздутой щекой. Подходит др. рыбак:
-Зубы болят?
-Нет, червей отмораживаю.

-Что вы везете? Оружие, наркотики есть? 
-Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.

Идут 2 шахида на задание:
-Волнуешься?
-А то! Первый раз все-таки!

-Я смотрю, ты спортом занялся, сбросил лишний вес.
-А я вижу, что все, что я сбросил, ты подобрал.

Стоит мужик около входа, курит; подходит его товарищ:
-Стоишь?
-Нет, блин, летаю!

-Ты такая нарядная, такая красивая! Ты только скажи, и мы любое твое желание
 исполним.
-Спасибо! Но вообще-то с утра мне хотелось повеситься.

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в
 другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину:
-Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
-Нет, я до дома потерплю.

-Вы слышали, американские ученые обнаружили, что на Землю летит гигантский
 метеорит?
-Фигня, нам ничего не грозит, мы от Америки за 15 тысяч километров! 

-Почему Вы нас больше в гости не приглашаете?
-Прошлый раз, после вашего ухода мы недосчитались серебряных ложек.
-Но мы не брали!!!
-Да. Ложки потом нашлись, но неприятный осадок остался.

-Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
-Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы. 

-Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие:
 шпага или пистолет?
-Шпага.
-Отлично! А я выбираю пистолет! 

В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному мужчине:
-Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку? А то мне
 на верхней - тяжеловато в моем возрасте.
-Могу! Вам в каком купе?

В парикмахерскую заваливается очень волосатый парень и говорит парикмахеру:
-Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз!
-Это не ко мне,- отвечает парикмахер.- Я здесь всего 2 года работаю.

-Где ты провел свой отпуск?
-Первые 3 дня в Альпах.
-А остальные?
-Остальные - в гипсе.

-Какой сегодня день?
-Понедельник.
-Ничего себе неделька начинается!

-Имею ли я право...
-Имеете!
-Нет, вы послушайте. Имею ли я право...
-Я же сказал, имеете!
-Вы не поняли, могу ли я...
-Не можете!!!

Стоит мужик и всматривается куда-то вдаль. К нему подходит другой и спрашивает:
-Чего ты там высматриваешь?
-Смотрю, где жить хорошо.
-Хорошо там, где нас нет!
-Ну вот я и смотрю где ж вас нет?!

-Вы всю жизнь здесь прожили?
-Нет, пока не всю.

Поезд трогается.
-Ах, если бы здесь было пианино!- вздыхая, говорит жена мужу.
-Что за вздор?! Зачем тебе здесь пианино?
-Дорогой, на нем остались лежать наши билеты.

-Я тебе не собака на поводке!
-Ну тогда погуляй без поводка.

-Ишь, интеллигент, шляпу надел!
-Откуда вы знаете, что я интеллигент?! Может быть, я такой же хам, как и вы!

-Сколько ваша корова дает молока?
-20 литров в день.
-И что вы с молоком делаете?
-10 литров оставляем себе, а 15 продаем.

Стук в дверь:
-Кто там?
-Это палач.
-Ну и что?
-Ну и все.

-У вас бытовая техника, случайно, не Индезит?
-Нет, не индезит. А что - должна индезеть?!

На собрании председатель колхоза говорит о том, как много дала советская власть
 простым людям:
-У нас в колхозе работают удивительные люди. Посмотрите на Марью Петровну - она
 была простой крестьянкой, а сейчас она заведует клубом. Вот Пелагея Федоровна -
 когда-то работала батрачкой у барина, а теперь передовая доярка, в газетах о
 ней пишут.
Парторгу, сидящему в президиуме, понравилось то, что говорят и шепчет
 докладчику:
-Ты и про меня тоже скажи.
-Да, вот наш Потапыч - был дурак дураком, а теперь секретарь парторганизации!

-Что тебе подарили на день рождения?
-Видишь, вон под окном Мерседес бирюзовый?
-Да, классная тачка!
-Вот точно такого же цвета кепку подарили.

Внук приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все свое хозяйство,
 внук порубил дрова, перекидал сено, а потом, когда делать стало нечего,
 заскучал.
-Почему бы тебе,- говорит дед,- не взять бы ружье да собак и сходить в лес
 пострелять?
Возвращается внук с охоты - довольный:
-Дед, а у тебя еще собаки есть?

Идут по лесу 2 охотника. Вдруг один другого спрашивает:
-Ты видел?
-Нет.
-Да ты что?! Только что куропатка над нами пролетела!
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
-Ты видел?
-Нет.
-Да ты что, совсем слепой?! Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый опять спрашивает:
-Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
-Да, видел!
-Так что ж ты тогда в него наступил?!

-Что лучше подарить: большой подарок или много маленьких?
-Много маленьких.
-Тогда подарю семечки.

На рынке:
-Это у вас картошка а посадку?
-Нет, блин, на взлет!

Один старик спрашивает другого:
-Скажи, сбылась ли хоть одна мечта твоего детства?
-Сбылась! Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым.

Ваня Жyков написал письмо на "деpевню дедyшке", оно естественно не
 дошло до адpесата, его вскpыли pаботники почты и пpочли:
-Доpогой дедyшка Константин Макаpович, зима на носy а мне и на yлицy то
 не в чем выйте, ни валеночек нетy, ни телогpеечки, ни шапочки,
 ни рукавичек, хоть ложись да замеpзай.
Работники почты посоветывались и pешили помочь мальчикy кто чем может,
 собpали кто ботинки кто польто и отослале Ване.
Чеpез неделю пpиходит ответ:
-Доpогой дедyшка посылкy твою полyчил за что пpемного благодаpен,
 пальтишко как на меня кpоили да и ботиночки с шапочкой ничего.
 Вот только жаль, что pyкавички не дошли, навеpное эти ypоды с почты спеpли.

-Крыша вашего дома всегда так протекает?
-Нет, только во время дождя.

Покупатели собираются купить дом. Маклер им разъясняет:
-Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере
 от него находится огромная свалка мусора, на востоке - отстойник, на юге -
 свиноферма, а на западе - рыбная фабрика.
-А какие же у этого дома преимущества?
-Вы всегда будете точно знать, откуда дует ветер.- отвечает маклер.

-Моя жена мне вчера на пэйджер какую-то фигню сбросила, так он работать
 перестал!
-Пидимо, какой-то вирус?
-Нет, не признается. Но помоему, утюг, потому как тот тоже работать перестал.

Аэронавтов на воздушном шаре куда-то занесло сильным ветром. Они приземлились,
 Спрашивают какого-то случайно там встретившегося человека о том, где они
 находятся. Тот минуту подумал и ответил:
-На воздушном шаре.
Аэронавтам интересно, кто же тот человек по профессии.
-Этот человек математик,- говорит один из членов команды.
-Почему?- интересуются другие.
-А потому что: во-первых он долго думал; во-вторых, он ответил точно, и
 в-третьих, его ответ никому не нужен.

Болтают 2 холостяка:
-Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!
-Почему?
-Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: "Возьмите
 чистую тарелку, или кастрюлю".

-Ну как, попробовала новый шампунь, восстанавливающий жизненную силу воллос?
-Да! Эффект потрясающий! Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь
 жирные и шевелятся.

-Отчего не заходишь к нам? Вчера у нас была половина города!
-А я живу в другой половине этого города!

-Спасибо!
-За что?
-Вот именно! За что!?

Необычайно самоуверенный и хвастливый человек удивил своих товарищей признанием,
 что однажды он ошибся.
-Вы ошиблись?!- воскликнул один из присутствующих.- Не может быть!
-Да,- ответил тот,- однажды я думал, что ошибся, но я ошибался.

Идет тетка с коровой по дачном поселку:
-Молоко, сыр, сметана!
Никто не обращает внимания.
-Молоко, сыр, сметана!- снова кричит женщина.
Никакого внимания.
-Молоко, сыр, сметана, говядина, наконец!- кричит женщина, отчаявшись хоть
 что-то продать.

На турнире в средневековой Англии собрались лучшие стелки из лука. Выходит
 первый стрелок, стреляет по мишени, попадает точно в ее центр. Все аплодируют.
-I'm Robin Good!- объявляет стрелок.
Другой стрелок ставит яблоко на голову своего сына, отходит на приличное
 расстояние, стреляет и попадает в яблоко. Зрители еще больше аплодируют.
-I'm William Tell!- объявляет он.
Следующий стрелок - очень крупного телосложения - натягивает канат между двумя
 деревьями вкладывае заостренное бревно, оттягивает "тетиву", отпускает и
 разносит вдребезги королевскую трибуну. Зрители молчат в оцепенении.
-I'm sorry!- объявляет тот.

-Когда?
-Завтра.
-Ты посмотри, где я, а где завтра!

-300 лет назад за такие слова тебя сожли бы на костре!
-300 лет назад я бы молчал.

-Земля!!!- раздаются крики на корабле.
-Мясо!!!- раздаются крики с берега.

-Ну что же Вы стоите в дверях?! Не стесняйтесь! Идите отсюда!

-Когда я хочу уснуть, то начинаю думать о том, что в квартире нужно убраться,
 холодильник разморозить - отмыть, на балконе убраться, и т.д. Сон сразу
 наступает!

Лысый мужик смотрит на себя в зеркало:
-Надо же, мне уже 70 лет - и ни одного седого волоска!

"И зачем приглашать гостей?!- рассуждает холостяк.- Ведь это кучу посуды мыть! И
 грязь одна кругом! И это они еще даже не пришли.

"Жильцов, обнаруживших в своей квартире мышей, крыс, насекомых и пр., просим
 вписать свою фамилию и номер квартиры в список на уничтожение."

"В целях вашей безопасности в кабинках нашего туалета установлены видеокамеры!"

Объявление МЧС:
"В четверг и пятницу - нерабочие дни. Просьба подождать с чрезвычайными
 ситуациями до понедельника".

Из новостей:
"Вчера в Службу спасения поступил тревожный звонок. Спасатели так занервничали
 что трубку решили не брать".

Изобретатель и ученый Попов изобрел радио, соорудил его и первый раз включает. А
 по радио передают:
"Говорит радиостанция Голос Америки. Передаем последние известия: Русские
 наконец-то изобрели радио."

Объявление на двери лифта:
 "Лифт сломался. Ближайший работающий лифт - в соседнем доме."

Надпись в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет".

Надпись под стоп-краном:
"Если ехать стало лень, дерни эту хренотень."

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто снимает
 образцы со стендов.
        
        Фразы и поговорки
-Веду двойную жизнь, чтобы хоть одна удалась.
-Конечно же, везение существует. Иначе чем еще можно объяснить успехи др. людей?
-Сколько бы лет тебе ни было, ты выглядишь на все 100!
-Если вы помогли другу в беде, то он наверняка о вас потом вспомнит, когда вновь
 окажется в беде.
-Я живу просто: один день в неделю бываю собой, в остальные 6 дней
 восстанавливаю свою репутацию.
-Поверка водосчетчиков ХВС и ГВС по показала, что жильцы многоквартирного дома
 не только не пользуются водой, но и закачивают ее обратно в водопровод!
-Если твоя жизнь идет поочередно черными и белыми полосами, то остановись на
 белой и двигайся вдоль.
-Чтобы распечатать фотографии зимних пейзажей, не обязателен цветной принтер.
-Здесь на дачном участке мы посадимтраву, здесь - меня в кресло, а тут
 поджелудочную железу и печень.
-Почему я вынужден покупать гель для душа, шампунь для головы, мыло для рук и
 т.д., но не для себя?
-Друзья, кот. выкладывают в соцсетях фото с собранными грибами! Вы на следующий
 день тоже что-н. выкладывайте!
-Удивительно, что люди еще удивляются!
-Если кто-то говорит вам - "У нас есть выгодное предложение!", всегда уточняйте,
 выгодное для него или для вас.
-Нашла эскизы татуировок, кот. выбирала еще в институте. Впервые радуюсь тому,
 что у меня не было денег.
-Где взять семена бессемянного арбуза?
-Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться.
-Если плюнуть в мир он утрется, а если мир плюнет - утонете.
-Все, что ни делается - к лучшему. Все, что лучшее - не делается.
-А я вот никогда в детстве не дергал девочек за косички, потому что один раз в
 деревне у дедушки дернул за хвост коня.
-Наконец-то временные трудности закончились, и настали просто трудные времена.
-Мудрость - это когда ты делаешь только то, что действительно необходимо.
 Правда, некоторые называют это ленью.
-Чаша терпения народа давно прохудилась и поэтому никогда не переполнится.
-Поспать днем - это офигенно! Воспитатели в детсаду были правы.
-Исправить, конечно, уже ничего нельзя, но окончательно испортить - можно.
-У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
-Дела пошли в гору, а я остался внизу.
-Он такой важный, что нельзя сказать о нем: спит. Хочется о таком сказать: он
 спит.
-Добро всегда побеждает зло. Значит, кто победит, тот и добрый.
-Время все расставит по местам. Ждать только долго.
-Скоро толерантность дойдет до того, что умным запретят думать, потому что это
 оскорбляет чувства тупых.
-У каждого гостя задача одна - съесть не меньше, чем стоимость подарка и дороги
 туда-обратно.
-Встретили по одежке, провожали - тоже плохо.
-Делайте добро - и люди к Вам потянутся. Ну как люди, больше - лентяи, дармоеды
 и бездельники.
-Пейте, дети, томатный сок! Томатный сок - это витамины, витамины - это
 здоровье, здоровье - это спорт, спорт - это деньги, деньги - это девушки,
 девушки - это секс, секс - это СПИД, СПИД- это смерть. Ой, дети, не пейте
 томатный сок!
-Я нравлюсь вам? У вас хороший вкус! 
-А теперь выпьем за наших врагов! Я пью за то, чтобы у моего врага было много
 денег, красивых дорогих машин, яхта, большой дом на берегу моря, красавица
 жена и суперсовременный телефон, по которому он бы звонил только по 01, 02 и
 03.
-Теперь я могу делать все, что мне захочется! Вот только что-то не хочется мне
 ни фига!
-Заходите, чувствуйте себя, как дома. Здесь нет никаких правил... Не забудьте
 вытереть ноги!
-Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.
-В здоровом теле - здоровый дух!- объясняет окружающим пукнувший человек.
-Я не бледный! Просто у меня мысли светлые!
-Надо же, так меня обманули! Так обидно мне было, что мне казалось, что в
 анкете в графе "Образование" написано: "Дурак".
-Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое!
-Позвольте мне отхэппибездить вас! (Поздравление)
-Тут я заснул, но было уже поздно...
-С годами замечаю, что знакомым все труднее изображать радость при встрече со
 мной.
-Лень - это привычка отдыхать до того, как устал.
-Судьба ведет тех, кто понимает ход событий, и тащит тех, кто его не понимает.
-Песня нам жить помогает, а юмор - выжить.
-Клянусь самым дорогим, что у тебя есть!
-Встретили - по одежке, проводили - тоже плохо.
-Бесит, когда к приходу гостя делаешь уборку, а гость не приходит. И ты сидишь
 как дурак в чистой квартире.
-Спал как младенец, просыпался каждые 3 часа.
-Молодежь, никогда не думайте, как провести время! Время - оно такое, его не
 проведешь!
-Возраст - это количество оборотов, которые ты совершил вокруг Солнца.
-Если бы была награда за неуклюжесть, я бы уронил ее.
-Главное при выбросе хлама - не начинать его рассматривать.
-Хуже умных врагов - хитрожопые друзья.
-Я всегда думаю о завтрашнем дне. И насколько глубоким будет это дно?
-Не брызгайте дезодорант в интимные места, т.к. он уничтожает причину запаха.
-Завтра будет лучше, чем послезавтра.
-У нас в последнее время была такая жара! Не выдержал - купил себе кондиционер.
 И знаете, помогло: на следующий день пошел дождь, и стало прохладнее.
-Помогая людям, будьте осторожны. Первый раз - вам будут благодарны и назовут
 лучшим. Второй раз - воспримут как должное. А если вы не сможете помочь в 3-й
 раз, объявят мерзавцем и предателем.
-Легко решить, трудно решиться.
-Если не имеешь нужного веса, то мир под тебя не прогнется.
-Освещение в туалете должно быть хорошим, чтобы была возможность читать любой
 текст, написанный мелким шрифтом на разных флаконах, коробочках и упаковках
 туалетной бумаги, стоящих рядом на полке.
-Жизнь - как зебра: белая полоса, черная, белая, черная и т.д., а в конце -
 жопа.
-Если вы видите беду, то и она видит вас.
-Только в День рожденья и в Новый год узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
-Все идет хорошо, только мимо.
-Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
-Если на вас упало яблоко, то удирайте с этого места как можно скорее, ведь
 яблоня от яблока недалеко падает.
-Лучше всех на 1 апреля 2014г. пошутила погода, просто взяла и поздравила всех с
 Новым годом.
-В XXв., стоя перед домом в новогоднюю ночь, можно было легко отличить, где
 живет радиолюбитель. У всех гирлянды просто горят, а него мигают, потому что он
 знает, как сделать мигалку. В наши дни, стоя перед домом в Новый год, тоже
 легко отличить, где живет радиолюбитель; только теперь - наоборот, у всех
 гирлянды мигают, а у него просто горят, потому что он знает, как убрать эту
 надоедливую мигалку.
-Для чего нужны длинные новогодние праздники, особенно отчетливо понимаешь,
 когда они пролетают очень уж быстро.
-1 января. Пора вставать - ужинать.
-Привлечение внимания к несущественному отвлекает по существу.
-Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесников.
-Вода из-под крана - чистая; но мы ее не пьем некипяченой или нефильтрованной -
 грязная. Но если вода и-под крана - грязная, то ею моем фрукты, посуду и
 стираем белье - становятся чистыми. (Бытовые парадоксы)
-Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
-Совесть - это такой атавизм сознания, который не позволяет получать
 удовольствие от сделанной подлости.
-Не зная брода, пропусти вперед в воду товарища.
-Никогда не сдавайся! Наберись терпения и спокойно лежи на диване, пока не
 наступят перемены к лучшему!
-Я - хозяин своего слова: слово дал, могу и обратно взять, если увижу, что не
 тому дал.
-Парадокс: лечь спать в 10 или 12 ночи - разница небольшая; а вот встать с утра
 в 6:00 или в 6:05 - разница огромная.
-Случайности - не случайны.
-Россия - единственная страна в мире, где конец света в 2012г. наступит 2 раза:
 по новому и по старому стилям календаря. 
-Если ты пришел с добром, положи его у порога и уходи.
-Как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
-Не делай одних и тех же ошибок! Каждый раз делай разные!
-Не бойтесь слухов, правда - страшнее.
-Нет пути назад, к истокам. На родимой пальме не хватит места для всех.
-Лучше быть в шоке от услышанного, чем в заднице от происходящего.
-Это - уникальнейшая вещь и не имеет конкурентов, а вернее - имеет их по полной!
-Жизнь начинает налаживаться, когда в череде черных полос начинаешь различать их
 оттенки.
-Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чем не виноваты.
-В жизни столько потрясений, что когда-нибудь все само собой утрясется.
-Снять недорогую увартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
-Теперь жизнь будет, как в сказке: чем дальше, тем страшнее.
-Это не мир вокруг серый, просто окно грязное. 
-Жизнь — это игра, в которой нет победителей: есть проигравшие, а есть
 наигравшиеся.
-Если вы помогли другу в беде, то он, наверняка, вспомнит о вас, когда снова
 окажется в беде. 
-Когда я вижу на заборе табличку "Осторожно злая собака", то понимаю, что живут
 в этом дворе злые хозяева. Но если я увижу табличку "Собака не кусается", то
 значит хозяева не только злые, они еще хитрые и коварные, и от их зверюги любой
 гадости ожидать можно.
-Пропасть не перепрыгнуть в 2 прыжка.
-Чернобыль: мирный атом - в каждый дом!
-Душа хотела романтики, а жопа - приключений.
-Скажи человеку - "Запомни это!", никогда не запомнит. А если чего-нибудь
 случайно ляпнешь - всю жизнь, сука, напоминать будет!
-Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе,
 поданного в постель и пролитого на живот!
-Все идет хорошо, но только мимо.
-Нас окружают замечательные люди. Но без боя мы им все равно не сдадимся.
-И волки сыты, и овцы целы, и пастуху - вечная память.
-Я не злопамятный, отомщу и забуду.
-Широко известный в узком кругу друзей.
-Знание - сила. Сила есть - ума не надо.
-Лес был темным и переругивался разными голосами: где-то орали, что грабят,
 рядом в кустах, кто-то сладостно вздыхал и охал, а где-то недалеко было слышно,
 как кто-то голос злобно матерился.
-Шел мужик по дремучему лесу, остановился пописать. Тут на него медведь вышел.
 Заодно мужик и покакал.
-Как мало добрых новостей на злобу дня!
-Лги! Тренируй память.
-Сделал гадость - сердцу радость.
-Ни один добрый поступок не остается безнаказанным.
-Очередной камень в мой сад камней.
-Если не можешь решить проблему, создай другую.
-Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно
 обыскать.
-Любите слухи - источник знаний!
-Все в жизни вроде наладилось: хорошая работа, большая квартира, шикарная
 машина... Но какая незадача - мне уже 80 лет!
-Сосед купил караоке. На слух и совесть денег не хватило.
-Кто рано встает, тот всех достает.
-Я же лучше знаю, как лучше!
-Не будь сильным, напорешься на сильнейшего.
-Кто везет, на том и ездят.
-Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.
-Жизнь - как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо.
-Душа хочет романтики, а задница - приключений.
-Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются
 засрать.
-Если тебе когда-нибудь захочется найти такого человека, который сможет одолеть
 любую, даже самую тяжелую беду и сделать тебя счастливым, когда этого не может
 больше никто: ты просто посмотри в зеркало и скажи: "Привет!"
-У нас такие морозы стоят, что дома из одного крана идет холодная вода, а из
 др.- ледяная.
-Не будите во мне зверя, он и так не высыпается.
-Если я не вернусь через 10 минут, то подождите еще.
-Отвечать длинно у меня нет времени, а отвечать коротко - лень.
-Цель человечества - оно само. И эта цель будет успешно поражена.
-Весь мир - пепельница, и люди в нем - окурки.
-Если дошел до ситуации, когда нужно что-то объяснять, то уже ничего не
 объяснить, т.к. сам довел себя до этой ситуации.
-Открылся новый солярий-гриль.
-Не стоит волноваться о проблеме, которую можешь решить, а тем более о проблеме,
 которую решить не можешь.
-Нет ничего невозможного, бывают возможные невозможности.
-Истина размножается спорами.
-Обделался легким испугом. 
-Лучше поздно, чем никуда.
-Семь раз проверь, один раз доверь.
-Бороться и искать, найти и перепрятать!
-Кто смел, тот смел. (В смысле, кто посмел, тот смелый.)
-Если человек, не умеющий считать, найдет четырехпалый лист клевера,
 пятилепестковый цветок в букете сирени, или автобусный билет с закономерным
 расположением цифр, имеет ли он право на счастье?
-Умение уйти вежливо - ничто по сравнению с талантом уйти вовремя.
-Вpемя pазбpасывать камни, вpемя собиpать пpишибленных.
-Кто пустым делам придает важность, тот в важных делах окажется пустым
 человеком.
-У каждого места на Земле - своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке -
 делать карьеру, по Африке - хорошо путешествовать, а по России - тосковать.
-Незваный гость хуже Гагарина. (Пословица инопланетян)
-Кто рано встает, тому... весь день спать хочется.
-Никогда не нужно судить о человеке по его окружению. Иначе идеалом надо бы
 считать Иуду.
-Нам нужен мир; и желательно - весь.
-Нашел свое место в жизни? Теперь жди, пока оно освободится.
-Если на пути встречается препятствие, кратчайший путь - кривая.
-Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.
-Много шума и... ничего.
-Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.
-Если человек не обижается на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора; а
 если обижается, значит, он понял ее смысл.
-Идет качок - бычается...
-Счастье - это когда не надо без конца убеждать себя, что оно не в деньгах.
-Не жалуйся на жизнь - могло не быть и этого.
-В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.
-Если человек строго хранит тайну, значит, у него нет настоящих друзей.
-Думай глобально, делай локально, поступай принципиально.
-Когда нечего терять, теряют принципы.
-Галактики разбегаются, потому что мир тесен.
-Само плывет в руки только то, что не тонет.
-Из новостей: "В уссурийской тайге геологи нашли мальчика, которого воспитала
 стая дятлов. Через неделю он всех задолбал."
-Друзей не надо иметь, с ними надо дружить.
-Hельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало.
-Большому топору - большое плаванье.
-Ищи правильный путь, а не прямой.
-Хочешь приобрести врагов - советуй. Чем лучше совет, тем мощнее враг.
-Говоря, "Вы меня не поняли", "Я с вами не согласен" и т.д., тебя называют
 глупцом.
-Какой словарь не мечтает, чтобы его называли толковым.
-Пока искал место под солнцем, другие удобно устроились в тени.
-Лучше быть последним в городе, чем первым на деревне.
-Иные крылатые слова так и хочется поместить в клетку.
-Ничто так не отрывает от земли, как пьедестал.
-Если в Международной космической станции имеются все удобства, то почему
 космонавты все время выходят в открытый космос?
-Трудно быть человеком - люди мешают.
-Рожденный ползать упасть не может.
-Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
-Мало хорошо относиться к обездоленным, надо еще к ним не относиться.
-Был бы талант, а умеющие его зарыть всегда найдутся.
-Глупо говорить глупому умные вещи.
-Последним смеется тот, кто хуже соображает.
-Последним смеется тот, кто дольше смеется.
-Скверно, когда вся соль жизни - в суставах.
-В жизни все не так, как на самом деле.
-Черная икра и говно одинаково хорошо мажутся на хлеб.
-Подарки бывают трех видов: дорогие, не очень и книга.
-Молодость дается лишь один раз. Потом для глупостей нужно подыскивать
 какое-нибудь другое оправдание.
-На кораблях не плавают, а ходят. Плавает только дерьмо.
-Сибиряк не тот, кто не мерзнет, а тот, кто хорошо одевается.
-Годы берут свое, а гады - чужое.
-Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.
-Чем ниже мы падаем, тем выше перед этим взлетаем.
-Не откладывайте на завтра то, что можно вообще не делать.
-Не рой другому яму - пусть сам роет.
-Мы привыкли выбирать из двух зол. А тут их - вон сколько!
-В природе все уравновешено: Если тебе очень плохо, то кому-то очень хорошо.
-18 лет бывает лишь один раз в жизни, а 81 - и того реже.
-Пока красота спасет мир, уроды его погубят.
-Если кто-то тебя похвалил, то подумай: зачем?
-Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои
 возможности изменить других.
-Все люди одинаковы, но каждый - по-своему.
-Последний дурак никогда не бывает последним.
-Так близко сошлись взглядами, что стукнулись лбами.
-Бездарей видно сразу - по их похожести на гениев.
-Всех преследуют неудачи, но не каждого они способны догнать.
-Опережать свою эпоху рискованно, подставляешь ей спину.
-Если у России две беды, то давайте радоваться, что их всего две.
-Он предпочитал не весские аргументы, а увесистые.
-В России деньги делают из ничего, а ничего живет все хуже и хуже.
-Слово не воробей, на голову не насрет.
-Счастье - это когда все вокруг тебе завидуют, но нагадить тебе не могут.
-Юбилей - это когда много цветов, и ты еще жив.
-Выжил сам - выживи другого.
-Туалет - толчок к размышлению.
-Никогда не надо отчаиваться. Даже если вас проглотили, у вас есть 2 выхода.
-В день рождения у нее собрались ее друзья, и каждый хоть что-нибудь да подарил
 ей. Теперь хоть что-нибудь у нее и было.
-Чем выше взлететь, тем больнее падать.
-Человек - это звучит гордо, а выглядит - отвратительно!
-Самообман - это когда встают на весы и сильно втягивают живот.
-Скажи человеку, что на небе 9834739567429 звезд - он поверит. А напиши:
 "Осторожно, покрашено!" - так он обязательно проверит пальцем.

Супервыдержка: набрать в рот воды, сесть на плитку и ждать пока закипит.
Супеpжадность: пукнуть под одеялом, самому накрыться и никому больше не дать
 понюхать.
Супеpнаглость: пукнуть в тpоллейбусе и гpомче всех возмущаться.
Супеpотвага: наделать под двеpью боксеpа, позвонить и попpосить бумажки.
Супеpхpабpость: бежать навстpечу поезду и кpичать: "Задавлю!"

       Зачем мы это делаем?
-Открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
-Посмотреть время на часах и сразу его забыть.
-Заглянуть с платформы в туннель метро или в сторону ЖД-путей, ожидая поезда,
 будто от этого он быстрее приедет.
-Сходить в магазин, чтобы купить, например, сахар, и в итоге вернуться с кучей
 всякой ерунды, но без сахара.
-Читать в сотый раз надпись на освежителе воздуха или какой-н. др. упаковке,
 чтобы убить время.
-Нажимать на кнопку вызова лифта, чтобы он быстрее приехал.
-Нажимать сильнее на кнопки пульта ДУ телевизора, когда в нем садятся батарейки.
-Ставить 5 будильников на утро, и все равно вставать за 15 минут до выхода.
     
       Полезные советы
-Если вы заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо.
 Например, пятна от подсолнечного масла легко выводятся бензином. Пятна от
 бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной
 эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну а
 как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
-Пыль, скопившаяся на телевизоре, журнальном столике, и книжных полках, будет не
 так заметна, как огромная куча мусора посреди комнаты.
-Гости уйдут значительно быстрее, если вы не станете открывать им дверь,
 притворившись, будто вас нет дома.
-Не спешите выбрасывать старый бумеранг.

Для определения погоды достаточно за окном подвесить на веревке гайку:
-Гайка мокрая - идет дождь
-Гайка сухая - дождя нет
-Гайка отбрасывает тень - ясно
-Гайки не видно - туман
-Гайка раскачивается - ветренно
-Гайка в белом - снег
-Гайка подпрыгивает - землетрясение
-Гайки нет - нужно найти новую
       
       Вопросы и ответы

-Что особенно бесит в очень вежливых и тактичных людях?
-Никогда не поймешь, что они в действительности о тебе думают.

-Что это такое - идут, когда стоят, или стоят, когда лежат?
-Часы.

-Что нужно отвечать при тестировании на полиграфе?
-Да нет, наверное.

-Почему разбитая тарелка - к счастью?
-Потому что ее не надо будет мыть.

-Как сделать селфи толстому человеку, не помещающемуся в кадр?
-Делать селфи в режиме панорамы.

-Как сделать др. человеку хорошо?
-Сделать ему сначала плохо, а потом - так же, как было.

-Как человеку не спать неск. дней?
-Спать по ночам.

-Что такое - жизненный опыт?
-Это когда вопросам "Что?", "Где?", "Когда?", "Зачем?", "Почему?" на смену
 приходит единственно правильный вопрос: "А нафига?"

-Как найти площадь Ленина?
-Как обычно, умножить длину на ширину.

-Почему ведра на противопожарных щитах с острым дном?
-Чтобы люди на пожаре, бегая туда-сюда, не останавливались перекурить.

-Что нужно сделать, чтобы получить удовольствие?
-Получать удовольствие.

       Из жизни великих людей

Король Фридрих II, правивший Пруссией в XVIIIв., однажды посетил городскую
 тюрьму Берлина. Заключенные один за другим припадали к королевским стопам,
 сетовали на злую судьбу и клялись в своей невиновности. Лишь один скромно стоял
 в стороне, не прося короля о помиловании.
-Ну а ты,- обратился к нему король,- ты тоже попал сюда по по ошибке?
-Нет, ваше величество, я несу заслуженное наказание. Я осужден за вооруженное
 ограбление.
Монарх немедленно приказал выпустить заключенного:
-Выгоните этого бандита, чтобы он не портил своим присутствием общество честных
 людей.

Одна светская дама спросила у Гейне:
-А трудно выучить французский язык?
-Пустяки!- Отвечает поэт.- Просто вместо немецких слов нужно употреблять
 французские.

К Сократу во время занятий с учениками подошла "дама полусвета" и сказала:
-Вот ты, мудрый, передаешь знания ученикам который год, а я их за один день
 совращу.
-Верю,- ответил Сократ.- Ты тянешь их вниз, а я тащу их наверх, что гораздо
 сложнее.

Уже давно нет в шоколаде шоколада,
Давно нет мяса в колбасе.
Становится чуть-чуть тревожно,
а вдруг и в людях нет людей.