7 мая 1985г. было опубликовано знаменитое постановление ЦК КПСС "О мерах по преодолению алкоголизма", с которого началась антиалкогольная кампания в СССР; 16 мая 1985г. антиалкогольный указ М.С.Горбачева вступил в силу. В пионерский лагерь приехала правительственная делегация. Торжественная линейка, выступления с трибуны - все как положено. Двое из делегации решили согреться, раскупорили бутылку водки, приготовили стаканы. Тут из строя пионеров выбегает какой-то пионер, хватает бутылку, разбивает ее об асфальт. -Как тебя звать?- спрашивают опешившие члены делегации. -Миша Горбачев! У Горбачева спрашивают: -Как покончить с пьянством? -Надо сначала покончить с закусками,- отвечает Михаил Сергеевич. И полки в магазинах опустели. -Красавица, ты выпей - и не будешь стесняться. -Если я выпью, то стесняться будете Вы! -Как жизнь? -Припиваючи! -В смысле - припеваючи? -Нет, припиваючи. Жена встречает пьяного вдрызг мужа: -Где ты был? Весь побитый-потрепанный! -Меня сначала сбила машина, потом ударила копытом в лоб лошадь, потом задел крылом самолет... -И как ты после этого остался живой? -Можешь спросить у карусельщика в городском парке. -Сегодня делаем новый коктейль!- объявляет барменам директор бара.- 5г водки на 100л воды! -Что за дурацкий рецкпт!? Кому такое понадобилось, да еще в таком количестве!? -Тише! Сегодня вечером будет корпоратив у гомеопатов. -Дружите с алкоголем?! -А что, мне с ним ссориться что ли?! -Беги в магазин и купи пузырь! -А что такое - пузырь? -Да, точно, ты прав. Бери сразу 2. -Здравствуйте!- представляется инспектор ГИБДД водителю.- Операция - "Трезвый водитель"! -Так трезвых и останавливайте! -Вас интересует развитие души, саморазвитие и выход из обыденности? -Если Вы предлагаете нажраться, то я согласна. Дремлет бухой мужик за барной стойкой. Вдруг очнулся, сфокусировал свой взгляд на пустой рюмке, потом на бармене, и говорит: -Повторите, пожалуйста! -Повторяю,- отвечает бармен,- с Вас - 1800р.! -Ты меня любишь? -Люблю я водку! А с тобой у меня все серьезно! -Дорогая, с завтрашнего дня я бросаю пить! -А кто тогда будет называть меня красавицей? -От Вас коньяком пахнет!- с неприятием говорит пассажир самолета стюардессе. -И что?! Я, может, летать боюсь! -Так зачем в стюардессы пошли? -Коньяк люблю. -А отец твой как поживает? Проблем с алкоголем нет? -Да он вроде особо и не увлекался. -Я увлекаюсь. Компания нужна. -Алкоголь делает Вас такой красивой и привлекательной! -Так я не пила! -Так я выпил уже 3-ю рюмочку. -Не понимаю - в чем вообще смысл жизни? -А ты на полке смотрел? -Нет, там ничего нет. -Значит вчера выпили. Нет смысла. Решили рыбаки побороться за признание рыбалки олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили специалистов из МОК. -Ну как,- спрашивают рыбаков,- убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта? -Почти. Осталось только доказать ВАДА, что водка - не доппинг. -Водка есть? -Ты что - не русский?! Водка - это пить, а не есть! -Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-н. на Ваш вкус. -Так и запишем: 2 графинчика водочки. -Не хочешь ли тяпнуть соточку?- спрашивает жена мужа. -Хочу!- с осторожностью отвечает муж. -Тогда бери тяпку и едем на дачу! Просыпается мужик с бодуна, а на его груди заяц пляшет. -А почему заяц? -Белок не хватает, зайцев к работе привлекли. -Здравствуйте, я хочу взять алкоголь в кредит. -Судя по Вашему помятому лицу, у Вас очень плохая кредитная история. -Вам уже есть 18?- спрашивает парень девушку. -Да, есть! -Значит, уже можно? -Еще как можно! -Тогда, пожалуйста, купите мне в магазине пива! А то мне не продают. -Девушка, Вы что тут на земле ищете? -Сережку потеряла. Никто не видел? -Так Вашего Сережку еще час назад в вытрезвитель увезли! -У Вас есть хобби? -Конечно! Но жена просит, чтобы я закодировался. -Мой отец относится к коронавирусной пандемии очень серьезно. -Почему ты так думаешь? Я его ни разу не видел в маске. -От него постоянно пахнет санитайзером. -Село спивается! Катастрофа! -Ты же сам меня сюда бухать позвал! -Ну а что тут еще делать?! -Девушка, Вы пьяная за рулем! Готовы пройти тест на алкоголь? -Да. А какой алкоголь будем тестировать? -Я после работы выпиваю 3 баночки пива!- хвастается внук деду. -Ничего себе, 9 литров!? -Перестаньте мне тыкать! -Но мы ведь уже выпили на брудершафт! -Да, но вилкой - реально больно! -Истина - в вине! -В чьей? -А я вижу - Вы юрист. -Почему Вы распивали спиртные напитки на детской площадке? -Так взрослых площадок нет! -Вы случайно вчера не выпивали?- спрашивают пассажиры у таксиста. -Ни вчера, ни позавчера я не пил ни капли спиртного! Разве что сегодня с утра немного принял. -Как часто Вы употребляете алкоголь? -Более одного раза в неделю. -А конкретнее? -7. -Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян? -По перегару. -Мужчина, здесь в лифте не курят! -Так я Вам и не предлагаю! -Что вы делаете, когда встречаетесь? -Не помню, я уже пьяный прихожу. -Дорогая, налей грамм 100! -С утра на пьянство потянуло?! -Причем тут пьянство - таблетку надо запить! -У вас, мужиков, только одно на уме! Как это одно?! А закусить?! -Едешь с нами - водочку пить? -Да, доктор сказал, что можно немножко. -Заедем за Михалычем? -Нет, с Михалычем немножко нельзя. -Выпьем? -Мне мой врач запретил. -А вот я дал своему врачу $100, и он мне разрешил. -Сколько раз тебе повторять?! Сок - это когда написано 100%, напиток - от 50 до 80%, а если написано 40%, то это - нектар! -О, водка - это нектар! -Ваше резюме впечатляет! Да и при личном общении Вы произвели хорошее впечатление на директора. -Это еще что! Видели бы Вы еще меня трезвым! -Я обычно за один раз выпиваю 3 банки пива!- говорит немец. -Ого, это же 9 литров!- восхищается русский. -И что будем делать в этой ситуации? -Покупаем неск. бутылок водки, а дальше будем импровизировать. -Выпивку можно пронести в театр, например, в бутылочке Активии, она непрозрачная. -Сразу видно, что Вы - заядлый театрал. -Откуда на полу винегрет? -Извините, вырвалось. -Опять пришел домой в сельку пьяный! -Дорогая, мне угрожали!- оправдывается муж. -А в полицию позвонил? -Нет, мне угрожали тем, что больше не нальют. -Вот чего ты орешь на меня?! Сам ведь тоже пил! -Так я с мужиками! -Так и я с мужиками! -Я отлично провожу выходные! -Ты просто сидишь дома и бухаешь. -Так я именно это и имею ввиду. -В пьяном виде мы вас в театр не путим! -А вон того пустили. -Так это артист, ему выступать. -Что вы делаете, когда ваша футбольная команда выигрывает? -Бухаем. -А когда ваша команда проиграет? -Бухаем. -Зачем же тогда смотреть матчи?! Просто бухайте! -Как ты думаешь, надо ли сегодня выпить? -Я обязательно выпью: не знаю - надо или нет, но выпью - вдруг надо. -Как душно! Давайте что-нибудь откроем! -Шампанское или коньяк? -Как ни приду, ты бухаешь! -Как ни сяду бухать, ты приходишь! -Что Вы будете пить?- спрашивает парень девушку за стойкой бара. -То же, что и Вы. -Бармен, 2 бокала шампанского, пожалуйста! -Мне тоже 2 бокала!- заказывает девушка. -Вино полезно для здоровья, доказано врачами! -Но не по бутылке же в день! -Согласен, одной бутылки недостаточно. -Ты, когда выпьешь, становишься вообще неадекватным. Ты вообще пить не умеешь! -Так я и тренируюсь, учусь пить! -С сегодняшнего дня я бросил пить и курить!- объявляет мужик своему товарищу. -А я с сегодняшнего дня друга потерял,- вздыхает другой. -Вчера у тещи пил самогон. Наутро - как заново родился! -Помолодел что ли? -Нет, в капусте нашли! -Ты что - пьяная что ли?! Ты же на шестом месяце, тебе же скоро рожать! -Так не завтра же! На приеме у врача: -Пьете? -Не откажусь. -Мой муж каждое утро начинает с кофе. -А что в этом плохого? -Так я должна успеть принести кофе ему в постель, когда он проснется. -А если не успеешь? -Тогда его утро начнется с водки. -А в твоей жизни бывают периоды, когда ты не пьешь? -Конечно! -И чем ты занимаешься в это время? -Закусываю. Звонок в дверь: -Давай выпьем! -Но сейчас - 4 часа утра! -Я тебя что, время спрашиваю?! -Там соберутся одни русские! -Ты так ненавидишь русских? -Нет, просто я не могу столько с ними пить! -Шоколад улучшает настроение!- говорит иностранный турист, доставая плитку шоколада. -Вы еще нашу водку не пробовали!- отвечает русский турист, доставая бутылку. -Вот так всегда: после 5-й рюмки ты превращаешься в отвратительное животное! -Но я не пил! -Зато я выпила! -Не будите во мне зверя! -Какого такого зверя? -Белочку! Ну правда, мужики, хорош наливать! Завтра на работу! Утром мужик встречает у вино-водочного магазина лучшего друга-собутыльника со слезами на глазах: -Ты чего?! Водки нет, что ли? -Есть. -Денег нет? -Есть. -А что же тогда страдаешь? -Не хочется! -Опять пьяный в стельку пришел! -Я не мог не пить: мне угрожали. -Как?! -Говорили, что если не выпью, то больше не нальют. -Как вы будете отмечать Новый год? -Мы сделали костюмы Снегурочки и Деда Мороза, написали программу праздника... -Прикольно! А мы водки купили, и будем импровизировать. -Во сколько вы разошлись с корпоратива? -Разошлась я ближе к двенадцати ночи, а ушла под утро. -Вы пьете? -Нет. -Курите? -Нет. -Употребляете наркотики? -Нет. -А как же вы расслабляетесь?! -А я и не напрягаюсь. В вокзальную милицию приходит мужик и говорит: -Я случайно оставил на сиденье портфель с бутылками коллекционного коньяка. Вам его не приносили? -Нет, но принесли мужика, кот. ваш коньяк выпил. -Проводник, здесь можно курить? -Нет! Видите - вот запрещающий висит? -Тогда откуда взялись эти окурки? -От тех, кто не задает вопросов. -Ну как за грибами съездили? -Плоховато, всего 2 бутылки выпили! -Да, плохие в этом году грибы какие-то! -Что вы думаете о новом президенте. -Да я его ни разу трезвым не видел. -Он, вроде, не пьет! -Да не он, а я! В парижском кафе посетитель одну за др. опрокидывает рюмки с водкой. Мужик с соседнего столика не выдержал и говорит: -Простите, а вы знаете, что каждый 3-й француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени? -Меня это не касается, я - русский. 2 друга, скрывая выпивку от своих жен, договорились в разговоре и по телефону называть водку книгой, а пиво - журналом. И стали их разговоры выглядеть так: -Я книгу купил, приходи, почитаем! -А журналы приносить? И вот однажды звонит один другому и говорит: -Приходи скорее, тут мне из деревни рукопись привезли! -Я, когда напьюсь, никого не боюсь! -Даже жены? -Нет, до такой степени я ни разу не напивался. -Официант, мне, пожалуйста, 2 бутылки водки и автоответчик! -Простите, но зачем вам автоответчик? -А я, когда хорошо выпью, за себя не отвечаю. -Ты любишь пить пиво с кальмарами? -Нет, я люблю пить с друзьями. Мужик заходит в магазин, повел по сторонам носом и спрашивает: -А чего это у вас паленым пахнет? -Сама не пойму, водку к нам только после обеда должны привезти. -Девушка, вы пьете? -Нет. -Совсем не пьете? -Ну, только когда наливают. Один мужик все время, как выпьет, просыпался в вытрезвителе и никогда не помнил, как туда попадал. Решил он купить поллитра и выпить дома под одеялом. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. Просыпается - опять в медвытрезвителе. -Как же так?- спрашивает он у милиционера.- Я же дома. под одеялом... -Вот в одеяле мы тебя и забрали, когда ты за третьей шел. -Доктор, от меня жена ушла и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет, друзей нет, и я стал много пить; но у меня трясутся руки, в глазах двоится, все тело болит, я плохо соображаю... Что делать? -Как врач, я рекомендую вам воздержаться от спиртного; но как человек - не советую. -Жена, пойду с друзьями погуляю! -Только возвращайся трезвым! -Ну, тогда до послезавтра! Наркоман пожходит к двери своей квартиры, и видит, что из-за нее валит дым и пробиваются языки пламени. Он звонит своему приятелю-наркоману. Тот прибегает: -Что звонил? -Да вот, пожар! -Ну и что? -Да я там хороший косяк заначил. -А я тебе новый принес. -Так это еще хуже! Представляешь, у меня могло быть 2 косяка! -Есть ли у тебя мечта? -Есть. -Какая? -Хочу бросить пить. -Так брось. -А как потом жить без мечты? -Папа, водка подорожала. Ты теперь станешь меньше пить? -Нет, сынок, это ты станешь меньше есть. -Дорогие товарищи! Сегодня мы начинаем это строительство! И помните: строим солидно, без воровства, как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя! -А что строить-то будем?- спрашивают рабочие. -Вытрезвитель! —Причина вашей болезни — алкоголь. —Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня! -Сколько пива вы выпиваете в день?- спрашивает врач у пациента. -4 бутылки. -Как 4?! Я же только 2 разрешил! -Еще 2 мне разрешил терапевт. -Хочешь выпить сорокаградусной водки? -Пожалуй, выпью... Тьфу, какая теплая и противная! -Я же говорил - сорокаградусная! -Поехали на рыбалку! -Да я не умею! -Да чего тут уметь?! Наливай да пей! -Сколько будет: 0,5 плюс 1/2? -Нутром чую, что литр, но доказать не могу. Очень старого горца спрашивает сын: -Курить вредно? -Да. -Пить вредно? -Да. -Но ты же пьешь и куришь, а вон до каких лет дожил! -Если я не буду пить и курить, то я так никогда и не помру. -А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем! -А давайте лучше меня так разыграем! -Мы вам уже 5-й раз подбрасываем наркотики, а потом сами найти их не можем! Куда вы их деваете?! -Никуда не деваю! -Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркота, гад?! -Да ладно-ладно, вот они. -То-то же! Вставай, гад, к стене! Так, понятые, зайдите! Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека! Черт!!! Что такое?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на 5 минут! Жена, вернувшись из поездки, обнаружила на кухне множество пустых бутылок: -Откуда они взялись? -Сам удивляюсь!- отвечает муж.- Я ни разу не покупал пустых бутылок. -Возвращаюсь я как-то с пьянки. И вдруг сзади крики: "Стоять! Стоять!" -Ну а ты что? -Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом. Сидят два наркомана обдолбанные в хлам: -Сколько время? -Четверг. -О, скоро лето! Встречаются 2 приятеля: -Вот ты не пьешь. -Не пью. -Не куришь. -Нет. -По бабам не шляешься. -Все так. -Наркотиками не балуешься. -Нет, конечно. -А как же ты расслабляешься?! -А я и не напрягаюсь. -Хочешь холодного пивка? -Спрашиваешь! -Я не спрашиваю, я издеваюсь. -На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежайшее село. -Жалоб много? -Только благодарности. -Что за предприятие? -Спиртзавод. Жена встречает на пороге пьяного мужа: -Что, опять? Где пил, туда и иди, понятно?! -Понятно. Алло, Серега, все в порядке, я отпросился. -Официант, графин водочки, пожалуйста, и еще что-нибудь на ваш вкус! -Так и запишем,- говорит официант,- 2 графина водочки. -Доктор, алкоголизм - это болезнь? -Хочу вас огорчить - да. -Тогда выпишите мне больничный. -Есть хорошее сухое вино,- говорит официант. Будете? -Да, насыпайте. -Жажда замучила. Пойду выпью Кока-Коллы. -Лучше керосин - он вреднее. -Он не вкусный. -Зато горит. -Тогда лучше спирт; он и вкусный, и горит. К пивному ларьку подбегает мужик и мимо очереди бросается к окошку: -Кружку пива, побыстрее, у меня все горит! -Мужик, встань в очередь, здесь у всех горит! -Я не могу ждать, я пожарник! -Ты любишь пить пиво с кальмарами? -Нет, я люблю пить пиво с друзьями. -Официант, вина и фруктов, пожалуйста! -Поконкретнее, пожалуйста! -100 грамм водки и огурец! -Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным! -Да бутылка из кармана выскользнула - догонял! -Ты где был?- спрашивает жена мужа. -С другом в шахматы играл. -А почему от тебя водкой пахнет? -А чем же от меня должно пахнуть?! Шахматами?! В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке. Мужик садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан. В это время к нему подходит кондуктор: -За проезд, гражданин!? Мужик встрепенулся: -Правильно! За проезд! И опрокинул стакан в себя. Встретились двое: -Ну, как здоровье? -Не говори, совсем плохой стал, болею. Выпиваю 2 стакана - и ни в одном глазу. Болтают две пьяные подруги. Одна достает пудреницу с зеркальцем, долго туда смотрит и говорит: -Что-то лицо очень знакомое. Другая берет у нее пудреницу, тоже долго смотрит: -Ну правильно, дура, это же я! -Петрович недавно ящик водки нес и разбил. -Да я этого Петровича!.. -Тихо, не надо! О покойнике либо хорошо, либо ничего. -Я вот поспорил с собой, что пить брошу. -Ну и что? -На бутылку водки попал. -Ты почему так поздно?- спрашивает жена пришедшего далеко за полночь мужа. -Пробка,- отвечает муж -Какие пробки ночью?! Все дороги пустые! -Не вытаскивалась. Француженку спрашивают: -Какое в вашей жизни лучшее удовольствие? -Чашка кофе до, и сигарета после. Услышав это, русский добавил: -А бутылка водки - вместо. Мужик звонит с работы своей жене: -У меня сегодня на работе юбилей нашего сотрудника отмечаем. Так что сегодня я приду пьяный. -Не пьяный, а выпивший! -Ну, ладно, все-все, выпивший. -Не все-все выпивший, а просто выпивший!- предупреждает жена. Выпивают 2 мужика: -Ты меня уважаешь? -Уважаю. -А в разведку со мной бы пошел? -Нет. -Почему? -Неохота. -А может, больше не надо? -Больше - точно не надо! Наливай, сколько и в прошлый раз. В магазин заходит алкаш: -Дайте мне литр! -Литр чего? -А давайте минералки! Пусть мой желудок удивится. -Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете? -Пью, доктор, но регулярно. -Вы пьете? -Только в праздники. -А какие праздники отмечаете? -Праздник - это когда есть что выпить. -До свидания! -А вы уже уходите? -Нет, хочу попрощаться со всеми, пока лица различаю. Из зоопарка сбежал слон, залез в какой-то огород, а там хозяин огорода - пьяный. Добрался кое-как мужик до телефона, позвонил в милицию: -Мужики!!! У меня в огороде огромная крыса капусту хвостом рвет! -Да?!- отвечает дежурный милиционер, видя, что мужик совсем пьяный.- И что она там делает? -Скажу - не поверите! -А ты все пьешь?! -Все! -Третьим будешь? -Да. -Тогда пошли искать второго! Ползут трое пьяных по рельсам. Один из них говорит: -Какая лестница длинная! -И перила холодные!- отвечает другой. -А вон - лифт идет, сейчас подъедем. Очень пьяный человек обращается к милиционеру: -Не подскажете, как мне дойти до вокзала? -Идите прямо. -Прямо? Ну, значит, мне никогда не дойти. -Как тебе не стыдно?! С утра - уже нажравшийся! -А что мне, на работу нежрамши идти, что ли?! Алкаши сообразили на троих. Один поднимает стакан: -Будьте готовы! -Всегда готовы!- отвечают двое других. Вдрызг пьяный человек садится за руль машины. -Как же он поедет?!- спрашивает один прохожий другого. -А как же он пойдет?- отвечает тот. 3 алкаша нашли бутылку. На этикетке нарисован череп с костями, и большими буквами написано "ЯД!" Открыли, понюхали - спиртом пахнет. Первый взял бутылку: -Да, это точно - спирт! Налил, выпил и бух - свалился замертво. Двое других опять бутылку понюхали: -Да нет, не может быть, ведь спиртом же пахнет!!! Налил второй - тоже готов - упал мертвый. Третий понюхал и, глядя на двух мертвых собутыльников, наливает стакан и кричит: -Помогите!!! На вечеринке жена говорит мужу: -Надо же! Как 5 рюмок могут изменить человека! -Прости, дорогая, но я выпил всего две рюмки! -Зато я выпила 5! -Бармен! Мне, пожалуйста, рюмку водки и 6 соломинок для коктейля. Все наблюдают как посетитель соединяет соломинки последовательно и через это сооружение пьет из своего стакана. -А для чего такие сложности?- спрашивают его. -Да, меня закодировали на то, чтобы я к спиртному ближе метра не подходил. -Мне виски, пожалуйста! -Вам какого: шотландского, английского, чикагского или какого другого? -Какая разница? Что я с ними разговаривать буду, что ди?! -Сколько стоит капля водки? -Нисколько. -Тогда, пожалуйста, накапайте мне стаканчик. Жириновский обещает на выборах дешевую водку. Один из алкашей, зайдя в магазин, вдруг видит на прилавке под бутылкой водки на ценнике 20 рублей. -Ура Жириновскому!- кричит он, показывая на бутылку. -Это цена пустой бутылки,- говорит продавщица. -Купи, пожалуйста поллитра масла!- говорит жена мужу. Через некоторое время он возвращается: -Поллитра я купил, а на масло денег не хватило. Мужик pешил завязать с выпивкой. Идет мимо магазина, думает: "Все, не вхожу!" Чеpез 10 метpов: "Усложняем экспеpемент - вхожу, но ничего не покупаю!" Входит в магазин - видит любимые марки водки. "Усложняю экспеpемент!- думает.- Покупаю - но не пью!" Купил, пpинес домой, посмотpел: "Усложняю экспеpемент - налью в стакан, но не выпью!" Усложнил. Дальше думает: "Усложняю! В pот набеpу - но глотать не буду!" Hабpал в pот и... сглотнул. "Во у меня сила воли!- восхищается собой он.- Hе хотел ведь пить, а выпил!" -А ты ведро водки выпить сможешь? -Целое ведро выпить не смогу, но отопью достаточно. Приходят в ресторан 3 мужика. Один заказывает официанту: -Нам, пожалуйста, бутылку водки, 3 стакана и наперсток. Официант удивился, но принес заказанное и не уходит, наблюдает, для чего мужикам наперсток. Мужик разлил водку по стаканам, налил в наперсток тоже. Потом достал из кармана мышонка, посадил возле наперстка и говорит ему: -Слышь, Петрович, расскажи официанту, как ты в Африке колдуна-то этого послал! -Дорогая, я за хлебом! Какого купить - полусладкого или полусухого? -Дай, пожалуйста, в долг коньяка! Через неделю отдам водкой по курсу. -Сколько градусов в том, что ты сегодня пил?!- спрашивает жена пришедшего запоздно пьяного мужа. -Ты, когда чай пьешь, градусник в чашку опускаешь?!- отвечает муж. -Ты что вчера пил? Я не могла тебя оторвать от пола! -Неужели это был клей?! Заходит в кабинет к начальнику пьяный сотрудник. Начальник, развернувшись и исподлобья взглянув на вошедшего: -О, еще один любитель выпить?! -Обижаете, я не любитель, а профессионал! Шел как-то пьяный мужик домой ночью. Ему спьяну всякие чудовища мерещатся. Тут неожиданно на пути его появляется какой-то кpасный силуэт. -Ты кто?- спрашивает мужик. -Я кpасное чудище! Hу и ладно. Обошел мужик силуэт и пошел дальше. Вдpуг пеpед ним из неоткуда появляется сеpый силуэт. -А ты кто? -Я сеpое чудище! Hу и ладно, а че пьяному-то бояться? Идет дальше. Все тоже самое и появляется зеленый силуэт. -А я знаю - ты зеленое чудище! -Гpажданин, пpойдемте в отделение! -Эх, собрать бы все деньги, что я за всю жизнь пропил! -И что? -Ох, и нажрался бы я! -Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день. -И ты выполняешь это указание? -Строжайшим образом. Пью по одной рюмке уже в счет 2040 года. -Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy. -А водy? -Такой болезни y меня еще не было. Произошло ограбление ювелирного магазина. Приехали менты, а уже никого нет. Только какой-то агкоголик возле входа лежит. Hу они его и забрали. Привезли его в участок, набрали в тазик воды и начали его туда головой мокать, при этом все время спрашивая: -Где жемчуг, где жемчуг? Так он с час понырял и говорит: -Если хотите найти жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я в этой воде нихрена не вижу. Двое пьяных мужиков разговаривают: -Слушай, давай возьмем еще бутылку и поищем баб. -Нет, приятель. Этого добра у меня и дома хватает. -Ладно,- соглашается первый.- Тогда покупаем бутылку и идем к тебе домой. Муж является домой под утро пьяным. -Ты где был? Я всю ночь тебя ждала, глаз не сомкнула!- набрасывается на него жена. -А ты думаешь, я спал?- говорит муж устало. В баре один заявляет всем: -Я дам $100 тому, кто выпьет 20 кружек пива за 10 минут. Никто не решается ничего сказать. Только один мужик выскользнул на улицу. Через 10 минут он появляется и говорит: -Я могу выпить 20 кружек за 10 минут, готовь $100! Он выпивает положенные кружки и получает $100. -Куда же ты перед этим убегал?- спрашивают его. -Да, в соседний бар за углом, проверял, могу ли я выпить за один раз 20 кружек пива. -Сколько я уже бывал в гостях, и ни разу не ел торт! -Не любишь сладкого? -Да нет, просто, когда торт подают на стол, я уже под столом. Жена с возмущением говорит мужу: -Снова напился! Вчера я была так счастлива, видя тебя трезвым! -А сегодня моя очередь быть счастливым! -Самогонку варишь? -Нет, так пью. -Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy. -А водy? -Такой болезни y меня еще не было. 2 алкаша нашли большую пачку денег. -Может пропьем? -Это ж сколько пить придется! -Сосед, выходи на улицу на митинг! В нашем доме батареи всю зиму холодные! -А зачем мне ваше отопление?! Я греюсь не от батарей, а изнутри!- отвечает алкаш, ласково поглаживая бутылку. -Ну, этого преступника легко было поймать,- рассказывает милиционер из МУРа журналистам.- Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку водки и оставил отпечатки пальцев. -На бутылке? -На асфальте.- отвечает милиционер. -Вася, ты сегодня какой-то гpустный. -Я не гpустный. Я тpезвый. -Папа, я хочу булочку! -Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на бутылку водки. -Почему у тебя такой большой живот? Это от пива? -Нет, это для пива. -Вернись!- кричит милиционер мужику, который, выйдя из пивной, переходил улицу в неположенном месте. -Не могу, у меня денег больше нет. -Поразительно!- удивляется врач.- Каким образом вы умудрились насажать в язык столько заноз? -Видите ли,- с трудом выговаривает пациент,- зашел к соседу водки выпить. Рюмка перевернулась на стол, а он оказался новый, неокрашенный. В кинотеатре: -Дайте, пожалуйста, штопор! -Нету! -Кто же в кино без штопора ходит?! Человека проверяют на детекторе лжи. Сзади оператора стоит бутылка водки. -Ваша фамилия? -Иванов. -Год рождения? -1969-й. Оператор, смотрит на документы клиента, и видя, что тот отвечает правильно, недоумевает: Почему вы говорите одно и, вроде, правильно, а думаете совсем про другое? Бабка спрашивает наркомана: -Как пройти до аптеки? -А как тебе по кайфу, так и иди. Жена решила признаться мужу: -Я должна сделать тебе страшное признание. Я знаю, что ты никогда меня не простишь, но я хочу очистить свою совесть. В течение долгого времени, как только ты уходил в ночную смену, к нам в дом приходил наш сосед. -Я знал это с самого начала,- вздыхает муж. -Нет, ты не знал. Ты, нежный и добрый человек, думал, что он ко мне спать приходил. Наивный! Он в подвале твое вино пил. 0Один наркоман встречает по пути другого обкуренного: -Ну что, дунем?- и показывает в раскрытых ладонях горсть анаши. Другой дует на его ладони. -В натуре, обкурившийся в конец! Адвокат со своим клиентом зашли в виноводочный магазин: -Согласно закону о правах потребителей, мой клиент возвращает вам некачественный товар.- И мужик, выйдя из-за спины адвоката, выблевал содержимое своего желудка на прилавок перед продавцом. -Я пристаю, только когда пьяный,- сказал он, смущаясь. Она молча достала бутылку и стакан. Алкоголик стоит перед зеркалом: -Бухнем?- и отражение в зеркале предлагает то же самое. Чокнулись стаканами и одновременно выпили. Жена встречает мужа с очень богатым уловом рыбы. Не представляя, что ей делать с таким количеством рыбы, она говорит мужу: -Уж лучше бы ты бухал на рыбалке, как все мужики! -Жизнь после пятидесяти только начинается!- сказала женщина и попросила налить еще пятьдесят. Во время автобусной экскурсии гид вдруг сказал в микрофон: -А сейчас будьте внимательны: мы подъезжаем к месту, где все бросили пить и курить! Автобус повернул за поворот, и все увидели большую надпись: "Городское кладбище". -Это Общество помощи алкоголикам? Помогите, пожалуйста, на бутылку не хватает! -Хорошо, когда есть на кого опереться в этой жизни,- говорил алкоголик, когда его тащила под руку его жена. -Когда я выпью, всегда блюю. Это у меня от мамы - наследственное; ее очень часто тошнило во время беременности. -Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании. Для этого вам потребуется купить бутылку водки... И пожалуй, всё. "Жизнь после пятидесяти только начинается!"- подумала женщина. -Налейте мне, пожалуйста, еще 50! Приходит пьяный в дрызг старик (и по всем карманам рассованы бутылки) в роддом и интересуется, когда выпишут его жену. -Вы опоздали, ее уже давно выписали. Вашему сыну уже лет 50. Мужик утром с похмелья смотрит на себя в зеркало: -Я тебя не знаю, но все равно побрею. Максим Галкин выходит в подъезд - ведро в мусоропровод вытряхнуть. Вдруг кто-то подбегает к нему сзади, запрокидывает ему голову, силой разжимает рот и заливает туда водку; потом убегает, и снизу слышится ликующий крик: -Братва! Я с самим Галкиным водку пил! Наркоман заходит в Макдональдс и спрашивает: -А много ли мака в биг-маке? Упал ночью пьяный мужик в лужу, заснул. Проснулся - видит звезды; перевернулся на спину - опять звезды: -Ничего себе, одного в космос запустили, а пожрать с собой ничего не дали. Мужик окинул взглядом богато обставленный стол: -Нет, мне одному столько не выпить! 2 алкаша отмечают день рождения своего города - Санкт-Петербурга: -А мы сегодня никуда не пойдем! Это будет лучший подарок нашему городу. Жена волокет домой пьяного мужа, ругая его. -Ну, давай по справедливости, я ведь тоже тебя когда-то носил!- оправдывается алкаш. Человек в баре выпивает один стакан, второй, потом - третий и четвертый. Внезапно сваливается на пол и тут же засыпает. Бармен с уважением замечает: -Что мне в нем нравится - всегда знает свою норму. Алкаш поймал золотую рыбку. Та просит его загадать любое желание для его исполнения. -Ящик пива, и засохни! -И Родина щедро поила меня...,- вкладывая свой смысл в слова известной песни, пел алкоголик. Проснулись с утра в стаканчике две контактные линзы. -Уже 11 часов, а мы еще ни в одном глазу. -Рецепт этого коктейля очень простой: Берем "Клинское", смешиваем с пивом... Один алкаш говорит другому: -Наш сосед решил поставить рекорд на выживаемость. Целых 3 дня безпродержался без выпивки! Идет человек мимо бара, а внутренний голос ему говорит: "Зайдешь?" Человек стиснул зубы и прошел мимо. А внутренний голос говорит: "Ты как хочешь, а я пошел". Из объяснительной записки: "Сначала мы выпили 2 бутылки водки, потом - 2 бутылки вина, потом - пива; а затем я отравился овсяным печеньем." "Как упоительны в России вечера, однако",- думал человек, проходя мимо валяющихся алкашей. Алкаш проснулся утром. Взгляд - ясный, руки не дрожат, координация движений - хорошая. Короче, состояние - хуже некуда. Объявление в детском саду: "Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии." Реклама водки: "Не дай себе засохнуть!" Н2О - девиз не наш, Пьем С2Н5ОН! И солнце светит ярче, И веселей пейзаж, Когда у вас в желудке - C2H5OH! Фразы и поговорки -Пойду в супермаркет - антисептика на холяву выпью. -Если вы не пьете и не материтесь, значит совсем не следите за ситуацией в стране и в мире. -Он сказал: "Сейчас спою!" И ведь споил же! -В майские праздники одни сажает картошку, а другие сажают печень. -Не ждите, что кто-то сделает вас счастливым! Налейте себе сами! -У нас дома живет кошка - добрая и ласковая. А еще, вот я сама не видела, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка. -Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу, и он будет каждую неделю выезжать с друзьями на природу и бухать. -Когда я ем, я глух и нем. А вот когда я выпью, то становлюсь намного коммуникабельнее. -Черпать вдохновение в России принято гранеными стаканами. -Лучший способ напиться в компании - сказать, что бросил пить; тогда вся компания будет стараться тебя напоить. -Бросаю курить. Посоветовали занять руки мелкой моторикой. Записался на лепку из глины. На первом занятии мы лепили пепельницы. -Говорят, что 50г алкоголя в день - полезно. Если в течение недели откладывать по 50г алкоголя, то в воскресенье наберется 350г! -Никак не пойму логики бегающих по утрам: бары уже закрыты, пивом еще не торгуют. Вы куда бежите?! -Выглянуло солнце - надо отметить; набежали тучи - с горя выпить; ветер поднялся - за тех, кто в море; полный штиль - грех не выпить. Наверное, я метеозависимый. -Стрессоустойчивость - это для лохов, кот. не могут себе позволить набухаться посреди рабочего дня. -Почему горячительное подают холодным? -Алкоголь бьет не только в голову, но и в соседние машины. -С одной стороны, в гости без бутылки приходить неприлично. А с др. стороны, если у тебя есть бутылка, то зачем вообще в гости переться? -Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, то гораздо коммуникабельнее. -Вино и женщины - это вам не водка и бабы! -Откройте уже кто-н. пивбар "На работе"! Не хочу врать жене на вопрос - где я был. -У вас когда-н. бывало такое состояние, когда после бурной вечеринки просыпаешься утром, башка трещит, а во рту как будто кошки насрали? Так вот, опытные сомелье это называют послевкусием. -Пошли дурака за бутылкой - он одну и принесет. -Страна у нас - бескрайняя, но идти мне некуда. -Водка на охоте спасла гораздо больше зверей, чем весь Гринпис и пр. природоохранные организации, вместе взятые. -Я не вожу автомобиль, не принимаю сильнодействующих лекарств, и вообще делаю все возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя. -Боярышник легко распознать по картинке на бутыльке настойки боярышника. -Нашу веру не сломить: пили, пьем и будем пить! -Тебе до моего возраста еще пить и пить! -Пьянство - это протест против трезвости! Поэтому я не алкоголик, а оппозиционер! -Живешь насыщенной жизнью, полной радостей и приключений; и вдруг выясняется, что это обыкновенный алкоголизм. -Купил пачку стирального порошка с надписью "100г в подарок", пришел домой, вскрыл, а там - только порошок. -Вчера, выпив бутылку коньяка "Наполеон", принялся за бутылку "Кутузов". Наутро ощутил всю жестокость войны 1812г. -Если вы хорошо перебрали алкоголя, то вас может остановить даже лежачий полицейский. -От всей любви подарил жене полную ванну шампанского; на минуту отвернулся - полванны нет, выпила! -Как выпить за здоровье, чтобы его не подорвать? -Не умеешь петь - не пей. -Тебе пришла в голову гениальная идея - тебе за ней в магазин и бежать! -Если хотите выделиться за новогодним столом, то: проволока, кот. удерживает пробку шампанского, называется "мюзле" и имеет длину 52см. -Без бухла не вытянуть и белку из дупла. -Праздников у нас много, а печень - одна. -Жить не могу без сладкого! А еще - без полусладкого, сухого и полусухого! -Водку пить - не спортом заниматься, тут хорошее здоровье нужно. -В марафонах мне больше всего нравится наблюдать за бегунами, хватающих на бего мой пластиковый стакан с водкой. -В детстве я очень уважал отца, т.к. он каждый день у меня это спрашивал. -Когда я пьяный, я сплю при включенном свете, т.к. не знаю, как свет выключается в подъезде. -Когда ей было 3 года, она бегала голышом по пляжу. А теперь 2 бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство. -Послать дурака за бутылкой, он одну и принесет. -Увидел в магазине газировку "Буратино". Дай, думаю, попробую вкус детства. И взял "Жигулевское". -Недавно узнал про услугу "трезвый водитель". Мне сегодня нужно ребенка из детсада забрать. Жалко что нету услуги "трезвый родитель". -День прошел вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить. -Вкус один, а приключения всегда разные. -Алкоголь в малых дозах,полезен в любых количествах. -Настоящий друг - не тот, кто тащит тебя из бара, а тот, кто ползет рядом. -Утро вечера мудренее и трезвее. -Не можешь петь - не пей. -Все дети знают: когда по телевизору начинается реклама пива, значит пора спать. -Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы пили сегодня? -Стой! Сигарету стрелять буду! -Алкоголик, в отличие от остальных, точно знает, чего он хочет. -Вчера пил с русскими - чуть не помер. Сегодня я пил с русскими - лучше бы я вчера помер. -Раньше он пониал язык зверей, а теперь - нет, закодировался. -Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши, а можно и по-русски - с водкой. -Если я брошу пить, откуда мои друзья узнают в 2 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?! -Если нет повода, чтобы выпить, это не повод, чтобы не пить. -Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем. Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо. Завтра экскурсия на ликеро-водочный завод. Я не еду. -Какая нынче молодежь бедная: одну сигарету на пятерых курят! Но молодцы, все равно смеются! -Прочитал, что от алкоголя умирает каждый четвертый. Но мы же наливаем на троих! -У нас настоящий мороз - просто ужас! Кусок водки в горло не лезет! -В прошлы Новый год отказался от салата оливье. В этот попробую отказаться от мандаринов. Надо же выяснить, от чего всегда так плохо 1 января. -Как известно, алкоголь убивает нервные клетки, и в организме остаются только спокойные. -Подумай о будущем: купи бутылку водки на завтра. -С помощью бутылки водки обычная табуретка превращается в уютное кресло-качалку. -Я не грустный, я - трезвый! -Красное вино полезно для здоровья; а здоровье нам нужно, чтобы пить водку. -Водка - удивительный напиток: вкус один, а приключения всегда разные. -Пошли дурака за бутылкой - он одну и принесет. -Надо немедленно выпить и начать рассуждать трезво. -Всю водку выпить невозможно, но стремиться к этому надо. -Отпраздновали Новый год в ночь с 31 декабря на 4 января. -Бутылка водки имеет необычное свойство! Только купил бутылку, еще не выпил, а настроение уже улучшилось. -Реальность - это иллюзия, вызванная недостатком алкоголя. -Красное вино полезно для здоровья. А здоровье надо, чтобы пить водку. -Раньше, когда у человека деньги были, он курил Marlboro, а когда не было - всякую дрянь. Сейчас же, когда денег нет, он курит Marlboro, а когда есть - то всякую дрянь. -Душа болит. А лечишь ее - печень болит. -Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится большой приход. -Наша деревня к засухе привыкшая. Каждое утро в нашей деревне - сушняк. -Я могу вообще водку не пить, долго не пить, пока виски не закончится. -Если от мужика пахнет одеколоном, значит он его пил. -Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, то пьешь, чтобы что-нибудь произошло. -Это может случиться с каждым! Прошлым вечером ящик водки напал во дворе на двух мужчин и отобрал у них всю зарплату. -Я очень много читал о вреде курения, алкоголя и наркотиков. И вот, со вчерашнего дня я бросил читать. -Водка - враг человека, а врагов надо истреблять. -Лично я вкладываю деньги только в водку. Ну где еще можно получить 40%?! -Я не пью! Я борюсь с похмельем! -Пьянству - бой! Давайте выпьем перед боем! -И откуда у меня в доме столько пустых бутылок? Не помню, чтобы я покупал пустые бутылки. -Пиво - жидкий хлеб, водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды. -Если бы я знал, что сегодня будет болеть голова, я бы вчера напился. -Я вас выведу на чистую водку! -Что вы заладили, пьяный, пьяный?! Пьяные шатаются, а я спокойно лежу. -Земля - крестьянам, заводы - рабочим, водка, вино и пиво - мне! -А ведь выпил всего 150 грамм! Правда, не помню, сколько раз. -Я выпить не дурак. Но, как выпью, дурак-дураком. -Сегодня 48-е апреля. Мешок конопли пуст уже на четверть. Хватит ли его до лета? -В России запретили пить пиво в общественных местах. Но окозалось, что в России нет общественных мест. -Кожа многих лягушек выделяет галлюциногены. И неудивительно, что Иван-царевич, поцеловав лягушку, увидел, как она превращается в Василису Прекрасную, пускает из рукавов лебедей и пр. прикольные штучки. -У меня для вас 2 новости: хорошая бутылка водки и плохая бутылка водки. С какой начать? -Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером, если дед его находил, то пряталась бабка. -По какому-то поводу пьют только алкоголики! Нормальному человеку повод не нужен: хочешь выпить - выпей, не хочешь - пересиль себя и выпей. -Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали! -В детстве никак не мог понять, как вэрослые могут пить эту вонючую водку, когда есть такой обалденно вкусный лимонад; на все мои вопросы родители отвечали: "Вырастешь, поймешь". Ну что ж, вырос. Понял. Теперь не понимаю, как можно пить просто так этот вонючий лимонад? -Пытаешься войти в дверь, а она, зараза, постоянно не оказывается на месте, то косяк подставит, то вообще порог. -Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: "Разведен". -Если нет повода выпить, это не повод, чтоб не пить. -Водка очень полезна для здоровья, если ее не пить. -Я вырывал страницы для своих косяков из разных умных книг. И когда затянешься таким, возникает впечатление, что вкуриваешь чужие умные мысли. -Я не обедал, я закусывал. -Неделю не могу выйти из запоя! Ну когда же закончится эта проклятая зарплата!? -Я уколов не боюсь! Потому что сам колюсь. -Обжегшись на молоке, дуют водку. -На Руси бытие - есть питие. -Хоть и пьян, но рассуждаю трезво. -Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши; а я люблю по-pусски - с водкой. -В советское время было только 2 сорта пива: "Жигулевское 3-й сорт" и "Пива нет". -Только русский мужик может поспорить на ящик водки, что он бросит пить. -Медики пьют до потери пульса, радиоэлектронщики - до потери сопротивления, химики - до потери реакции, физики - до потери потенциала, сапожник напивается в стельку, программист - в листинг, охотник - в дупель, портной - в лоскуты, трубочист - в дымину, журналист - до ручки, электрик - до лампочки. -Один русский - не бывает такого, два - драка, три - пьянка. -Пить стало лучше, пить стало веселее. -Водку Nemiroff знают во всем мире, поэтому пьют только у нас. -Те, кто считает, что русские слишком долго запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой. -Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность первой группы. -Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будет намного азартнее. -Водка бесцветнаяая, но красит нос и чернит репутацию. -Я сегодня трезв с утра первый раз в этом году; и за это следует выпить! -Кто рискует оправданно, тот пьет шампанское, а кто неоправданно - за того пьют водку. -Пить и закусывать - все равно что ехать и одновременно тормозить. -Если у тебя хорошая жизнь, прекрасная жена, хорошая высокооплачиваемая работа, крутая машина, а когда ты выходишь на улицу, светит солнце, прохожие тебе улыбаются - скажи "НЕТ наркотикам"! -Алкоголик - это человек, который точно знает, чего он хочет. -Кто не работает, тот не ест и не пьет. -Алкоголик - это пациент, который пьет больше своего врача. -Чай не водка много не выпьешь. -Сегодня прожить нужно так, чтобы завтра не было мучительно больно вашей голове. -Коньяк - что офицер; чем больше хранится, тем больше звездочек. -С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку. -Когда пьешь нужно знать чувство меры, иначе можно выпить меньше. -Старика Митрофаныча очень не любили в деревне. Ведь он в 1919г. уронил бутылку водки. -Москва в дыму пожаров. Хорошо, что поля и леса вокруг Москвы не засеяны коноплей. -Слабые люди спят лицом в салате, а сильные - в десерте. -Построил дом, посадил дерево, воспитал сына и запил от отсутствия определенных целей в дальнейшей жизни. -Даже в пьянке по-черному бывают моменты просветления; например, белая горячка. -Археологи из Москвы раскопали где-то 100 рублей и нажрались до чертиков. -2 человека пошли за клюквой и сильно наклюкались. -Горе - это когда в рот льешь, а из глаз выливается. -Жизнь прекрасна и удивительна, если выпить предварительно. -Понять пиво может каждый. Вот только понять того, кто понял пиво, бывает сложно. -При бурении сверхглубокой скважины сибирские рабочие-нефтяники наткнулись на обширные залежи природного спирта. По предварительным подсчетам, при экономном использовании этих запасов должно хватить до майских праздников. -Лучше быть прилюдным пьяницей, чем анонимным алкоголиком. -Понять пиво может каждый. Вот понять того, кто понял пиво, бывает сложно. -Лучше пузо от пива, чем горб от работы. -Если с утра болит голова, ломит тело, значит вечер удался. -Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами. -Никогда не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня. -Наш режим - нажремся и лежим. -Изыйди нечистая сила, останься чистый спирт! -7 раз отпей, и один раз отъешь. -Кто не рискует, тот водку по утрам не дует. -Если вечером лег спать в ботинках, то наутро почему-то болит голова. -Гражданин Иванов, инвалид 2-й группы, 3 дня назад попал в вытрезвитель и до сих пор не может из него выйти, т.к. не может пройти тесты на приседание и прямую ходьбу. -В России изготовили самый крепкий в мире алкогольный напиток! Он не бьется, не режется алмазом, и его невозможно выпить. Из новостей -Житель села рассказывает всем, что неск. раз видел снежного человека. Но при этом он заявил, что бросать пить не собирается. -Ящик водки напал на 3 мужчин и отобрал у них ползарплаты. -Медицинскую маску нужно носить осторожно. Вчера один мужчина надел маску и отравился собственным перегарром. -Городок - небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово "анонимных" из названия клуба убрали. -Курилки возвращаются в аэропорты. Давайте присвоим им имена великих курильщиков! -Дворник нашел около ночного клуба недокуренную сигарету, докурил ее и заночь подмел полгорода. -Из-за сильнейших пробок в вытрезвитель на краю города привозили совершенно трезвых клиентов. -Найдя у внука в портфеле белый порошок, бабушка решила, что это мука, и напекла из него блинов. Масленица не прекращалась 3 недели. -Больше всех повышению студенческих стипендий обрадовались не студенты и их родители, а компании по производству пива. -Самыми пьющими странами мира были признаны: зимой - Россия, а в сезон летних отпусков - Турция и Египет. -Трое мужчин купили бутылку водки и тут же распили ее, но через час всех троих увезла скорая помощь. Выяснилось, что на сдачу им дали пару конфет. Имеется подозрение, что они отравились конфетами. -Террористы захватили винный магазин и уже 3-й день не могут сформулировать свои требования. -Вблизи своей деревни сельские жители обнаружили цистерну с этиловым спиртом, близкую к самовозгоранию. Благодаря дружным стараниям сельчан через несколько часов риск самовозгорания уменьшился наполовину. Из рекламы и из рубрики бесплатных объявлений в газете -За покупку "Средство от похмелья Пиэль-Алко 20 таблеток" в подарок - бутылка водки 0,5л! -Только наше пойло отрыгивается вкусно! -Опытный собутыльник поддержит разговоры на актуальные темы: "Бабы - дуры", "Футбол, хоккей", "Кто как вчера нажрался". Возможен выезд на дом или на работу. -Таблетки "Антипохмелин"! Принимать с утра с бутылкой пива. -Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра! -5 литров пива каждый день перед сном, и морщин - как не бывало! -Пейте пиво пенное, будет морда здоровенная! -Хорошее пиво - не то, когда спрашивают, как тебя завут, а то, выпив которое, сам забываешь, как тебя зовут. -Алкоголик со стажем быстро и безболезненно снимет любой вид кодирования. Тосты -За наших детей! Пусть у них будут богатые родители! Спиртные напитки -Шампуньское -Русское виски "Сивый мерин" -Коньяк "Наполеон" бородинского разлива Алкогольные термины -Мастер спирта -Литрбол -Рыболов-спиртсмен Вопросы и ответы -Сколько нужно тратить на бутылку водки? -Минут 10-15. -Зачем на упаковке с люстрой нарисована рюмка? -Это напоминание о том, что ее нужно обмыть. -Сколько надо выпить, чтобы в крови было 2 промиле? -Не пить 2 дня. -Чем отличается спирт от виски? -Спирт можно пить, а виски - нужно. -Что будет, если в России вдруг исчезнет вся водка? -В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия. -Что такое перегар? -Это когда у тебя внутри перегорело что-то доброе и светлое. -Чем отличаются те, кто могут мало пить, от тех, кто могут выпить много. -Малопьющий падает мордой в салат, а многопьющий падает мордой в торт. -Любите ли вы рыбалку? -Нет, я не пью. -Откуда берутся названия вин? -Как вино делают: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать. Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - херес, а ежели еще выше - это мудера. -Как определить, что наступила пятница? -Если коллеги по работе вечером выпивают, значит точно, наступила пятница. Бывает до семи пятниц на недели. -Как пьет русский человек? -Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось. Задумано автором (скрытый ответ на вопрос в песне) или совпадение: П-усть бегут неуклюже пешеходы по лужам, И-вода по асфальту рекой, В-едь не ясно прохожим в этот день непогожий, О-т чего я веселый такой. Водка на рыбалке - главное звено! Если клева нету, клево все равно! Из жизни великих людей Юрий Никулин тонко о ЗОЖ: -А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить. Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.