Заказчик недоволен продукцией рекламного агенства: -Чего-то не очень-то смотрится реклама, не тянет на высокое искусство. -Так это же реклама!- отвечает менеджер агенства.- А реклама - для дураков! Все съедят! -И что, много ли дураков среди нашего населения?- спрашивает клиент. -Да почти 100%!- отвечает рекламный агент. К девушке подходит молодой человек и, протягивая ей бумаги, начинает восторженно говорить: -У нас рекламная акция! Вот вам туристическая путевка на Кипр - абсолютно бесплатно! -Ну, поработаешь 8 лет танцовщицей в стриптиз-баре, или проституткой в борделе - тоже бесплатно, а там, глядишь, и паспорт вернут.- говорит женщине проходивший мимо мужчина. У пацана спрашивают: -Какая самая первая заповедь Господа? -Не дай себе засохнуть! -А какая вторая? -Жизнь хороша, когда пьешь не спеша! Милиционер останавливает КАМАЗ, спрашивает у водителя: -Ну что, танки грязи не боятся?! -Ты не грязь, ты - мусор! -У вас есть Tic-Tac? -Да, есть, сейчас половина шестого. Приезжает человек в Вилларибо и видит, что жители всей деревни оттирают противень от пригоревшего жира. Он обращается к сельчанам: -Я только что из Виллабаджо. Там праздник давно уж продолжается. Почему же вы не пользуетесь Fairi? -Жизнь хороша, когда трешь, не спеша!- отвечают жители деревни. -Меня муж называет Bounti - райское наслаждение. -А меня с мамой - Twix - две дуры в одной квартире. На границе останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает: -Что это, девочка, у тебя за порошочек? -Это, дяденька, героин! -Да нет. героин белого цвета, а у тебя - оранжевый! -А это, дяденька, детский героин - с апельсиновым вкусом. -Мне, пожалуйста 38, нет, 39 черешен! -Вы, наверно, в колбасном отделе побывали? -Да, а что? -Там у нас продавец чекнутый. "...Кофейные зерна, отобранные специально для Вас!.." -Папа, а у кого отобранные? -Чувствую - грабли! И тут же понимаю, что не ошибся. -В туалет я заходить боюсь!- говорит ребенок, насмотревшийся рекламы.- Там утенок туалетный, активный! -Чтоб тебе всю жизнь по телевизору одну рекламу показывали! (Задорнов) -Единственная передача, которую я могу смотреть, это "Время для профилактики" по понедельникам до обеда. Только в этой телепередаче нет так раздражающей меня рекламы! Дед Мазай с неработающим магнитофоном в лодке потрошит очередного зайца: -И этот без батарейки!- произносит он с досадой. -От создателей продуктов Pedigree и Растишка наш новый совместный проект - Педерастишка! Один мужик в деревне жалуется другому: -Жизнь моя - кошмар! Петух день и ночь кричит: "Хорошо! Хорошо!" На дворе Дося хрюкает. А дома - грязный Луи везде нагадил. А жена, как намажется косметикой, требует денег и говорит: "Ведь я этого достойна!" -Папа! Наша мама сошла с ума! Мало того. что она разговаривает с маргарином, так она еще и приготовила нам на завтрак уже 42 бутерброда с ним. -Я очень люблю рекламу! Жалко только, что она всякими там фильмами прерывается! -Товарищи! Нас дурачат! Бульонные кубики Maggi - на самом деле параллелипипеды! "При изготовлении этой колбасы ни одно животное не пострадало." Группа рекламных агенств решила подать иск в суд на телезрителей, за то что они не смотрят рекламу, и этим самымым обворовывают рекламные агенства и рекламодателей. Иск обязует телезрителей, переключающих во время демонстрации рекламы телевизор на др. канал, платить отчисления в виде штрафа, и производителей радиоэлектроники - устанавливать в телевизионные приемники специальные блоки, контролирующие обязательный показ рекламы телезрителям. С корабля, терпящего бедствие, радист передает: "Сейчас я буду передавать сигнал SOS. Заявки на размещение рекламы принимаются по рации на частоте 21,2МГц. "Рекламному агенству требуются на высокооплачиваемую работу девушки не старше 25 лет с параметрами, близкими к 90x60x90. Обязательное условие: наличие перхоти и кариеса." В нашей стране очень много бессмысленных вещей. Например, реклама водки. Реклама обуви: "Каждой твари - по паре!" Из рекламного ролик компании, занимающейся ремонтом крыш: "Кто не покрыт, тот будет замочен." По радио слышится громкие хруст и чавканье. "Вы слушали рекламу новых чипсов",- объявляет диктор. "Каждый, кто купит у нас лыжи, костыли, в случае чего, получит бесплатно!" Новая реклама МТС: "Нас чешут миллионы!" На съемках известного рекламного ролика про сок "Моя семья" лопнуло 3 девочки. В Виллабаджо стихийное бедствие: горят поля конопли. А в Виллариба опять праздник - ветер дует в их сторону! Новый тариф мобильной связи - "Супер-пупер"! Абсолютно бесплатно! Нет входящих звонков! Нет исходящих звонков! Вы носите телефон чисто для понта! Орбuт поссорuлся с сахаром; теперь Орбuт - без сахара. Xerox - новое слово на букву "Х"! Тащишься от дыр - покупай Голландский сыр! Вырежем профили из бумаги. С удовольствием вырежем всю вашу семью. "Тройной одеколон" - выпивка и закуска в одном флаконе! Мы научили мир копировать! "Хераксь! Хераксь! Хераксь!" Hадпись на значке у 150-килогpаммового мужика: "Хочешь умеpеть? Тогда спpоси меня, хочу ли я похудеть!" Вася съел Snickers. Он сыт и доволен. Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен. Жвачка Boomer - пожевал и помер! Для вашего удобства пульт дистанционного управления встроен в телевизор! Тот, кто выпьет наше пиво, станет толстым и красивым! Пародии на рекламные ролики -Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите, т.к. их осталось совсем немного! -Почта России! Пусть весь мир подождет! Наш генеральный спонсор - отель "Развитие". Счастлив только тот, кто остановился в "Развитии"! На кухне сидит мужик, бухает и придается размышлениям вслух: -Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!- Открывает газ в плите, теряет сознание и отрубается. Голос за кадром: "Газпром! Мечты сбываются!" Сын снежного человека спрашивает отца: -Папа а люди есть? -Люди кончились сынок, Кушай сыр. -Паша купил Мерседес и простоял в пробках полдня. Саша купил подержанные Жигули и тоже простоял в пробках полдня. А если нет разницы, зачем просить больше? -Кофе Chibo! Мы отбираем самые лучшие зерна кофе, а остальное отправляем вам! -На работе я много общаюсь с людьми,- говорит террорист с часовой бомбой в руках.- Поэтому у меня всегда есть коробочка "Тик-Так". -Почта России: пусть весь мир подождет! -Молоко вдвойне вкусней, Если пить из двух грудей! -Каждый день - 2 раза в Вену! (Реклама авиакомпании) -Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что... -Новая рекламная акция Билайн! Позвони "01", скажи, что в Кремле заложена бомба и полосатые вещи станут твоими! -Новый йогурт от Данон Украинский - теперь с кусочками сала! -Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали. Приехал как-то к ним мужичок один, и привез им сладкого, полусладкого и еще крепленого. И началась в деревеньке совсем другая жизнь. -Новый "Чаппи" со вкусом академика Павлова - для собак, которые помнят. -Покупайте стиральные машины Уральского танкового завода! Танки грязи не боятся! -Попробовав раз, лечусь и сейчас. -Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок? -В любимом "Клинском" нет яблок! -Ты же сейчас лопнешь, деточка! -О, за "лопнешь"!- говорит девочка, выпивая очередной стакан. -Тебя же сейчас стошнит, деточка! -А ты налей и отойди! -День ото дня дорожают билеты на концерт Пола Маккартни! -А ты на наших бери! Нашим-то с чего дорожать?! -Не жалеете, Савелий Игнатьевич? -Полно-те! Хороший пароход в хорошие руки отдаю. (Далее - фоновая музыка из фильма "Титаник".) -Скока вешать?- спрашивает палач у короля. -А почему такая точность? -Точность никогда не бывает лишней!- заявляет палач. -Не пей, братец, из копытца,- предупреждает Аленушка своего брата Иванушку,- а то козленочком станешь! -Имидж - ничто, жажда - все!- отвечает Иванушка, уже превращаясь в козленка. -А что это граф Суворов ничего не ест?- спрашивает Екатерина II Суворова. -Так ведь пост, матушка, до первой звезды нельзя. -Звезданите там Суворову Александру Васильевичу. -Это операция "Тайт или кипячение"! Вы каким порошком стираете? -[Отборный мат заглушен звуком "Бип".] -Что, так прямо и называется?! -Папа, покажи какой-нибудь фокус! Папа изо всех сил лупит дочку по морде. Дочка выплевывает все зубы. Голос за кадром: -Милки Вей сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами без зубов! -Новый Орбит-конопля - самая смешная защита от кариеса! -Имидж ничто, слава все! -У жителей Вилларибо и Виллабаджо опять праздник. Просто у них есть нечего, а значит, не надо мыть посуду. -Новая акция: "Собери свой домик в деревне! К каждому пакету молока прилагается кирпич!" Реклама водки: -Не дай себе засохнуть! В рекламном видеоролике показываются пирамиды, гробницы фараонов: -Жажда - ничто, имидж - все! Дай себе засохнуть красиво! -Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше? -Мы отбираем лучшие кофейные зерна, а остальные - продаем вам. -Tampax! В нужное время в нужном месте! -Head'n Shoulders - рекомендуется ведущими собаководами мира. -Head'n Shoulders создал новый шампунь для ухода за волосами. У вас еще есть волосы!? Тогда мы идем к вам! -Среди кормов Pedigree вы найдете сбалансированное питание именно для себя! -Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки Colgate, которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки! -Пирожки Морозко уже выпечены и уже съедены. И вам остается только сглатывать слюну, открывая пустую коробку. -Водка и пельмени - русские недели в McDonalds! -Сорок драже Tic-tac на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое. -Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант Fa действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют! -Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее? Вкуснее коробки могут быть только конфеты! -Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченый мерседес, Сережа покупает новую модель запорожца Dosia. Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет разницы, зачем платить больше? -Стиморол, фас!- подается команда громдному бультерьеру. Собака нападает на человека, мертвой хваткой вцепляясь в человека. Голос за кадром: "Стиморол - устойчивый неповторимый укус!" Мавзолей Ленина на Красной Площади. Длинная очередь людей проходит мимо тела. Вдруг поднимается Ленин, отхлебывает из бутылки Sprite и говорит: -Верь жажде своей! Не дай себе засохнуть! Спрайт! Муж неожиданно приезжает из командировки и застает свою жену в постели с каким-то толстяком. Жена с удивлением говорит: -Ты вернулся?! Ты же, вроде, только что уехал в командировку. Голос за кадром: "С толстяком время летит незаметно". Женщина купила рекламируемый по всем СМИ шампунь. После его использования у нее выпали почти все волосы. Она пришла в магазин и требует телефон представительства компании - производителя этого шампуня. -А тебе, лысая, мы телефон не скажем.- отвечают ей в магазине. Могила, на надгробной плите которой написана фамилия Солодов и снизу надпись: "За качество ответил". -Эмма Петровна, это же аммонал! Для подрыва вагона метро хватит и половины дозы! -О, эти трусы, наверное дорогие?! -Почему ты так думаешь? -Ты носишь их так, чтобы всем было видно! Зашел мужик с бутылкой пива Очаково в мавзолей Ленина. Неудачно плеснул в стакан. Тут вдруг за его спиной Ленин моргает глазами, встает. Все посетители в панике выбегают из мавзолея. Голос за кадром: "Очаково - живительное пиво". Древнерусская реклама: -Мы часто с подругами водим хороводы. Бывают дни, когда я не могу водить хороводы. Береста с крылами, хороводы - круглый год! Самым популярным среди детей дошкольного и младшего школьного возраста наркотическим средством является "Ростишка" от Dаnоn. При более чем доступной цене оно обладает мощным галюценогенным действием: у детей возникают ощущения, что они растут, летают и другие забавные и ненавязчивые глюки. Крупный план: красивый, плотный, хорошо сложенный российский пловец - прыгун с вышки. Он поднимается на высоту 10 метров. Прыжок (замедленный план). Очень красивый вход в бассейн. В бассейне, оказывается, нет воды. Стоп кадр. Музыкальная заставка: "Просто добавь воды!" Сникерс - идеальный сухой сбалансированный корм для ваших футболистов! Посмотрите как он им нравится! Посмотрите в какой они форме! -Марс заряжает меня энергией на целый день! Покупайте батарейки Марс! -Если вы устали и хотите чем-нибудь перекусить - специально для вас - гидравлические кусачки Snickers. Ими вы перекусите все, что угодно! В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац!- занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац!- с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают 2 пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее. -Ну! Ну!!! Голос за кадром: "Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Не хрен было начинать с занавесок! Мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена его спрашивает: -Ты где был? -Пиво пил! -Где же это ты пил до трех ночи? -В новом баре за углом. -Это же бар для голубых!!! -А мужики то не знают... Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает: -А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья? -Тайд. -Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен? -Тайд. -Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни? -Тайд. -Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его? -Не может трахаться, так пусть хоть постирает! -Ты видел, чтобы я наши яблочки какой-нибудь гадостью поливал?! -Нет. -А ведь поливал... Министр финансов зашел в ювелирный магазин: -Мне все, что осталось! Деньги могут заморозить! -Почему в продаже нет еды для кошек со вкусом мышей? Зритель должен смотреть рекламу! Заодно и кино в перерывах посмотрит. Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него стырили. Реклама ритуальных услуг: Под каждой 10-й крышкой гроба - приз! Сникерс - идеалъный сухой сбалансированный корм для ваших футболистов! Посмотрите как он им нравится, посмотрите в какой они форме! Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой - водка! Тефаль, ты всегда думаешь ЗА нас! Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня! Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги. Хорошо, когда пиво правильное. Но водка - правильнее пива. Каждому покупателю джипа - бутылка Кока-Коллы - бесплатно! Бронежилет Блендамед - ни одной новой дырки! Водка и пельмени - Русские недели в McDonalds! Все реклама и пиар, что не некролог. Предел человеческой наивности - читать отзывы на товар на сайте производителя. Объявления из газеты "Из pyк в pyки" -Свадебное платье, счастливое, 5 раз в нем выходила замуж. -Китайские товары со всего мира! -Еда для кошек со вкусом мышей. -Аппаpат гадильный, финский, 900 pyб. -Электpоточило 220В, блок пытания 11-16В. -Массадистка пpофессиональная, опыт 10 лет, ласковые pyки, мед.обpазование. -Ракеткy для большого пенниса, новyю, Англия, доpого. -Обиваю двери кожей заказчика. -ООО "Каин" - решение семейных проблем. -Вывоз мебели и фамильных драгоценностей. -Артель одноруких купит Second Hand. -Холодильник "Африка-6". -Усилитель "Шепот-003". -Бытовой дозиметр с атомной батарейкой. -Радиоприемник. Прием с 10.00 до 16.00, перерыв с 12.00 до 13.00. -Пылесос с автореверсом. -Ручная соковыжималка "Отелло". -Макет Великой Китайской стены в масштабе 1:2. -Ласты лакированные на высоком каблуке. -Лампы ночного света. -Заставки для телевизора. Широкий выбор диагоналей. -Словарь англо-русский на немецком языке. -Нужник. Самому очень нужен. Если бы не нужда, не продал бы. -Коньки отбрасываемые. -Туалетная вода "Тет-а-Тет" из лучших унитазов франции. -Валюта: доллары, марки, франки, фунты лиха. -Турпутевки в Гондурас и Гондудва. -Мужские концертные трусы. -Меховые купальники для отдыха на лучших курортах Белого и Баренцева морей. -Мужской костюм (двубортный, трехпалубный). -Писсуары под Гжель. -Новые мешки под глазами. -Позолоченная цепь к велосипеду "Украина". -Оконные рамы с видом на море. -Сигареты имп. с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом. -Бумага туалетная, срочно!!! -Берусь за оголенные провода до 220В. 380В не предлагать. Фирма "Апачи": стрижем, бреем, снимаем скальпы. -Стройная девушка 25-ти лет, блондинка, грудь - 90, талия - 60, бедра - 90, купит вагон оцинкованного железа. -Беру интегралы. Недорого. -Ищу производную. Частную не предлагать. -Слесаpь-сантехник 4-го pазpяда напудpит любые мозги. -Слетел с бельевой веpевки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Пpосьба веpнуть за вознагpаждение.